Apprendre a coder sur papier (du moins en partie) est à mon sens très formateur. Ça doit passer du premier coup, ça t'apprends à réfléchir, et a concevoir intelligemment au lieu de tâtonner 15 fois jusqu'à ce que ça passe.
Juste comme ça, le https te protège déjà du MITM (c'est même à ça que ça sert).
Sinon une clé USB ça marche aussi, avec une poche de manteau zippée en guise de chiffrement :D
"Ils ne font que vérifier le visuel, pas le code".
Donc ça veut dire qu'un PO ou qu'un client qui n'a visiblement aucun bagage technique (puisque vérification visuelle uniquement) à décrété qu'une semaine de paluchage de feuille de style était mieux que de simplement utiliser Bootstrap.
Propre.
Quand les (bonnes) blagues pipi/caca/prout ne nous font plus rire, ça ne veut pas dire qu'on est devenu adulte.
Ça veut dire qu'on est devenu chiant :)
Frère 1 a lui aussi 4 frères. Nico, Frère 1, Frère 2, Frère 3.
Et ainsi de suite.
J'espère que c'était pas obvious pour tout le monde et que je viens pas de passer pour un con a expliquer quelque chose que tout le monde avait compris.
Si c'est le cas, je vous emmerde, et je rentre à ma maison.
En équipe Agile, les réunion se font le matin généralement. Juste après le petit dej' et le café donc.
Je te laisse imaginer le nombre de dev qui "optimisent leur matinée" quotidiennement x)
Oui, ok peut se plaindre de ces utilisateurs, faut arrêter.
Quand tu vas chez le médecin, tu lui dit pas "docteur jsuis malad soigné moi lol". Tu décris tes symptômes, le contexte, peut-etre même tes actions récentes (comportement, aliments) qui pourraient aider le médecin a te diagnostiquer.
Mais, dis moi Jamy, comment ça se fait, puisque, t'y connais rien en médecine ?
Et bien tout simplement par ce que tu en as quelque chose à foutre (vu que c'est ta santé) et que tu y met du tiens.
Donc, quand tu appelles un technicien, et que tu lui dit "jsais pas ça bug lol", sans aucune description, c'est que t'y met pas du tiens et que t'en as rien à foutre, que ce soit de ton problème ou du mec sensé t'aider.
Tu mérites donc à 100% la réaction hautaine, condescendante, voir moqueuse du technicien.
Haha, a propos de bits (cf : un autre commentaire).
Mon tout premier prof d'électronique, en BEP, donc a des élèves immatures a peine sortis de troisième (dont je faisait partie) avait une technique remarquable.
Tout premier cours :
"Bon les gars, aujourd'hui, on va parler de bits"
*Rire gras*
"Allez, encore une fois, BIIIIIT. BIIIIT BIIIIT"
*Rires timides*
"Il vous en reste encore ? Ok. BIIIIIIT. Vous me dites quand c'est fini hein"
*Silence coupable*
"Ok, on va pouvoir bosser. Donc, le binaire...."
Best prof ever.
Ouais je sais, pas ouf comme anecdote mais je devait lui rendre hommage.
Bisous.
Donc l'erreur c'était... PHP ?
C'est drôle ça dis-donc.
Mais t'aurai du la faire avec JavaScript, y'a beaucoup plus de gens qui chient dessus pour rien que sur PHP.
Quitte à tirer sur une ambulance, fais en sorte de bien choisir ta cible :)
Captain Obvious :
L'acronyme "POO" signifie "Programmation Orientée Objet" (pas besoin de savoir ce que cela signifie).
"La mémoire dans la peau" étant un film de la série de films "Jason Bourne", notre protagoniste s'est donc fendu d'un astucieux jeu de mot en guise de titre pour son mémoire.
Voilà, pouce bleu abonnez-vous n'oubliez pas d'activer la cloche.
Tu veux dire que des gens préfèrent croire n'importe quoi a propos d'une maladie plutôt que d'écouter les professionnels ?
N'importe quoi, les gens ne sont pas si idiots.
Oh, wait...
Commentaires de eXplaned136
😆 Dessine moi un UNION
Moi: Euh...la A7 c'est pas une salle sans ordis ?
Killian: Ben si, ça va être drôle tiens ^^
Moi: Question 1: dessinez un ordinateur sur votre table, question 2: faites du pseudo SQL
Killian: Carrément x)
😁 Banana-slip
ratapenado: J'en suis !
GrahKun: Le slip c'est obligé ? On peut venir déguisé en banane ?
LeDude: J'ai pas de slip perso, je sais pas quoi faire.
Avec qui tu partages tes slips ?
alloresto: Quel est l'hébergeur?
xxx: mozilla
alloresto: sfr, yahoo, gmail,...
xxx: mozilla firefox
alloresto: Comment finit votre adresse mail? @sfr.fr ou @free.fr ou autre chose?
xxx: .com
alloresto: entre @ et .com, il est inscrit quoi?
xxx: et zut je vais commander ailleurs
Et voilà. Il aurait eu directement sa réponse, au lieu de galérer à demander spécifiquement l'hébergeur.
On peut effectivement dire que l'utilisateur n'est pas une lumière, mais si y'a un con dans l'histoire, c'est bien le mec du support :).
🔒😬 Documents confidentiels
K1nggor: J'ai enfin fini de sécuriser mes papiers administratifs.
K1nggor: J'ai tout installé sur un serveur hébergé en local, protégé en HTTPS derrière un proxy et une DMZ avec un port du turfu qu'aucun sniffeur aurait idée de tester. J'ai crypté l'accès avec un mot de passe encodé en SHA-256 (je passerais en 512 quand ce sera nécessaire) de 15 caractères alpha numériques avec signes et majuscules en plus. J'ai ajouté une double authentification avec le numéro de téléphone et un code qui expire en 10 minutes. Je n'y accède qu'avec un VPN et un navigateur en navigation privée pour éviter les "man in the middle".
K1nggor: Manque plus que la triple d'authentification avec une clef USB ou un google authenticator et j'ai genre le système le plus sécurisé qui soit !
jAnus: Moi j'ai tout mis sur Google Drive dans un dossier "prout".
Sinon une clé USB ça marche aussi, avec une poche de manteau zippée en guise de chiffrement :D
😅 Il fallait juste réinventer la roue
Zeph: Avec les animations en keyframe CSS et tout le bordel
JB: gg
JB: T'as littéralement réinventé la roue
Zeph: Ouais mais du coup ça m'a mis une semaine dans la vue et je suis complètement claqué
JB: Euh mais attend, tu m'avais pas dit qu'ils ne faisaient que des tests visuel sans vérifier le code ?
Zeph: Ouais pourquoi ?
JB: Bah t'aurais pu intégrer bootstrap au projet sans qu'ils s'en rendent compte, gagner une semaine et pas finir la journée sur les rotules...
Zeph: Alors oui, mais tu oublies une chose
JB: ?
Zeph: Je suis complètement con.
Donc ça veut dire qu'un PO ou qu'un client qui n'a visiblement aucun bagage technique (puisque vérification visuelle uniquement) à décrété qu'une semaine de paluchage de feuille de style était mieux que de simplement utiliser Bootstrap.
Propre.
😱 Quand il loutre-passe les limites
Color: Ta gueule
LordMme: Haha, le terrible passé refait surface
Dominotor: Ca venais d'ou ce délire sur les loutres d'ailleurs?
Color: euh cetait parti de Glob et un autre pote irl, on avait mis des pp d'animaux mignons sur Facebook
Glob le Bricoleur: Sauf que d'autres potes de color ont kiffé sa pp loutre et cest parti en couille pendant 2ans.
Color: Tout les jours je recevais des images de loutres en mp
Dominotor: Mais pourquoi ta supprimé toute existence de ton passé de loutre maintenant?
Color: Ils ont commencé a m'envoyer des rules34.
Dominotor: Oh.
Alors, les enfants, la rule 34 c'est euh... Mmmh...
Allez chercher sur Google.
😩 À vos souhaits
FloodMaster: Toi t'as encore trainé sur DTC au boulot.
Brulux: Même pas.
Brulux: J'étais dans mon bureau, en train de bosser sur la refonte Legacy du site d'un client.
Brulux: Et comme tu le sais, il fait très chaud en ce moment.
FloodMaster: M’en parle pas, j'en ai les couilles qui collent à ma chaise.
Brulux: Merci pour cette précision.
Brulux: Donc. On fait quoi quand il fait très chaud ?
FloodMaster: On se met tout nues dans les bureaux !
Brulux: On met la clim.
Brulux: Sauf que. Moi et mon petit nez fragile, avons du mal avec l'air conditionné.
Brulux: Ce qui devait arriver arriva. J'étais en train d'écrire une fonction quand un gigantesque éternuement me saisit les narines.
Brulux: Explosion de morve de partout. Sur le bureau, le clavier et la souris.
Brulux: Un carnage.
Brulux: Ni une ni deux, j'attrape un mouchoir pour nettoyer tout ça.
Brulux: Et c'est à ce moment que mon boss rentre dans mon bureau avec les clients pour leurs montrer l'avancé du site.
Brulux: Je te laisse imaginer.
Brulux: Moi, un mouchoir à la main. Mon bureau couvert d'un liquide blanchâtre et visqueux. Et mon patron qui me regarde, complètement médusé.
FloodMaster: Bouge pas, je screen et je t'envoie un template de lettre de démission.
🥴🍺 À moitié vide ou à moitié plein ?
Azaah: Flaty est toujours pessimiste.
Runase: réaliste je dirais
Flaty: Ça dépend. Si j'suis bourré il est a moitié vide. Si je suis sobre il est a moitié plein. Et si je suis torché, il est, et c'est déjà pas mal.
Tora: ... Ok.
Tant qu'il en reste dans la bouteille.
🥴 Burp
Eyko: Nan j'ai pas roté, je parle orc
Alex: ...
Alex: Best excuse ever 🤦🏻♀️
Ça veut dire qu'on est devenu chiant :)
🙄 Le compte est pas bon
oliv: 17
nico: o_o
oliv: c'est pas bon ?
nico: T'es sérieux là ?
oliv: ha merde chui con
oliv: 21
nico: o_o
Ils sont 4 frères chacun.
Nico a 4 frères. Frère 1, Frère 2, Frère 3, Frère 4.
Frère 1 a lui aussi 4 frères. Nico, Frère 1, Frère 2, Frère 3.
Et ainsi de suite.
J'espère que c'était pas obvious pour tout le monde et que je viens pas de passer pour un con a expliquer quelque chose que tout le monde avait compris.
Si c'est le cas, je vous emmerde, et je rentre à ma maison.
😆 Piège à chat
ToM: ça fonctionne, elles viennent.
ToM: mais pour s'occuper du chat ...
Maya: normal !
C'est toi qui est un atout pour que des filles viennent chez toi s'occuper de lui, nuance :)
🤫 Optimiser le temps passé en réunion
J: 2h de réunion, fallait que ça sorte... et bah la fonction mute est géniale.
J: j'ai l'impression d'avoir hyper bien optimisé mon début de journée du coup
B: Achievement unlocked : GAIN DE TEMPS
J: Je suis à deux doigts d'écrire un bouquin de coach de vie.
Je te laisse imaginer le nombre de dev qui "optimisent leur matinée" quotidiennement x)
😡😆 On peut plus rien faire
Samuel: pourquoi ?
Ben: ils me donne tout le temp des ordres, Range ta chambre ! Fais ton lit ! Fais tes devoirs ! Retire ta bite du grille-pain !
Ben: sérieux on peux plus rien faire dans cette maison
Samuel: ...
Lokan : Tu veux que je te rappelle qui c'est qui a convaincu son père de lui acheter un portable sous prétexte qu'en cas d'attaque de zombie ça peut toujours servir ?
Eurynome : ...
Haha.
🤓🤔 Geekosophie
Kevin Toucourt, Adoprixtoxis.
🐭 La souris bug
Hobios: je m'y connais, mais pas enormement
Hobios: quel est ton souci ?
dydy: il bug
Hobios: développe
dydy: la souris bug
Hobios: ... d'accord
Hobios: elle fait quoi ?
dydy: elle marche pas
Hobios: ...
Hobios: pitié
Quand tu vas chez le médecin, tu lui dit pas "docteur jsuis malad soigné moi lol". Tu décris tes symptômes, le contexte, peut-etre même tes actions récentes (comportement, aliments) qui pourraient aider le médecin a te diagnostiquer.
Mais, dis moi Jamy, comment ça se fait, puisque, t'y connais rien en médecine ?
Et bien tout simplement par ce que tu en as quelque chose à foutre (vu que c'est ta santé) et que tu y met du tiens.
Donc, quand tu appelles un technicien, et que tu lui dit "jsais pas ça bug lol", sans aucune description, c'est que t'y met pas du tiens et que t'en as rien à foutre, que ce soit de ton problème ou du mec sensé t'aider.
Tu mérites donc à 100% la réaction hautaine, condescendante, voir moqueuse du technicien.
😇🎁 Dropbox
Mon tout premier prof d'électronique, en BEP, donc a des élèves immatures a peine sortis de troisième (dont je faisait partie) avait une technique remarquable.
Tout premier cours :
"Bon les gars, aujourd'hui, on va parler de bits"
*Rire gras*
"Allez, encore une fois, BIIIIIT. BIIIIT BIIIIT"
*Rires timides*
"Il vous en reste encore ? Ok. BIIIIIIT. Vous me dites quand c'est fini hein"
*Silence coupable*
"Ok, on va pouvoir bosser. Donc, le binaire...."
Best prof ever.
Ouais je sais, pas ouf comme anecdote mais je devait lui rendre hommage.
Bisous.
😱 Programmation sur papier
Lui: Bah PHP mdr
Moi: Certes u-u
Moi: Donc, au delà du fait que c'était sur papier (et donc que c'était méga chiant pour un partiel de PROGRAMMATION)
Moi: Y'avait une question où t'avais un screenshot d'un bout de code
Moi: Et il fallait relever les fautes et les corriger
Moi: Tu devineras jamais l'énorme erreur que j'ai trouvé dedans ^^
Lui: PHP
Moi: XD
Lui: J'exige mon diplôme
C'est drôle ça dis-donc.
Mais t'aurai du la faire avec JavaScript, y'a beaucoup plus de gens qui chient dessus pour rien que sur PHP.
Quitte à tirer sur une ambulance, fais en sorte de bien choisir ta cible :)
😅 Une histoire de cul croustillante
🎠😁 C'est reparti pour un tour
Kup0: Vous voyez j'attends le bus pour la journée d'appel à Versailles là.
M1v: ouai
Kup0: Du coup quand le circulaire de ma ville est arrivé, j'ai juste fait un signe au chauffeur pour dire que ça servait à rien de s'arrêter et qu'il avait juste à continuer son chemin !
Kup0: SAUF QUE J AVAIS PAS TILTÉ LA MEUF QUI SE DIRIGEAIT VERS LE CIRCULAIRE.
Kup0: La meuf ça faisait 10 min qu'elle attendait et quand le truc est passé devant elle, elle m'a jeté un de ces regards j'étais pas bien.
Kup0: Jpensais qu'elle m'avait vu du coup! Sauf que juste après elle me sort "Ah bha les bus ils respectent plus rien maintenant!"
Pox: Ptn kupo ...
M1v: XDDDD
Kup0: Tu voulais que je fasse quoi ! J'allais pas lui dire que c'était de ma faute quand même si ?
Pox: ... mais c'est la deuxième fois que ça t'arrive..
Kup0: ...
Kup0: J'ose même pas lui dire que le prochain circulaire est supprimé..
<Jedd> Ce qui nous prouve encore une fois la supériorité de Google!
<Lo'> Et que tu n'a vraiment rien à foutre!
<Jedd> Moque toi! Mais un jour mes études statistiques sauveront le monde! Par exemple, sais tu que si l'on retire un l, il n'y a qu'un résultat mais que si l'on en ajoute un, il y a 48 résultats.
<Jedd> Le jour où j'en aurais trouvé la raison, le monde m'appartiendra! Mouhahahhaah!
<Lo'> ...
Bah oui, je sais qu'on s'en fout.
Joyeux Noël.
😬 Mémoires et déboires
Aztharos: J'ai pas eu besoin de développer plus que ça après qu'un des jury ait dit "le titre me suffit pour vous évaluer personnellement" sachant que c'était le doyen, sinon ça s'est relativement bien passé
Lak: Attend, c'était sur la programmation orientée objet ?
Aztharos: ouaip
Lak: et t'as titré ça comment ?
Aztharos: La mémoire dans la POO \o/
L'acronyme "POO" signifie "Programmation Orientée Objet" (pas besoin de savoir ce que cela signifie).
"La mémoire dans la peau" étant un film de la série de films "Jason Bourne", notre protagoniste s'est donc fendu d'un astucieux jeu de mot en guise de titre pour son mémoire.
Voilà, pouce bleu abonnez-vous n'oubliez pas d'activer la cloche.
😶
Lloyd:
Moo:
Lloyd:
Moo:
Lloyd:
Moo:
Guitou: Vous faites quoi ?
Moo: Jeux du silence.
Lloyd: Perdu !
Moo: Tain fais chier !!!
Guitou: ...
😁 Escalade rapide
Sytarie: 0:10 - Nous allons donc dans cette vidéo parler du Club Dorothée
Sytarie: [...]
Sytarie: 12:14 - Et voici pourquoi la droite est le cancer de l'humanité
Non mais Usul même quand il va acheter une baguette pas trop cuite il fait de la politique.
🍄 Champignon magique
Moi: D'accord.
Moi: Où est-ce qu'il est allé fourrer sa langue encore ? :D
Mamie: Ta mère a fait la même blague !! lol !!
Mamie: Le médecin croit que c'est en mangeant des fruits pas lavés quand on est allé en Réunion, mais je suis pas sûre, tu en penses quoi ?
Moi: Je suis en fac de biologie, pas de médecine...
Mamie: Ben tu as étudié les champignons, non ?
Moi: ... vu comme ça. Mais oui, la conclusion me semble logique.
Moi: Pourquoi, c'est quoi ta théorie, à toi ?
Mamie: Je crois qu'il a attrapé ça quand il s'est fait opéré des yeux.
Moi: tu crois qu'il a attrapé un champignon à l'intérieur de la bouche après s'être fait opéré des yeux ?...
Mamie: oui
Moi: Y'a rien qui te choque dans ce raisonnement ?
Mamie: Ma soeur est d'accord avec moi
Moi: Et maman ?
Mamie: Elle pense comme le médecin
Moi: Attend, donc tu préfères croire ta soeur qui n'a aucun rapport que ce soit avec la médecine ou la biologie, plutôt que le médecin, ta fille infirmière et ta petit-fille étudiante en biologie ?...
N'importe quoi, les gens ne sont pas si idiots.
Oh, wait...