Commentaires de Sadenigma

L'argument de "La sensation d'être un citoyen parmi d'autres dans la ville" de http://www.jeuxvideo.com/articles/0001/00019647-watch-dogs-test.htm restera pour moi un collector.

L : Cc j'ai besoin de ton aide si tu veux :/
J : dis moi ?
L : j'ai bloqué le système de mon téléphone et je dois appeler un num gratuit de l’opérateur pour obtenir les codes de déblocage mais j'ai pas d'autre tel pour le faire si tu peux m'aider stp ?
J : bien essayé, tu rendras son compte à L un jour?
J : tu me dis comme ça je te supprime tout de suite
J : sérieux, il suffisait de voir qu'on s'était pas parlé depuis trois ans pour comprendre qu'un truc comme ça marcherait pas
L : just appelle 2 fois au 0********* et donne moi le code reçu ok tkt c'est gratuit pour toi j'ai déja payé pour le service
J : oula non mais là ça frôle l'indécence
J : va falloir être plus malin que ça
J : comment tu lui as piqué son compte en fait?
J : et du coup tu lui rendras un jour?
L : tu vas recevoir le code de deblocage automatiquement pase moi stp :/
J : c'est pour t'acheter quoi après?
J : tu me prends pour un bleu dis donc
J : "j'ai déjà payé le service" ah ah
J : quand j'avais huit ans je faisais pareil pour payer mes abonnements à dofus
J : t'as huit ans?
L : c'pas payant pour toi je sais qu'elle dis que c 3€ Appel mais sa débite de mon credit j'ai deja payé 75euro pour les code
J : ouiiiiiiii et les hérissons font des cacas papillons double arc-en-ciel

Score : 1943 / 39018 commentaires

On saluera la persévérance, quand même. T_T

rallen: j'ai un gars au bahut il me tue!
darklord: comment ca?
rallen: ben je lui explique c'est quoi le konami code
darklord: et alors?
rallen: ben il pense que ca peut hacker des banques
darklord: nooooon
rallen: le pire c'est qu'il fait planter un pc 10 minutes apres et il dit: non mais j'ai rentre un code ca l'a fait planter! le code de konami!
darklord: ah oui quand meme c'est u lourd la
rallen: il menace de hacker l'iphone de quelqu'un avec...

Score : 1331 / 23913 commentaires

#16691 ^^

Thedarkfly: Ok j'aurais pas dû manger de bol de céréales
Thedarkfly: Il repose pas en paix
AvioCroko: Dans ton petit bedon ?
Thedarkfly: mhm :'(
AvioCroko: Je dois faire un petit bisou dessus ?
Thedarkfly: Non, à l'endroit où mes céréales risquent de ressortir ;)
Thedarkfly: Euuuh
Thedarkfly: La bouche.
Thedarkfly: C'était la bouche.

Score : 1796 / 25812 commentaires

Hum, après, merde ou vomi, même combat, j'ai envie de dire... O_O

Lucy Austen: *patpat*
Lucy Austen: Ça va aller ?
Pandacious D: Je suis pas un chien... xD
Lucy Austen: Merde.
Lucy Austen: ATTENDS
Lucy Austen: DEPUIS LE DEBUT
Pandacious D: QUOI ?!
Lucy Austen: TU ES PAS UN CHIEN ?
Lucy Austen: MAIS
Lucy Austen: T'ES QUOI ?
Pandacious D: T.T

Score : 1337 / 40118 commentaires

Je suis une mite en pull-over.

Val : Ouais c'est gentil de proposer mais je veux pas faire le parasite en habitant chez toi
Nico : tu sais qu'il existe des couples parasites-hôte qui se complètent et deviennent essentiels l'un pour l'autre. Prend la rémora et le requin, la rémora se nourrit des parasites externes du requin, et lui nettoie les endroits inaccessibles comme les branchies, ce qui fait que le couple rémora-requin marche très bien.
Nico : tu peux être ma rémora si tu veux
Val : je crois qu'on m'a jamais fait une aussi belle proposition
Val : j'suis ému putain

Score : 2141 / 32517 commentaires

https://oglaf.lapin.org/index.php?number=347

‎* Skynet frappe Dieu-Val avec la technique des milles cuillères en plastique
‎Dieu-Val‎: houla! jles casses une par une!
‎Baalberith‎: même pas cap
‎Dieu-Val‎: Si
‎Baalberith‎: non
‎Dieu-Val‎: Si
‎Baalberith‎: Non
‎* Dieu-Val casse la première
‎* Dieu-Val casse la deuxième
‎* Dieu-Val casse la troisième
‎* Dieu-Val casse la quatrième
‎* Dieu-Val casse la cinquième
‎* Dieu-Val casse la sixième
* ‎Dieu-Val a été éjecté(e) par greenblood@******.com : Dieu-Val casse les couilles

Score : 1532 / 31221 commentaires

Ginosaji semble faire des émules.

a: Je vous remercie pour le moment de détente avec les autres et généralement à ce jour je suis en train de bouillir la maison de vacances et je ne sais plus quoi faire de mon fils.
b: WHAT ??
a: De plus je voulais vous rappeler que Lucas est un service de notre part pour les leçons de ski à la maison de retraite et je vous laisse le soin de vos planètes de la semaine
b: ...
a: Je suis à la maison de la semaine prochaine en train de faire le point de la quarantaine d'années qui ne sont pas des noms de domaine
a: A titre indicatif je te rejoindrai à la fin du monde entier
b: OK je te prend RDV chez un psy dans pas longtemps...
a: Non mais j'écris en utilisant les mots que propose mon téléphone
a: C'est vraiment trop drôle
b: Alors non seulement t'es chelou, mais ton téléphone est pas mieux... Je confirme le RDV lundi prochain ok ?

Score : 1655 / 450121 commentaires

b doit faire gaffe à pas lui réserver une séance de manuponcture. :P

Dr Grym : AU FAIT.
Dr Grym : J'ai croisé un génie.
Dr Grym : Un comme on en fait plus.
Arcaël : Encore un ?
Dr Frog : uh
Dr Grym : Ah nan là c'est du haut level.
Dr Grym : On était dans le train.
Dr Grym : Il appelle son patron.
Dr Grym : "oui désolé patron, le train est à l'arrêt là"
Dr Grym : "je serai en retard y'a eu un soucis"
Arcaël : *et là tonton Grym raconte son histoire aux petits castors que nous sommes*
Dr Grym : Gros mytho, on était en mouvement.
Dr Grym : Et y'avait pas de bleme, train à l'heure et tout, donc le mec mythonnait bien son boss pour gratter du retard.
Dr Grym : ET LA !
Dr Grym : ON PASSE DANS UN TUNNEL.
Dr Grym : Le truc coupe,
Dr Grym : le mec rappelle.
Dr Grym : "ouais désolé patron on est passé dans un tunnel"
Dr Grym : "Non, le train est toujours arrêté"
Arcaël : *éclate de rire*
Dr Grym : LE GENIE.
Arcaël : XD
Dr Frog : ouch
Dr Grym : Le pire.
Dr Grym : C'est que la conversation a continué normal il a raccroché, l'air pas inquiété du tout.
Dr Grym : J'imagine même pas comment il a du se faire recevoir.

Score : 2366 / 33721 commentaires

"La classe mondiale... Peut-être même le champion du monde..."

Melo: T'imagine mon gars
Melo: Si Jésus avait dit ceci est mon corps et qu'à la place du pain
Melo: Il avait dit "prenez ce burger bacon avocat ceci est mon corps"
Melo: Je serais à l'église tous les dimanche!
Brown: Amen!

Score : 1569 / 51918 commentaires

Panem et circenses.

Secrav : quoi, t'est aigrie, cultrice ?
Cultrice : hinhinhin. Continue les jeux de mots comme ça et je vide tes coffres sur le serveur !
Secrav : ce serait très puéril, cultrice.
Cultrice : ...

Score : 2350 / 34416 commentaires

"Arrêtez de vous disputer ! C'est puéril, on dirait des puéricultrices !"

G-rem : On était chez Maxou et on jouait a un jeu debile a boire... Et il se trouve qu'il est tombé sur une vérité a avouer.
G-rem : Sa meuf qui était dans la cuisine, dans son dos, se montre discretos et me fais des grands signes, genre 'essaie de le piéger tant qu'il sait pas que je suis la'
Rakam : Oh merde. Maxou ? Il a pas eu trop de problèmes ?
G-rem : J'y viens. Donc, moi un peu bourré, je m'execute et je lance : 'as-tu deja fait l'amour a trois ?'
G-rem : La il se marre, et il répond 'A trois, non jamais, par contre a 4...'
G-rem : Bon la sa copine a l'air contente de l'avoir coincé, elle se met derrière lui pour le surprendre
Rakam : ...M'étonne pas de lui x)
G-rem : Et la il se penche en avant et a voix basse il nous sort 'par contre, motus les gars, c'était la semaine dernière' avec un GROOOOOS clin d'oeil et un grand sourire...
G-rem : Bah il a pas souri longtemps. Sa copine non plus.

Score : 2496 / 34021 commentaires

"Et le test ne portait même pas là-dessus." :P

Ooredoo: "de quoi est faite la baguette de sureau?"
Ooredoo: je suis pratiquement sûre que c'est du houx
Lilieth: ..la baguette de sureau? Elle est PEUT ÊTRE faite de sureau ?
Ooredoo: ... en effet.

Score : 1800 / 32116 commentaires

"Quel est la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?"

<Culus> Quand j'étais gosse, j'ai remplacé "linge sale" par "cannabis" sur l'iPhone de ma mère un jour
<Culus> Et puis j'ai laissé ça comme ça jusqu'au jour où :
<Culus> "Maman : Est-ce que tu as du cannabis ?
<Culus> Maman : Cannabis *
<Culus> Maman : Cannabis
<Culus> Maman : Cannabis
<Culus> Maman : Non pas du cannabis
<Culus> Maman : Du cannabis
<Culus> Maman : Cannabis
<Culus> Moi : Maman ça va ?
<Culus> Maman : Cannabis"
<Culus> Et comme ça pendant une bonne heure alala j'étais con à l'époque

Score : 2508 / 41325 commentaires

Moi, j'aurais mis "mort aux vaches", ça aurait rappelé des souvenirs. ;)

Moi: Donc si on suit ta logique tout ce qui n'est pas codé sous linux ça devrait pas exister c'est ça?
ProLinux: Bah ouai, tout ce qui est pas codé sous et pour Linux, y'a que linux de vrai
Moi: mais du coup... si un truc est pas codé sous Linux tu es prêt a le renier?
ProLinux: j'utilise rien qu'est pas codé via Linux tfaçon
Moi: je vais te dire un secret alors.... le gars qui a codé Linux... bah il était pas sous linux vu que ça existait pas encore
ProLinux: ...
* ProLinux has quit

Score : 2834 / 35521 commentaires

Il avait vu la Vierge, aussi.

<Danny> Moi je suis assez concis généralement, pas d'embrouilles, je vais droit au but, je suis pas du genre à faire des phrases à rallonge pour dire quelque chose que l'on pourrait résumer par une simple expression...
<Para Lethadox> T'es pas du genre à tourner autour du pot quoi.

Score : 2148 / 41610 commentaires

https://fr.wikipedia.org/wiki/Rasoir_d'Ockham#Historique

🤨 Technique de drague... Mystique

Lamnich: Je crois que les filles m'aiment bien parceque je suis un peu mystérieux comme Light Yagami, je suis toujours tout seul, aux récrées je m'assoie sur un banc avec ma capuche et la tête baissé et quand quelque passe à coté de moi je chuchote des truc genre okamari no suzoki, ça ne veut rien dire mais ça fait mystique, les gens sont intrigués.

Score : 1994 / 59332 commentaires

Victoriae mundis et mundis lacrima.