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Commentaires de Sadenigma
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đââïžđš Super speed dating
*
Clopinard has joined #rencontrerapide
Lolibear :
Bonjour Clopinard, tu as le droit de poser 4 question Ă chaque personne de ce chat.
Clopinard :
4? C tt?
Lolibear :
Oui et oui. Plus que deux.
Clopinard :
t srx ?!
Lolibear :
Oui. Ta derniĂšre question?
Clopinard :
Mai t pas seul sur le chat?
Lolibear :
Si.
*
Clopinard has been kicked by Lolibear (au plaisir de ne plus te revoir!)
Score : 1440 / 346
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https://www.dailymotion.com/video/k2kOpnV9TIsXpA2DmeK (Ă 30 secondes)
Le programme est un patient comme les autres đ
Renard:
c'est un symptĂŽme
Renard:
Il faut trouver la cause
Renard:
En fait notre taff c'est un peu comme ĂȘtre mĂ©decin
Renard:
Et notre patient c'est le programme
Renard:
Et les maladies c'est des erreurs de programmation/conception
Renard:
Et les bugs des symptĂŽmes
Lez:
Et le concepteur de merde dans tout ça?
Renard:
Euh...
Score : 1125 / 343
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Pendant ce temps, sur la bonne pente de la vallée dérangeante...
Personne. Ne. Le. Sait. đ€«
CĂ©cile :
Mec, tu vas ĂȘtre fier de moi aujourd'hui !
CĂ©cile :
J'étais aux toilettes femmes du taff et je les ai bouchés en faisant caca taleur !
Seif :
Mon dieu ...
CĂ©cile :
Et personne ne sait que c'est moi !
Seif :
...
Seif :
Mais attends, t'es pas la seule meuf dans ta boite ?
CĂ©cile :
Justement, personne ne le sait.
CĂ©cile :
PERSONNE. NE. LE. SAIT.
Seif :
Je vais te dénoncer...
Score : 1403 / 333
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CĂ©cilegate : elle est transformiste, personne ne sait qu'il s'agit de >la mĂȘme< femme. O_o
Mieux que Tinder đŻ
T:
D'ailleurs regarder Get Out c'etait un bon plan... mais en fait vu que mon pc laguait à mort on a pas mal discuté..ce qui a mené au couple x)
A:
Hahahaha
A:
Tu dois ton couple Ă un manque de RAM
A:
La louze
Score : 1216 / 310
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Le coup de la panne 2.0 :P
Temps de chauffe đ§
Benwa :
Un des stagiaires qui me dit « jâai plus de connexion internet pour ma boite mail ».
Benwa :
« Ben, vois ça avec le service informatique »
Benwa :
« Ouai, je lui ai déjà envoyé un mail. »
Blinght :
Champioooon ! Tu lâinvites Ă manger un de ces mercredis soir ?
Benwa :
Je lâai regardĂ© fixement le temps quâil se rende compte de sa connerieâŠ
Benwa :
Ce temps de rĂ©action⊠Les neurones qui sâactivent 1 par 1âŠ
Benwa :
Jâai eu lâimpression dâavoir le paresseux de zootopia en face de moiâŠ
Score : 1908 / 326
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Keyboard not found, press any key to continue.
Magie !
Margot :
Et si Harry Potter était juste un orphelin atteint de schizophrénie qui n'a jamais quitté son placard
Margot :
Pis il s'imaginait tous les trucs de magie juste pour se sentir mieux
Wade :
Poil au yeux ! (Au passage évite de tenter de détruire mon enfance ! Merci)
Score : 1169 / 378
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Eeeet c'est le moment d'ouvrir une biographie de J.K. Rowling.
Apple dépasse les bornes
*
Songroku has joined #rencontres
*
Végéteub has joined #rencontres
*
Monpapamaemenedanslacave has joined #rencontres
*
Apple has joined #rencontres
*
Apple has been kicked from the channel (Nick interdit)
<Végéteub>
...
<Monpapamaemenedanslacave>
Mdr
<Songroku>
Ok on va bien s'amuser ici :)
<@Tux>
Y a des limites quand mĂȘme.
Score : 1643 / 346
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Ouais, enfin, monpapamaemenedanslacave, c'est limite, aussi.
"Emmené", ça prend deux "m", sacrebleu !
PiĂšge Ă boulet
Fido :
hé Q, tu connais le jeu Ctrl+W, Ctrl+Maj+T ?
Quantin :
nan c'est quoi ?
Fido :
... ben tu tapes ces combinaisons de touches !
Quantin :
... ça fait rien, ça doit lancer un jeu, c'est ça ?
Fido :
comment ça, ça fait rien. tu appuies bien sur la touche Control et W en mĂȘme temps, puis Control, Majuscule et T en mĂȘme temps ?
Quantin :
oui, oui, ça va, je suis pas con, j'ai compris. mais il se passe rien.
Fido :
attends...
*
Fido has quit
*
Fido has joined
Quantin :
XD pwnd !!!!
Fido :
espÚce d'enfoiré de merde !
Score : 1515 / 415
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J'ai plus pensé à #12982.
<Severick>
Mais tu sais Bonhomme,
<Severick>
Le principal intĂ©rĂȘt des jeux vidĂ©o, c'est d'avoir la possibilitĂ© d'entrer dans des univers que l'on ne pourrait pas connaĂźtre dans la vrai vie. Qui ne rĂȘverait pas de voler Ă la maniĂšre de Mario dans Super Mario Galaxy ? Qui ne rĂȘverait pas de combattre de fabuleux dragons en criant "FUS ROH DAH" sur lui ? Qui ne rĂȘverait pas d'ĂȘtre une femme aux boobs triangulaires et de vivre de ses voyages Ă travers le monde ? Mais non. Pourquoi rĂȘver de tout ça lorsque l'on a la possibilitĂ© de devenir DĂ©dĂ© le routier avec une biĂšre Ă la main ?
<Bonhomme009>
*Mut muuuuuttt*
<Severick>
Vos arguments sont infaillibles mon cher Dédé, je ne peux rivaliser
Score : 1572 / 307
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L'argument de "La sensation d'ĂȘtre un citoyen parmi d'autres dans la ville" de http://www.jeuxvideo.com/articles/0001/00019647-watch-dogs-test.htm restera pour moi un collector.
L :
Cc j'ai besoin de ton aide si tu veux :/
J :
dis moi ?
L :
j'ai bloquĂ© le systĂšme de mon tĂ©lĂ©phone et je dois appeler un num gratuit de lâopĂ©rateur pour obtenir les codes de dĂ©blocage mais j'ai pas d'autre tel pour le faire si tu peux m'aider stp ?
J :
bien essayé, tu rendras son compte à L un jour?
J :
tu me dis comme ça je te supprime tout de suite
J :
sérieux, il suffisait de voir qu'on s'était pas parlé depuis trois ans pour comprendre qu'un truc comme ça marcherait pas
L :
just appelle 2 fois au 0********* et donne moi le code reçu ok tkt c'est gratuit pour toi j'ai déja payé pour le service
J :
oula non mais là ça frÎle l'indécence
J :
va falloir ĂȘtre plus malin que ça
J :
comment tu lui as piqué son compte en fait?
J :
et du coup tu lui rendras un jour?
L :
tu vas recevoir le code de deblocage automatiquement pase moi stp :/
J :
c'est pour t'acheter quoi aprĂšs?
J :
tu me prends pour un bleu dis donc
J :
"j'ai déjà payé le service" ah ah
J :
quand j'avais huit ans je faisais pareil pour payer mes abonnements Ă dofus
J :
t'as huit ans?
L :
c'pas payant pour toi je sais qu'elle dis que c 3⏠Appel mais sa débite de mon credit j'ai deja payé 75euro pour les code
J :
ouiiiiiiii et les hérissons font des cacas papillons double arc-en-ciel
Score : 1959 / 402
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On saluera la persĂ©vĂ©rance, quand mĂȘme. T_T
rallen:
j'ai un gars au bahut il me tue!
darklord:
comment ca?
rallen:
ben je lui explique c'est quoi le konami code
darklord:
et alors?
rallen:
ben il pense que ca peut hacker des banques
darklord:
nooooon
rallen:
le pire c'est qu'il fait planter un pc 10 minutes apres et il dit: non mais j'ai rentre un code ca l'a fait planter! le code de konami!
darklord:
ah oui quand meme c'est u lourd la
rallen:
il menace de hacker l'iphone de quelqu'un avec...
Score : 1340 / 250
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#16691 ^^
Thedarkfly:
Ok j'aurais pas dû manger de bol de céréales
Thedarkfly:
Il repose pas en paix
AvioCroko:
Dans ton petit bedon ?
Thedarkfly:
mhm :'(
AvioCroko:
Je dois faire un petit bisou dessus ?
Thedarkfly:
Non, Ă l'endroit oĂč mes cĂ©rĂ©ales risquent de ressortir ;)
Thedarkfly:
Euuuh
Thedarkfly:
La bouche.
Thedarkfly:
C'Ă©tait la bouche.
Score : 1811 / 276
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Hum, aprĂšs, merde ou vomi, mĂȘme combat, j'ai envie de dire... O_O
Lucy Austen:
*patpat*
Lucy Austen:
Ăa va aller ?
Pandacious D:
Je suis pas un chien... xD
Lucy Austen:
Merde.
Lucy Austen:
ATTENDS
Lucy Austen:
DEPUIS LE DEBUT
Pandacious D:
QUOI ?!
Lucy Austen:
TU ES PAS UN CHIEN ?
Lucy Austen:
MAIS
Lucy Austen:
T'ES QUOI ?
Pandacious D:
T.T
Score : 1359 / 410
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Je suis une mite en pull-over.
Val :
Ouais c'est gentil de proposer mais je veux pas faire le parasite en habitant chez toi
Nico :
tu sais qu'il existe des couples parasites-hÎte qui se complÚtent et deviennent essentiels l'un pour l'autre. Prend la rémora et le requin, la rémora se nourrit des parasites externes du requin, et lui nettoie les endroits inaccessibles comme les branchies, ce qui fait que le couple rémora-requin marche trÚs bien.
Nico :
tu peux ĂȘtre ma rĂ©mora si tu veux
Val :
je crois qu'on m'a jamais fait une aussi belle proposition
Val :
j'suis Ă©mu putain
Score : 2165 / 339
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https://oglaf.lapin.org/index.php?number=347
â* Skynet frappe Dieu-Val avec la technique des milles cuillĂšres en plastique
âDieu-Valâ:
houla! jles casses une par une!
âBaalberithâ:
mĂȘme pas cap
âDieu-Valâ:
Si
âBaalberithâ:
non
âDieu-Valâ:
Si
âBaalberithâ:
Non
â* Dieu-Val casse la premiĂšre
â* Dieu-Val casse la deuxiĂšme
â* Dieu-Val casse la troisiĂšme
â* Dieu-Val casse la quatriĂšme
â* Dieu-Val casse la cinquiĂšme
â* Dieu-Val casse la sixiĂšme
*
âDieu-Val a Ă©tĂ© Ă©jectĂ©(e) par greenblood@******.com : Dieu-Val casse les couilles
Score : 1545 / 327
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Ginosaji semble faire des Ă©mules.
a:
Je vous remercie pour le moment de détente avec les autres et généralement à ce jour je suis en train de bouillir la maison de vacances et je ne sais plus quoi faire de mon fils.
b:
WHAT ??
a:
De plus je voulais vous rappeler que Lucas est un service de notre part pour les leçons de ski à la maison de retraite et je vous laisse le soin de vos planÚtes de la semaine
b:
...
a:
Je suis à la maison de la semaine prochaine en train de faire le point de la quarantaine d'années qui ne sont pas des noms de domaine
a:
A titre indicatif je te rejoindrai Ă la fin du monde entier
b:
OK je te prend RDV chez un psy dans pas longtemps...
a:
Non mais j'écris en utilisant les mots que propose mon téléphone
a:
C'est vraiment trop drĂŽle
b:
Alors non seulement t'es chelou, mais ton téléphone est pas mieux... Je confirme le RDV lundi prochain ok ?
Score : 1680 / 468
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b doit faire gaffe à pas lui réserver une séance de manuponcture. :P
Dr Grym :
AU FAIT.
Dr Grym :
J'ai croisé un génie.
Dr Grym :
Un comme on en fait plus.
Arcaël :
Encore un ?
Dr Frog :
uh
Dr Grym :
Ah nan lĂ c'est du haut level.
Dr Grym :
On Ă©tait dans le train.
Dr Grym :
Il appelle son patron.
Dr Grym :
"oui dĂ©solĂ© patron, le train est Ă l'arrĂȘt lĂ "
Dr Grym :
"je serai en retard y'a eu un soucis"
Arcaël :
*et lĂ tonton Grym raconte son histoire aux petits castors que nous sommes*
Dr Grym :
Gros mytho, on Ă©tait en mouvement.
Dr Grym :
Et y'avait pas de bleme, train Ă l'heure et tout, donc le mec mythonnait bien son boss pour gratter du retard.
Dr Grym :
ET LA !
Dr Grym :
ON PASSE DANS UN TUNNEL.
Dr Grym :
Le truc coupe,
Dr Grym :
le mec rappelle.
Dr Grym :
"ouais désolé patron on est passé dans un tunnel"
Dr Grym :
"Non, le train est toujours arrĂȘtĂ©"
Arcaël :
*Ă©clate de rire*
Dr Grym :
LE GENIE.
Arcaël :
XD
Dr Frog :
ouch
Dr Grym :
Le pire.
Dr Grym :
C'est que la conversation a continué normal il a raccroché, l'air pas inquiété du tout.
Dr Grym :
J'imagine mĂȘme pas comment il a du se faire recevoir.
Score : 2376 / 352
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"La classe mondiale... Peut-ĂȘtre mĂȘme le champion du monde..."
Melo:
T'imagine mon gars
Melo:
Si JĂ©sus avait dit ceci est mon corps et qu'Ă la place du pain
Melo:
Il avait dit "prenez ce burger bacon avocat ceci est mon corps"
Melo:
Je serais Ă l'Ă©glise tous les dimanche!
Brown:
Amen!
Score : 1582 / 534
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Panem et circenses.
Secrav :
quoi, t'est aigrie, cultrice ?
Cultrice :
hinhinhin. Continue les jeux de mots comme ça et je vide tes coffres sur le serveur !
Secrav :
ce serait trÚs puéril, cultrice.
Cultrice :
...
Score : 2363 / 354
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"ArrĂȘtez de vous disputer ! C'est puĂ©ril, on dirait des puĂ©ricultrices !"
G-rem :
On était chez Maxou et on jouait a un jeu debile a boire... Et il se trouve qu'il est tombé sur une vérité a avouer.
G-rem :
Sa meuf qui était dans la cuisine, dans son dos, se montre discretos et me fais des grands signes, genre 'essaie de le piéger tant qu'il sait pas que je suis la'
Rakam :
Oh merde. Maxou ? Il a pas eu trop de problĂšmes ?
G-rem :
J'y viens. Donc, moi un peu bourré, je m'execute et je lance : 'as-tu deja fait l'amour a trois ?'
G-rem :
La il se marre, et il répond 'A trois, non jamais, par contre a 4...'
G-rem :
Bon la sa copine a l'air contente de l'avoir coincé, elle se met derriÚre lui pour le surprendre
Rakam :
...M'Ă©tonne pas de lui x)
G-rem :
Et la il se penche en avant et a voix basse il nous sort 'par contre, motus les gars, c'Ă©tait la semaine derniĂšre' avec un GROOOOOS clin d'oeil et un grand sourire...
G-rem :
Bah il a pas souri longtemps. Sa copine non plus.
Score : 2507 / 351
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"Et le test ne portait mĂȘme pas lĂ -dessus." :P
Ooredoo:
"de quoi est faite la baguette de sureau?"
Ooredoo:
je suis pratiquement sûre que c'est du houx
Lilieth:
..la baguette de sureau? Elle est PEUT ĂTRE faite de sureau ?
Ooredoo:
... en effet.
Score : 1818 / 332
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"Quel est la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?"
<Culus>
Quand j'étais gosse, j'ai remplacé "linge sale" par "cannabis" sur l'iPhone de ma mÚre un jour
<Culus>
Et puis j'ai laissĂ© ça comme ça jusqu'au jour oĂč :
<Culus>
"Maman : Est-ce que tu as du cannabis ?
<Culus>
Maman : Cannabis *
<Culus>
Maman : Cannabis
<Culus>
Maman : Cannabis
<Culus>
Maman : Non pas du cannabis
<Culus>
Maman : Du cannabis
<Culus>
Maman : Cannabis
<Culus>
Moi : Maman ça va ?
<Culus>
Maman : Cannabis"
<Culus>
Et comme ça pendant une bonne heure alala j'étais con à l'époque
Score : 2525 / 425
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Moi, j'aurais mis "mort aux vaches", ça aurait rappelé des souvenirs. ;)
Moi:
Donc si on suit ta logique tout ce qui n'est pas codé sous linux ça devrait pas exister c'est ça?
ProLinux:
Bah ouai, tout ce qui est pas codé sous et pour Linux, y'a que linux de vrai
Moi:
mais du coup... si un truc est pas codĂ© sous Linux tu es prĂȘt a le renier?
ProLinux:
j'utilise rien qu'est pas codé via Linux tfaçon
Moi:
je vais te dire un secret alors.... le gars qui a codé Linux... bah il était pas sous linux vu que ça existait pas encore
ProLinux:
...
*
ProLinux has quit
Score : 2852 / 370
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Il avait vu la Vierge, aussi.
<Danny>
Moi je suis assez concis généralement, pas d'embrouilles, je vais droit au but, je suis pas du genre à faire des phrases à rallonge pour dire quelque chose que l'on pourrait résumer par une simple expression...
<Para Lethadox>
T'es pas du genre Ă tourner autour du pot quoi.
Score : 2167 / 433
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https://fr.wikipedia.org/wiki/Rasoir_d'Ockham#Historique
đ€š Technique de drague... Mystique
Lamnich:
Je crois que les filles m'aiment bien parceque je suis un peu mystĂ©rieux comme Light Yagami, je suis toujours tout seul, aux rĂ©crĂ©es je m'assoie sur un banc avec ma capuche et la tĂȘte baissĂ© et quand quelque passe Ă cotĂ© de moi je chuchote des truc genre okamari no suzoki, ça ne veut rien dire mais ça fait mystique, les gens sont intriguĂ©s.
Score : 2012 / 614
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Victoriae mundis et mundis lacrima.
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Commentaires de Sadenigma
đââïžđš Super speed dating
Lolibear : Bonjour Clopinard, tu as le droit de poser 4 question Ă chaque personne de ce chat.
Clopinard : 4? C tt?
Lolibear : Oui et oui. Plus que deux.
Clopinard : t srx ?!
Lolibear : Oui. Ta derniĂšre question?
Clopinard : Mai t pas seul sur le chat?
Lolibear : Si.
* Clopinard has been kicked by Lolibear (au plaisir de ne plus te revoir!)
Le programme est un patient comme les autres đ
Renard: Il faut trouver la cause
Renard: En fait notre taff c'est un peu comme ĂȘtre mĂ©decin
Renard: Et notre patient c'est le programme
Renard: Et les maladies c'est des erreurs de programmation/conception
Renard: Et les bugs des symptĂŽmes
Lez: Et le concepteur de merde dans tout ça?
Renard: Euh...
Personne. Ne. Le. Sait. đ€«
Cécile : J'étais aux toilettes femmes du taff et je les ai bouchés en faisant caca taleur !
Seif : Mon dieu ...
CĂ©cile : Et personne ne sait que c'est moi !
Seif : ...
Seif : Mais attends, t'es pas la seule meuf dans ta boite ?
CĂ©cile : Justement, personne ne le sait.
CĂ©cile : PERSONNE. NE. LE. SAIT.
Seif : Je vais te dénoncer...
Mieux que Tinder đŻ
A: Hahahaha
A: Tu dois ton couple Ă un manque de RAM
A: La louze
Temps de chauffe đ§
Benwa : « Ben, vois ça avec le service informatique »
Benwa : « Ouai, je lui ai déjà envoyé un mail. »
Blinght : Champioooon ! Tu lâinvites Ă manger un de ces mercredis soir ?
Benwa : Je lâai regardĂ© fixement le temps quâil se rende compte de sa connerieâŠ
Benwa : Ce temps de rĂ©action⊠Les neurones qui sâactivent 1 par 1âŠ
Benwa : Jâai eu lâimpression dâavoir le paresseux de zootopia en face de moiâŠ
Magie !
Margot : Pis il s'imaginait tous les trucs de magie juste pour se sentir mieux
Wade : Poil au yeux ! (Au passage évite de tenter de détruire mon enfance ! Merci)
Apple dépasse les bornes
* Végéteub has joined #rencontres
* Monpapamaemenedanslacave has joined #rencontres
* Apple has joined #rencontres
* Apple has been kicked from the channel (Nick interdit)
<Végéteub> ...
<Monpapamaemenedanslacave> Mdr
<Songroku> Ok on va bien s'amuser ici :)
<@Tux> Y a des limites quand mĂȘme.
"Emmené", ça prend deux "m", sacrebleu !
PiĂšge Ă boulet
Quantin : nan c'est quoi ?
Fido : ... ben tu tapes ces combinaisons de touches !
Quantin : ... ça fait rien, ça doit lancer un jeu, c'est ça ?
Fido : comment ça, ça fait rien. tu appuies bien sur la touche Control et W en mĂȘme temps, puis Control, Majuscule et T en mĂȘme temps ?
Quantin : oui, oui, ça va, je suis pas con, j'ai compris. mais il se passe rien.
Fido : attends...
* Fido has quit
* Fido has joined
Quantin : XD pwnd !!!!
Fido : espÚce d'enfoiré de merde !
<Severick> Le principal intĂ©rĂȘt des jeux vidĂ©o, c'est d'avoir la possibilitĂ© d'entrer dans des univers que l'on ne pourrait pas connaĂźtre dans la vrai vie. Qui ne rĂȘverait pas de voler Ă la maniĂšre de Mario dans Super Mario Galaxy ? Qui ne rĂȘverait pas de combattre de fabuleux dragons en criant "FUS ROH DAH" sur lui ? Qui ne rĂȘverait pas d'ĂȘtre une femme aux boobs triangulaires et de vivre de ses voyages Ă travers le monde ? Mais non. Pourquoi rĂȘver de tout ça lorsque l'on a la possibilitĂ© de devenir DĂ©dĂ© le routier avec une biĂšre Ă la main ?
<Bonhomme009> *Mut muuuuuttt*
<Severick> Vos arguments sont infaillibles mon cher Dédé, je ne peux rivaliser
J : dis moi ?
L : j'ai bloquĂ© le systĂšme de mon tĂ©lĂ©phone et je dois appeler un num gratuit de lâopĂ©rateur pour obtenir les codes de dĂ©blocage mais j'ai pas d'autre tel pour le faire si tu peux m'aider stp ?
J : bien essayé, tu rendras son compte à L un jour?
J : tu me dis comme ça je te supprime tout de suite
J : sérieux, il suffisait de voir qu'on s'était pas parlé depuis trois ans pour comprendre qu'un truc comme ça marcherait pas
L : just appelle 2 fois au 0********* et donne moi le code reçu ok tkt c'est gratuit pour toi j'ai déja payé pour le service
J : oula non mais là ça frÎle l'indécence
J : va falloir ĂȘtre plus malin que ça
J : comment tu lui as piqué son compte en fait?
J : et du coup tu lui rendras un jour?
L : tu vas recevoir le code de deblocage automatiquement pase moi stp :/
J : c'est pour t'acheter quoi aprĂšs?
J : tu me prends pour un bleu dis donc
J : "j'ai déjà payé le service" ah ah
J : quand j'avais huit ans je faisais pareil pour payer mes abonnements Ă dofus
J : t'as huit ans?
L : c'pas payant pour toi je sais qu'elle dis que c 3⏠Appel mais sa débite de mon credit j'ai deja payé 75euro pour les code
J : ouiiiiiiii et les hérissons font des cacas papillons double arc-en-ciel
darklord: comment ca?
rallen: ben je lui explique c'est quoi le konami code
darklord: et alors?
rallen: ben il pense que ca peut hacker des banques
darklord: nooooon
rallen: le pire c'est qu'il fait planter un pc 10 minutes apres et il dit: non mais j'ai rentre un code ca l'a fait planter! le code de konami!
darklord: ah oui quand meme c'est u lourd la
rallen: il menace de hacker l'iphone de quelqu'un avec...
Thedarkfly: Il repose pas en paix
AvioCroko: Dans ton petit bedon ?
Thedarkfly: mhm :'(
AvioCroko: Je dois faire un petit bisou dessus ?
Thedarkfly: Non, Ă l'endroit oĂč mes cĂ©rĂ©ales risquent de ressortir ;)
Thedarkfly: Euuuh
Thedarkfly: La bouche.
Thedarkfly: C'Ă©tait la bouche.
Lucy Austen: Ăa va aller ?
Pandacious D: Je suis pas un chien... xD
Lucy Austen: Merde.
Lucy Austen: ATTENDS
Lucy Austen: DEPUIS LE DEBUT
Pandacious D: QUOI ?!
Lucy Austen: TU ES PAS UN CHIEN ?
Lucy Austen: MAIS
Lucy Austen: T'ES QUOI ?
Pandacious D: T.T
Nico : tu sais qu'il existe des couples parasites-hÎte qui se complÚtent et deviennent essentiels l'un pour l'autre. Prend la rémora et le requin, la rémora se nourrit des parasites externes du requin, et lui nettoie les endroits inaccessibles comme les branchies, ce qui fait que le couple rémora-requin marche trÚs bien.
Nico : tu peux ĂȘtre ma rĂ©mora si tu veux
Val : je crois qu'on m'a jamais fait une aussi belle proposition
Val : j'suis Ă©mu putain
âDieu-Valâ: houla! jles casses une par une!
âBaalberithâ: mĂȘme pas cap
âDieu-Valâ: Si
âBaalberithâ: non
âDieu-Valâ: Si
âBaalberithâ: Non
â* Dieu-Val casse la premiĂšre
â* Dieu-Val casse la deuxiĂšme
â* Dieu-Val casse la troisiĂšme
â* Dieu-Val casse la quatriĂšme
â* Dieu-Val casse la cinquiĂšme
â* Dieu-Val casse la sixiĂšme
* âDieu-Val a Ă©tĂ© Ă©jectĂ©(e) par greenblood@******.com : Dieu-Val casse les couilles
b: WHAT ??
a: De plus je voulais vous rappeler que Lucas est un service de notre part pour les leçons de ski à la maison de retraite et je vous laisse le soin de vos planÚtes de la semaine
b: ...
a: Je suis à la maison de la semaine prochaine en train de faire le point de la quarantaine d'années qui ne sont pas des noms de domaine
a: A titre indicatif je te rejoindrai Ă la fin du monde entier
b: OK je te prend RDV chez un psy dans pas longtemps...
a: Non mais j'écris en utilisant les mots que propose mon téléphone
a: C'est vraiment trop drĂŽle
b: Alors non seulement t'es chelou, mais ton téléphone est pas mieux... Je confirme le RDV lundi prochain ok ?
Dr Grym : J'ai croisé un génie.
Dr Grym : Un comme on en fait plus.
Arcaël : Encore un ?
Dr Frog : uh
Dr Grym : Ah nan lĂ c'est du haut level.
Dr Grym : On Ă©tait dans le train.
Dr Grym : Il appelle son patron.
Dr Grym : "oui dĂ©solĂ© patron, le train est Ă l'arrĂȘt lĂ "
Dr Grym : "je serai en retard y'a eu un soucis"
Arcaël : *et là tonton Grym raconte son histoire aux petits castors que nous sommes*
Dr Grym : Gros mytho, on Ă©tait en mouvement.
Dr Grym : Et y'avait pas de bleme, train Ă l'heure et tout, donc le mec mythonnait bien son boss pour gratter du retard.
Dr Grym : ET LA !
Dr Grym : ON PASSE DANS UN TUNNEL.
Dr Grym : Le truc coupe,
Dr Grym : le mec rappelle.
Dr Grym : "ouais désolé patron on est passé dans un tunnel"
Dr Grym : "Non, le train est toujours arrĂȘtĂ©"
Arcaël : *éclate de rire*
Dr Grym : LE GENIE.
Arcaël : XD
Dr Frog : ouch
Dr Grym : Le pire.
Dr Grym : C'est que la conversation a continué normal il a raccroché, l'air pas inquiété du tout.
Dr Grym : J'imagine mĂȘme pas comment il a du se faire recevoir.
Melo: Si JĂ©sus avait dit ceci est mon corps et qu'Ă la place du pain
Melo: Il avait dit "prenez ce burger bacon avocat ceci est mon corps"
Melo: Je serais Ă l'Ă©glise tous les dimanche!
Brown: Amen!
Cultrice : hinhinhin. Continue les jeux de mots comme ça et je vide tes coffres sur le serveur !
Secrav : ce serait trÚs puéril, cultrice.
Cultrice : ...
G-rem : Sa meuf qui était dans la cuisine, dans son dos, se montre discretos et me fais des grands signes, genre 'essaie de le piéger tant qu'il sait pas que je suis la'
Rakam : Oh merde. Maxou ? Il a pas eu trop de problĂšmes ?
G-rem : J'y viens. Donc, moi un peu bourré, je m'execute et je lance : 'as-tu deja fait l'amour a trois ?'
G-rem : La il se marre, et il répond 'A trois, non jamais, par contre a 4...'
G-rem : Bon la sa copine a l'air contente de l'avoir coincé, elle se met derriÚre lui pour le surprendre
Rakam : ...M'Ă©tonne pas de lui x)
G-rem : Et la il se penche en avant et a voix basse il nous sort 'par contre, motus les gars, c'Ă©tait la semaine derniĂšre' avec un GROOOOOS clin d'oeil et un grand sourire...
G-rem : Bah il a pas souri longtemps. Sa copine non plus.
Ooredoo: je suis pratiquement sûre que c'est du houx
Lilieth: ..la baguette de sureau? Elle est PEUT ĂTRE faite de sureau ?
Ooredoo: ... en effet.
<Culus> Et puis j'ai laissĂ© ça comme ça jusqu'au jour oĂč :
<Culus> "Maman : Est-ce que tu as du cannabis ?
<Culus> Maman : Cannabis *
<Culus> Maman : Cannabis
<Culus> Maman : Cannabis
<Culus> Maman : Non pas du cannabis
<Culus> Maman : Du cannabis
<Culus> Maman : Cannabis
<Culus> Moi : Maman ça va ?
<Culus> Maman : Cannabis"
<Culus> Et comme ça pendant une bonne heure alala j'étais con à l'époque
ProLinux: Bah ouai, tout ce qui est pas codé sous et pour Linux, y'a que linux de vrai
Moi: mais du coup... si un truc est pas codĂ© sous Linux tu es prĂȘt a le renier?
ProLinux: j'utilise rien qu'est pas codé via Linux tfaçon
Moi: je vais te dire un secret alors.... le gars qui a codé Linux... bah il était pas sous linux vu que ça existait pas encore
ProLinux: ...
* ProLinux has quit
<Para Lethadox> T'es pas du genre Ă tourner autour du pot quoi.
đ€š Technique de drague... Mystique