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Commentaires de Sadenigma
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Andie:
Qu'est ce qu'il se passe ici ?
Rambonizor:
Pascalus essaye de me faire croire que perdre un stylo peut entrainer la mort.
Pascalus:
J'ai même une démonstration. Regarde !
Pascalus:
Tu perds ton stylo, pas de stylo.
Pascalus:
Pas de stylo, pas de note.
Pascalus:
Pas de note, pas de cours.
Pascalus:
Pas de cours, alors tu rates ton exam.
Pascalus:
Pas d'exam, pas de diplôme.
Pascalus:
Pas de diplôme, pas de travail.
Pascalus:
Pas de travail, pas d'argent.
Pascalus:
Pas d'argent, pas de nourriture.
Pascalus:
Pas de nourriture, alors tu deviens maigre.
Pascalus:
Tu deviens maigre alors tu deviens laid.
Pascalus:
Tu es laid donc tu ne trouves pas de copine.
Pascalus:
Pas de copine pas de mariage.
Pascalus:
Pas de mariage pas d'enfant.
Pascalus:
Pas d'enfants, alors tu es seul.
Pascalus:
Seul tu déprimes et la déprimes entraine l'alcoolisme.
Pascalus:
L'alcoolisme te rend malade et la maladie te tue. CQFD.
Rambonizor:
Oo
Andie:
Perso, je prends mes notes sur mon MAC.
Score : 1804 / 620
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Pas de serviette dans l'équation, votre argument est invalide.
<Ragquit>
C'est un fait empirirque, tous les mots peuvent avoir une connotation sexuelle, ce qui fait que quoi que tu dises, ça sera forcément tendancieux. :)
<Luna>
N'importe quoi... --' Certains mots, ok. Mais TOUS, faut pas exagérer.
<Ragquit>
Ok, On n'a qu'à tester. Vas-y. Je te répondrais illico ce à quoi ça me fait penser.
<Luna>
Pfff. Ornythorinque.
<Ragquit>
pluri Zoophilie!
<Luna>
Pourquoi pluri jveux pas savoir... Zombie.
<Ragquit>
Les nécrophiles de l'extrême !
<Luna>
... Dégueu. Arbre.
<Ragquit>
Racines vicieuses !
<Luna>
Conjugaison.
<Ragquit>
Futur femme et homme parfait !
<Luna>
Nan mais sans déconner... Oo Lessive.
<Ragquit>
Cumshot! Faites surfer le foetus !
<Luna>
Sérieux... --' Androïde.
<Ragquit>
Bite d'acier !
<Luna>
Incendie.
<Ragquit>
Chiennes en chaleur pour lances à pomper !
<Luna>
Pain.
<Ragquit>
Enfourner à volonté !
<Luna>
Tasse !
<Ragquit>
Two girls one cup !
<Luna>
Bonnet
<Ragquit>
Capote. Sortez couvert !
<Luna>
... train.
<Ragquit>
TGV !
<Luna>
Et voilà ! Aucune connotation ! Je te l'avais dit !
<Ragquit>
Teub à Grande Vitesse ! \o/
<Luna>
...
<Luna>
J'abandonne >.<
<Ragquit>
^^
Score : 1636 / 975
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Nul n'est censé ignorer la règle 34. :P
[Sur World of Warcraft]
Alexandre95sang :
Comment on quitte le jeu ? C'est la première fois que j'y joue :/
Mat' :
On peut quitter le jeu ? oO
Score : 3442 / 421
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I JUST LOST !
<Reno>
Tu sais Alice, je ne pensais pas que le mot amour puisse avoir un sens, puis je t'ai rencontré, tu étais là, debout assez timide avec cette sorte de lueur dans les yeux. Les cheveux courts qui volaient au vent, et je me suis pincé une bonne dizaine de fois pour m'assurer de ne pas rêver, et le bonheur arriva jusqu'à mon cœur lorsque le prof te plaça à mes côtés. Ton parfum, tes sourires, tes mots, tout semblait parfait à mes yeux comme ta personne. Et puis à cette soirée, nous nous sommes parlé, pour la première fois, et j'ai cru que les miracles pouvaient devenir vrais. J'ai appris à te connaître et le désir que j'éprouvais à ton égard n'en sortait que plus fort. Pauvre fou que je suis, alors que tu étais celle qui volait mon âme, tu as réussi à me la dérober. Plus que proche, plus que fou, plus qu'amoureux je suis entré modestement dans ta vie, et dans le simple but de t'égayer le quotidien je suis tombé dans ton ombre, ton souffle. Je vivais pour toi, presque pour toi et la douleur ne pas pouvoir t'avouer ces mots si ardents, ceux qui restent secret en face d'un ange tel que toi me hantaient. Je ne suis pas un homme parfait, je ne possédé pas assez de courage pour te le murmurer, mais je suis assez fort pour te l'écrire et me confesser à toi. Alice, ma douce, je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais, au delà même de la mort.
<Alice>
J'ai pas lu, trop long
<Alice>
Abrège =/
<Reno>
...
Score : 2459 / 461
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<3
SimOo:
N'oubliez pas que vous êtes uniques.
UnCaillou:
Un peu comme tout le monde en fait.
Score : 2121 / 399
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"Vous êtes tous différents !"
"OUI, BRIAN, NOUS SOMMES TOUS DIFFÉRENTS !"
"Non, pas moi..."
<Sim>
Je viens de faire une decouverte de malade !
<Tad>
J'ai peur... Balance quand meme.
<Sim>
Pour actualiser un page on peut faire ctrl + r ! Ca va me changer la vie !
<Tad>
... Ou sinon tu appuies sur F5.
<Sim>
... Je vais me pendre je re.
Score : 1763 / 371
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Peur justifiée ^^
Carag:
Prenez un mot complètement au pif dans google images et regardez au bout de combien d'images on a une photo de porn, amusez-vous bien
Score : 1783 / 402
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http://img.memecdn.com/rule-34_o_766758.jpg
Microman:
J'espère que cette année à l'E3 ils vont annoncer Mass Effect 4
Kal-el:
lol j'y ai jamais joué
Microman:
Je sais mais tu devrais c'est trop bien Mass Effect !!
Microman:
Tu peux avoir du sexe.
Microman:
T'es dans l'espace.
Microman:
Et tu tires des lasers sur des méchants pas gentils.
Microman:
(j'ai rangé les atouts par ordre d'importance)
Score : 1962 / 471
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L'ESSSPAAAAAAACE !!!
A:
Toi tu lis où les livres ? T'as une application sur le telephone ?
B:
Euh non
B:
Je vais dans une librairie
B:
Et je les achète
Score : 2269 / 377
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Une réponse fort mal indiquée pour le site hôte de la citation en question... non ?
<CptHower>
Matrix aurait été beaucoup plus drôle si les pilules avaient été des suppositoires
Score : 2550 / 467
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Est-ce que t'as vu eXistenZ ?
<Sky2D>
Ya bien un truc qui me fait triper
<Sky2D>
Les "préférence" sexuelle y'en a tellement
<Sky2D>
Genre moi j'suis Uraniosexuelle, ouais je vient de l'inventer mais ca doit être cool de baiser un bâton d'uranium
Score : 1673 / 751
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Il n'y en a pas "tellement", il n'y a QUE de ça.
(Sauf pour la règle 34 elle-même.)
Sim:
N'empêche Manon elle est sortie que avec des bouffons
Pierrot:
J'avoue x)
Pierrot:
...
Pierrot:
T'étais pas sorti avec elle toi ?
Sim:
...
Sim:
Si
Pierrot:
Ahahaha bouffon xD
Sim:
...
Sim:
Eh mais!
Sim:
Toi aussi!
Pierrot:
...
Score : 2347 / 509
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Plot-twist : Manon n'est sortie qu'avec deux personnes.
<MrZen>
bordel
<MrZen>
ma cafetière est morte
<MrZen>
ah non c'est les fusibles
<MrZen>
...
<MrZen>
en fait l'univers essaie de me faire passer un message
<Machin>
?
<MrZen>
après avoir essayé sans succès pendant 5 minutes de faire marcher la cafetière avec les différentes prises de la cuisine, je descends à la cave pour checker les fusibles
<MrZen>
et outre le fait que mon tableau élécrtique à été fait par un machot astygmate, j'avais pas la moindre idée de quel fusible avait laché (j'avais jamais vu ce genre de fusible, et même en les sortant et en les comparant, je sais toujours pas lequel à sauté)
<MrZen>
du coup je me suis retrouvé avec l'enigme classique : tu as trois fusibles, un des trois ne marche plus, mais tu ne sais plus lequel. De plus, tu ne sais pas quel emplacement de fusible est lié à quelle pièce de la maison (cf le manchot astygmate)
<MrZen>
après 15 minutes de tests et de voyages cave-cuisine/cuisine-cave, j'en ai déduit que ça me faisait chier
<MrZen>
et là ma mère m'a demandé ce que je faisais avec la cafetière au salon
<MrZen>
"je suis en train de cartographier la constellation de la licorne. Pourquoi j'ai pas l'air?"
<MrZen>
(m'en fous maintenant j'ai mon café)
<MrZen>
(merde plus de sucre)
Score : 2376 / 563
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Toujours le même prétexte à l'astronomie... ? (cf. #17461)
Lisa:
Dwight Eisenhower fut nommé chef suprême des forces alliées en Europe et prépara l'invasion en Normandie, qui précipita la chute du IIIe Reich. Il retarda le lancement de l'opération Overlord de 24 heures en raison de mauvaises conditions atmosphériques, et la phrase qu'il prononça pour lancer ses troupes est désormais historique: "Ok, let's go !"
Lisa:
Tu parles d'une citation historique
Lisa:
"Je reprendrais bien des frites" Charles De Gaulle, Paris, 1954
Score : 2379 / 383
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"Okay, let's do this." - LEEEEEEEEERRROYYYYYYYY JEEEENKIIIIINNNS.
Boarf, Kad Et O ont déjà consommé la blague (cf. bonus de "Un Ticket Pour L'Espace").
Abrutimaru :
Je pense avoir atteint un niveau de réflexion qui me permet de me faire une idée relativement fiable de l'intelligence de quelqu'un en seulement quelques questions.
Abrutimaru :
Dites si vous trouvez ces phrases plutôt sensées ou relevant plutôt de l'erreur (ou du sophisme), en écrivant respectivement S ou E après le numéro de la question.
Abrutimaru :
1. Il faut aller voter, nos ancêtres sont morts pour ça.
Abrutimaru :
2. Féliciter une naissance, c'est ignorer sa perspective sociale
Abrutimaru :
3. Ce raisonnement est faux puisque ses prémisses sont fausses.
Abrutimaru :
4. On n'a découvert que 13% des espèces des abysses.
Abrutimaru :
5. Si l'espèce humaine était intelligente, elle ne consumerait pas sa planète.
Abrutimaru :
6. L'effet placebo peut fonctionner pour devenir beau
Abrutimaru :
7. Qu'une religion promette l'enfer à ceux qui mangent tel aliment, je trouve ça ridicule.
Abrutimaru :
8. Il est possible que la plupart des gens soient moins intelligents que la moyenne.
Abrutimaru :
9. Ce peuple a tant souffert, il mérite quelque chose en conséquence
Abrutimaru :
10. Il n'y a pas de hasard au jeu d'échecs.
Original Sin :
"Je pense avoir atteint un niveau de réflexion qui me permet de me faire une idée relativement fiable de l'intelligence de quelqu'un en seulement quelques questions."
Original Sin :
E
Score : 2247 / 499
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"Je pense" E
Thomas:
Sami tu dors?
Sami:
Demande à Léo
Thomas:
Léo Sami il dort??
Thomas:
Oh ptin jsuis con -_-'
Léo:
s'il te plaît dis moi que t'as fait exprès
Score : 2742 / 438
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Et si... Léo était un sorcier-vaudou ?!? O_O
*
luc560 has joined
Thotoin:
Bienvenue luc560, petit test d'entrée sur le chan : répète très vite "l'abeille coule"
luc560:
lol t con, ça marche ka loral xD
Thotoin:
Je suis on ne peut plus sérieux, fais-le ou pars
luc560:
ok
luc560:
l'abeille coule
luc560:
labeille coule
luc560:
l'abeille coule
luc560:
l'abeille coule
luc560:
l'abeille coul
*
luc560 was kicked by Modobot'o (PAS DE SPAM NI DE MAJUSCULES!)
Thotoin:
Haha, il a dit "couille"
*
Thotoin was kicked by Modobot'o (SURVEILLEZ VOTRE LANGAGUE!)
Score : 2229 / 679
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C'est-à-dire qu'il n'a jamais dit de le répéter plusieurs fois d'affilée. XP
Greyzlack:
Ils vont se marier maintenant
Greyzlack:
Alors ça veut dire qu'ils admettent s'emmerder pendant le sexe
Lisa:
Mais donc selon toi on se marie parce qu'on s'ennuie et non pas on s'ennuie parce qu'on se marie
Lisa:
Intéressant
Greyzlack:
Mais c'est bien connu
Greyzlack:
On se fait chier dans notre vie de couple, on sait pas si on devrait se séparer. Et si on trouvait un truc pour pimenter notre vie
Greyzlack:
"Tiens et si on se mariait ?"
Greyzlack:
Super, on planifie, ça occupe, c'est génial, tout le monde est tellement content. Après tout, toute la famille va pouvoir célébrer à quel point on forme un couple si parfait si fait l'un pour l'autre
Greyzlack:
Le mariage passe et le train train reprend son cours
Lisa:
Mouais... Moi je voyais plus l'ennui qui se pointe après, et résultat "merde, pourquoi on s'est mariés"
Greyzlack:
Puis on se fait quand même un peu chier en fait
Greyzlack:
"Rah mais, mais c'est pas possible. Quelque chose a dû nous échaper. Pourquoi on s'emmerde tant quand on est tous les deux ?"
Greyzlack:
"Tiens, et si on faisait un enfant ?"
Greyzlack:
"Putain c'est génial, un gosse, ça c'est une idée"
Greyzlack:
"Ca nous occupera après tout", "On est stable financièrement", "Ça doit pas être si difficile d'élever un marmot"...
Greyzlack:
Alors on en fait un
Greyzlack:
Et c'est vrai que ça met de l'animation dans une vie. C'est pas si facile que ça... Mais ça apporte tant de joie
Greyzlack:
"Alors si on en faisait un deuxième ?"
Lisa:
Mec, arrête-toi là, j'ai compris l'idée et c'est franchement glauque x)
Greyzlack:
D'accord, la réponse est tombée avant que la question ne se pose : Madame est déjà de nouveau enceinte
Greyzlack:
"Mais c'est pas grave, on va gérer la chose"
Greyzlack:
Il y a tant à penser maintenant qu'une nouvelle bouche à nourrir va s'époumoner pour qu'on s'occupe d'elle... "Mais c'est la vie après tout, quel plus beau cadeau ?"
Greyzlack:
On ne se rend même pas compte qu'on s'emmerde encore au lit, puisque lorsqu'on y va, on a plus qu'une envie : fermer l'oeil et roupiller
Greyzlack:
Puis les deux mômes commencent à se faire grand. Oh ils sont de moins en moins supportables ; ils veulent leur indépendance... Mais c'est normal. C'est la vie qui est comme ça
Greyzlack:
"Et si on en faisait un troisième ?" On a de nouveau le temps d'y penser
Greyzlack:
"Et puis ça nous ferait pas de mal après tout, ça fait combien de temps qu'on l'a pas fait ?"
Greyzlack:
Alors on rempile, c'est comme à l'armée
Greyzlack:
Engagez vous qu'ils disaient
Greyzlack:
Rengagez vous qu'ils disaient
Greyzlack:
Et puis le troisième, ce sera le petit dernier, le plus parfait, le plus choyé
Lisa:
Tu n'as donc aucune pitié ?
Greyzlack:
Il aura pas la même éducation que les autres
Lisa:
Ou tu aimes vraiment te lire à ce point là ?
Lisa:
Question rhétorique
Greyzlack:
Mais on l'aimera quand même
Greyzlack:
Et puis le dernier aussi grandit
Greyzlack:
Madame s'est un peu flétrie... Et monsieur lui même a perdu du sexappeal avec ses kilos en trop sur son grand âge
Greyzlack:
Quand finalement passé les 60 - 70 ans, les enfants ont tous quitté le nid : nous revoilà de nouveau seul l'un avec l'autre
Greyzlack:
Nez à nez devant notre petit déjeuner.Le bol de céréales et les toasts grillés... Et putain, qu'est-ce qu'on se fait chier.
Greyzlack:
La recette idéale d'une vie passée à se mentir
Greyzlack:
"Qu'est-ce qu'on va faire maintenant qu'il est trop tard pour se séparer ?" Enfin si, on pourrait toujours le faire. Et recommencer à vivre... Mais les crédits à payer, la libido en baisse
Greyzlack:
"Franchement, à quoi ça rime toute cette merde ?"
Greyzlack:
On se console en se disant que finalement, on a quand même pas tout foiré à ce point. On a trois beaux enfants, un mariage de plus de 30 ans de solidité fondé sur l'idée idiote qu'on s'emmerdait pas au point de faire des choix idiots... "Franchement, ça aurait pu être pire"
Greyzlack:
Sauf que malheureusement le premier s'est tué dans un accident de voiture, le second est en prison et la dernière à qui on a tout cédé est une putain de petite ingrate
Greyzlack:
Qui lui rappelle d'ailleurs sa femme au même âge
Greyzlack:
"Mais bon dieu, putain de merde" Pourquoi il l'a épousé déjà ?
Greyzlack:
"Roh fait chier, on va divorcer quand même" et puis voilà
Lisa:
C'est bon ?
Greyzlack:
Moi ça me va
Greyzlack:
Et oui
Greyzlack:
J'adore me lire
Greyzlack:
Ah et pour info : tu peux soumettre ça sur DTC
Greyzlack:
Ca pourra p'têt en faire rire quelques-uns
Lisa:
Tu veux pas soumettre toi même ?
Lisa:
C'est vilain de réclamer
Greyzlack:
Je réclame pas
Greyzlack:
Je te propose quelque chose d'autre à foutre que de te le mettre au cul
Greyzlack:
A toi de voir
Lisa:
Hé ben si tu m'avais laissé le choix plus souvent...
Greyzlack:
On serait marié et on aurait un gosse ?
Score : 3923 / 1516
69 commentaires
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"le second est gay *et vient de se marier"
Princesse-Zarite :
Tu seras chez toi ce soir ?
Xenia-Woodcutter :
Euh... Oui. Sauf si...
Princesse-Zarite :
J’peux passer ? toplé ! Faut que je scanne un truc, c’est urgent !!! *-*
Xenia-Woodcutter :
Bah, scanne le avec ta propre "imprimante-scanner toute neuve et qu'est trop bien"... __’
Princesse-Zarite :
C’est ce que je voulais faire à la base, mais j’ai essayé, et mon imprimante ne veut pas scanner car, je cite : « il n’y a plus d’encre dans la cartouche d’impression ». T_T
Xenia-Woodcutter :
WTF ?!
Princesse-Zarite :
Du coup, j’peux passer ? ... *-*
Score : 2391 / 425
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Le "toplé" fait toute la quote, pour moi. :P
nico :
c'est fou le nombre de couples qui tienne
Gab :
ouep, c'est abusé
nico :
par contre Seb et Lucie...
Gab :
yep, ça va pas durer à mon avis ;)
nico :
j'espère que la prochaine fois, il trouera mieux !
Gab :
...
nico :
'fin, tu m'as compris.
Gab :
Mec, tu l'as fait exprès ?
nico :
presque.
Score : 2431 / 436
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#16792
Elcapo:
alors, parait que la nouvelle meuf de fred c'est une cougar???
Kod:
Mouais...
Kod:
Elle a 37 ans
Elcapo:
genre! ça pourrait être sa mère!!!!
Kod:
Ouais, mais en l'occurrence, c'est la tienne.
Score : 4448 / 515
23 commentaires
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So be my motherlover... ♫ :3
<KrazyK>
OMG !
<Ogure>
?
<KrazyK>
"Hodor" est la meilleure réponse universelle ! \o/ : "Because I'm Batman" ne marche que pour les questions pourquoi, "42" ne peut pas marcher pour les questions fermées (où on répond par Oui ou Non sale illettré :p) alors que "Hodor" marche pour tout !! c'est la réponse ultime \o/
<KrazyK>
je devrais faire une thèse non ?
<Ogure>
...
<Ogure>
Hodor.
Score : 3126 / 620
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La vie est tellement plus belle avec une aphasie expressive. http://hitek.fr/bonasavoir/hodor-prononce-un-mot-game-of-thrones_713
Mje :
Tu fais quoi encore?
Vinc :
Je suis dehor en calbute entrain de fumer une clope...J'ai froid !
Mje :
Tu veux que je vienne te réchauffer? ;)
Vinc :
Non merci,J'arrete pas de lacher des caisse et ca me rechauffe :D !
Mje :
...
Score : 2532 / 572
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Mais pourquoi communique-t-il ?
♟️🍎 Échec et Mac
Lyx:
Tiens, j'ai trouvé ça aujourd'hui sur Internet
Lyx:
"Half the world is using Mac, and you don't support it..... shame on you"
Lyx:
C'est quoi le pire ? Que son info soit totalement fausse, puisque Mac occupe moins de 10% du marché ?
Lyx:
Que ce mec ose affirmer qu'on devrait TOUS aimer quelque chose parce que LUI aime ?
Lyx:
Ou que ce quelque chose soit Mac ?
Lyx:
Je crois qu'il réalise pas sa connerie, là...
Score : 2642 / 673
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Le pire, c'est qu'il parle en anglais. :o)
<Bob>
tu te souviens la bouteille de poliak qu'on avais bue chez moi l'autre jour ?
<Wlad>
ouais et ?
<Bob>
bin avant de prendre l'avion avant-hier, je l'avais remplie d'eau et j'lavais mise ds mon bagage à main ...
<Wlad>
Ouais et ?
<Bob>
Y'a le gars, quand j'arrive aux contrôles des sacs la..
<Bob>
Il trouve la bouteille, il la sort, il me dis, "on va devoir la jeter..." et avec un ptit sourire en coin "Par contre vous pouvez la finir tout de suite avant de passer si vous voulez"
<Wlad>
mdr ...
<Bob>
moi, normal, je prends la bouteille, et jla vide cul sec, devant lui, sans ciller.
<Bob>
T'aurais du voir sa tête !!!
Score : 6790 / 645
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Ouais et ?
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Commentaires de Sadenigma
Rambonizor: Pascalus essaye de me faire croire que perdre un stylo peut entrainer la mort.
Pascalus: J'ai même une démonstration. Regarde !
Pascalus: Tu perds ton stylo, pas de stylo.
Pascalus: Pas de stylo, pas de note.
Pascalus: Pas de note, pas de cours.
Pascalus: Pas de cours, alors tu rates ton exam.
Pascalus: Pas d'exam, pas de diplôme.
Pascalus: Pas de diplôme, pas de travail.
Pascalus: Pas de travail, pas d'argent.
Pascalus: Pas d'argent, pas de nourriture.
Pascalus: Pas de nourriture, alors tu deviens maigre.
Pascalus: Tu deviens maigre alors tu deviens laid.
Pascalus: Tu es laid donc tu ne trouves pas de copine.
Pascalus: Pas de copine pas de mariage.
Pascalus: Pas de mariage pas d'enfant.
Pascalus: Pas d'enfants, alors tu es seul.
Pascalus: Seul tu déprimes et la déprimes entraine l'alcoolisme.
Pascalus: L'alcoolisme te rend malade et la maladie te tue. CQFD.
Rambonizor: Oo
Andie: Perso, je prends mes notes sur mon MAC.
<Luna> N'importe quoi... --' Certains mots, ok. Mais TOUS, faut pas exagérer.
<Ragquit> Ok, On n'a qu'à tester. Vas-y. Je te répondrais illico ce à quoi ça me fait penser.
<Luna> Pfff. Ornythorinque.
<Ragquit> pluri Zoophilie!
<Luna> Pourquoi pluri jveux pas savoir... Zombie.
<Ragquit> Les nécrophiles de l'extrême !
<Luna> ... Dégueu. Arbre.
<Ragquit> Racines vicieuses !
<Luna> Conjugaison.
<Ragquit> Futur femme et homme parfait !
<Luna> Nan mais sans déconner... Oo Lessive.
<Ragquit> Cumshot! Faites surfer le foetus !
<Luna> Sérieux... --' Androïde.
<Ragquit> Bite d'acier !
<Luna> Incendie.
<Ragquit> Chiennes en chaleur pour lances à pomper !
<Luna> Pain.
<Ragquit> Enfourner à volonté !
<Luna> Tasse !
<Ragquit> Two girls one cup !
<Luna> Bonnet
<Ragquit> Capote. Sortez couvert !
<Luna> ... train.
<Ragquit> TGV !
<Luna> Et voilà ! Aucune connotation ! Je te l'avais dit !
<Ragquit> Teub à Grande Vitesse ! \o/
<Luna> ...
<Luna> J'abandonne >.<
<Ragquit> ^^
Alexandre95sang : Comment on quitte le jeu ? C'est la première fois que j'y joue :/
Mat' : On peut quitter le jeu ? oO
<Alice> J'ai pas lu, trop long
<Alice> Abrège =/
<Reno> ...
UnCaillou: Un peu comme tout le monde en fait.
"OUI, BRIAN, NOUS SOMMES TOUS DIFFÉRENTS !"
"Non, pas moi..."
<Tad> J'ai peur... Balance quand meme.
<Sim> Pour actualiser un page on peut faire ctrl + r ! Ca va me changer la vie !
<Tad> ... Ou sinon tu appuies sur F5.
<Sim> ... Je vais me pendre je re.
Kal-el: lol j'y ai jamais joué
Microman: Je sais mais tu devrais c'est trop bien Mass Effect !!
Microman: Tu peux avoir du sexe.
Microman: T'es dans l'espace.
Microman: Et tu tires des lasers sur des méchants pas gentils.
Microman: (j'ai rangé les atouts par ordre d'importance)
B: Euh non
B: Je vais dans une librairie
B: Et je les achète
<Sky2D> Les "préférence" sexuelle y'en a tellement
<Sky2D> Genre moi j'suis Uraniosexuelle, ouais je vient de l'inventer mais ca doit être cool de baiser un bâton d'uranium
(Sauf pour la règle 34 elle-même.)
Pierrot: J'avoue x)
Pierrot: ...
Pierrot: T'étais pas sorti avec elle toi ?
Sim: ...
Sim: Si
Pierrot: Ahahaha bouffon xD
Sim: ...
Sim: Eh mais!
Sim: Toi aussi!
Pierrot: ...
<MrZen> ma cafetière est morte
<MrZen> ah non c'est les fusibles
<MrZen> ...
<MrZen> en fait l'univers essaie de me faire passer un message
<Machin> ?
<MrZen> après avoir essayé sans succès pendant 5 minutes de faire marcher la cafetière avec les différentes prises de la cuisine, je descends à la cave pour checker les fusibles
<MrZen> et outre le fait que mon tableau élécrtique à été fait par un machot astygmate, j'avais pas la moindre idée de quel fusible avait laché (j'avais jamais vu ce genre de fusible, et même en les sortant et en les comparant, je sais toujours pas lequel à sauté)
<MrZen> du coup je me suis retrouvé avec l'enigme classique : tu as trois fusibles, un des trois ne marche plus, mais tu ne sais plus lequel. De plus, tu ne sais pas quel emplacement de fusible est lié à quelle pièce de la maison (cf le manchot astygmate)
<MrZen> après 15 minutes de tests et de voyages cave-cuisine/cuisine-cave, j'en ai déduit que ça me faisait chier
<MrZen> et là ma mère m'a demandé ce que je faisais avec la cafetière au salon
<MrZen> "je suis en train de cartographier la constellation de la licorne. Pourquoi j'ai pas l'air?"
<MrZen> (m'en fous maintenant j'ai mon café)
<MrZen> (merde plus de sucre)
Lisa: Tu parles d'une citation historique
Lisa: "Je reprendrais bien des frites" Charles De Gaulle, Paris, 1954
Boarf, Kad Et O ont déjà consommé la blague (cf. bonus de "Un Ticket Pour L'Espace").
Abrutimaru : Dites si vous trouvez ces phrases plutôt sensées ou relevant plutôt de l'erreur (ou du sophisme), en écrivant respectivement S ou E après le numéro de la question.
Abrutimaru : 1. Il faut aller voter, nos ancêtres sont morts pour ça.
Abrutimaru : 2. Féliciter une naissance, c'est ignorer sa perspective sociale
Abrutimaru : 3. Ce raisonnement est faux puisque ses prémisses sont fausses.
Abrutimaru : 4. On n'a découvert que 13% des espèces des abysses.
Abrutimaru : 5. Si l'espèce humaine était intelligente, elle ne consumerait pas sa planète.
Abrutimaru : 6. L'effet placebo peut fonctionner pour devenir beau
Abrutimaru : 7. Qu'une religion promette l'enfer à ceux qui mangent tel aliment, je trouve ça ridicule.
Abrutimaru : 8. Il est possible que la plupart des gens soient moins intelligents que la moyenne.
Abrutimaru : 9. Ce peuple a tant souffert, il mérite quelque chose en conséquence
Abrutimaru : 10. Il n'y a pas de hasard au jeu d'échecs.
Original Sin : "Je pense avoir atteint un niveau de réflexion qui me permet de me faire une idée relativement fiable de l'intelligence de quelqu'un en seulement quelques questions."
Original Sin : E
Sami: Demande à Léo
Thomas: Léo Sami il dort??
Thomas: Oh ptin jsuis con -_-'
Léo: s'il te plaît dis moi que t'as fait exprès
Thotoin: Bienvenue luc560, petit test d'entrée sur le chan : répète très vite "l'abeille coule"
luc560: lol t con, ça marche ka loral xD
Thotoin: Je suis on ne peut plus sérieux, fais-le ou pars
luc560: ok
luc560: l'abeille coule
luc560: labeille coule
luc560: l'abeille coule
luc560: l'abeille coule
luc560: l'abeille coul
* luc560 was kicked by Modobot'o (PAS DE SPAM NI DE MAJUSCULES!)
Thotoin: Haha, il a dit "couille"
* Thotoin was kicked by Modobot'o (SURVEILLEZ VOTRE LANGAGUE!)
Greyzlack: Alors ça veut dire qu'ils admettent s'emmerder pendant le sexe
Lisa: Mais donc selon toi on se marie parce qu'on s'ennuie et non pas on s'ennuie parce qu'on se marie
Lisa: Intéressant
Greyzlack: Mais c'est bien connu
Greyzlack: On se fait chier dans notre vie de couple, on sait pas si on devrait se séparer. Et si on trouvait un truc pour pimenter notre vie
Greyzlack: "Tiens et si on se mariait ?"
Greyzlack: Super, on planifie, ça occupe, c'est génial, tout le monde est tellement content. Après tout, toute la famille va pouvoir célébrer à quel point on forme un couple si parfait si fait l'un pour l'autre
Greyzlack: Le mariage passe et le train train reprend son cours
Lisa: Mouais... Moi je voyais plus l'ennui qui se pointe après, et résultat "merde, pourquoi on s'est mariés"
Greyzlack: Puis on se fait quand même un peu chier en fait
Greyzlack: "Rah mais, mais c'est pas possible. Quelque chose a dû nous échaper. Pourquoi on s'emmerde tant quand on est tous les deux ?"
Greyzlack: "Tiens, et si on faisait un enfant ?"
Greyzlack: "Putain c'est génial, un gosse, ça c'est une idée"
Greyzlack: "Ca nous occupera après tout", "On est stable financièrement", "Ça doit pas être si difficile d'élever un marmot"...
Greyzlack: Alors on en fait un
Greyzlack: Et c'est vrai que ça met de l'animation dans une vie. C'est pas si facile que ça... Mais ça apporte tant de joie
Greyzlack: "Alors si on en faisait un deuxième ?"
Lisa: Mec, arrête-toi là, j'ai compris l'idée et c'est franchement glauque x)
Greyzlack: D'accord, la réponse est tombée avant que la question ne se pose : Madame est déjà de nouveau enceinte
Greyzlack: "Mais c'est pas grave, on va gérer la chose"
Greyzlack: Il y a tant à penser maintenant qu'une nouvelle bouche à nourrir va s'époumoner pour qu'on s'occupe d'elle... "Mais c'est la vie après tout, quel plus beau cadeau ?"
Greyzlack: On ne se rend même pas compte qu'on s'emmerde encore au lit, puisque lorsqu'on y va, on a plus qu'une envie : fermer l'oeil et roupiller
Greyzlack: Puis les deux mômes commencent à se faire grand. Oh ils sont de moins en moins supportables ; ils veulent leur indépendance... Mais c'est normal. C'est la vie qui est comme ça
Greyzlack: "Et si on en faisait un troisième ?" On a de nouveau le temps d'y penser
Greyzlack: "Et puis ça nous ferait pas de mal après tout, ça fait combien de temps qu'on l'a pas fait ?"
Greyzlack: Alors on rempile, c'est comme à l'armée
Greyzlack: Engagez vous qu'ils disaient
Greyzlack: Rengagez vous qu'ils disaient
Greyzlack: Et puis le troisième, ce sera le petit dernier, le plus parfait, le plus choyé
Lisa: Tu n'as donc aucune pitié ?
Greyzlack: Il aura pas la même éducation que les autres
Lisa: Ou tu aimes vraiment te lire à ce point là ?
Lisa: Question rhétorique
Greyzlack: Mais on l'aimera quand même
Greyzlack: Et puis le dernier aussi grandit
Greyzlack: Madame s'est un peu flétrie... Et monsieur lui même a perdu du sexappeal avec ses kilos en trop sur son grand âge
Greyzlack: Quand finalement passé les 60 - 70 ans, les enfants ont tous quitté le nid : nous revoilà de nouveau seul l'un avec l'autre
Greyzlack: Nez à nez devant notre petit déjeuner.Le bol de céréales et les toasts grillés... Et putain, qu'est-ce qu'on se fait chier.
Greyzlack: La recette idéale d'une vie passée à se mentir
Greyzlack: "Qu'est-ce qu'on va faire maintenant qu'il est trop tard pour se séparer ?" Enfin si, on pourrait toujours le faire. Et recommencer à vivre... Mais les crédits à payer, la libido en baisse
Greyzlack: "Franchement, à quoi ça rime toute cette merde ?"
Greyzlack: On se console en se disant que finalement, on a quand même pas tout foiré à ce point. On a trois beaux enfants, un mariage de plus de 30 ans de solidité fondé sur l'idée idiote qu'on s'emmerdait pas au point de faire des choix idiots... "Franchement, ça aurait pu être pire"
Greyzlack: Sauf que malheureusement le premier s'est tué dans un accident de voiture, le second est en prison et la dernière à qui on a tout cédé est une putain de petite ingrate
Greyzlack: Qui lui rappelle d'ailleurs sa femme au même âge
Greyzlack: "Mais bon dieu, putain de merde" Pourquoi il l'a épousé déjà ?
Greyzlack: "Roh fait chier, on va divorcer quand même" et puis voilà
Lisa: C'est bon ?
Greyzlack: Moi ça me va
Greyzlack: Et oui
Greyzlack: J'adore me lire
Greyzlack: Ah et pour info : tu peux soumettre ça sur DTC
Greyzlack: Ca pourra p'têt en faire rire quelques-uns
Lisa: Tu veux pas soumettre toi même ?
Lisa: C'est vilain de réclamer
Greyzlack: Je réclame pas
Greyzlack: Je te propose quelque chose d'autre à foutre que de te le mettre au cul
Greyzlack: A toi de voir
Lisa: Hé ben si tu m'avais laissé le choix plus souvent...
Greyzlack: On serait marié et on aurait un gosse ?
Xenia-Woodcutter : Euh... Oui. Sauf si...
Princesse-Zarite : J’peux passer ? toplé ! Faut que je scanne un truc, c’est urgent !!! *-*
Xenia-Woodcutter : Bah, scanne le avec ta propre "imprimante-scanner toute neuve et qu'est trop bien"... __’
Princesse-Zarite : C’est ce que je voulais faire à la base, mais j’ai essayé, et mon imprimante ne veut pas scanner car, je cite : « il n’y a plus d’encre dans la cartouche d’impression ». T_T
Xenia-Woodcutter : WTF ?!
Princesse-Zarite : Du coup, j’peux passer ? ... *-*
Gab : ouep, c'est abusé
nico : par contre Seb et Lucie...
Gab : yep, ça va pas durer à mon avis ;)
nico : j'espère que la prochaine fois, il trouera mieux !
Gab : ...
nico : 'fin, tu m'as compris.
Gab : Mec, tu l'as fait exprès ?
nico : presque.
Kod: Mouais...
Kod: Elle a 37 ans
Elcapo: genre! ça pourrait être sa mère!!!!
Kod: Ouais, mais en l'occurrence, c'est la tienne.
<Ogure> ?
<KrazyK> "Hodor" est la meilleure réponse universelle ! \o/ : "Because I'm Batman" ne marche que pour les questions pourquoi, "42" ne peut pas marcher pour les questions fermées (où on répond par Oui ou Non sale illettré :p) alors que "Hodor" marche pour tout !! c'est la réponse ultime \o/
<KrazyK> je devrais faire une thèse non ?
<Ogure> ...
<Ogure> Hodor.
Vinc : Je suis dehor en calbute entrain de fumer une clope...J'ai froid !
Mje : Tu veux que je vienne te réchauffer? ;)
Vinc : Non merci,J'arrete pas de lacher des caisse et ca me rechauffe :D !
Mje : ...
♟️🍎 Échec et Mac
Lyx: "Half the world is using Mac, and you don't support it..... shame on you"
Lyx: C'est quoi le pire ? Que son info soit totalement fausse, puisque Mac occupe moins de 10% du marché ?
Lyx: Que ce mec ose affirmer qu'on devrait TOUS aimer quelque chose parce que LUI aime ?
Lyx: Ou que ce quelque chose soit Mac ?
Lyx: Je crois qu'il réalise pas sa connerie, là...
<Wlad> ouais et ?
<Bob> bin avant de prendre l'avion avant-hier, je l'avais remplie d'eau et j'lavais mise ds mon bagage à main ...
<Wlad> Ouais et ?
<Bob> Y'a le gars, quand j'arrive aux contrôles des sacs la..
<Bob> Il trouve la bouteille, il la sort, il me dis, "on va devoir la jeter..." et avec un ptit sourire en coin "Par contre vous pouvez la finir tout de suite avant de passer si vous voulez"
<Wlad> mdr ...
<Bob> moi, normal, je prends la bouteille, et jla vide cul sec, devant lui, sans ciller.
<Bob> T'aurais du voir sa tête !!!