Lors d'une soirée relativement soft, sauf pour l'un d'entre nous (que nous appellerons X), nous avions consciencieusement coloré les verres des lunette du fameux X en rose. Quand il a enfin émergé, il voyait la vie en rose.
Fun fact, ça lui a tellement plu qu'il est resté avec ses lunettes à verres roses pendant trois jours.
1) essorer très fort le gant de toilette, puis s'essuyer avec, éventuellement en plusieurs fois. Le peu d'eau qui reste s'évaporera rapidement
2) sèche-cheveux
3) utiliser l'un des vêtements pré-douche pour s'essuyer
4) attendre 5 minutes que le plus gros s'évapore, puis s'habiller même un peu humide
5) NE JAMAIS utiliser le tapis de sol, c'est le pire truc qui existe
Il y a de cela quelques années (2005-2006), dans la région où j'habite désormais, la pénurie de logement était telle que tout se vendait, à des prix ahurissants. Mon annonce préférée reste toutefois celle ci : "A vendre, magnifiques ruines situées en plein cœur de village typique, (...), très beau potentiel" avec en photo d'accompagnement une maison de village dont le toit s'est effondré, entrainant dans sa chute une partie de la dalle de l'étage. 240 000€ tout de même.
J'ai un amis qui dans notre enfance jouait au rugby. Un jour, il s'est pris un coup de genoux mal placé, résultat hématome sur la teub. Il est resté en (simili)érection pendant 6 jours. Apparemment, c'est extrêmement douloureux et très handicapant pour s'habiller et se déplacer. Et non sa copine n'a pas pu en profiter, beaucoup trop douloureux.
Seul dans mon bureau, je peux me permettre de gérer mon dégazage selon ma propre volonté. Sauf un jour il y a quelques années. Je laisse échapper un petit vicieux (vicié, aussi), vous savez, le silencieux très olfactif. Tellement imposant que j'ai du moi-même quitter mon bureau, devenu irrespirable. Et c'est là le drame : je croise ma cheffe, qui me dit "Allons dans votre bureau, j'ai quelque chose à vous montrer".
"Ah. C'est à dire que..."
Et là, miracle, son téléphone sonne, et elle me quitte.
Vous savez tous (ou pas, mais on s'en fout) que Jésus a marché sur l'eau. Quelques temps après sa résurrection, tous les Messies se réunissent pour un pique-nique au bord d'une rivière. Après avoir bien mangé et bien bu, ils papotent tranquillement, et se rappellent le bon vieux temps. A un moment Mahomet lance à Jésus : "Hé Jes', tu nous refait le coup de marcher sur l'eau?" Jésus semble plutôt réticent, mais au bout d'un moment, il accepte.
Il s'élance, très doucement, et avance, très prudemment, quand tout à coup, plouf!
Mahomet se fout de sa gueule, gentiment. Jésus lui rétorque : "J'aimerai bien t'y voir, avec les pieds percés..."
Une autre, toujours avec Jésus et la marche sur l'eau :
C'est Jésus qui marche pour la première fois sur le lac, et Pierre nage à ses côtés. A un moment, Pierre regarde Jésus et lui dit : "T'es con, elle est bonne!"
J'avais une "blague" vis à vis dudit canidé version femelle (aka, une chienne), mais comme elle est reloue et misogyne, je vous laisse (<- vu?) la trouver tout seuls.
Si l'on se fie au film sixième sens, si on peut apprendre à quelqu'un qu'il est mort.
Mais bon, je préfère toujours l'option du repas du mercredi soir avec les cons, plus funs qu'avec les morts.
Commentaires de kurios
Kévin : Type mélange radioactif violet
Jérémy : WTF ! Tu m'expliquera car non, pas d’accident de ce genre dans mon souvenir
Kévin : Non oublie y'a pas que ça. XD
Kévin : Non mais j'ai compris quand tout était devenu violet dans ma chambre. C’était juste le rideau
Jérémy : \o/
Fun fact, ça lui a tellement plu qu'il est resté avec ses lunettes à verres roses pendant trois jours.
😄 Pas de quoi être fier
TiFraiz: moi j'en ai pas parce que je dis que des trucs intelligents
Je suis déçu.
Le faire moi même? Flemme, désolé.
<kamu> j avais un compte email
<kamu> la question secrete
<kamu> "what is my girlfriend's firstname"
<kamu> ahha
<kamu> a l epoque
<kamu> aucune idee.
Triste aussi? Non, la troisième est parfaite.
💪💪💪 Wonder bras
* Vampyr dresse un bras tendancieux
* Dante lubrifie un bras vicieux
🤢🤣 Et on fait tourner les serviettes
Keuz: Quand j'ai des invités je range toujours la mienne dans ma chambre pour ça...
ScarlettCat: Tiens du coup ça me rappelle une des anecdotes les plus gênantes de ma vie
Sayu: Oh. Raconte.
Tom: Je prépare les chips
Keuz: -popcorn-
ScarlettCat: Bon, quand j'étais jeuuuune (en 3e), on a fait un voyage scolaire en Espagne, avec ma pote on était chez une famille fan de foot et de jambon, mais là n'est pas la question
Tom: On est souvent fan des deux en meme temps
ScarlettCat: Leur maison était genre: tu rentres dans un couloir, à gauche il y avait notre chambre, le couloir longeait le salon et amenait à la salle de bain à droite. Un beau matin je vais prendre ma douche, j'emmène mes vêtements, tout ça... Sauf qu'après la douche je réalise que j'ai oublié un truc.
ScarlettCat: Ma serviette était restée dans la chambre. Avec mon tel, donc aucun moyen d'appeler ma pote.
Keuz: :O
ScarlettCat: Plusieurs choix s'offrent alors à moi: 1) mettre mes vêtements en étant mouillée 2) Courir à poil dans le couloir et passer devant le salon où il y avait toute la famille. 3) piquer la serviette d'un des gens fan de foot et de jambon 4) Hurler "MARINA AMENE MOI MA SERVIEEEEETTE!"
ScarlettCat: J'ai choisi l'option 5. Me sécher avec le tapis de bain.
M(ilf): Là où tout le monde met ses pieds.
Tom: Des pieds de fan de foot et de jambon en plus!
ScarlettCat: C'est ainsi que j'ai choppé des verrues sur l'intégralité de mon corps (bon, c'est faux mais c'était tout de même pas glorieux...)
ScarlettCat: Tout ça pour dire que JAMAIS je ne volerais une serviette!
RacletteParty: Je vais faire attention du coup quand j'irais à la douche... On sait jamais
ScarlettCat: Ceci était un message de prévention du collectif de protection du linge de bain!
RacletteParty: Quand tu tiens à une personne, tu lui laisse sa serviette
2) sèche-cheveux
3) utiliser l'un des vêtements pré-douche pour s'essuyer
4) attendre 5 minutes que le plus gros s'évapore, puis s'habiller même un peu humide
5) NE JAMAIS utiliser le tapis de sol, c'est le pire truc qui existe
<ed> dans les options de tri, y'a écrit "avec toit"...
<ed> tant qu'à faire j'vais mettre oui
<rofl> ?
<dark_orion> mon chat depuis quelques temps ne se frotte que contre ma chaise, plus contre mes jambes, ça m'intriguait. Par exemple quand il a faim il miaule en se frottant contre la chaise.
<dark_orion> à mon avis
<dark_orion> comme je suis tout le temps dessus il doit penser que la chaise fait partie intégrante de mon corps >_<'
#fun #soirée #porte #aufondàdroite #jesais
😶 Monstre aqueux
Gouda : Moi jai 47
Beber : C'est comment le futur ?
La troisième vague du coronavirus pointe son nez, Trump a incité ses troupes à envahir le capitole, ...
Le futur, c'est nul.
Naitiainne : Euh je n'crois pas
Ginal : En gros je discutais avec une FIFILLE qui me plaît assez, on parle super bien depuis quelques temps toussa
Ginal : On en vient sur le sujet de discussion de soirées, qu'on a envie de faire une bonne chouille
Ginal : Et elle me demande si j'ai de l'alcool chez moi et quoi comme alcool
Ginal : Alors je lui dis que oui et je lui cite donc ce que j'ai
Ginal : Elle me fait "Ca te dit qu'on prenne un verre à 2 ?"
Ginal : Alors là j'me fais oh ouaip putain ca y est
Ginal : Evidemment je réponds que oui xD
Ginal : Elle me fait "Attends j'vais m'chercher un verre"
Ginal : ...
😞 Rendez-vous raté
ragnarok: mais t'étais où? t'as raté notre rdv d'hier
G.Ladalle: Longue histoire ...
aspirine: il y a des chances pour que ça nous intéresse ou pas?
G.Ladalle: ça se pourrait
aspirine: alors raconte
G.Ladalle: J'ai passé la soirée à l'hôpital.
aspirine: pas hyper drôle jusque-là
ragnarok: en même temps il a pas dit que ça l'était
ragnarok: ensuite?
G.Ladalle: En m'habillant pour aller acheter un truc à bouffer, la boucle de ma ceinture est venue me frapper les boules.
aspirine: Oo
ragnarok: euh
ragnarok: rien de grave?
G.Ladalle: Il y avait du sang donc je me suis inquiété, mais c'était qu'une coupure.
ragnarok: et pourquoi l'hosto?
G.Ladalle: 15 minutes après j'avais une boule qui me faisait hyper mal et je marchais en écartant bien les jambes pour pas qu'elle frotte sur quoi que ce soit.
G.Ladalle: Prudent, j'avais retiré mon caleçon avant de sortir.
aspirine: encore heureux
aspirine: et du coup ça va?
G.Ladalle: Bah là j'ai un gros hématome et ça fait un mal de chien dès que quelque chose touche.
G.Ladalle: A l'hôpital ils m'ont donné un tube de je sais pas quoi à mettre dessus, ça soulage pas mal.
G.Ladalle: Point positif, j'ai une infirmière qui m'a montré comment appliquer la crème.
aspirine: c'était worth it alors
G.Ladalle: Non.
J'ai un amis qui dans notre enfance jouait au rugby. Un jour, il s'est pris un coup de genoux mal placé, résultat hématome sur la teub. Il est resté en (simili)érection pendant 6 jours. Apparemment, c'est extrêmement douloureux et très handicapant pour s'habiller et se déplacer. Et non sa copine n'a pas pu en profiter, beaucoup trop douloureux.
😱 IMGONNADIE
Lui: ??
Elle: *Montre les crocs et grogne*
Lui: mauvaise journée hein ?
Elle: ... Vi.
Lui: *Tente un câlin*
Elle: *Mord ta bite*
Lui: \o/ IMGONNADIE
Elle: Dans "Imgonnadie" y'a Gonnad. Gonade c'est une testicule.
Elle: M'enfin si t'insiste
Lui: WAIT
Elle: *Mord ta testicule gauche*
Lui: ...
(je sais, ça ne marche pas avec b*te (entre autre), mais on s'en fout, c'est pour la blague)
😅 Nettoyage au Canard PC
Maman: ah donc tu nettoies le PC de ton boss, mais pas celui de ta mère !
Moi: ... euh, j'ai déjà fais le tiens, non ? Et puis tu sais te servir de CCleaner etc. normalement oO
Maman: ah le nettoyer comme ça ! J'ai cru que tu allais faire la poussière et l'écran mdr
Moi: Non mais hé, chacun est responsable de la crasse de son clavier ! Et puis quoi encore xD
🤗 Passé au ralenti
LDV_Nico: Après t'as envie d'écouter des musiques de gonzesse et de courir au ralentit dans un jardin avec tes potes...
Zora_l`explorateuse: mush = bouillie
Zora_l`explorateuse: Alors POURQUOI mushroom = champignon ?! oO
totox: comme dans le seigneur des anneaux. mon prof de maths s'est mis a imité Gandalf en disant VOUS NE PASSEREZ PAS !!!
🍄 Champignon magique
Moi: D'accord.
Moi: Où est-ce qu'il est allé fourrer sa langue encore ? :D
Mamie: Ta mère a fait la même blague !! lol !!
Mamie: Le médecin croit que c'est en mangeant des fruits pas lavés quand on est allé en Réunion, mais je suis pas sûre, tu en penses quoi ?
Moi: Je suis en fac de biologie, pas de médecine...
Mamie: Ben tu as étudié les champignons, non ?
Moi: ... vu comme ça. Mais oui, la conclusion me semble logique.
Moi: Pourquoi, c'est quoi ta théorie, à toi ?
Mamie: Je crois qu'il a attrapé ça quand il s'est fait opéré des yeux.
Moi: tu crois qu'il a attrapé un champignon à l'intérieur de la bouche après s'être fait opéré des yeux ?...
Mamie: oui
Moi: Y'a rien qui te choque dans ce raisonnement ?
Mamie: Ma soeur est d'accord avec moi
Moi: Et maman ?
Mamie: Elle pense comme le médecin
Moi: Attend, donc tu préfères croire ta soeur qui n'a aucun rapport que ce soit avec la médecine ou la biologie, plutôt que le médecin, ta fille infirmière et ta petit-fille étudiante en biologie ?...
ça marche aussi avec les mycose des pieds, si Papy est fétichiste
😆 Un fauteuil pour deux
Théo: Keskisepassenkor ?
Ombre: Comme je déménage, j'ai cherché à vendre mon fauteuil, je pouvais pas l'emmener :'(
Théo: (Mon pauvre petit)
Ombre: Du coup je poste sur le groupe facebook de mon école d'ingé "Blabla fauteuil à vendre à venir chercher au..."
Ombre: Une meuf répond, me dit qu'elle passe demain mais me demande si je pourrais lui filer un coup de main parce qu'elle habite dans une autre résidence et faudra l'aider à le porter
Ombre: Ok, pas de soucis
Ombre: Le lendemain, personne, je lui envois un message, elle répond pas
Ombre: Je lui renvois un message le surlendemain
Ombre: Je me dis okay, elle a changé d'avis, mais elle pourrait au moins me le dire merde
Théo: ...
Ombre: Et genre 2 jours après (aujourd'hui quoi), elle se pointe, toute souriante
Ombre: "Salut, finalement j'ai pris le fauteuil de quelqu'un d'autre dans ta résidence, il était moins cher et le fauteuil est mieux. Par contre la personne est pas dispo pour l'emmener chez moi, t'es toujours ok pour me filer un coup de main ?"
Ombre: LA MEUF
Ombre: ME POSE UN LAPIN
Ombre: NE REPOND PAS A MES MESSAGES
Ombre: NE PREND PAS MON FAUTEUIL
Ombre: ET ELLE ME DEMANDE DE L'AIDER A PORTER UN AUTRE FAUTEUIL JUSQUE DANS SA RESIDENCE
Théo: Tu lui as claqué la porte au nez j'espère ?
Ombre: Non, j'ai fait mieux que ça.
Ombre: Je l'ai aidé sur un tiers du chemin puis j'ai posé le fauteuil dans la rue et je lui ai dit "Allez maintenant, démerdes-toi"
Ombre: Et je suis parti comme un prince
Théo: Machiavélique.
Ombre: 100 mètres plus loin Je l'entendais toujours gueuler :D
😗 Avec joie
Virginie: Avec joie ! Mais ta femme ?
Magus: Elle sera déjà la
Virginie: Hein ? Je suis pas branchée plan à 3 tu sais
Magus: Pardon ?
Magus: Qu'est ce que ...
Magus: Est-ce que je passe te prendre ce soir ?
Magus: Attends, t'avais compris quoi ?!
* Virginie has quit
Ce qui est marrant d'ailleurs, c'est qu'un plan A4 est plus petit qu'un plan A3, alors qu'il y a plus de protagonistes.
#porte #aufondàdroite #jesais
🚦😂 La route de la vie
📓💘 Le Death Note de l'amour
BBnours_: OUIII
BBnours_: Que la force soit avec toi.
Angristan: Y'a quoi à @Frizouille ? :o
Frizouille: Alors laisse moi allumer la cheminée, mettre un plaid, je prends ma pipe en bois et installe toi car je vais te raconter l'histoire... Du Death Note de l'Amour, ou l'agenda magique
Frizouille: Tu es installé ?
Angristan: je suis en PLS sur un toit de formule 1
Frizouille: Ca veut dire oui.
Angristan: hmm
Frizouille: L'histoire commence au début de l'année scolaire. Votre Paul préféré est célibataire depuis bien longtemps, comme vous le savez.
Frizouille: Ses amis le savent mais sont tous en couple ! Ils ne veulent pas "laisser croquer" leur copine.
Frizouille: Un de ses meilleurs amis et voisin de classe, dénommé Julien, en couple depuis plus d'un an avec sa copine, a une révélation et notant ses devoirs dans l'agenda.
Frizouille: Il faut dire que Julien sortait avec une fille probablement bipolaire, qui peut sortir un "Je t'aime" puis 30 secondes plus tard "J'ai gaché un an de ma vie en sortant avec toi." bien sec et violent.
Frizouille: Quelle ne fut pas sa surprise en se rendant compte que les pages mal déchirées de son agenda correspondaient EXACTEMENT aux dates où une embrouille entre lui et sa copine éclatait. Du 1 au 4 septembre, une page mal déchirée, une embrouille, Le 8 septembre, une page mal déchirée, un embrouille. Plus la page était mal déchirée, plus l'embrouille était violente.
Frizouille: Coïncidence ? Peut-être, mais les jours où il n'y avait pas d'embrouille étaint les jours où les pages étaient bien déchirées. Sans exception.
Frizouille: C'est là que Julien, lui même abasourdi de cette illumination pense à son voisin de classe.
Frizouille: Après avoir expliqué la magie de son agenda à Paul, il lui dit :
Frizouille: "Paul. Je sais que tu es célibataire depuis longtemps. Nous venons de prendre connaissance du pouvoir de cet agenda. Je vais faire défiler les pages en éventail, et tu glisseras ton doigt au hasard à une page. La date choisie au hasard sera la date te ta mise en couple."
Frizouille: À ces mots, Paul se dit que ça ne peut pas être une mauvaise idée et décide de tenter le coup.
Frizouille: Julien fait défiler les pages rapidement et Paul décide de glisser son doigt, sans réfléchir sur quelle date il peut tomber !
Frizouille: "17 Novembre, dit Julien. Pour être sur que ça soit bien toi qui se mette en couple, je vais te demander ton nom, prénom, date et lieu de naissance."
Frizouille: Paul donne tout sans broncher, presque même en rigolant.
Frizouille: "Juste on peut réessayer de faire le test pour voir ?" dit Paul
Frizouille: Julien refait défiler les pages, encore plus vite cette fois. Paul glisse son doigt et bloque une page.
Frizouille: 17 Novembre. Ça ne pouvait pas être le hasard. Le destin envoyait un message. Il allait réellement trouver l'amour ce jour là !
Frizouille: Les jours passent, de temps en temps Julien déchire mal quelques pages, et comme par hasard de petites embrouilles éclatent entre lui et sa copine. Pendant se temps Paul attend patiemment la date du 17 Novembre 2017, date à laquelle il sera enfin en couple.
Frizouille: La suite demain les enfants.
[Le lendemain]
BBnours_: Alors Paul t'as trouvé l'amour ? :)
Frizouille: Ta gueule.
#générationTwitter
🤫 C'est pas moi
moi: ??
joKa: Quand tu lache une enorme caisse au boulot...
joKa: Un peu honteux tu jete un regard circulaire...
joKa: tout le monde dans l'open space a son casque vissé sur les oreilles =D
joKa: à la pause café j'ai désigné mon boss comme coupable
joKa: gniark gniark gniark
moi: j'aurais pas fait mieux :y:
"Ah. C'est à dire que..."
Et là, miracle, son téléphone sonne, et elle me quitte.
<Jézu> Allez mec vient .. On ne meurt qu'une fois !
<Alphare> De la part de "Jézu" c'est un peu spécial...
Vous savez tous (ou pas, mais on s'en fout) que Jésus a marché sur l'eau. Quelques temps après sa résurrection, tous les Messies se réunissent pour un pique-nique au bord d'une rivière. Après avoir bien mangé et bien bu, ils papotent tranquillement, et se rappellent le bon vieux temps. A un moment Mahomet lance à Jésus : "Hé Jes', tu nous refait le coup de marcher sur l'eau?" Jésus semble plutôt réticent, mais au bout d'un moment, il accepte.
Il s'élance, très doucement, et avance, très prudemment, quand tout à coup, plouf!
Mahomet se fout de sa gueule, gentiment. Jésus lui rétorque : "J'aimerai bien t'y voir, avec les pieds percés..."
Une autre, toujours avec Jésus et la marche sur l'eau :
C'est Jésus qui marche pour la première fois sur le lac, et Pierre nage à ses côtés. A un moment, Pierre regarde Jésus et lui dit : "T'es con, elle est bonne!"
C'est tout pour moi!
🐶💘 Filtre d'amour
Saka: C'est quoi votre délire avec le filtre chien ?
Saka: Vous comptez attirer qui ? Les zoophiles ?
😔 C'est pour les autres que c'est difficile
Thom: Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort, c'est pour les autres que c'est difficile.
Thom: Et quand on est con, c'est pareil !
Max: Justement, tu vois, je savais pas comment te le dire ...
Thom: enfoiré !
Mais bon, je préfère toujours l'option du repas du mercredi soir avec les cons, plus funs qu'avec les morts.