Il passe donc une heure à gueuler "Tortank", sans se lasser de sa propre connerie ? Respect 👏
Chérissez les moments où vous pouvez faire l'enfant, la vie n'aura de cesse de vous ramener à votre statut d'adulte.
Et comme l'a dit un célèbre interne de fiction dont les initiales sont J.D "L'enfant en nous, c'est celui qui nous empêche de devenir dingue".
- Il est surtout affreusement sale...
- Mais pas du tout. Ils sont jamais sales les chats, ils passent leur journée à se laver.
- Ben ils marchent par terre là, avec leurs pattes.
- Et alors ? Vous aussi vous marchez par terre, c'est pour ça qu'j'vous vire du lit !
Kaamelott Livre I. Le Zoomorphe
Le télétravail, ce piège énorme tendu par les entreprises où les employés se jettent eux-mêmes et bientôt on leur dira "Dans *pays en voie de développement* ils font la même chose pour 10 fois moins cher. Z'êtes plus rentable, la porte est là, France Travail c'est là bas. Et bon courage jusqu'à 65 ans, vous qui avez demandé la mise en place du télétravail à tout va... Bisous. La direction"
Se servir d'un fer à repasser pour repousser des intrus, de jour comme de nuit ? Pourquoi pas, mais ça semble pas fiable si on l'utilise dans le sens premier de l'objet.
Mettons que l'on prenne le fer, qu'on le branche, qu'on attende que ça chauffe, les mecs ils ont 15 fois le temps de vider la baraque de la cave au grenier.
En revanche, ça peut servir pour leur foutre un coup sur le bonnet.
Dans ce cas, ça devient un fer à assomer.
On se demande surtout où passe le budget de l'éducation nationale quand les élèves tournent sur des machines aussi vieilles.
Oui c'est pas drôle, mais qu'est-ce que tu veux que j'y peux ?
La superstition c'est comme ceux qui réparent les fauteuils, il faut que le bois qu'ils rajoutent il soit à peu près pareil sinon ça se voit trop.
Kaamelott Livre III. Le porte-bonheur
- Alors... La potion de la chansonnette qui reste dans la tête... C'est pas ça... C'est pas ça...
- Bon alors, vous trouvez ?
- Non mais là j'déconne sire, vous imaginez pas que j'ai une potion comme ça toute prête dans mes grimoires.
- Ah super ! Mort de rire la vanne ! Quand on aura fini de se poiler on pourra peut-être s'occuper de mon problème ? J'ai des tonnes de trucs à régler aujourd'hui et pas moyen de me concentrer cinq minutes.
Kaamelott Livre I. À La Volette
Ah ouais, là où on voit qu'on a faire à de la kikoo c'est que Lilou est contente d'avoir du Keen'v pour décrire sa relation et qu'Anaïs trouve sa trop "cute".
D'ailleurs, pour cette dernière, si son mec l'aimait vraiment, il aurait choisi "Gem lé moch" du Stupéflip C.R.O.U pour leur relation
- Moi une fois j'ai rêvé que Karadoc avait des pinces, comme un crabe et avec il me pinçait le ménisque. Comparé aux vôtres, mes rêves ils sont pourris ou pas ?
- Les rêves, ça se comparent pas...
Kaamelott Livre VI. Dies Irae
Le 10 et le 11 ayant mystérieusement disparus, je me permets de poster le numéro 10
10) Pour savoir si va y avoir du vent, faut mettre son doigt dans le cul du coq.
Perceval : Dagonet c'est pas un p'tit avec un oeil qui dit merde à l'autre ?
Arthur : Nan
Perceval : Ouais ouais je vois. Et il se ballade toujours avec une super belle fille et des escalopes de dinde enroulées dans de la salade.
Commentaires de Mat0904
🥰 Vomi pour la vie
Lae: Tu me portais sur ton épaule, tu voulais que je vomisse où ?
Nerior: N'importe où !
Nerior: Mais pas sur moi !
Nerior: Je sais pas moi je suis ton frère quand même merde !
Lae: Déjà que c'est pas drôle de dégueuler
Lae: Si en plus je peux pas le faire pour t'emmerder
🚣😂 Festival de canoë
Virgule: tu peux pas
Virgule: y fait nuit
Virgule: et il y a pas assez d'eau dans ta chambre
Chamallow: mdr je peux tenter dans ma baignoire
Virgule: ca peut marcher mais tu peux pas faire demi-tour
Virgule: comment tu vas rentrer après ?
🤣 Le tort tue, le tortank
Matt: Re
Le Grand Poireau: Je suis bien rentré, merci pour les fringues
Matt: Pas de prob
Le Grand Poireau: Par contre ; tu peux me dire pourquoi le peu de temps que je suis resté, j’entendais Jérôme gueuler TORTAAAANK dans la cour arrière ?
Matt: Ah putain même toi t’as entendu...
Matt: C’est rien, je lui ai juste (encore) dit d’évoluer parce que son comportement de gamin me gonfle, ben ça fait une heure qu’il est comme ça maintenant =_=
Chérissez les moments où vous pouvez faire l'enfant, la vie n'aura de cesse de vous ramener à votre statut d'adulte.
Et comme l'a dit un célèbre interne de fiction dont les initiales sont J.D "L'enfant en nous, c'est celui qui nous empêche de devenir dingue".
😙 Tout un fromage
Magus: tout est normal
Magus: (elle parle de l'animal)
Magnesium: Oh non.... xD
Lully: Ben une chatte ça reste un animal, je vois pas en quoi il faut en faire un fromage
Magus: le fromage de chatte ça existe mais faut vraiment une très mauvaise hygiène
Cerveza: Putain, Magus
Az: xD
Lully: Et voilà, j'aurais pas dû lancer un troll
Magus: vous n'avez aucun gout !
Lully: Je me sens souillé
- Mais pas du tout. Ils sont jamais sales les chats, ils passent leur journée à se laver.
- Ben ils marchent par terre là, avec leurs pattes.
- Et alors ? Vous aussi vous marchez par terre, c'est pour ça qu'j'vous vire du lit !
Kaamelott Livre I. Le Zoomorphe
🤩🎂 Le gâteau aux pâtes
ZarK: Incroyable
ZarK: Cetait genre
ZarK: Un gateau au pates
ZarK: Et entre chaque couche yavait dla viande haché
ZarK: Avec de la sauce tomate et tout
Muffinz: T'es en train de décrire des lasagnes comme un gateau de pâtes ?
ZarK: Attend je vais voir sur google si cest ca
ZarK: Ooooh oui ca m'en a tout lair
Muffinz: L'italien en moi est en train de hurler mais on reste frais
ZarK: Le lasagne
ZarK: Quel plat incroyable
😹 Chat perché
Randlog: donc, on a construit un poulailler il y a quelques temps, en vue d'y mettre ben, des poules, poules qui ne sont toujours pas là parce que pas eu le temps d'en chercher/plus tellement le droit
Randlog: maintenant qu'on a le temps bref, la minette a découvert hier que c'était marrant, une sorte de cabane en hauteur avec une échelle, alors elle y monte et se fout devant la porte toute fière
Randlog: et aujourd'hui, elle y retourne, et revient presque aussitôt avec une souris dans la gueule, bon, ça surprend un peu, qu'une souris s'y soit trouvée, mais bon, une souris qui grimpe dans le poulailler ça n'a rien de bien surnaturel
Randlog: par contre, ce soir... elle s'excite, saute partout, bref, mode chasse activé, mais elle est vite lassée, se décide à trottiner gentiment jusqu'au poulailler, y entre...
Randlog: en ressort avec un truc dans la gueule et reviens nous le montrer, toute fière un poisson pas pourri ni séché au soleil
Randlog: non, juste un poisson dans le poulailler ...
Yidhra: o_o
😬 Ne pas dépasser la dose prescrite
Ch: par contre il y a un vrai risque de passage en mode ours des cavernes
Cl: la plupart des dev le sont déja :D
😄 Il sait tout fer
Django: fer à vapeur ? tu veux dire un fer à repasser
Astrea: Oui aussi, même si c'est plutôt réducteur de l'appeller comme ça
Django: ça sert à repasser des vêtements donc c'est un fer à repasser
Astrea: En vrai c'est un fer à vapeur, tu peux très bien t'en servir pour autre chose que seulement repasser
Django: comme ?
Astrea: Et bien par exemple tu peux t'en servir pour repousser des intrus qui viendraient te cambrioler la nuit
Django: :o
Django: efficace mais wtf
Astrea: Auquel cas, j'imagine que tu appelerais ça un fer à repousser
Astrea: Alors que, pour moi, ça reste le même objet
Mettons que l'on prenne le fer, qu'on le branche, qu'on attende que ça chauffe, les mecs ils ont 15 fois le temps de vider la baraque de la cave au grenier.
En revanche, ça peut servir pour leur foutre un coup sur le bonnet.
Dans ce cas, ça devient un fer à assomer.
😬 Ordinateur primaire
ApiStart : idem quand j'étais en primaire
Le Kalau : Ah non je voulais dire à l'école genre l'an dernier xD
Oui c'est pas drôle, mais qu'est-ce que tu veux que j'y peux ?
😇 Travail de pro(crastinateur)
Fox: Tu sais, mon accoudoir de siège qui bringuebalait? le gauche? que tu pouvais secouer?
Kenshin: Oui oui, et donc?
Fox: Je viens de le resserrer, j'te fais la totale:
Fox: Retrouver le tournevis: 20sec
Fox: Retrouver les embouts: 1min (il sont rangés dans la même boite que là ou je mets mes vis, c'est juste que je me souvenais plus dans quel tiroir)
Fox: Trouver le bon embout: 10 sec (j'ai eu du cul j'suis tombé juste du premier coup)
Fox: Revenir a mon siège: 30sec (merci les petits soucis de déplacement que j'ai qui me font perdre entre 10 et 15 sec)
Fox: Resserrer toutes les vis: 1 min, temps de retrait des caches et remise inclut.
Fox: Ranger le tournevis et tout ce qui va avec: 40 sec
Fox: On en arrive donc à 20+60+10+30+60+40=220 soit un total de 3min et 40 secondes...
Fox: ...DONC, ça fait 8 MOIS que mon accoudoir bringuebale comme pas possible parce que j'ai littéralement "la flemme" d'investir 3min et 40sec.
Kenshin: Haha!!
Kenshin: Et sinon, la réinstalle de ton PC que tu dois faire depuis... 2 ans, t'en ai où?
Fox: Si c'est pour être désagréable: Taggle!
Kaamelott Livre III. Le porte-bonheur
😅 Coup de pression
Maître incontesté: Coucou! Ici c'est notre conversation pour les JDR, vous l'aurez compris. Du coup, Tom Marie et Margaux, je vous propose qu'on se mettre d'accord pour une date bientôt, pour faire vos persos, les faire passer niveau 2, et commencer à jouer !
Belliwin: "vous l'aurez compris"... Nom de la conv: cochon et mouflons.
Maître incontesté: Me connaissant, et sachant qu'il faut faire le lien avec l'aventure des autres, avec la création des persos ya moyen que ça prenne 2 séance
Belliwin: "y'a moyen "... vos deux séances vont faire 10h chacunes.
Maître incontesté: Ceci dit à 3 joueurs ça doit aller un peu plus vite (sauf si vous faites n'importe quoi) mais je me connais pour faire trop long, donc comme je ne vais pas vous pressuriser pour choisir vos persos et tout, je préfère faire comme ça
Belliwin: Pressuriser: maintenir à une pression d'air normal. Vous allez en chier.
Maître incontesté: Piano: Instrument de musique lourd et encombrant qui a vraiment peu de chance de faire une chute de 150 mètres droit sur Belliwin au milieu d'un champ. Et pourtant, on est jamais sur de rien
* Belliwin est hors ligne: ("Oulah mais j'ai plein de trucs à faire moi dis-donc hein, c'est marrant, allez des bisous hein.")
🎵😙 Le petit bonhomme en mousse
Magus: Je connais une méthode infaillible pour retirer une chanson de ta tête. Suffit de la remplacer par une autre. Tu connais le générique français de Albator ?
Ben: Ah bah merci. Super.
Ben: ça va me suivre toute la journée
Magus: Je connais une méthode infaillible pour retirer une chanson de ta tête. Suffit de la remplacer par une autre. Tu connais le générique français de Capitaine Flamme ?
Ben: Ah nan ...
Ben: Mais ...
Magus: Je connais une méthode infaillible pour retirer une chanson de ta tête. Suffit de la remplacer par une autre. Tu connais le générique français de Cobra ?
Ben: Je te hais tellement
Magus: Cette blague peut durer aussi longtemps qu'elle m'amuse
- Bon alors, vous trouvez ?
- Non mais là j'déconne sire, vous imaginez pas que j'ai une potion comme ça toute prête dans mes grimoires.
- Ah super ! Mort de rire la vanne ! Quand on aura fini de se poiler on pourra peut-être s'occuper de mon problème ? J'ai des tonnes de trucs à régler aujourd'hui et pas moyen de me concentrer cinq minutes.
Kaamelott Livre I. À La Volette
😙 Gratin et baratin
Marco: on a pris du saucisson et des chipsters :D
Platyplus: Non mais je parlais d'un vrai truc genre gratin de chou-fleur mais lu va être malade du coup on peut faire une tartiflette ? Si ça vous dit hein! Je veux pas vous forcer la main^^
Marco: oooohhhhhh bah c'est sur qu'on nous force la main à coup de tartiflette :p
Platyplus: donc tartiflette ?
Marco: oui!
Lu: Hahahahaha tu vois, on est d'accord, c'est les légumes qui me rendent malades xD
Platyplus: Bien sûr ma Lu, bien sûr^^
Marco: bah j'ai mangé du riz pendant 1 semaine ça aller
Marco: hier soir je mange des haricots
Marco: ce matin je suis dans le coltar, j'ai de la fièvre
Marco: et les yeux qui pleurs
Marco: c'est forcément les haricots
Platyplus: Vous êtes de mauvaise foi c'est incroyable !
Marco: mais j'aime bien les haricots
Marco: juste que ça rend malade
Marco: (et ça n'a certainement rien à avoir avec ma pote qui avait une angine vendredi mais qui voulait quand même nous dire bonjour :p)
Platyplus: Absolument pas.... Ça se transmet pas les angine, c'est le lobby du légume qui veut nous y faire croire
Kaamelott Livre II. Les alchimistes
😐 Lolilol
Nath: oh, ça va ?
Undemi: Hier soir je devais garder le petit d'un couple que j'ai déjà vu plusieurs fois.
Nath: c'est celui qui dessine avec ses crottes de nez ? ><
Undemi: Haha, ouai, c'est lui
Undemi: Bon, ben hier avant d'y aller le type m'a passé un coup de file en mode top secret. En gros il me dit qu'il sort avec sa copine ce soir, et qu'en fait il prévoit de la demander en mariage bientôt mais qu'il galère pour trouver la bague. Et il me demande si je peux profiter de leur absence pour regarder si je trouve une bague dans la boîte à bijoux de sa nana.
Undemi: Bref il voulait que je lui décalque la bague pour avoir la bonne taille, pour qu'il puisse avoir le diamètre pour le bijoutier.
Nath: trop chou !! mais ahah il pouvait pas le faire lui même ?
Undemi: J'avoue ! Mais je crois qu'elle bosse à la maison, du coup elle n'est pas souvent dehors sans lui
Nath: ah ok
Undemi: Du coup moi j'accepte la mission, je trouve ça marrant.
Nath: tu m'étonnes ! et t'as trouvé ?
Undemi: Bah j'ai attendu qu'ils partent et que le petit soit endormi, et je suis allée dans la chambre. Le type m'avait dit de fouiller dans la commode. Il m'avait pas dit qu'elle cachait sa boîte à bijoux dans le tiroir de ses culottes, déjà ça c'était chelou
Nath: omg ><
Undemi: Bref j'ai trouvé la boîte, je me suis assise sur le lit pour chercher une bague, et puis là forcément... la meuf elle entre en trombe dans la chambre !
Nath: elle était pas sortie ??
Undemi: Si mais je crois qu'elle avait oublié son sac ou un truc, elle cherchait quelque chose. Mais bref forcément elle m'a vue direct, assise sur son lit avec sa boîte à bijoux, et là p**** elle se met à hurler que je suis une voleuse
Nath: !
Undemi: Le mec derrière il raboule, il regarde sa meuf, il me regarde, il la regarde, il me regarde. ET IL DIT RIEN.
Undemi: Elle elle continue à crier, elle gueule que je suis virée, que je dois sortir direct de chez elle et que c'est pas la peine de revenir. Elle prend sa boîte pour voir si rien ne manque, elle fouille mes poches. Elle gueule tellement que je peux juste pas en placer une. ET LE MEC DIT TOUJOURS RIEN.
Nath: what mais le merdier
Undemi: Bref je suis rentrée chez moi. Et là ce matin je viens juste d'avoir un sms du mec:
Undemi: "cc dsl pour hier mdr, j'ai rien dit je voulais garder la surprise ! juste pour prévenir on a appelé les flics quand t'es partie hier pour faire genre, mais tkt. bon du coup t'es quand même virée hein lolilol"
Undemi: LOLILOL
Rien d'autre à ajouter votre honneur...
Remarquez, foutu pour foutu, c'est combien pour "sac à merde" ?
🥰 L'amour en musique
Anaïs: Et il a mit quoi ? "Ah si tu pouvais fermer ta gueule" de Patrick Sébastien ?
Lilou: Loooool t'es conne ! Il a mit "Elle a" de Keen'V ❤️❤️
Anaïs: owwwww c'est trop cute !
Lilou: t'a vu ça ?
Anaïs: atta, j'essaye avec mon mec !
[...]
Anaïs: Re
Lilou: Re ! 🙃 Alors, il t'a mit quoi ?
Anaïs: "J'aime les moches"...
Lilou: Looool ! Désolé mais c'est drôle 😂😂
Anaïs: Vous êtes des beaux connards vous deux
D'ailleurs, pour cette dernière, si son mec l'aimait vraiment, il aurait choisi "Gem lé moch" du Stupéflip C.R.O.U pour leur relation
😆 Peter Panpan cucul
Holt: Moi une fois j'ai rêvé que j'étais Peter Pan
Mafiew: Je rêve rarement
Neremsa: J'note que je suis le seul à rêver de cul
Benji: Il a dit qu'il était Peter Pan, il a pas précisé ce qu'il faisait à Wendy...
- Les rêves, ça se comparent pas...
Kaamelott Livre VI. Dies Irae
🧟😱 À pas de zombie
Aliennauvic: Pareil.
RatusPocus: Je vote pour une tempête. "Cher concitoyens restez chez vous"
Aliennauvic: Bof pas envie de mourir dans un accident de rer
RatusPocus: Ah je sais, une invasion zombie, c'est cool ça.
Aliennauvic: Arrêtes j'ai deux gamins à charge, ce serait galère
RatusPocus: Bah nan au contraire, ça court pas vite, ça fait diversion
Aliennauvic: ...Ils courent plus vite que moi...
RatusPocus: Ah.
RatusPocus: Bah ce sera toi l'appât, sorry
Aliennauvic: :(
Marie : Mais si, Vas y, dis moi ce qu'il s'est passé, ce que tu as fait, ce que tu as vu... Raconte, c'est toi qui es dans une grande ville, capitale romantique !
Tony : Techniquement je n'ai fais qu'arriver dans la gare de lyon plein de monde, de bruit et de mendiant, puis j'ai mangé dans une brasserie coincé contre une vitre à coté de la porte d'entré sous un chauffage trop fort, avant de prendre le RER puant le pisse et la transpiration pour arriver en banlieue Parisienne bétonné en plein brouillard.
Tony : C'est bon, Je te fais rêver là ?
😰 En 2 heures
Mnemosyne: QUOI.
Iwo: TU SORS DE DEUX HEURES DE TD. PARTAGE LES DERNIERES CITATIONS DE TON TA DE MATHS.
Jadwiga: oh ! yes yes yes !!
Gayass: omg go.
Mnemosyne: lolilol ok
Mnemosyne: 1) Je vais vous donner une formule qui vous servira le jour où vous aurez besoin de vous en servir.
Mnemosyne: 2) Le but c'est de suivre à l'intérieur, vous me suivez?
Mnemosyne: 3) On résout pas les problèmes en appuyant à 4 sur un bouton...
Mnemosyne: 4) T'entends rien si je te dis de te taire?
Mnemosyne: 5) Allez-y, entrez, et faites pas attention à la marche, y'en a pas.
Mnemosyne: 6) Si tu fais plein de points, y'a pas de problème, tous ces plein de points seront alignés.
Mnemosyne: 7) Chuis pas un expert des feutres.
Mnemosyne: 8) Deuxième paragraphe donc deuxième fonction donc grand deux.
Mnemosyne: 9) J'ai pas donné à fondre la fonction
Mnemosyne: 12) On peut pas entendre ni les réponses, ni les questions!
Mnemosyne: 13) J'entend pas donc je répond pas, vous m'entendez vous?
Mnemosyne: 14) C'est compliqué parce que c'est compliqué, point!
Mnemosyne: 15) Pour savoir si on parle, il faut parler pour voir la différence...
Mnemosyne: 16) L'infini, on l'atteind jamais.
Mnemosyne: 17) On va poursuivre la poursuite-
Mnemosyne: 18) Remarquez les valeurs remarquables.
Mnemosyne: 19) C'qu'on a à faire c'est de prendre n'importe quel nombre mais il faut pas les prendre n'importe comment
Mnemosyne: 20) Tu peux faire quelque chose qui corresponde à quelque chose ?
Gayass: wow
Iwo: En deux heures ?
Mnemosyne: En deux heures.
10) Pour savoir si va y avoir du vent, faut mettre son doigt dans le cul du coq.
🥺 Le peuple a parlé
Fox: Mon boss qui passe derrière moi et qui tire une tronche bizarre d'un coup.
Fox: Je viens de percuter que dans mes onglets FireFox, j'en ai un qui s'appelle "Par derrière"...
Fox: ...c'est Les 2 minutes du peuple et "Par derrière", c'est le nom de l'épisode... =/
Dorryn: AHAHAHA!!!
Dorryn: CA T’APPRENDRA!!!
Celef: Condoléances! :D
Kenshin: T'es pas dans la merde mec. XD
😅 Quand tu zombites rien
Flau: Nope
Benji: Le jeu de plateau ?
Flau: (Quoique tu parlais peut-être pas à moi)
Topy: Non tu confonds avec Zombicide x)
Benji: Ah oui, flûte.
Topy: Si je te parlais Flau
Flau: Ah
Uplyx: C'est un jeu sur WIIU non ?
Flau: Bah non du coup
Topy: Non ça c'est Zombi U xD
Uplyx: AH
Olyas: Ah yes, le film de Romero
Benji: La Nuit des Morts-Vivants ???
Topy: Noooooon
Flau: Tu confonds pas avec Zombieland ?
Uplyx: Le film avec Brad Pitt ?
Benji: Rien ne va dans cette conversation, c'est terrible.
Perceval : Dagonet c'est pas un p'tit avec un oeil qui dit merde à l'autre ?
Arthur : Nan
Perceval : Ouais ouais je vois. Et il se ballade toujours avec une super belle fille et des escalopes de dinde enroulées dans de la salade.
Kaamelott Livre III. Le trophée (de mémoire)
💩 Lire aux toilettes
Samuel: Mais on sait très bien que les filles pètent et font caca, c'est bon...
Anoname: Non, pas moi, je suis une princesse, et en plus je suis une littéraire !
Samuel: C'est quoi le rapport entre l'évacuation des déchets de digestion et le fait d'être littéraire ?
Anoname: Et bien, nous autres, littéraires, avons de la classe, du standing, Môssieu !
Samuel: Ouais, j'imagine, au lieu de faire prout puis caca, les littéraires font Proust puis Kafka.
👨🍳💘 La recette d'un poème
Eo: Oui ?
Canardman: J’ai gagné le dernier...
Eo: Oh, bah c’est super ça ! Pourquoi ça t’embête ?
Canardman: Bin du coup ce mois-ci c’est moi qui dois l’organiser et j’arrive pas à pondre une invitation correcte.
Eo: Correcte comment ?
Canardman: Bah quand tu faisais les invit’ c’était toujours hyper recherché niveau écriture, du coup un truc dans ce genre là.
Eo: Ah
Canardman: Tu veux bien m’aider ? :D
Eo: Hum...
Eo: C’était quoi le thème de l’autre concours ?
Canardman: Fruits de saison
Eo: Ok
[...]
Eo: Chers amis, je vous le dis,
Eo: - Comme chaque mois, quand on se voit,
Eo: Un concours culinaire aux saveurs printanières
Eo: - Ornait il y a peu une tablée où l’on peut
Eo: Louer le travail des cuisiniers qui ont souhaité nous régaler,
Eo: - Non sans montrer tous leurs talents au travers de plats succulents.
Eo: Il y avait toutes sortes de goûts, de quoi contenter chacun d’entre nous.
Eo: - Car qui aurait pu, face à tout ce choix, dire ne pas aimer ? Certainement pas moi !
Eo: Non, car : que j’aime le goût de revenez-y de ces crêpes bien chaudes flambées aux kiwis.
Eo: - On a donc pu savourer vous et moi, et suite à ça on a dû faire un choix
Eo: Afin d’élire celui qui parmi nous devra décider autour de quel goût
Eo: - Une pléthore de mets succulent mettra en exergue nos talents.
Eo: Il s’avère que j’ai régalé de par mes dons de cuisinier.
Eo: - Reste, si je le peux, à planifier sous peu
Eo: Réunion printanière et concours culinaire.
Eo: - Soit, on se voit dans près d’un mois,
Eo: Et je vous dis : bye les amis !
Canardman: :o
Eo: Voilà, t’as des vers avec césure à l’hémistiche, chaque hémistiche se termine par le même mot que son opposé en partant de la fin (le premier avec le dernier, le second avec l’avant dernier etc).
Eo: Le nombre de pieds par vers est crescendo avec un pas de 2 jusqu’au pangramme qui est « l’axe de symétrie » du texte puis decrescendo après.
Eo: T’as un acrostiche qui forme deux mots.
Eo: Et tous les vers possèdent une rime interne, à la césure.
Canardman: :|
Eo: Ça te va ?
Canardman: C’est parfait, je t’adore *_*
Canardman: Merci !
Eo: De rien ^^
😩 Au courant oui
JB: Oui oui...
Mali le Curry: Et il l'a prit comment ?
JB: Oh bah ça fait bien dix minutes que je l'entends chanter la chanson "Trahison" du roi lion dans la salle de bain.
JB: Donc plutôt bien...