Cependant, on embarque pas une personne sur la supposition qu'elle allait probablement voler, étant donné qu'elle avait encore un article impayé dans son sac et qu'elle était sur le point de partir.
L'autre jour, il y gars qui m'a coupé sur l'autoroute, tout en me gratifiant d'un doigt d'honneur et d'insulte bien senti. J'en avais presque fait un accident.
Alors, j'ai pris son numéro de plaque en note et je suis allé voir une amie qui est policière afin qu'elle me trouve son adresse. J'ai alors commencé à me stationner pas trop loin de chez lui, question de bien me familiariser avec les allées et venue de lui et sa famille.
Il s'adonne que le gars travaillait de nuit, donc il rentrait le matin pour aller dormir alors que sa femme avec leurs 3 enfants partaient pour leur journée de travail et d'école. Il s'adonne que durant cette période, 1 ou 2 fois par semaine, une femme venait chez lui et ils baisaient. En suivant cette femme une fois leur adultère commis, j'ai découvert que c'était en fait la femme du patron de l'homme en question. J'ai donc pris des photos d'eux dans des positions plus que compromettantes.
J'avais tout pour ma vengeance.
Un jour, vers la fin de l'après-midi, j'ai envoyé lesdites photos à son patron. Bien évidemment, un peu plus tard quand il s'est rendu au travail, le patron l'attendait. Il lui a foutu une bonne raclée et congédié par la suite, bien évidemment.
Vous me trouvez sadique? Attendez de voir la suite. C'est là se trouve toute la finesse de mon plan.
Ce soir là, lorsqu'il est parti au travail, j'ai attendu que les enfants soit couchés. Je suis rentré dans sa maison et j'ai alors violé et tué sa femme, en prenant bien soin de filmé le tout. Je suis artiste à mes heures. Je l'ai ensuite empalé sur la pelouse de devant, question que le gars ai un belle surprise en rentrant. J'ai bien pris soin d'attacher la clé USB autour du coup de sa femme sur laquelle il y avait notre petite vidéo.
Finalement, avant de partir, j'ai foutu le feu à la maison. J'avais peur que les enfants aient froid, disons. Attend un peu qu'il rentre du travail plus tôt avec son œil au beurre noir, gracieuseté de son patron qu'il vient de le congédier.
On dira que j'ai pas blairé d'être coupé comme un porc sur l'autoroute tout en étant gratifié de son plus beau doigt d'honneur.
*** Ce petit récit à été rédigé avec les excellents conseils du livre "Petit Guide Pratique de la Vengeance Démesurée pour Psychopathe" selon Nyu. ***
Pour ceux qui doute que ce soit possible, ma copine est coiffeuse et ça lui arrive de temps en temps.
En fait, le cheveux ne transperce pas la peau comme une écharde, mais il entre dans un port de la peau alors que celui-ci est dilaté, pour une raison ou une autre. L'effet est similaire à une écharde.
Même quand il a fait un reboot de son PC (qui est quand même la toute première chose à faire en cas de n'importe quel problème avec un PC) et qu'il a vue que tout chargeait comme à l'habitude et qu'il tombait direct sur un écran de chargement de CS quand Window se lançait, il n'y a même pas une petite lumière qui s'est allumé dans sa tête?
Oui, ça doit vraiment être un geek, un pro du PC, y'a pas à dire. :/
Laisse toi une chance et vis un peu mon gars. Tu verras que la perception de la vie lorsque l'on sort à peine de l'adolescence est encore drôlement incomplète, malgré ce que l'on croit
On verra dans 10-15 ans si tu tiens encore ce discours d'adolescent trop, mais trop désabusé.
Commentaires de -Nogen-
Taco : Merde ! Je voulais rester hors ligne !
Taco : Et voila maintenant tout le monde viens me parler !
Mahaks : T'as qu'a leur dire que t'as pas envie de leur parler
Taco : J'ai pas envie de te parler
Alice : C'était génial putain *-*
Alice : Bon
Alice : À par le mec qui a chier devant ma tente pendant la nuit
Alice : Mais sinon cool x3
<Fougère> Et bien il pourrait être en ce moment dans l'érection de quelqu'un
<Lisa> ...
Novaaha : C'est pas en me faisant des propositions de ce genre que je vais changer de bord et devenir gay pour te faire plaisir mon chou !
Jojou : préparez le popcorn, ça va etre épique :')
Poutrelle : c'était un samedi comme un autre, ma mère m'avait demandé d'aller acheter du café (très important pour la suite de l'histoire, ce café) à Monoprix (lieux du drame à venir) avec une carte de crédit bien précise (à l'origine dudit drame). Je prends le café (dernière boite du rayon), rejoins les caisses et choisis de passer à la caisse AUTOMATIQUE -choix décisif pour la suite de l'histoire, comme vous allez vous-memes le voir. Jusqu'ici, tout le monde comprend ?
Lilith : yep
Quartz : pareil
Jojou : tu peux continuer
Poutrelle : C'est juste après avoir scanné ladite boite de café que la première partie du drame est survenue : je passe ma carte, compose le code, attend un peu et là... rien. Le café reste affiché à l'écran de la caisse alors que je l'ai, de mon propre avis, déjà payé. Donc j'attends, puis me dis que ça doit etre un bug et m'apprete à quitter le magasin lorsqu'une caissière m'arrete en me disant que ma carte n'est pas passée.
Poutrelle : Très sympa, elle m'explique que ça n'a pas fonctionné, que la carte doit etre à sec et que ce n'est pas grave, bref, une personne ma foi très pédaguogue et gentille. Je retourne chez moi, un peu venere quand meme, et ma mère me file sa CB pour que j'y retourne - c'est qu'elle y tient, à son café - avec pour ordre de me le ramener, ainsi que de la Javel. Je cours jusqu'à Monoprix, donc, et là, deuxième partie du drame : MON CAFE S'EST FAIT KIDNAPPE !!! PLUS LA ! Y EN A PLUS !!!
Quartz : :O
Lilith : violent
Jojou : je pleure toujours à cette partie-là de l'histoire
Poutrelle : Hyper venere, je m'en vais aux caisses avec seulement de la Javel, et me dis que je vais laisser les caisses automatiques pour le moment pour plutot me tourner vers la compagnie humaine et o combien chaleureuse des hotesses de caisse. C'est à ce moment précis que la troisième partie du drame survient : la caissière sur qui je tombe est une putain de serial killeuse en puissance, Evil-Caissière en personne, et elle me traite ni plus ni moins de voleuse après m'avoir reprochée d'avoir été sur le point de partir sans payer et en laissant l'écran de la caisse automatique bloqué - ce qui n'était pas de ma faute. Choquée, je lui dis que c'est une méprise, que je n'avais pas compris ce qu'il se passait et que je pensais juste que ça allait se remettre tout seul après mon départ, et cette conne en profite pour réattaquer en disant que je viens d'avouer que je comptais partir sans payer. Elle a commencé à gueuler, et t'as le vigile qui s'est ramené pour voir ce qui se passait, elle lui a dit que j'étais une voleuse et le mec a demandé à voir mon sac, dans lequel se trouvait TOUJOURS la Javel, que je n'avais pas eu le temps de faire encaisser pour le moment.
Poutrelle : Là-dessus, t'as une autre caissière qui a prise ma défense, suivie de deux clients, mais Evil-Caissière avait elle aussi ses alliés, en l'occurrence le vigile, une collègue et le boucher du Monoprix. Bref, la Troisième Guerre Mondiale était enclenchée, et moi je me demandais comment j'allais me sortir de là.
Quartz : et finalement ??
Poutrelle : Ben j'ai fini au commissariat
Lilith : Evil-Caissière a porté plainte contre toi ? :O
Poutrelle : contre moi, non. Mais contre ma mère venue me chercher au magasin et la paire de gifles qu'elle lui a mise dans la gueule, oui.
Jojou : j'aime ta mère, Poutrelle x)
Cependant, on embarque pas une personne sur la supposition qu'elle allait probablement voler, étant donné qu'elle avait encore un article impayé dans son sac et qu'elle était sur le point de partir.
Flavien : ?
Sobek : En espagnol on devait rendre un dossier vidéo sur la culture espagnol blablabla pour ensuite les visionner en cours, devant tout le monde
Sobek : Et comme je suis une grosse merde en espagnol j'ai pas eu envie de me casser le cul pendant 2h a faire un truc ou j'aurais genre maximum 5
Sobek : Donc je me suis arrangé pour le rendre le jour des visionnages, la prof savait pas le contenu du dossier, elle le lance au rétroprojecteur, et là... J'AI RICK ROLLED TOUTE LA CLASSE ET LA PROF !
P'tite jeunesse.
<Ah.> "J'ai fait des conneries. On en fait tous."
<Ah.> Il a tellement raison.
<Ah.> Qui n'a jamais braqué, injurié (4 fois), fait outrage à agent, menacé avec un couteau, défiguré, renversé avec son véhicule une policière, agressé et blessé au couteau, blessé physiquement, menacé de mort, refait outrage à agent, exhibé, rexhibé, dégradé, menacé au couteau et consommé des stupéfiants ?
<Ah.> Un gars bien.
<starp> Il faut que jeunesse se passe.
DrPif : la majorité des problèmes informatiques se trouvent entre la chaise et l'ecran
Deinos : si Chuck boit trop il sera malade
DrPif : vat ?
Deinos : je tentais de te faire comprendre que ta phrase est similaire au fameux conseil vidéo ludique sus-cité, c'est à dire, bon a savoir la première fois, mais avec le temps et l'expérience, on se rend compte que ça a la pertinence d'une huître albinos gauchère durant une course inter collège de deltaplane d'appartement
DrPif : ce qui signifie ?
Deinos : que l'intérêt de ta remarque, bien que juste, n'a d'égal que le potentiel intellectuelle de son énonciateur
DrPif : ce qui signifie ?
Deinos : que tu te fous de ma gueule
DrPif : tiens donc :o
http://danstonchat.com/12686.html
Un vrai régal. :)
Jardi0: ?
Jo: c'est comme avec l'invention du cinéma genre en 1850 personne comprenais comment une image pouvait bouger; maintenant personne comprends comment c'est possible qu'on puisse avoir 2-3 écran sur un pc ^^. L'autre j'our j'ai un pote qui vient et il m'a posé genre 25/30 questions sur comment c'était possible :)
Jardi0: lol
Jo: il regardait la tour puis il regardait mes deux écran et il refaisait la même chose une dizaine de fois avant de lâcher un ptit: wtf? Au bout de dix minutes il me regarde avec des yeux genre *suspicious* et il me dit : en fait t'a deux tours? Puis il regarde mon PC et il fait : ah non. Bah...whaaaat??
Jardi0: :')
Jo: le pire c'est que jcrois qu'il a pas compris xD! Du coup je lui expliquais et tout avec la carte graphique gnagnagna... Et genre il fait : hannnnn...(en mode ok compris) mais deux secondes plus tard il me sors: en fait j'ai rien pigé...
Jo: il a a moitié pété un câble quand j'ai fais passer une fenêtre d'un écran à l'autre... :D
C'est tout simplement que Jo a des amis très, très limité.
😄 Potion magique
😘 Coup de balai
nyu: mon ex ^^ je l'ai largué ya 2 jours. il vient de rentrer chez lui là donc...
reg: mais qu'est-ce que tu lui a fait???
nyu: ya 2 jours il ma laissé dans sa piaule pour aller tchatcher avec sa genitrice qui lui a fait faire le menage. 1h45. j'en ai profité pour liquidé la totalité des documents de ses disques durs a commencer par le prOn et les mp3. ensuite je me suis occupé de ses cartes memoires ps2 avant de rayer les derniers cds de ses rpg favoris. classique.
reg: mon dieu...mais t'es vraiment....
kage: il te faisait chier a ce point là?
nyu: on dira que j'ai pas blairé qu'un de ces potes vienne me voir en me disant "putain il a raison t'es vraiment bonne..." avant de me mettre une main au cul devant le regard attendri de l'autre con.
kage: t'es susceptible aussi.
nyu: susceptible? moi? hahahaha.
nyu: tu me trouves sadique?
nyu: attend un peu qu'il vide sa corbeille.
nyu: j'ai mis la totalité de ses fichiers syteme 32 dedans.
kage: ...
reg: t'es ma nouvelle religion.
Alors, j'ai pris son numéro de plaque en note et je suis allé voir une amie qui est policière afin qu'elle me trouve son adresse. J'ai alors commencé à me stationner pas trop loin de chez lui, question de bien me familiariser avec les allées et venue de lui et sa famille.
Il s'adonne que le gars travaillait de nuit, donc il rentrait le matin pour aller dormir alors que sa femme avec leurs 3 enfants partaient pour leur journée de travail et d'école. Il s'adonne que durant cette période, 1 ou 2 fois par semaine, une femme venait chez lui et ils baisaient. En suivant cette femme une fois leur adultère commis, j'ai découvert que c'était en fait la femme du patron de l'homme en question. J'ai donc pris des photos d'eux dans des positions plus que compromettantes.
J'avais tout pour ma vengeance.
Un jour, vers la fin de l'après-midi, j'ai envoyé lesdites photos à son patron. Bien évidemment, un peu plus tard quand il s'est rendu au travail, le patron l'attendait. Il lui a foutu une bonne raclée et congédié par la suite, bien évidemment.
Vous me trouvez sadique? Attendez de voir la suite. C'est là se trouve toute la finesse de mon plan.
Ce soir là, lorsqu'il est parti au travail, j'ai attendu que les enfants soit couchés. Je suis rentré dans sa maison et j'ai alors violé et tué sa femme, en prenant bien soin de filmé le tout. Je suis artiste à mes heures. Je l'ai ensuite empalé sur la pelouse de devant, question que le gars ai un belle surprise en rentrant. J'ai bien pris soin d'attacher la clé USB autour du coup de sa femme sur laquelle il y avait notre petite vidéo.
Finalement, avant de partir, j'ai foutu le feu à la maison. J'avais peur que les enfants aient froid, disons. Attend un peu qu'il rentre du travail plus tôt avec son œil au beurre noir, gracieuseté de son patron qu'il vient de le congédier.
On dira que j'ai pas blairé d'être coupé comme un porc sur l'autoroute tout en étant gratifié de son plus beau doigt d'honneur.
*** Ce petit récit à été rédigé avec les excellents conseils du livre "Petit Guide Pratique de la Vengeance Démesurée pour Psychopathe" selon Nyu. ***
<Mounacarla> Ces mecs là, je les remercie gentiment.
<Mounacarla> ...Puis je les suis un peu et au moment où ils s'y attendent le moins je sors mon p4 et je les tue .
<Lily> C'est... Cruel et émouvant à la fois cette façon de se battre contre les machos ...:')
<Mounacarla> Merci :')
Sans honneur!!!
Huhuhuhu. ;)
L : Qu'est-ce qu'il t'arrive encore?
M : Avec ma mère on est allées se promener en vélo. Arrivées à la maison, je sens un truc qui me pique sur la paume de la main. Je regarde je vois rien, mais quand je touche ça me fait mal.
L : J'attends la suite avec impatience
M : Je regarde de plus près, je vois un truc noir juste en dessous du pouce. Je me dit que c'est une écharde qui est rentrée à l'horizontale. Alors je demande à ma mère de l'enlever. Et tu devineras jamais ce que c'était en réalité
L : ??
M : UN CHEVEU!! J'ai réussi à me foutre un cheveu dans la paume de la main!!
L : T'es sure que c'est pas plutôt un poil qui t'a poussé dans la main, feignasse ? :)
M : Abruti!
En fait, le cheveux ne transperce pas la peau comme une écharde, mais il entre dans un port de la peau alors que celui-ci est dilaté, pour une raison ou une autre. L'effet est similaire à une écharde.
<Fenrir> ... Ca dépend de ce que tu veux y stocker, mais bon, c'est toujours mieux que rien c'est sur.
<Xxxx> D'ac.. Nan mais, tu penses que je peux y mettre genre 100 photos quand même ?
<Fenrir> O_O
Rachel : Son cours ? J'adore ! Il est parfaitement structuré, précis, concis...
Rachel : Bref, un bijou :)
Rachel : Bien qu'il y ait quelques coquilles dans le démos.
maroo : ...
Rachel : Au final, c'est plutôt la forme que le fond que je préfère !
maroo : en fait, je parlais de son cul...
maroo : mais ça s'applique aussi x)
J'ai.... j'ai quand même un peu de difficulté à bien m'imaginer ce qu'un tel cul peut avoir l'air.
Tiger dit : Ah oui ?
Aurélie dit : oui
Aurélie dit : grace a toi ;)
Tiger dit : thx
Tiger dit : Mais ce n'est pas seulement grâce à moi.
Tiger dit : Tu y a aussi mis du tiens.
Tiger dit : Parce que sinon tu aurais fait 6/6
Tiger dit : xD
Aurélie dit : euh...
(Atchoum) bah tu vois hier soir ma copine est venue dormir chez moi. Après manger elle s'assoie sur le bord du lit pendant une 30aines de minutes et me regardait jouer à CS d'un air impatiente (j'me pose pas de question, jusque là rien n'anormal). Puis d'un coup je la vois se lever, elle part dans la salle de bain et revient en sous vêtements super sexy
(ManHit) et il est où le problème? :D ...
(Atchoum) Bah justement j'me lève, je l'embrasse et lui dit qu'elle est très belle mais je lui demande que me vaut cet honneur
(ManHit) et??
(Atchoum) et elle me répond "j'voulais simplement que tu quittes l'ordi mon coeur, j'ai un raid sur wow dans 10 minutes"
(ManHit) ahahaha je kiff ta copine man!
(Atchoum) et moi j'ai du mal à accepter qu'elle soit encore plus geek que moi....
😭 Raphastrophique
Rapha: du genre, j'fais tomber le pot de confiture sur le carrelage, je marche sur les pieds d'ma mère (elle déteste ça), je casse un verre... jamais vu ça
Rapha: dc pr me racheter je propose à ma mère de l'aider à jardiner
Rapha: j'arrose donc les bambous, et je tire sur le tuyau d'arrosage
Rapha: et la baaam, je fais tomber l'énoooooorme pot de peinture blanche sur les graviers
Rapha: ma mère : "MAIS COMMENT TU FAIS BORDEL !! DEGAGE !"
Rapha: et là elle est en train de pleurer en ramassant la peinture
Rapha: :(
Tibo: Ben... vas l'aider
Cthulhuely : One... More... Tuuuuuurrn
Duskbeast : On a déjà dit ça y'a 2 heures !
Cthulhuely : Tu m'as déjà fait cette remarque il y a deux heures
Duskbeast : T'as pas un exam ce matin ?
Cthulhuely : Non non, c'est demain.
Duskbeast : T'es sûr que s'est pas dans 2 heures plutôt ?
Cthulhuely : Meeeerde oui ! Et hier aussi!
Duskbeast : Mais... C'est pas hier vers 10h qu'on a commencé cette partie ?
Cthulhuely : Bah si justement...
Vous serez prévenu.
<antoine> On est ravi de le savoir x)
<Jessy> Y'a quoi à 8,80 dans le quartier?
<Mathilde> Ta mère
Une sale affaire, j'vous dis.
🤗 C'est du gâteau
Djaune: bah demande lui de sortir avec elle, maintenant qu'elle est célib ! (ça va pas durer)
PoPo: j'ose pa!!
Djaune: pk ?
PoPo: bah elle est super intelligente, moi je par en boulangerie/patisserie l'année prochaine -_-
Djaune: c'est pas du genre à s'arreter à ce genre de détail
Djaune: croissant mon expérience
TU CONNAIS PAS LES FEMMES, MON GARS!!!
<Samy> Ah ouais ?
<Culus> Oui : hier, il a lancé CS et en attendant le chargement, il est allé chié
<Culus> Et moi pendant ce temps la, j'ai pris le screen du menu et je l'ai mis en fond d'ecran (en enlevant les icônes et la barre des taches ^^)
<Samy> Haha :D
<Culus> Et tu le connais lui : quand il résoud pas le probleme, il formatte tout :p
<Samy> Demoniaque :p
Oui, ça doit vraiment être un geek, un pro du PC, y'a pas à dire. :/
Greyzlack: Alors ça veut dire qu'ils admettent s'emmerder pendant le sexe
Lisa: Mais donc selon toi on se marie parce qu'on s'ennuie et non pas on s'ennuie parce qu'on se marie
Lisa: Intéressant
Greyzlack: Mais c'est bien connu
Greyzlack: On se fait chier dans notre vie de couple, on sait pas si on devrait se séparer. Et si on trouvait un truc pour pimenter notre vie
Greyzlack: "Tiens et si on se mariait ?"
Greyzlack: Super, on planifie, ça occupe, c'est génial, tout le monde est tellement content. Après tout, toute la famille va pouvoir célébrer à quel point on forme un couple si parfait si fait l'un pour l'autre
Greyzlack: Le mariage passe et le train train reprend son cours
Lisa: Mouais... Moi je voyais plus l'ennui qui se pointe après, et résultat "merde, pourquoi on s'est mariés"
Greyzlack: Puis on se fait quand même un peu chier en fait
Greyzlack: "Rah mais, mais c'est pas possible. Quelque chose a dû nous échaper. Pourquoi on s'emmerde tant quand on est tous les deux ?"
Greyzlack: "Tiens, et si on faisait un enfant ?"
Greyzlack: "Putain c'est génial, un gosse, ça c'est une idée"
Greyzlack: "Ca nous occupera après tout", "On est stable financièrement", "Ça doit pas être si difficile d'élever un marmot"...
Greyzlack: Alors on en fait un
Greyzlack: Et c'est vrai que ça met de l'animation dans une vie. C'est pas si facile que ça... Mais ça apporte tant de joie
Greyzlack: "Alors si on en faisait un deuxième ?"
Lisa: Mec, arrête-toi là, j'ai compris l'idée et c'est franchement glauque x)
Greyzlack: D'accord, la réponse est tombée avant que la question ne se pose : Madame est déjà de nouveau enceinte
Greyzlack: "Mais c'est pas grave, on va gérer la chose"
Greyzlack: Il y a tant à penser maintenant qu'une nouvelle bouche à nourrir va s'époumoner pour qu'on s'occupe d'elle... "Mais c'est la vie après tout, quel plus beau cadeau ?"
Greyzlack: On ne se rend même pas compte qu'on s'emmerde encore au lit, puisque lorsqu'on y va, on a plus qu'une envie : fermer l'oeil et roupiller
Greyzlack: Puis les deux mômes commencent à se faire grand. Oh ils sont de moins en moins supportables ; ils veulent leur indépendance... Mais c'est normal. C'est la vie qui est comme ça
Greyzlack: "Et si on en faisait un troisième ?" On a de nouveau le temps d'y penser
Greyzlack: "Et puis ça nous ferait pas de mal après tout, ça fait combien de temps qu'on l'a pas fait ?"
Greyzlack: Alors on rempile, c'est comme à l'armée
Greyzlack: Engagez vous qu'ils disaient
Greyzlack: Rengagez vous qu'ils disaient
Greyzlack: Et puis le troisième, ce sera le petit dernier, le plus parfait, le plus choyé
Lisa: Tu n'as donc aucune pitié ?
Greyzlack: Il aura pas la même éducation que les autres
Lisa: Ou tu aimes vraiment te lire à ce point là ?
Lisa: Question rhétorique
Greyzlack: Mais on l'aimera quand même
Greyzlack: Et puis le dernier aussi grandit
Greyzlack: Madame s'est un peu flétrie... Et monsieur lui même a perdu du sexappeal avec ses kilos en trop sur son grand âge
Greyzlack: Quand finalement passé les 60 - 70 ans, les enfants ont tous quitté le nid : nous revoilà de nouveau seul l'un avec l'autre
Greyzlack: Nez à nez devant notre petit déjeuner.Le bol de céréales et les toasts grillés... Et putain, qu'est-ce qu'on se fait chier.
Greyzlack: La recette idéale d'une vie passée à se mentir
Greyzlack: "Qu'est-ce qu'on va faire maintenant qu'il est trop tard pour se séparer ?" Enfin si, on pourrait toujours le faire. Et recommencer à vivre... Mais les crédits à payer, la libido en baisse
Greyzlack: "Franchement, à quoi ça rime toute cette merde ?"
Greyzlack: On se console en se disant que finalement, on a quand même pas tout foiré à ce point. On a trois beaux enfants, un mariage de plus de 30 ans de solidité fondé sur l'idée idiote qu'on s'emmerdait pas au point de faire des choix idiots... "Franchement, ça aurait pu être pire"
Greyzlack: Sauf que malheureusement le premier s'est tué dans un accident de voiture, le second est en prison et la dernière à qui on a tout cédé est une putain de petite ingrate
Greyzlack: Qui lui rappelle d'ailleurs sa femme au même âge
Greyzlack: "Mais bon dieu, putain de merde" Pourquoi il l'a épousé déjà ?
Greyzlack: "Roh fait chier, on va divorcer quand même" et puis voilà
Lisa: C'est bon ?
Greyzlack: Moi ça me va
Greyzlack: Et oui
Greyzlack: J'adore me lire
Greyzlack: Ah et pour info : tu peux soumettre ça sur DTC
Greyzlack: Ca pourra p'têt en faire rire quelques-uns
Lisa: Tu veux pas soumettre toi même ?
Lisa: C'est vilain de réclamer
Greyzlack: Je réclame pas
Greyzlack: Je te propose quelque chose d'autre à foutre que de te le mettre au cul
Greyzlack: A toi de voir
Lisa: Hé ben si tu m'avais laissé le choix plus souvent...
Greyzlack: On serait marié et on aurait un gosse ?
On verra dans 10-15 ans si tu tiens encore ce discours d'adolescent trop, mais trop désabusé.