Mais saviez-vous que dans la version allemande du film, les prénoms des terroristes allemands ont été changés pour des prénoms américains ? Hans Gruber devient Jack Gruber, Karl devient Charlie, Heinrich devient Henry.
Ok on s'en fout :')
Je me demande pourquoi les sites pornos ont un bouton « partager sur Google+ »...
Je ne veux surtout pas que mes amis sachent que j'utilise encore Google+ !!!!
<Filous> Salut Yorum, ca va ?
<Yorum> -c +ç
<Yorum> Oui très bien et toi?
<Filous> ... Pareil.
<Filous> Alors l'ecole ?
<Yorum> -e +é
<Yorum> Bah comme chaque rentrée, je retrouve mes potes et on discute entre geeks. Et la tienne?
<Filous> arrete de me corriger tu sais tres bien que jai un clavier qwerty...
<Yorum> -e +ê -e +è +'
<Yorum> m'en fous :D
<Filous> e te mrde epece de salad, va te faire enuler, grosse put
<Yorum> +j +e +s +u +c +e .
Hein ? Je ne comprends pas, moi ma grand-mère me laisse jouer autant que je veux car elle croit que ça va m'aider pour mon « avenir » dans l'informatique :'D.
Ça me rappelle un chalet où je suis allé en vacances...
En haut d'une porte, il y avait le panneau « Sortie d'urgence seulement » et en ouvrant la porte pour voir...
C'était un placard.
Commentaires de Ningza
<emmanesi> Ok, bon alors tu racontes quoi ?
<Xart> Désolé, j'y vais
<emmanesi> Ok, tu changes d'avis en 20 secondes toi -_-"
<Xart> Oui, pardon, j'attendais que ma batterie soit à 69%
<emmanesi> C'est dingue ça, même quand on s'est fait à l'idée que tu es totalement stupide, tu arrives encore à surprendre.
<~eolgs> Ce rouleau de PQ est un homme pieu et sage mais il en a marre de frotter des culs.
<~eolgs> Alors un jour le rouleau de PQ décide de s'en aller, de fuir les toilettes.
<+Pounay> eolgs : c'est bon. Ca va encore être la faute de la société.
<+Pounay> Et ton rouleau de PQ va devenir communiste.
<&Moiip> NO SPOIL
<~eolgs> Alors le rouleau il s'en fuit.
<+Pounay> Le petit rouleau de PQ rouge u_u
<~eolgs> Puis pour sortir des toilettes, il se retrouve face à un premier obstacle: les clous du parquet.
<~eolgs> Alors le rouleau il passe en force, mais il y laisse des éraflures, néanmoins, il ne se laisse pas abattre et continue son chemin.
<~eolgs> il attends à la porte en attendant que quelqu'un ouvre.
<~eolgs> Alors quelqu'un ouvre et il se casse et là il dévale les escaliers à toute vitesse:
<~eolgs> PAM
<~eolgs> POUM
<~eolgs> PIM
<~eolgs> BOUM
<~eolgs> ET IL TOMBE
<~eolgs> ET IL SE FAIT DES BLEUS
<~eolgs> Mais arrivé en bas, il se sent grandi, il ne se décourage pas.
<~eolgs> Il sort alors de la maison, mais là il se rend compte que quelque chose ne va pas.
<~eolgs> Il fait très, très, très froid.
<~eolgs> Alors il regarde et il se rend compte qu'il n'a plus de PQ sur lui, plus que le carton.
<~eolgs> Et là il se met a pleurer et en pleurant, le carton ramollit. Il tombe dans le caniveau et finit dans les égouts.
<~eolgs> Morale de l'histoire :
<~eolgs> Il avait une place définie dans une société, il a voulu quitter sa place, il a eut ce qu'il méritait, le connard.
<~eolgs> On affronte pas le système
<+Galiphene> Pour la merde tu es né, dans la merde tu finiras.
(PQ = parti québécois, j'espère qu'il y a des québécois pour me comprendre :'( )
Ok on s'en fout :')
Brisen : Et là je vois une algue par terre, donc j'lui fait "on est en ville, pourquoi est-ce qu'il y a une algue içi?"
Brisen : Et la elle me réponds
Brisen : "Ça c'est pour pas que les thons comme toi soient dépaysés"
Yum_2356 : Pwned
Candyy : Je l'aime déjà elle!
Loupdesbois : Je l'applaudis.
Brisen : ...
<Ag4the> Plus que mon chat, ma piscine et mon frère !
<Ag4the> Mais là je dois y aller, bsx
* Ag4the a quitté le chat
<Mel32> je crois que je suis le mec le plus heureux du monde :))
<Frizzytor> ... Tu sais qu'elle est fille unique ?
<Mel32> Ah ?
<Frizzytor> Et qu'elle habite en appart ?
<Mel32> ...
<Frizzytor> Elle est allergique aux chats, aussi.
<Mel32> ...
<Frizzytor> En fait tu viens de te prendre un gros râteau, mec.
<Mel32> ouais, jusque là je crois que j'avais compris.
<Frizzytor> En plus elle a un petit copain... :/
<Mel32> ... merci du soutien
UPR : MERCI WIKIPEDIA
UPR : -.-
Scorched : en début d'aprèm j'suis aller chercher un pote chez lui pour sortir
Scorched : pendant qu'il était à la douche pour se préparer j'suis aller sur son pc
Scorched : il matait un porno sur pornhub avant que j'arrive apparemment...
Soralia : ...
Scorched : +1 sur google+, "share on twitter"
Soralia : xD t'es qu'un enfoiré...
Je ne veux surtout pas que mes amis sachent que j'utilise encore Google+ !!!!
Tom : Nan
Vi : D'avoir du caractère
« J'ai un mauvais caractère, mais sur 140 ça va. »
shotmaster: Surtout qu'il nous a demandé les dates 10 fois quoi
shotmaster: Entre lui et l'autre qui se plante et commande 500 rouleaux de pq (véridique)
shotmaster: J't'ai pas raconté celle la je crois ?
camille: non
camille: ^^
shotmaster: Il a fait fort lui aussi
shotmaster: Il bosse dans une petite boite
shotmaster: Et cet été la comptable étant en vacances, c'est lui qui passe les commandes de fournitures
shotmaster: Tout se passe bien
shotmaster: Ils sont une dizaine dans sa boite donc il commande des feuilles, des cahiers, stylos, et donc aussi du PQ
shotmaster: Il mets donc 30 dans la case PQ
shotmaster: Pour une trentaine de rouleaux, stock habituel
shotmaster: Sauf que vu que ce débile sait pas lire, il a pas vu que le PQ est vendu par pack de 20
shotmaster: Du coup a la livraison, t'avais un carton de fourniture, et 4 palettes de PQ
shotmaster: C'est une petite boite, donc ils ont pas d'endroits pour stocker
shotmaster: Donc t'as du PQ dans le bureau des commerciaux
camille: lol
camille: il s'est pas fait engueuler?
shotmaster: Si un peu
shotmaster: Mais bon, sa boite est cool
shotmaster: Puis c'est pas non plus des tunes perdus
shotmaster: Mais j'crois que ca les a fait tellement marrer de voir arriver 4 palettes de PQ
shotmaster: Qu'ils avaient pas l'esprit à l'engueuler
shotmaster: Par contre ils vont se foutre de sa gueule un moment
En Angleterre, c'est une mythique marque de voiture.
En France, c'est une marque de PQ. Fier d'être français.
<schizoko> *je
<schizoko> *suis
<schizoko> *débile
<BSimo> o/
<Yorum> -c +ç
<Yorum> Oui très bien et toi?
<Filous> ... Pareil.
<Filous> Alors l'ecole ?
<Yorum> -e +é
<Yorum> Bah comme chaque rentrée, je retrouve mes potes et on discute entre geeks. Et la tienne?
<Filous> arrete de me corriger tu sais tres bien que jai un clavier qwerty...
<Yorum> -e +ê -e +è +'
<Yorum> m'en fous :D
<Filous> e te mrde epece de salad, va te faire enuler, grosse put
<Yorum> +j +e +s +u +c +e .
#12630.
<I3ender> Pourquoi que le week-end? On t'a mis dans un centre anti-nolife? x)
<Sign> Non
<Sign> enfin
<Sign> si...
<I3ender> What? x)
<Sign> Chez ma grand-mère.
<I3ender> Ouch..
<I3ender> Dur...
Kimims : A moitié un cable. Putain.
Kimims : J'espère que tu vas lire les deux messages en même temps ...
Erifornia : ...
Erifornia : Si tu me l'avais pas fait remarquer, j'aurais pas cramé xD
Kimims : ma main car je me suis blessé
C: tu remplaces les couteaux et la bouffe par des ordis, des claviers et des pieces détachés
S: oh oui C
W: faites moi un jeu de plateforme, vous avez 8h
S: Vous applez ça un programme? Vous bouffez toute la ram, même le cern ne peut pas faire tourner ça!
C: "putain, mais tu m'as piqué mon anti bug ???"
C: "nan, le cd n'était pas posé sur ton bac"
S: "Tu programme sur un mac? vraiment?"
C: confessional : "moi, j'ai un avantage que les autres n'ont pas : mon clavier est en bépo"
N: je suis sûr que quelque podcasteur a déjà fait une parodie style very bad blagues
W: "ma grand mère parkinsonienne coderai mieux que ça !"
S: "Oh non segmention fault encore. Comment on fait?"
C: les jury "mais regardez moi ces graphismes, ya tellement d'aliasing que je me croirait sur un jeu jaguar. Vous appelez ça coder ?"
C: TOP CODE. Présenté par Mac Lesgy
N: "allez il vous reste une heure, il faut compiler !"
S: "Je suis arrivé en sous map 3 fois? vous n'avez pas pensé qu'une fonction de déblocage serait utile?"
C: "3... 2... 1... top ! on lève les mains des claviers !"
S: "Erreur de compilation? tant pis pour toi. Ça sera rapide a corriger."
C: "on sent le croquant dans ton gameplay, bravo, tu m'as ébloui"
C: putain, les mecs, faut en faire une parodie
S: hahahaha
N: "j'ai bien aimé le design des personnages féminins"
N: tu les a trouvés où ?
C: "c'est sa signature, bien sur"
W: "c'est quoi ces graphisme, le contraste merde! vous voulez que j'ai une crise d'epilepsie?"
N: "ah je reconnais bien là le travail de Kévin"
C: le mec explique sa recette "alors, c'est un rpg, inspiration ultima dans les mécaniques, mais plus fleurie"
N: et genre ils invitent des codeurs célèbres
N: oh wait
C: voici... frédérique rénal
C: "nan, mais LITTLE BIG ADVENTURE, quoi"
C: "ce type est mon dieu"
W: "Putain c'est tellement bugué, on dirai du Bethesda "
N: j'ai ricané
C: "allez, alez, on s'active coté code, la, une minute !"
S: "Et votre 3ème niveau il arrive? Ou vous travaillez chez valve?"
W: gg
C: l'epreuve des couteau, c'est remplacé par un ordi, si t'appuyes sur espace et que l'ordi fait un blue screen, c'est que t'es éliminé
W: "C'est quoi ce gameplay de merde, tu compte te rattraper en rajoutant des chapeaux à la cons ?"
C: "vous avez... 1h... pour faire un jeu original... sur android"
C: "oh mon dieu, la pire epreuve de top code"
S: "épreuve de portage, voici le code d'un jeux xbox , adaptez le sur pc."
S: "Et pas de menu au pad!"
W: "Tes codeur ou scénariste? Non parce que pour scipter un truc comme ça, c'est pas la bonne profession!"
C: "c'est une epreuve difficile, car il faut gérer l'adaptation entre les différents types de jouabilité"
C: "mondieu, coder le pointeur d'une souris... on nous torture, ici"
W: "vous avez 10h pour faire un FPS original "
S: impossible
C: c'est top code, vieux
C: rien n'est impossible
C: "alors, on va partir sur une guerre futuriste..." "oublie, vieux, halo"
N: "ça a été dur de départager, mais finalement c'est Sébastien avec sa simulation de reportage en Corée du Nord"
S: "Alors une warrior girl surviva... Tomb raider mec."
S: haha N
S: Dommage que dev game tycoon n'est pas multi, on se serait tapé des barres....x,)
N: "il remporte donc le 1er prix, qui est un voyage à la Silicon Valley, et 10000€ à dépenser dans n'importe quel Applestore"
- Envoyé depuis mon iPhone
LeCoquelet : +1
9125 : J'ai rien contre toi, mais si tu étais allé à "apprendre des conneries à l'école" tu réaliserais combien ce que tu dis est ridicule...
Renard : ah ouai ?! t'as juste le seum parske j'ai raison !
9125 : Le smic est à environ 1200€.
9125 : 1200*8,5 = 10200
9125 : 3000*3,5 = 10500
9125 : Après 3 ans et demi, j'aurai gagné plus que toi en 8 ans et demi. Désolé mon "cher" mais ton argumentaire est erroné.
Renard : Non, pas si je te tue avant.
(oups désolé, ça parlait de Renard, je n'ai pas pu m'empêcher.)
Sara : Coucou
Sara : Homme mûr ? C'est marqué que tu as 26 ans x)
hmur-du40 : oui pkoi
hmur-du40 : ? :)
Sara : ... Alors pourquoi HOMME MUR dans ton pseudo, ton corps est fait de briques ? u_u
hmur-du40 : non je suis normal ;)
Sara : ...
boss56 : salut
boss56 : commen va tu ?
Paukia : Euh... bien
boss56 : tu est dou ??
Paukia : Paris
boss56 : quel ville de paris ?
Paukia : Marseille
boss56 : a bon ?
Moriarty: "Bon les collègues (et les autres) la fameuse histoire incroyable du composteur de billet, c'est à moi que c'est arrivé! pour ceux qui sont au courant. Je résume :
Moriarty: Je suis à l'accueil sur Paris Nord, un client, côté banlieue, la quarantaine:
Moriarty: - Monsieur, le composteur à "avalé" mon billet de TGV pour Lille, on m'a dit de le composter dans les valideurs Jaunes.
Moriarty: - Comment ça? Ca n'avale pas les billets .
Moriarty: - blablabla arretez de me prendre pour un idiot si je vous le dis...
Moriarty: - On va aller voir ensemble Monsieur!
Moriarty: .......on marche, on marche " blablabla inadmissible blabla SNCF je suis en retard " ....
Moriarty: .......Et là le mec s'arrête devant .....une boite aux lettres de la POSTE......
Moriarty: moi avec des yeux comme ça ôÔ....(elle est où la caméra cachée?)...
Moriarty: - "Monsieur c'est une boite aux lettres!"
Moriarty: - Le client: "Pourtant je comprends pas je l'ai pas validé dans "Paris/Ile de France" mais dans "Autres départements" puisque je vais à Lille .
Moriarty: .... Regros yeux ôÔ
Moriarty: - Moi: "C'est une boite au lettres de la poste Monsieur!"
Moriarty: - Client: "Oui bah c'est pas écrit dessus, qui va me rembourser mon billet maintenant, vous être vraiment cons à la SNCF"
Moriarty: ...... et je me fais engueuler parce que j'ai pas la clé pour ouvrir la boite aux lettres pour recupérer son billet.......NEXT! Dès qu'on croit avoir vu le pire des pires! Y en a toujours un pour faire encore mieux!"
Sàrelle : T'sais, la nana (princesse en plus, parce que hein ! bitch please !)qui peut pas dormir parce qu'elle a un demi-haricot sous son matelas. Franchement, elle avait qu'à se retourner, ou se décaler un peu sur le côté avant de dormir. Et puis, si son petit pois il est pas déjà écrasé sous le matelas, c'est à cause du matelas qu'elle dort mal, pas à cause d'un légume ! Et après on raconte ça aux enfants.
Sàrelle : C'est quoi la morale ? "Tu dors mal ? Vérifie sous ton lit, t'as peut-être un PUTAIN DE PETIT POIS !" Sans déconner !!? Bordel de nouilles.. J'les décapiterais bien moi les mecs qui inventent des trucs pareils.
Sàrelle : OUI MONSIEUR, DÉCAPITATION ! Ça leur apprendra à dire de la merde. ET VALA ! Non mais.
Oeil : ...
Kira : ...
Oeil : pas d’offense, mais comment tu fais les accents et la cédille sous les majuscules ?
Sàrelle : Je te maudit, toi et toute ta famille sur 872 générations.
Oeil : D'accord, mais comment on fait ?
Sàrelle : Ça intéresse personne mon histoire, sérieux ?!
princessaupetipois : Non.
Maj + é = É
Maj + ç = Ç
<Floove> En même temps je le comprends. Théoriquement, l'éternité est inaccessible, comme l'infini, ça existe mais tu ne pourras jamais y aller, ni l'atteindre. En gros tu as dis à ton mec que tu l'aimais pour jamais.
<Floove> Encore tu as de la chance, il aurait été susceptible il aurait pû t'insulter !
<Lili> Tu as un don pour remonter le moral des gens, c'est dingue...
Iris: translate? non c'est google traduction que j'utilise
😆 Pcq
train: -k +ourquoi
-cq +arce que
<shetan> y'a des portes marqué "issue de secours"
<shetan> et juste en dessous "sortie interdite"
En haut d'une porte, il y avait le panneau « Sortie d'urgence seulement » et en ouvrant la porte pour voir...
C'était un placard.
M: Non pas possible ma mère travaille pas ce week end.
V: Bah où est le problème?
M: Desolé mais je me vois pas me déshabiller devant vous et ma mère car j'ai perdu a un jeu de carte?
V: Elle a qu'a jouer aussi!!
M: ...
M: T'es vraiment dégeulasse comme mec.