Oeuf sur le plat lvl asian: L'oeuf sur le plat façon bocuse:
On prend un ramequin en porcelaine (type crème brûlée) que l'on badigeonne de beurre clarifié.
Dans ce plat froid, on casse l'oeuf et on ne met QUE LE BLANC! On garde le jaune dans une demi coquille pour plus tard
On le pose sur une plaque la moins chaude possible, si nécessaire sur le bord de la plaque seulement (ne marche pas avec l'induction car porcelaine).
Après 7 minutes, uniquement le fond du blanc commence à se rigidifier, c'est là qu'on ajoute le jaune bien au milieu. Laisser encore 13 minutes environ (oui, 20 minutes pour un p**** d'oeuf au plat!). Le blanc est rigide, mais mirroitant, le jaune est toujours coulant, et juste chaud. Ne pas mettre de sel ni de poivre.
Voilà alors quand vous croyiez que faire un oeuf sur le plat est difficile, essayez donc cette recette. Et puis si c'est pas encore assez de challenge, faites des oeufs pochés ou des oeufs meurette.
"wish you were here" d'Avril Lavigne, Limp Bizkit, Alpha Blondy, Incubus, Rednex....? Aaah, Pink Floyd?
Ok, je comprend.
Elle est probablement plutôt Avril Lavigne. Kill it with fire!
Lors de votre dernier achat , vous avez été averti par un message vous informant de l'obligation d'adhérer à la nouvelle réglementation concernant la fiabilité pour les achats par C.B. sur internet et de la mise en place d'un arrêt pour vos futurs achats. Or, nous n'avons pas, ce jour, d'adhésion de votre part et nous sommes au regret de vous informer que vous pouvez plus utiliser votre carte sur internet.
Adhésion , suivait le lien :
1) Connectez-vous à votre espace personnel (link pourrave) à l'aide de votre identifiant, de votre mot de passe
A réception, votre conseiller Crédit Mutuel prendra contact avec vous pour finaliser votre dossier.
Cordialement,
L'Assistance Créditmutuel"
Voilà quand t'auras ce mail tu suis leurs instructions et ton compte sera crédité de € 1.000,-
<Julie> Merci de votre demande. Elle a bien été enregistrée. Nous vous recontacterons à l'issue de son traitement. Dans l'intervalle, nous vous convions à bien vouloir patienter en Friend Zone avec vos co-demandeurs.
Si c'est Windows 7 ou 8.1, je confirme, jamais eu de Plantage. Mais peut-être A et T l'utilisent trop peu pour s'en être rendu compte.
Par contre un Message bizarre, oui :
"Une erreur est survenue lors de l'impression : Impression réussie."
Mais ça c'est plutôt du fait du Programme d'où fut lancé l'impression.
Tiens, un op expéditif. C'est pas une espèce en voie de prolifération ça? On les reconnait à ce qu'ils ont toujours une bonne excuse pour leurs agissements.
<fils> Papa tu saurais pas où on a rangé mes vielles peluches?
<Labemol> ne me dis pas que...
<fils> ben si quand je lui ai ramené la bouillote elle m'a regardé bizarrement et m'a dit qu'en fait, elle aimerait un câlin.
<Labemol> *facepalm*
Moi ça m'arrive souvent de remettre les cartes postales en personne.
1. souvent c'est plus rapide que la poste (surtout depuis l'étranger)
2. en vacances t'as d'autres choses à f***** que de chercher comment dire "timbre" en langue locale et surtout chercher un boîte aux lettres
3. je sais plus écrire à la main
4. le courrier c'est tellement has been que les timbres ne servent plus qu'à être collectionés.
5. en fait je pars pas en vacances... -_-'
Commentaires de derf128
<Sim> Tu peux.
<Max> Genre sur Amazon, tu peux commander du PQ..
<Max> Ah oui.. Tu peux..
Super_Panda: alors le résultat ?
Pubi: quel résultat ?
Super_Panda: arrête de nous faire le coup du cliffhanger, on n'est pas dans Prison Break
Pubi: ?
Super_Panda: dis nous qui a gagné, les croix ou les ronds ?
Afin qu'en vers je puisse dire
Un des combats les plus fameux,
Qui s'est déroulé sous les cieux.
Refrain :
De profundis morpionibus.
Et secatis roupettibus,
Et excita verolabus.*
Dans un vagin de forte taille
500 000 poux livraient bataille
À un nombre égal de morpions
Qui défendaient l’entrée du con.
Le choc fut épouvantable
On croyait que c’était le diable
Les femm’s enceintes en accouchant
Chiaient d’la merde au lieu d’enfants.
La bataille fut gigantesque
Tous les morpions périrent ou presque
À l’exception des plus trapus
Qui s’accrochaient aux poils du cul.
Ils ont bouché presque la fente
Que les morpions morts ensanglantent
Et la vallée du cul au con
Était jonchée de morpions.
Le commandant d’une escouade
Voyant périr ses camarades
Cria : Morpions ! Nous sommes foutus
Piquons un’ charge au trou du cul.
Un morpion de noble origine
Qui revenait de Palestine
Leva sa lance et s’écria :
Les morpions meurent et n’se rendent pas.
Pour reprendre l’avantage
Les morpions luttaient avec rage
Mais leurs efforts furent superflus
Les poux gardèrent le dessus.
Le général nouvel Enée
Sortant des rangs de son armée
À son rival beau chevalier
Proposa un combat singulier.
À ch’val sur un poil de roupette
Armé d’une longue lorgnette
Le capitaine des morpions
Examinait les positions.
Tout à coup un obus arrive
Qui lui fait perdre l’équilibre
Le capitaine est bien foutu
Il tombe au fond du trou du cul.
Bardé d’un triple rang de crasse
Transpercé malgré sa cuirasse
Le capitaine des morpions
Tomba sans vie au fond du con.
Un morpion motocycliste
Prenant la raie du cul pour une piste
Vint avertir l’état-major
Que le capitaine était mort.
Pour retirer leur capitaine
Tous les morpions firent la chaîne
Mais hélas vains furent les efforts
L’abîme ne rend pas ses morts.
Puis au plus fort de la bataille
Soudain frappé par la mitraille
Le maréchal des morpions
Tomba mort à l’entrée du con.
Un soir au bord de la ravine
Tout couvert de foutre et d’urine
On vit un fantôme tout nu
À cheval sur un poil du cul.
C’était l’ombre du capitaine
De chancres et d’asticots pleine
Qui faute d’inhumation
Puait le maroilles et l’arpion.
Devant ce spectre qui murmure
D’être privé de sépulture
Tous les morpions firent serment
De lui él’ver un monument.
En vain l’on chercha sa dépouille
Sur la pine et sur les deux couilles
On ne trouva qu’un bout de queue
Qu’un sabre avait coupé en deux.
La troupe aussitôt prend les armes
L’enterre en versant force larmes
Comme au convoi d’un cardinal
Ou bien d’un garde national.
Puis les plus jolies morpionnes
Portaient en pleurant des couronnes
De fleurs blanch’s et de poils de cul
Qu’avait tant aimés le vaincu.
Son cheval même l’accompagne
Et quatre morpions d’Espagne
Un’ larme à l’œil le crêpe au bras
Tenaient les quatre coins du drap.
Au bord du profond précipice
On rangea les morpions novices
Ils déferlèr’nt par escadrons
Tout en sonnant de leurs clairons.
Ils le suivirent au cimetière
S’assirent en rond sur leur derrière
La crotte au cul, la larme à l’œil
Tous les morpions étaient en deuil.
On lui él’va un cénotaphe
Où l’on grava cette épitaphe
« Ci-gît un morpion de valeur
Tombé sans vie au champ d’honneur. »
Et l’on en fit une relique
Que l’on mit dans un’ basilique
Pour que les futurs bataillons
Sachent comment meurt un morpion.
Sur une couill’ grosse et velue
L’on érigea une statue
À ce capitain’ de morpions
Mort si brav’ment au fond d’un con.
Depuis ce jour on voit dans l’ombre
À la porte d’un caveau sombre
Les morpions de noir vêtus
Montant la garde au trou du cul.
Depuis ce temps dans la vallée
On entend des bruits de mêlée
Les morpions pour venger l’vaincu
S’cramponnent à tous les poils du cul.
Et parfois les soirs de brume
Quand sur la terr’ se lèv’ la lune
On voit les âmes des morpions
Voltiger sur les poils du con.
Connaissez-vous les PC écossais ?😂🖥️🏴
Val': écossais ?
Nak: Oui, écossais.
Nak: En kilt.
Heureusement pour lui, le clavier gaelique est un QWERTY.
<Dr4ke> Je faisais le tri dans mes fichiers quand je vois un petit fichier "mes mots de passe" avec un point d'exclamation
<Dr4ke> Naïvement, je clique dessus et mon ordi s'éteint avec un ALERTE qui s'affiche en plein sur mon écran.
<Dr4ke> Je devais avoir 10 ans quand j'ai fait ça sérieux >.<
<T23> Mais personne n'a eu l'air d'avoir peur ou quoique ce soit
<T23> J'aurais mieux fait de ne pas choisir les toilettes des filles...
Emile : 2) Définir un bioinsecticide
Emile : C'est un piège
Lui : uuuhhh mais t'es sacrément compliquée !
Elle : C'est pas vrai
Elle : Je suis plutôt facile !
Elle : Euhhh enfin c'est pas ça que je voulais dire
jojo : Bhé tu m'étone, il fait ce qu'il peut pour éliminer la concurence
Ombriste: l'invention du siecle :D
J.Mad: Une voiture qui fonctionne à la flemme... faudrait déjà pouvoir la matérialiser... mais si ça existait, c'est bon, je pourrais produire mon essence jusqu'à la fin de ma vie ! o//
Ombriste: Le mec qui fait ça gagne le prix nobel pour 10 générations
J.Mad: Je back sur kickstarter cash !
J.Mad: Faudrait pas que ça motive trop les gens non plus, sinon ça enlèverai de la flemme :/
Ombriste: Rofl, certains chômeur pro trouveront une occupation
Ombriste: "Je te propose du travail payé moins cher que ton chomage! -Naaaan la flemme -Merci pour votre aide!"
Ombriste: xD le monde serait bizarre
J.Mad: CE SERAIT EPIC
J.Mad: Flemmard & sons, fournisseur d'essence depuis 2015
Ombriste: Fée néant - Entreprise de carburant depuis 3 génération
J.Mad: Les banturles du Limousin : meilleur rapport qualité-prix de toute la France !
Ombriste: L'aflé mardise: Si vous avez une panne ou autre dans notre station, ne comptez pas sur nous pour vous aider, on est trop occupé a rien faire
J.Mad: "Et puis bon... ça vous fera le plein, au moins"
Ombriste: C'est en travaillant qu'on fait avancer le monde, chez nous les frères fourien c'est en faisant rien qu'on fait avancer vos voitures
J.Mad: A Vachy, c'est comme ça qu'on roule le mieux !
Ombriste: Celle la était magique
Ombriste: la ville concurente c'est Falée?
J.Mad: J'imagine bien la guerre des slogan entre les deux villes x)
Ombriste: A Vachy, c'est comme ça qu'on roule le mieux. A Falée y'a rien de meilleur pour avancer !
J.Mad: Et il sort la rime !
Ombriste: wololo
* J.Mad applaudit
Ombriste: On peut dire... Qu'on carbure
Ombriste: YAAAAAAAYY
* J.Mad se roule par terre
C'est ma-gi-que.
A: tu n'es pas capable de le faire...?
J: rarement
A: ahlala....
A: tu manques de délicatesse avec les oeufs !
A: il faut les manier comme s'ils étaient la chose la plus précieuse qui soit au monde
J: m'en parle pas
J: à chaque fois, j'en fous partout en plus
A: imagine qu'à chaque coup qu'ils prennent, c'est comme si on te tapait dans les c*******
A: tu verras que tu vas vite apprendre à faire ces oeufs sur le plat
J: je pourrais plus faire des oeufs, maintenant...
On prend un ramequin en porcelaine (type crème brûlée) que l'on badigeonne de beurre clarifié.
Dans ce plat froid, on casse l'oeuf et on ne met QUE LE BLANC! On garde le jaune dans une demi coquille pour plus tard
On le pose sur une plaque la moins chaude possible, si nécessaire sur le bord de la plaque seulement (ne marche pas avec l'induction car porcelaine).
Après 7 minutes, uniquement le fond du blanc commence à se rigidifier, c'est là qu'on ajoute le jaune bien au milieu. Laisser encore 13 minutes environ (oui, 20 minutes pour un p**** d'oeuf au plat!). Le blanc est rigide, mais mirroitant, le jaune est toujours coulant, et juste chaud. Ne pas mettre de sel ni de poivre.
Voilà alors quand vous croyiez que faire un oeuf sur le plat est difficile, essayez donc cette recette. Et puis si c'est pas encore assez de challenge, faites des oeufs pochés ou des oeufs meurette.
Oui, j'adore les oeufs. Ca se voit tant que ça?
Alice : RAF
Ben: ...
Alice : *Arf
Alice : C'est handicapant quand ton clavier remplace "Zut c'est con pour toi" par "JE M'EN BATS LA RATÉ DE GUEULE"
Alice : Mine de rien.
<Shattered> Ouais.
<Shattered> On était chez moi et puis j'avais pris ma guitare, comme ça
<Shattered> Comme je sais qu'elle est pas trop dans les même trucs que moi je laisse tomber les Opeth et cie.
<Shattered> Et je commence à jouer Wish You Were Here.
<Shattered> Et elle me dit "Ah non joue pas ça c'est pourri"
<Shattered> Je l'ai jetée dehors sur le champ.
<Lysergiks> Je sais pas comment t'as fait.
<Lysergiks> À ta place j'aurais eu du mal à la laisser en vie.
Ok, je comprend.
Elle est probablement plutôt Avril Lavigne. Kill it with fire!
<Toaster> je viens d'imprimer un truc
<Toaster> et en prenant la feuille j'ai dit merci à l'imprimante -_-'
S : Ha, ça tombe bien, tu voyais où tu marchais !
Non.
Suivant!
<Wlad> ouais et ?
<Bob> bin avant de prendre l'avion avant-hier, je l'avais remplie d'eau et j'lavais mise ds mon bagage à main ...
<Wlad> Ouais et ?
<Bob> Y'a le gars, quand j'arrive aux contrôles des sacs la..
<Bob> Il trouve la bouteille, il la sort, il me dis, "on va devoir la jeter..." et avec un ptit sourire en coin "Par contre vous pouvez la finir tout de suite avant de passer si vous voulez"
<Wlad> mdr ...
<Bob> moi, normal, je prends la bouteille, et jla vide cul sec, devant lui, sans ciller.
<Bob> T'aurais du voir sa tête !!!
Lors de votre dernier achat , vous avez été averti par un message vous informant de l'obligation d'adhérer à la nouvelle réglementation concernant la fiabilité pour les achats par C.B. sur internet et de la mise en place d'un arrêt pour vos futurs achats. Or, nous n'avons pas, ce jour, d'adhésion de votre part et nous sommes au regret de vous informer que vous pouvez plus utiliser votre carte sur internet.
Adhésion , suivait le lien :
1) Connectez-vous à votre espace personnel (link pourrave) à l'aide de votre identifiant, de votre mot de passe
A réception, votre conseiller Crédit Mutuel prendra contact avec vous pour finaliser votre dossier.
Cordialement,
L'Assistance Créditmutuel"
Voilà quand t'auras ce mail tu suis leurs instructions et ton compte sera crédité de € 1.000,-
<Hugo> Bon, alors, j'ai quelque chose d'important à te dire. Ça fait longtemps que j'y pense, longtemps que ça me tracasse, et aujourd'hui seulement je tente ma chance. Dès le premier jour, quand je t'ai vu, j'ai su qu'on s'entendrait bien, qu'on serait de bons amis. Mais là, je ne ressens plus la même sensation avec toi. Maintenant, je pense que je ne veux plus que tu soies une simple amie.
<Hugo> J'y ai longuement pensé, je me demandais si c'est une bonne idée, j'ai voulu y renoncer, mais je ne peux pas. Je ne veux pas. Je ne peux pas vivre sans ce besoin qui me hante obstinément depuis maintenant plusieurs mois, que j'ai vécu comme de longues années.
<Hugo> Durant ces mois, j'étais ailleurs. Je ne pensais plus qu'à ça, je ne rêvais plus qu'à ça, et je sais que je ne pourrais probablement plus vivre, si je ne peux avoir ce qui m'obstine depuis tant.
<Hugo> Donc cette fois, je me lance. Je sais que c'est un risque énorme, qui va probablement changer ma vie selon ta décision, mais je ne peux plus le cacher, le garder pour moi. Il fallait qu'un jour, je te le dise. Donc voilà, Julie, je t'aime.
<Julie> Ok.
Hitman : J'vais lui envoyer un gif avec plein de couleurs histoire de rire un peu =)
Raziel : T'as pas changé espèce d'enfoiré xD
Hitman : Oh le fils de ... !!
Raziel : Il est pas épileptique en fin d'compte ?
Hitman : Il est aussi daltonien achromate ce fourbe ><
Je me demande de quelles lésions cérébrales souffre Hitman.
A : Qu'est-ce qui se passe ??
T : Ben la, je suis sur l'ordi de ma soeur, qui est sur windows.
A : Ah oui, effectivement, c'est bizarre ... XD
T : Non mais c pas ca qui est le PLUS bizarre. La je suis dessus depuis deja une heure, et rien n'a bugué, pas de bloquage d'internet, aucun processus ne s'arrêtent, c'est ... dingue !
A : Je crois que son Windows est tombée en marche ! \o/
Par contre un Message bizarre, oui :
"Une erreur est survenue lors de l'impression : Impression réussie."
Mais ça c'est plutôt du fait du Programme d'où fut lancé l'impression.
<+Grisou> Je vais sur le navigateur de ma tablette pour consulter un site conçu pour PC
<+Grisou> Pourquoi ?
<+Grisou> Parce que je ne peux pas ouvrir le navigateur sur mon ordi.
<+Grisou> Pourquoi ?
<+Grisou> Parce que j'utilise un émulateur Android pour jouer sur mon ordi aux jeux de ma tablette.
<+Grisou> LOGIQUE.
Voilà, là c'est complet!
* DoucheSac a été exclu(e) du salon par HLRcena
Kaetlan : WTF mec pourquoi ?
HLRcena : Déjà pour son orthographe déplorable et parce que je ne tolère rien de xénophobe !
Kaetlan : T'as bien lu... ?
HLRcena : Bon, juste pour son orthographe alors...
Edouard : Ouaip
Goo : Tu fais quoi ?
Edouard : Me fais chier... j'ai fini internet.
Goo : Ah ok
Edouard : J'en suis au point d'aller sur le site de morandini et de repérer les articles qui sont juste des copier/collers d'articles de sites de journaux régionaux
Goo : Oula t'es dans le local à poubelles d'internet là.
Edouard : C'est assez facile en fait. Suffit de repérer les articles qui font plus de 10 lignes et qui utilisent des mots avec plus de trois syllabes. Comme "toutefois", "cependant"...
Edouard : Ouaip carrément ;-)
Edouard : Ensuite je copie colle une phrase de l'article dans google et je trouve la source. Après en comparant les heures à laquelle sont parues les articles, je peux savoir qui a pompé qui...
Edouard : J'en suis à 4 articles déjà que Morandini ou un des ses stagiaires à pompé...
Goo : you don't say?!
Quand t'as seulement découvert ça, oui, je veux bien croire que t'ais "fini Internet".
<WizenMag> tel père, tel fils! \o/
<Labemol> (taggle)
<Labemol> Cet imbécile a seize ans, il invite sa copine à la maison
<Labemol> Bon, moi, je savais pas trop depuis combien de temps ils étaient en couple, s’ils couchaient ensemble... Donc je demande s’ils veulent que je prépare un lit dans la chambre d’ami... ou non...
<Labemol> Bon, lui limite avait l’air moyennement emballé... donc c’est elle qui a insisté et dit que j’avais pas besoin.
<Labemol> Là, ça faisait une demi-heure qu’ils sont dans sa chambre, avec la porte fermée
<Labemol> Je le vois descendre, aller faire chauffer de l’eau... Je lui demande ce qu’il fait, s’il veut du gingembre pour faire une infusion (avec un GROS clin d’oeil)
<Labemol> Et ce CON me répond :
<Labemol> "Baaah elle m’a dit qu’elle avait froid... du coup je lui fait une bouillotte" x_X
<Popol> C'est pas comme ça qu’il va se reproduire
<WizenMag> tel père, tel fils
<Popol> ...
<Popol> ok, toi, t’es con...
<Labemol> ne me dis pas que...
<fils> ben si quand je lui ai ramené la bouillote elle m'a regardé bizarrement et m'a dit qu'en fait, elle aimerait un câlin.
<Labemol> *facepalm*
Nonos: Mais j'ai pas pu l'envoyer :/
Panda: lol x)
Nonos: Je savais plus comment on disait "timbre" en espagnol
Nonos: Donc voilà
Panda: No problemo
Nonos: Je te la file mardi x)
Panda: x)
Nonos: Ca m'avait déjà fait le coup en cours d'anglais
Nonos: Tu te souviens du truc?
Nonos: Genre la prof me demandais ce que je collectionnais, et je savais plus dire timbre
Nonos: Donc j'ai dis que je collectionnais les achievements WoW
Panda: Ouais
Panda: x)
Nonos: Et elle avait pas compris
Nonos: Donc ça l'avait vexé et je m'étais tapé l'air con quand elle m'avait demandé d'expliquer en français devant toute la classe
1. souvent c'est plus rapide que la poste (surtout depuis l'étranger)
2. en vacances t'as d'autres choses à f***** que de chercher comment dire "timbre" en langue locale et surtout chercher un boîte aux lettres
3. je sais plus écrire à la main
4. le courrier c'est tellement has been que les timbres ne servent plus qu'à être collectionés.
5. en fait je pars pas en vacances... -_-'
<Moi> En courrier tarif lent, ça a pris 13 jours. Je les ai eu au téléphone dans l'intervale, eux-même se sont dit que le dossier avait été perdu (avec tout dans l'enveloppe : bulletin de salaire, photocopie des passeports, RIB... bref tout ce qu'il faut à un malin pour falsifier une identité).
<Moi> Mais en vrai, il n'était pas perdu, ouf.
<Moi> J'apporte le papier qui manque, et je fais un cours magistral sur cette technologie récente qu'on appelle e-mail, inventé en 1972, et qui permet de demander un papier manquant, et du fait que j'aurais pu scanner leur papier et le renvoyer en moins de 10 minutes, au lieu de 10 jours.
<Moi> La fille au guichet m'explique patiemment que beaucoup de personnes n'ont pas d'ordi. Puis elle ajoute toute fière que quand j'aurais ouvert mon compte, je pourrais aller sur ameli.fr et gérer en ligne.
<Moi> Attention, c'est là qu'c'est drôle : je réponds que je n'ai pas encore reçu mon identifiant, et elle : "Normal, on vous l'envoie sous dix jours par la poste !" Et là elle bloque, et j'ai eu l'impression de voir comme un déclic dans ses yeux.
<Paul> Tu auras au moins convaincu une personne...