Alors nous, on était en voiture, n'est-c'pas, puis on roulait vers Calais, et puis tout d'un coup...
Qu'est-ce qu'on voit d'écrit en travers de la route ?
- "Pas-de-Calais"
Ben j'ai dit : " Ils exagèrent, hein ! une fois... ils l'auraient dit, moi, je n'serai pas venu !"
Euh, juste pour info, ça s'appelle un Döner, ou à la rigueur un Döner Kebab (Kebab voulant juste dire "viande grillée", le préfixe Döner voulant dire "qui tourne").
Sud: 0, Paris: 0, Grand-Est: 1
C'est la réponse qu'on obtient aussi en cliquant sur les liens du style "les diététiciens nous détestent : apprenez le sercret pour perdre 1 kilo en 2 minutes!"
Sinon je leur annonce toujours que l'appel est enregistré (je peux avec mon tel) et qu'ils peuvent raccrocher s'il ne le souhaitent pas. Si il me demande pourquoi, c'est pour le signalement à la DGCCRF. Mais la plupart du temps ils raccrochent tout de suite. Et j'ai déjà beaucoup moins d'appels.
Y'a pas "recopier" et "recopier". S'il a recopié c'est pas un "travail légitime de documentation", ça reste du plagiat, comme recopier une page wiki.
Ca se perd de réfléchir avant d'écrire...
Je dirais, par les temps qui courent, on peut être content qu'il existe toujours encore pire que de s'appeler Abdel ou Mohammed, en France (cf dernières élections).
Pour info, une étude en Allemagne a décelé que de s'appeler Kevin (ou Chantal, autre prénom étranger répandu en Allemagne) pouvait s'avérer être un sérieux handicap à l'école. J'ai pas trouvé d'étude similaire pour la France...
Ma femme et moi trouvons que la Saint Valentin, c'est une manifestation commerciale visant à faire le lien mercantile entre Noel et Pâques.
Les plus belles preuves d'amour, ce sont celles qui viennent de manière inpromptue et surtout pas sous la contrainte d'une pseudo-tradition anglo-saxonne visant à engraisser fleuristes, restaurateurs et autres chocolatiers.
Bah quoi... moi je m'amuse souvent à regarder si il y a une "liste" d'ingrédient(sans "s") sur les boîtes de sel, de farine, de Couscous... c'est drôle: la plupart du temps, c'est bien le cas.
En fait il a pas prit la voiture, mais une caisse à savon, en pyjama, et il était pas chez le pédiatre mais dans un resto chinois, mais tout ça il ne s'en rendra compte que demain, dans une baignoire remplie de riz.
Quand on est un ouvrier non qualifié qui postule à un boulot qui ne requier aucune compétence, je ne comprend pas pourquoi il ne suffirait pas juste d'écrire "Je postule." Au lieu de cela il faut se trouver des qualifications inexistantes pour un Job qui n'en requier aucune et feindre une motivation qu'on a pas.
Par contre pour dire ensuite que c'est à cause de Clairobscur qu'il a pas pu faire son commentaire de texte, là la conscience elle va bien tout à coup, hein?
Commentaires de derf128
🥳 Presque bilingue
Pahz: J'ai au moins réussi à comprendre les mots transparents !
Misfit: ?
Misfit: Comme quoi ?
Pahz: Canada.
😻😹 Bite en carton
Ruf: Une boite*
Ruf: Putain
Ruf: C'est horrible
😉👌 Le message est clair
Erazal: Je suis allé chez elle , genre dans la minute...
Erazal: Y'avait personne >.<
Saskri: Owned !
Qu'est-ce qu'on voit d'écrit en travers de la route ?
- "Pas-de-Calais"
Ben j'ai dit : " Ils exagèrent, hein ! une fois... ils l'auraient dit, moi, je n'serai pas venu !"
Coluche
💪😂 Coach sportif
Colzara: NON
Colzara: ET NON
Colzara: Je suis désolée mais je n'ai pas à recevoir de conseils là dessus venant de la part d'une personne dont la DIGESTION est la seule et unique activité sportive qu'elle ait pratiquée dans sa vie!
Colzara: Alors foutez moi la paix!
😩 Parler français ou parler parisien
<Kompot> Faux.
<LongAz> Regarde un exemple concret : le kebab.
<LongAz> Ca a été inventé en Allemagne par un Turc.
<LongAz> Et vous appellez ça un grec.
<Kompot> ...
<Théorie> Sud : 1 ; Paris : 0
Sud: 0, Paris: 0, Grand-Est: 1
🥺 Le plan presque parfait
<Intruder> Salut, pourquoi tu parles de toi à la première personne ? ;)
<Toi> Mais... il a rien dit a propos de moi >.<
<il> C'est vrai, mais qu'est-ce que je viens faire dans cette discussion ?
<Je> J'y suis jamais entré dans cette discussion qu'est-ce que tu racontes ?
<Tu> Je ne raconte rien !
<Je> Bah si je viens de parler
<Intruder> Wow les gars O_O
<Intruder> je sais pas combien de temps vous avez mis à préparer ça mais...
<Intruder> Pourquoi ça parle à la 3ème personne dans ce chat ?
<Toi> ...
<Je> ...
<Tu> ...
<il> ...
<Intruder> Vous avez pas prévu le "ça" n'est-ce pas ?
<Je> ... non ...
<Intruder> owned :)
👌 Secret minceur
@Xxx: tu m'expliques comment tu fais pour être aussi fine en mangeant tout le temps ?
@JeVaisVousDire: Je chie bcp
🧮👶 Le jeu le plus amusant
Kohynha : un petit labyrinthe, ok classique.
Kohynha : des personnages en blanc avec "colorie moi", ok pourquoi pas, on peut piéger les plus petits qui vont pas réfléchir et renverser leurs céréales partout en posant leur boîte, comme ça ils se font engueuler.
Kohynha : mais le top du top, c'est le "compte les céréales dans le bol" qui est dessiné.... Y'en a 49...
Kohynha : depuis quand, compter jusqu'à 49 est amusant pour un gamin ?? 49 bordel !
Kohynha : je pense que le mec, chez lui, il a un autre jeu pour son fils de 8 ans. "Maintenant tu comptes les céréales dans ton bol ! T'as ruiné ma vie, SOUFFRE PETIT AVORTON ! TU VAS PAYER COMME TOUS CES PETITS CONS QUI VONT COMPTER LES 49 PUTAINS DE GRAINS DE COCO POPS SUR LEUR BOÎTE HAHAHAHAHA !"
Non c'est non 😑
Adraqui : Bonsoir, d'abord je ne souhaite pas répondre à vos questions.
Démarcheur : Ah bon, pourquoi donc ?
Adraqui : Ceci est une question, je ne souhaite pas y répondre.
Démarcheur : Très bien au revoir.
Comment feinter les profs 🤓👍
<Yakitori> ?
<Lann> On avait un exposé sur Diderot à faire mais avec l'interdiction d'utiliser Wikipédia sous peine de 0/20
<Lann> Sauf que je me suis rappelé que ma grand-mère avait beaucoup de bouquins dans ce genre donc je suis allé chez elle, pris plusieurs livre et j'ai recopié les informations utiles
<Lann> La prof n'a rien vue et m'a mis 16/20 !!! :D
<Yakitori> Oui donc en somme tu as fait un travail légitime de recherche et documentation ?
<Lann> Euh...
Ca se perd de réfléchir avant d'écrire...
Jadzia : Pas sûr, demande toujours
Anonyme386485 : tu peux???
Jadzia : Peut-être, c'est quoi ton problème ?
Anonyme386485 : ben juste je cherche pour un oral un truk a dire apres ja (oui) pour donner un air serieux et de bien parlé
Anonyme386485 : je sait pas comme en anglais: yes indead
Anonyme386485 : pck je suis un peu nul et je veut pas ke le prof capte
Jadzia : Ah oui...Bah je peux te proposer de dire "hourt"
Anonyme386485 : et ca veut dire quoi?
Jadzia : Rien de spécial, mais c'est une façon de "sur-confirmer" ce que tu dis.
Anonyme386485 : ja hourt???
Jadzia : Voilà, c'est ça
Anonyme386485 : ok merci bcp je le dirais!!!
Ringo : Et ils sont tellement doux !
Ringo : Ca serait du gâchis de les utiliser seulement pour mon rhume...
http://sc.mogicons.com/l/if-you-know-what-i-mean-127.png
UnePoseSimpose: Ton coming-out?
FredRock: Non. Tu sais d'où il vient mon pseudo?
UnePoseSimpose: Bah tu t'appel Frédéric, et t'aimes le rock.
FredRock: Ouais, j'aime le rock. Mais Frédéric c'est mon deuxième prénom.
UnePoseSimpose: Et alors? T'as honte de ton prénom? Tu t'appel Joséphine?
FredRock: T'es con?
UnePoseSimpose: Oui.
FredRock: Mon vrai prénom c'est Kévin.
UnePoseSimpose: OH PUTAIN!
FredRock: Quoi?
UnePoseSimpose: OH PUTAIN!
FredRock: !?
UnePoseSimpose: A partir de maintenant, je vais faire comme si je n'avais jamais lu ce message.
FredRock: Bah quoi?
UnePoseSimpose: Tu viens de me mettre dans le secret de la honte! Comment je vais cacher à ma famille et à mes enfants que je connais cette abominable vérité! Kévin?! VRAIMENT?! Et t'as pas honte de me l'avouer! Je vais devoir me brûler les yeux maintenant!
FredRock: T'inquiètes pas pour tes enfants, bâtard que tu es, tu trouveras jamais aucune femme avec qui avoir une descendance.
Pour info, une étude en Allemagne a décelé que de s'appeler Kevin (ou Chantal, autre prénom étranger répandu en Allemagne) pouvait s'avérer être un sérieux handicap à l'école. J'ai pas trouvé d'étude similaire pour la France...
Oka: Des économies ...
Ma femme et moi trouvons que la Saint Valentin, c'est une manifestation commerciale visant à faire le lien mercantile entre Noel et Pâques.
Les plus belles preuves d'amour, ce sont celles qui viennent de manière inpromptue et surtout pas sous la contrainte d'une pseudo-tradition anglo-saxonne visant à engraisser fleuristes, restaurateurs et autres chocolatiers.
Nipal : Je suis en train
Waza : Bon voyage alors
Waza : Du coup tu va où ?
Vyslanté : Réponse : « 400mg d'ibuprofène »
Vyslanté : J'ai bien fait de lire la notice, tiens.
Niourgl: Course, affreux
Niourgl: Danse, affreux
Niourgl: Volley, affreux
Niourgl: Sexe, à Freud
Niourgl: AHAHAHAHHAHAHAHHA
Niourgl: Je suis trop drole
Océane dit : Raconte
Duchesca dit : On était la cuisine puis il se met à fixer le mur et il se tourne vers moi en me disant " Je comprend pas pourquoi je garde cette casserole de merde " Donc pour faire la fille poli je lui dis " Papa tu pourrais arreter d'être vulgaire"
Océane dit : et donc ?
Duchesca dit : Il ma repondu " Bah quoi casserole c'est pas un gros mot " --"
<Kayak> Des lettres en majuscules des chiffres des lettres en minuscules
<Love&Peace> "S"
<Kayak> "S" ???
<Salamèche> Tu m'explique là ?
<Love&Peace> Et bien tout le monde met pleins de chiffres et de lettres. Qui irait la chercher... CETTE PUTAIN DE LETTRE "S" ???
http://imgs.xkcd.com/comics/password_strength.png
Eyko : C'est pas nouveau :)
Poukie : Tu sais que je devais emmener ma chatte se faire stériliser, et que le rdv chez le véto était galère parce que ça m'obligeait à tracer à la sortie du taff.
Eyko : Ouais. Et ?
Poukie : Je sors du taff à 16h, je trace chez moi, je prends la caisse, le carnet, un joujou pour pas qu'elle m'emmerde dans la voiture... Je trace aussi sur la route, bien sûr y'a des bouchons, bref, j'arrive avec qqls minutes de retard, mais ça passe.
Eyko : Surtout que les vétos, c'est comme les médécins, y'a toujours du retard.
Poukie : Voilà. Donc j'attends, et j'trouve que Pollux est super calme, et la caisse hyper légère.
Eyko : ... T'as oublié le chat ?
Poukie : Tout juste. Donc je vais voir la secrétaire, je lui explique, elle se retient de se foutre de moi mais je vois que ça la démange
Poukie : Donc chemin en sens inverse, je récupère le chat qui roupilait tranquillement sur mon lit, re-direction véto, forcément je passe après les clampins qui EUX ont pris leur bestiole...
Poukie : Quand enfin c'est mon tour... "Euh monsieur... C'est un mâle déjà castré."
Eyko : ... Champion >.<
Meth, not even once.
Vichie: Je sais pas si je mets "Expérience en rangement des boites de chewing-gum quand j'attends à la caisse" ?
Le summum de l'hypocrisie quoi.
Clairobscur: Ah?
Balphore: Ben...
Clairobscur: Ben dis?
Balphore: J'ai un commentaire de texte a faire et j'ai trop la flemme mais j'aurais mauvaise conscience de faire le flemmard de moi même.
Clairobscur: Bon je vois...une game?
Balphore: T'es un vrai pote ^-^
iPumba : Vous jouiez à quoi ?
Lima : A loup garou, jeu drôle !
iPumba : Oulah !!! J'en ai passé des soirées avec ce jeu là :p
Lima : Ouiii bien pareil , je le kiff ce jeu ! J'adore les jeux drôles !!!
iPumba : Attends, attends !!! Jeu drôle ou de rôle ?
Lima : Bah... Drôle !!! Vu que quand on joue on s’amuse bien ! Les jeux de rôle c’est encore un de tes trucs de geek !!!
iPumba : ...
Lima : Bah quoi ?
Les Loups-Garous de Thiercelieux, un jeu d'rôle.
Dr Grym : Quand y'a du liquide rouge qui sors t'arrêtes je crois.
De toute façon au bout d'un moment ils sont tellement longs que tu peux plus tenir un coupe-ongle. Faut prendre la scie circulaire.
N'oublie pas de broyer la kératine que tu en tireras pour la vendre aux chinois comme corne de rhinocéroce. Tant qu'à faire, faire une bonne action.