Commentaires de junibegood

On peut toujours compter sur Moi.

Petit Captain Obivous pour les non linuxiens et/ou non informaticiens.

Sous Linux, comme sous n'importe quel système, certaines commandes ne peuvent être utilisées que par un administrateur de la machine. Si vous tapez simplement la commande en question, par exemple "addplayer Wamo", le système va vous répondre quelque chose que l'on peut traduire à peu près par : "lol t ki toi ?"

En précédent la même commande de "sudo" (abréviation de "super user do"), vous spécifiez que vous êtes un administrateur. Le système vous demande de le confirmer en tapant votre mot de passe, et si tout est OK, exécute la commande.

Donc "sudo" est un peu un mot magique qui vous ouvre les portes accessibles uniquement aux administrateurs. Ils auraient pu choisir "shazam ouvre toi", c'était plus classe, mais sans doute un peu pénible à taper 30 fois par jour.

Je péris que tous les commanditaires seront écrus dans ce stylo.

Je nous aime ! Même les notes négatives sont raccords. :-)

Il peut bien prétendre être un béret. De toutes façons, personne n'en saura jamais rien, puisqu'il parle à une Illusion.

Apparemment, les pseudos des participants sont en hexadécimal aussi.

Ce qui fait pleurer, c'est un gaz lacrymogène contenu dans l'oignon ou l'échalotte, qui se trouve libéré quand on coupe et remonte vers les yeux. Les techniques qui fonctionnent sont donc celles qui empêchent d'une façon ou d'une autre le gaz d'atteindre les yeux :
- Couper l'échalotte en 2 et la rincer avant de la couper plus finement (une bonne partie du gaz se dissout dans l'eau et part dans l'évier)
- Couper l'échalotte sous la hotte de la cuisine, allumée à puissance maximale (le gaz est détourné vers une autre destination que vos yeux)
- Porter des lunettes de natation, comme proposé par plusieurs autres commentaires (le gaz continue à monter vers les yeux, mais une grande partie sera bloquée par les lunettes)

Ce qui est bien, c'est que les 3 techniques sont compatibles entre elles, en fonction de votre sensibilité et des accessoires à disposition. :)

En tirant dessus très fort vers le haut d'un coup sec, c'est peut-être jouable de le déchirer et donc de l'enlever sans toucher au pantalon. Le défi ne précise pas si les testicules du propriétaire doivent rester dans le pantalon ou venir avec le slip.

Un volontaire pour essayer ? C'est pour la science.

Un conseil : vaudrait mieux pour toi que la lessive soit faite quand elle rentre !

Le milieu le plus dangereux que l'on ait affronté, ce n'est pas l'espace, mais les grandes profondeurs sous-marines. C'est tellement inhospitalier à cause de la pression, de la température et de l'absence de lumière que tout ce qu'on a réussi à y envoyer pour le moment, ce sont des robots.

Et pourtant il y a des tas de formes de vie qui y habitent !

Dans le même genre : tout utilisateur de Linux (mais peut-être que ça existe aussi sur d'autres systèmes) a sûrement un jour été confronté à la faute de frappe dans une commande et au terminal qui, en substance, te dit : "Connais pas ça, tu voulais pas plutôt dire..." suivi d'une liste de commandes dont le nom ressemble à ce que t'as tapé.

Cela part d'une bonne intention. Si le terminal essayait d'interpréter tout seul ce que tu as voulu dire et exécutait un autre truc que ce que tu voulais faire, les résultats pourraient être catastrophiques. N'empêche que quand la liste de propositions comporte un seul élément, tu as quand même furieusement l'impression qu'il a très bien compris et qu'il se moque de toi !

Elephant Man

A la place de l'auteur de cette blague, je m'empresserais de recommencer, juste pour voir ce que ça implique concrètement de se "faire atomiser sa gueule avec sa race". Parce que là je ne visualise pas bien...

Du moment que le grille-pain a donné explicitement son consentement, je ne vois pas où est le problème !

Gardez ses coordonnées pour le jour où vous ferez une liaison Chine - Autriche.

De joie.

Il avait pleuré de joie !

Il va sûrement se faire saké pour son absinthéisme.

Pour les amateurs de mots capillotractés, je vous recommande ce dictionnaire de "xyloglotte" (mot voulant dire "langue de bois" en xyloglotte, justement !). Il n'est malheureusement plus mis à jour depuis de nombreuses années, mais contient un bon nombre de pépites toujours agréables à caser l'air de rien dans une conversation.

https://www.cledut.net/xylo.htm

J'ai trois chats. Quand une des mes chats écrit un truc, ça ressemble plutôt à "ddddddllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll".

Alors soit mes chats sont de grosses feignasses qui se déplacent super lentemement (c'est le cas d'au moins un des trois, j'avoue), soit c'est tout ce que Pizza4Fromages a trouvé pour ne pas avouer qu'il copie-colle parfois ses mots de passe dans la mauvaise fenêtre !

Et dans Pouiii, il faut prononcer le "i" pendant combien de secondes pour que l'interlocuteur sache qu'il y a 3 "i" et pas 2 ou 4 ?

La technique Super Smash Bors peut être optimisée : pas besoin de jouer contre les deux, il suffit de les laisser jouer ensemble et de garder le perdant. C'est un gain de temps et en plus tu n'as même pas besoin de démontrer devant toute la boîte que même le plus nul des deux est capable de te mettre la misère !

Vraies astuces pour éplucher les oignons sans pleurer : c'est un gaz lacrymogène qui se trouve dans les oignons qui remonte lentement jusqu'à vos yeux et vous fait pleurer. Il y a donc plusieurs techniques efficaces pour empêcher ce gaz d'arriver dans vos yeux :
- Porter des lunettes de natation (ça fait son petit effet quand vous avez des invités)
- Eplucher les oignons sous la hotte de votre cuisine, allumée à pleine puissance, pour que le gaz aille dedans plutôt que dans vos yeux
- Couper grossièrement l'oignon (en 2 ou en 4) puis rincer les morceaux permettrait aussi d'évacuer une partie de ce gaz dans l'eau avant d'attaquer les choses sérieuses. Je ne sais pas trop à quel point c'est efficace.

Evidemment, si vraiment vous êtes très sensible, vous pouvez combiner les trois !

Veuillez noter le décès de la patiente à 18h32. Cause du décès : elle avait le mot "pourquoi".

Elvis doit donc passer son temps planté (badoum tsss !) devant la télé et avoir une tête de bite.

Le plus fort entre l'éléphant et l'hippopotame, c'est le panda roux !