En fait, Greg pisse dans sa douche, puis se retourne et va prendre un bain dans la baignoire à côté.
Je crois qu'il n'a pas compris le concept de l'urinoir.
Quand j'ai quitté le domicile familial, j'ai eu une machine à café.
La première fois, j'ai oublié le filtre. Le café directement dans le support, c'était imbuvable tellement y'avait de poudre dans l'eau.
La deuxième fois, j'ai oublié le café. Eau chaude. Sauf que j'avais pas non plus de sachet de thé.
La troisième fois, j'ai oublié la tasse. Une mare de café étalée sur la table.
La quatrième fois, j'ai oublié l'eau. J'ai cramé la machine.
Bah, il parait que c'est en faisant des erreurs qu'on apprend. Après, j'ai trouvé un job étudiant de barista, comme quoi rien n'est perdu d'avance.
Il a pas de portable ? Avec ça il aurait pu :
- Envoyer un texto à ses parents pour prévenir qu'il sort à 18h30 au lieu de 17h30
- Appeler pour dire qu'il a raté son arrêt et leur demander de venir le chercher au terminus, exceptionnellement.
- Appeler pour demander qu'on lui ouvre la porte, et au pire ils auraient répondu : "regarde sous le paillasson"
- Se connecter à DTC et poster sa quote le soir même !
"Pneu : Argent/travail : globalement ça roule, mais vous ne vous sentez pas à plat, méfiez-vous des coups de pompe ; Amour : attention aux dérapages"
"Peigne : Argent/travail : ça décoiffe, mettez la raie de côté; Amour : essayez de dompter votre esprit hirsute"
"Scalpel : Argent/travail : il va falloir trancher dans le vif ; Amour : vous vous émoussez"
"Gencive : Argent/travail : ne négligez pas les dents du fond, un brossage bien régulier préserve l'émail ; Amour : c'est du béton"
"Chêne : Argent/travail : prenez rendez-vous avec votre écureuil, il est l'heure de mettre des glands de côté car les feuilles tombent et vous serez bientôt à découvert ; Amour : vous vous sentez des affinités avec le roseau"
En même temps, vu qu'Everyxor était en caleçon-chaussettes avec de la pizza sur le bide quand il a ouvert sa porte, la voisine ne va sûrement pas revenir...
On n'est pas loin du Calvinball, là !
La règle principale est qu'on peut changer les règles à n'importe quel moment et de n'importe quelle façon, à condition qu'elle n'ait pas déjà été jouée. Ah, et il faut porter un masque !
Score final : T à Bougy-Woody.
Raoul> Roger, c'est quoi ça ?
Roger> Un p'tit zozio
Raoul> Un zozio ! Lis le script, il dit : "Le lapin est sonné, il voit des étoiles." Pas des zozios !
Bébé Hermann> Combien de fois il faudra refaire cette foutue scène ? Je vais me reposer dans ma caravane !
Raoul> J'en ai mal au bide. Nettoyez le plateau, sortez-le du frigo ! Coupez les projos ! 30min de pause déjeuner.
Roger> Je peux vous faire des étoiles. Refaites tomber le frigo sur moi.
Raoul> Je l'ai fait 23 fois !
Roger> Je tiendrai le coup.
Raoul> Je m'inquiète pour le frigo !
Roger> *Bong* Voici les étoiles. Regardez. Je vous en prie, Raoul ! Je peux le faire, juré !
Ça marche aussi pour qu'on vote pour toi. Tu dis tout le temps : "Oui, je suis d'accord avec vous".
En tous cas, à l'heure où j'écris ces lignes, Emmanuel Macron utilise cette technique avec succès.
En même temps, la conversation date de 2011. La gamine a maintenant 30 ans, 2 enfants, les cheveux courts, et elle est assistante de direction dans un cabinet de contrôle de gestion.
Et elle traine toujours comme des boulets des photos d'elle et ses états d'âme sur des forums. La magie de l'internet !
Commentaires de bertrouf
<Momo> Mais Greg il prend pas tout le temps de bains ?
<Jess> Si...
<Sanegone> Donc il prend des bains de sa propre pisse ?
<Jess> ...
<Momo> OMG
Je crois qu'il n'a pas compris le concept de l'urinoir.
Eltri : Ouais j'crois que j'connais
Vd22 : Vas-y dis c'est quoi
Eltri : Tu l'ouvre à l'envers
Vd22 : Attends t'es sérieux là ?!
Eltri : Ben ouais vu que les bulles remontent
Eltri : Ha merde j'suis trop con en fait ...
Bif : ah ben enfin !
Bif : tu l'as baisé ?
Rom1 : quelle finesse
Rom1 : en règle générale on demande qui est-ce avant
Bif : elle s'appelle comment ?
Rom1 : Cécile
Bif : comme ma soeur
Rom1 : oh étrange :]
Rom1 : ...
Bif : espèce de connard je vais te niquer !
Rom1 : ah ben comme ça j'aurais eu des relations sexuelles avec toute la fratrie (pour répondre à ta 1ere question)
Jenn : Putain j'avais oublié qu'elle était aussi bonne.
Jenn : Un jour jvais mla faire.
Jenn : Jvais la defoncer
Jenn : Il va meme pas comprendre quand elle gueulera mon nom quand il la baisera.
Rom1 : Jolie perspective...
Rom1 : Sauf que c'est plus sa copine, c'est sa femme maintenant.
Jenn : Sérieux ??!! Cet enfoiré se marie, et il m'invite même pas ?!
Rom1 : C'est vrai que c'est bizarre...
D : Je comprends pas pourquoi tu regardes toujours la météo, tu mets jamais le nez dehors.
J : ...
J : Tu regardes bien les jolies filles et pourtant tu mettras jamais le nez dedans.
D : ...
Seems legit.
Nunu : brb je nettoie
Nillarvis : lol rekt
Max Nobody : ... T'as encore oublié le filtre?
Nunu : nan
Nunu : j'vous explique
Nunu : je me suis fait une tasse
Nunu : y'a genre 30 min
Nunu : et je croyais l'avoir bue
Nunu : et du coup je me dit
Nunu : refais toi un café
Nunu : sauf que non
Nunu : elle etait pas bue
Max Nobody : ... T'es sérieux? XD
Nunu : et je la prends par l'anse
Nillarvis : outplayed by café
Nunu : et la fait tourner
Nunu : comme un helicobite
Nunu : tldr
Nunu : y'a du café partout
Nunu : et j'en ai pas bu
La première fois, j'ai oublié le filtre. Le café directement dans le support, c'était imbuvable tellement y'avait de poudre dans l'eau.
La deuxième fois, j'ai oublié le café. Eau chaude. Sauf que j'avais pas non plus de sachet de thé.
La troisième fois, j'ai oublié la tasse. Une mare de café étalée sur la table.
La quatrième fois, j'ai oublié l'eau. J'ai cramé la machine.
Bah, il parait que c'est en faisant des erreurs qu'on apprend. Après, j'ai trouvé un job étudiant de barista, comme quoi rien n'est perdu d'avance.
Elodie: ..................
Elodie: Le chat a ramené une souris dans ma chambre...
Elodie: .......vivante
Elodie: et maintenant elle joue à Tom et Jerry
Elodie: peut pas dormir
Wildal: Arf ! Vilain chat !
[22:30]
Wildal: apu souris?
Elodie: nope
Elodie: on l'a enfin choppé vers 13h
Elodie: dure lutte
Elodie: bon on a du démonter le meuble de salle de bain pour la déloger
Elodie: Vu qu'elle s'est enfui de ma chambre pour filer vers les escaliers vers 11h
Elodie: puis on a réussi à la coincer dans une trousse à maquillage
Elodie: et mon papa l'a emmené au travail avec lui
Elodie: avant de réaliser qu'il était censé la relâcher dehors et qu'il avait oublié
Wildal: O_O
Elodie: du coup, il l'a relâché dans la cave d'un client
Elodie: Son excuse ? "Ouais, mais il est chiant celui là ! :3"
Sleex_: dis
Sleex_: t'es bon en maths?
Keyller76.exe: t'es bon en maths ?
Keyller76.exe: ah pardon
Keyller76.exe: t'es bon en maths?
Sleex_: Oui c'est ce que je te demandais
Keyller76.exe: bah tu m'as dit de le dire
Keyller76.exe: je l'ai dit
Sleex_: Putain de merde
Keyller76.exe: :)
Sleex_: Je vais arrêter de parler comme ça et poser mes questions directements haha
Keyller76.exe: ah enfin
Sleex_: Donc je disais; Est ce que tu es bon en mathématiques?
Keyller76.exe: ah merde
Keyller76.exe: c'est ça "directement" ?
Sleex_: Ok je reformule
Sleex_: T'es bon en maths?
Keyller76.exe: pareil c'est pas direct ça
Sleex_: Je vois pas
Keyller76.exe: pose ta putain de question au lieu de me demander si je saurais répondre à une question que tu m'as pas donné !
Sleex_: Ok
Sleex_: demain j'ai un contrôle sur l'intégration, j'arrête pas de réviser et j'en pige pas une
Sleex_: est-ce que tu pourrais m'aider?
Keyller76.exe: Non, je suis mauvais en maths
On peut faire évoluer une fonction vers une fonction de niveau plus élevé.
et ensuite, il faut apprendre les tables de conversion...
https://www.youtube.com/watch?v=4XCOkWo9Q4Q
Kealia: Quand j'étais petite, mon cousin m'a fait croire que si tous les oiseaux volaient dans la même direction, c'était parce qu'il y avait un restaurant par là-bas qui offrait des frites gratuites...
Kealia: </anecdote du jour>
Et même qu'un renard parlant viendrait lui piquer !
Natacha: De même
Arnal: Faut qu'on aille se soigner ensemble Natacha
Arnal: Je suis sûr que ça marchera mieux.
Florian: Attendez je viens
Arnal: ça m'attriste de voir combien de gens sont atteints de cette phobie
Arnal: Aller viens Florian, on fait une thérapie de groupe
Quand mon verre est vide, je suis plein,
Quand je suis plein, on me vide,
mais je me plains.
Hugpek : on va commencer par le commencement...
Hugpek : alors tout commence par la faute de ce con de prof d'histoire qui nous lache un control suprise de 3h sur Pierre cury (deja aucun rapport avec le cour actuel).
Hugpek : Ensuite deja que je suis crevé, la prof de maths decide de nous prendre une heure en rab (comme si 3h de maths c'etait pas suffisant pour une journée..) bon le reste de la journée ce passe normalement.. Je sort des cours a 18:30.. je prend le bus pour rentrer (normal) je decide de pioncer un peu (je suis au bord du coma). Bien sur, marmotte que je suis, je dors jusqu'au terminus (14 stations de chez moi). Il est a ce moment presque 19h30, aucun bus en direction de la maison, jai plus qu'a me taper 9km dans le noir avec un sac pesant une tonne et tout endormi.. Oh et puis une fois a la maison je me suis rendu compte que j'avais pas mes clés, jai donc du sonner et bourriner sur la porte durant 30 minutes. Mes parents decident enfin de m'ouvrir. Tout ca pour me faire la moral a cause de l'heure a laquelle je rentre. Genialissime. Bonheur ultime.
Anna : woa.
Hugpek : oh et puis il y avait des clés de secours etaient sous le paillasson..
Anna : je ressens ta douleur.. Tu veux un calin?
- Envoyer un texto à ses parents pour prévenir qu'il sort à 18h30 au lieu de 17h30
- Appeler pour dire qu'il a raté son arrêt et leur demander de venir le chercher au terminus, exceptionnellement.
- Appeler pour demander qu'on lui ouvre la porte, et au pire ils auraient répondu : "regarde sous le paillasson"
- Se connecter à DTC et poster sa quote le soir même !
🧦 Chaussette et match
* paparoot se lance dans l'astrologie
"Peigne : Argent/travail : ça décoiffe, mettez la raie de côté; Amour : essayez de dompter votre esprit hirsute"
"Scalpel : Argent/travail : il va falloir trancher dans le vif ; Amour : vous vous émoussez"
"Gencive : Argent/travail : ne négligez pas les dents du fond, un brossage bien régulier préserve l'émail ; Amour : c'est du béton"
"Chêne : Argent/travail : prenez rendez-vous avec votre écureuil, il est l'heure de mettre des glands de côté car les feuilles tombent et vous serez bientôt à découvert ; Amour : vous vous sentez des affinités avec le roseau"
<vhf> on a bien un nom pour midi et minuit
<vhf> par exemple pour 23h10 on pourrait dire "Rodolphe"
<vhf> c'est joli "Rodolphe"
<AmarOk> Ok je pose une option sur 11h11: Elizabeth
<Aurel_B_> un nom pour chaque minute ?
<Aurel_B_> ça risque d'être compliqué l'apprentissage
<vhf> ouais non en fait
<vhf> c'est vrai qu'un nom pour chaque minute ça va être saoulant
<vhf> je propose un système simple
<vhf> un nom par heure, un par minute, et on fait des noms composés
<vhf> genre si 23h c'est Jean et :10 c'est Rodolophe, 23:10 c'est Jean-Rodolphe
Mais c'est qui Jean-Marcel ?
Kuiki : dis toujours ?
Everyxor : Tu vois cet aprem, j'ai ouvert les volets pour aérer
Kuiki : sans dec ?
Everyxor : Non attend c'est pas là le truc
Everyxor : Et en fait, mes chats rentrent etc ils font leur vie normal quoi, et dans l'aprem je ferme parce que ca caille a bloc. Bref le soir venu j'entend tambouriner à ma porte en mode urgence.
Everyxor : Donc je me dis wtf qui ca peut être, alors je vais ouvrir et je vois ma voisine du dessus toute émoustillée, je me dis bah merde il lui arrive quoi.
Everyxor : Et la mec, j'ouvre la porte, et elle se met à crier "Mon fiiiiils"
Kuiki : oO ?
Everyxor : Je baisse les yeux et la
Everyxor : Je vois son chat à mes pieds, j'étais sous le choc je me demandais ce qu'il foutait là, et elle me dit "Merci merci merci de l'avoir retrouvé et gardé pour moi, c'est cool"
Everyxor : J'étais complètement en mode "Non, t'inquiète c'est rien entre voisin et tout" et dans ma tête c'était le mindfuck complet xD
Kuiki : dans une journée, toi, sale geek, t'as ouvert tes volets, ca t'as permis de sauver un chat, de voir une fille en même temps, et en plus d'avoir eu des remerciements gratos de sa part ?
Everyxor : Bah ouais comme quoi des fois ouvrir ses volets ca change le monde.
Kuiki : Afk je re...
Moissolet : On lui roule dessus avec un 4x4 ?
Nusoliar : Rappelle moi de ne jamais te présenter ma soeur
cf #11686
Just1: Anticonstitutionnellement... ah ah
QuiQuou: Eh non! C'est hippopotomonstrosesquippedaliophobie 36 lettres ah ah !
QuiQuou: La peur des mots trop longs. Incline toi jeune padawan!!
Mwai: Eh non! c'est aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthythiazolium 49 lettres ah ah!! Incline toi jeune adepte de la langue française!
QuiQuou: je rajoute -iophobie derrière ton mot et hop 56 lettres. La peur de ton truc de scientifique là. + Nouvelle phobie inventée.
Mwai: Ça t'en fera une de plus
Flo: Attends t'es serieuse?! Les canards tu sais que CA VOLE?
Hélene: ...
Hélene: Nan mais en fait j'etais en plein jogging (au bord du canal -_-), alors tout le sang etait redistribué vers les muscles, donc baisse de la volumetrie vers mon cerveau, plus assez alimenté en oxygene, alors incapable de reflechir.
Hélene: En fait c'est pas ma faute.
Messie10 : Je suis en cité u et il ya une voisine qui m'intéresse beaucoup, mais je sais pas comment l'aborder...
Messie10 : Je suis coincé...
Susje : Bah, engage la conversation, cherche à maintenir le contact ;)
Mot-lière : "Bonjour, tu t'appelle comment ?... Ah, c'est un joli nom, MOI C4EST Bidule, je suis dans la chambre 307 ?... Et sinon, tu es dans quel UFR ?..." ;)
Susje : Un peu trop direct non ?
Niktoit : Tu lui di quel es mignone
Mot-lière : Beuh non ;)
Mot-lière : Mouais, ça par contre ça peut moins marcher !
Niktoit : g pécho plein de fois comme ça !
Susje : Euh...
Neige-Blanche : Comment aborder les gens en général ... J'ai l'impression que c'est le pb de bcp de monde.
Neige-Blanche : Moi je suis une ancienne timide.
Neige-Blanche : J'étais la timide qui ne parle pas, qui n'a rien à dire, qui N'OSE PAS.
Neige-Blanche : Ensuite j'ai un peu travaillé dans des boutiques entant que vendeuse, j'ai été hôtesse d'accueil.
Neige-Blanche : + 1000 pour le décoinçage, j'avoues.
Neige-Blanche : Mais en entreprise, je persistais à être timide, réservée.
Neige-Blanche : Les gens étaient plus intelligents que moi, avaient plus de choses à dire, et de surcroit des choses plus intéressantes.
Neige-Blanche : Seulement voila. Un jour, je me suis rendue compte que ces gens intéressants s'appuyaient beaucoup sur moi pour se faire valoir.
Neige-Blanche : Que j'étais de plus en plus en position de "Dindon de la farce" que ces gens étaient un peu cons, quand même.
Neige-Blanche : Qu'en analysant bien leurs discours, j'avais des idées aussi valables que les leurs.
Neige-Blanche : Puis un jour, la boutade de trop.
Neige-Blanche : Mon boss très intelligent annonce à la cantonade que le rouge de mon chemisier ne va pas avec le rouge de mon rouge à lèvres.
Neige-Blanche : Il ne riait pas.
Neige-Blanche : Moi non plus.
Neige-Blanche : J'ai donc placer que je m'en lavais les mains, le coeur timide et battant.
Neige-Blanche : Puis, j'ai de plus en plus dit le fond de ma pensée, donner mon avis très souvent contraire sur les travaux en cours.
Neige-Blanche : Je n'étais plus la gentille collègue timide mais la collègue au fort tempérament, celle qui fait Fuck.
Neige-Blanche : Ca s'est généralisé au reste de ma vie, et depuis ça va.
Neige-Blanche : J'ai envie de m'intégrer ? Je m'intègre partout.
Neige-Blanche : Je ne suis culturellement pas au niveau de mes interlocuteurs ? Je m'intéresse à eux et apprends d'eux.
Neige-Blanche : Le niveau de mon voisin est au ras des pâquerettes ? Je le suis.
Neige-Blanche : J'ai eu affaire il y a 15 jours à un groupe de personnes assez fermé, je n'étais pas motivée pour les aborder, mais j'ai fait l'effort de m'imposer dans la converse... "Cette plaquette là ? Ah oui elle est très bien élaborée !"
Neige-Blanche : Le regard franc mais pas insistant, le sourire, sont le début d'une intégration.
Neige-Blanche : En Amour c'est idem
Neige-Blanche : Pas besoin de grandes phrases pensées à l'avance
Neige-Blanche : Un sourire, un regard, un "Salut ça va ?" Et hop tu poursuis ton chemin sans attendre la réponse.
Neige-Blanche : Le lendemain, quand la personne te revoit, elle te dit Bonjour d'elle-même.
Neige-Blanche : Bon, je vous souhaite bonne soirée, je vais me faire une tisane, ça fait du bien de lâcher ça...
* Neige-Blanche has disconnect
Messie10 : ...
Messie10 : C'est ma nouvelle déesse
@ImZeLoutre : N'empêche que tu dis chocolatine. T'es arguments sont invalides !
@MrElNox : Reste dans ta ville de fast food et de vieux, tu es invalide !
@ImZeLoutre : Touché =c
@MrElNox : Missile en B6
@ImZeLoutre : Raté dans l'eau , J8 ?
@MrElNox : Raté dans l'eau , E3 ?
@ImZeLoutre : Porte-avion coulé. Pas mal. F6?
@MrElNox : Merde croiseur touché =c A1 ?
@ImZeLoutre : Encore dans l'eau. Hmm je tente le tout pour le tout. Contre-kems.
@MrElNox : Full au As, je remporte la mise
@ImZeLoutre : Merde j'aurai pas du acheter l'avenue vaugirard...
@MrElNox : Je change en bleu c= UNO
@ImZeLoutre : Reine en B6
@ImZeLoutre : On est bon quand meme. cest presque beau.
@MrElNox : Fou en F6
@ImZeLoutre : Merde ta fait puissance 4 gg je m'incline /o\
@MrElNox : On se refait une vengeance plus tard o/
@ImZeLoutre : jai jamais été bon a la belote de toutes façons...
La règle principale est qu'on peut changer les règles à n'importe quel moment et de n'importe quelle façon, à condition qu'elle n'ait pas déjà été jouée. Ah, et il faut porter un masque !
Score final : T à Bougy-Woody.
😏 Le journal du hardware
PeLOmaR: cet enfoiré a foutu les journaux informatiques a coté des magazines de cul
PeLOmaR: du coup a chaque fois que je feuillete un mag d'informatique tout le monde me regarde bizzarement :/
Ghaya: arf trop la loose
Hergest : Ha ça, pas qu'un peu, j'ai couché avec elle la semaine dernière, à la fête d'anniv de Pierre justement
Pak : ... espèce de gros connard
Hergest : Quoi ?
Pak : premièrement je vous remercie tous de ne PAS m'avoir dit que Pierre organisait une teuf pour son anniv, alors que c'est quand même censé être mon meilleur pote
Pak : et deuxièmement, je comptais juste t'annoncer que je ça fais deux semaines que je sors avec Jade...
Edouard(pense à Céline) dit: Parce que t'es pas la seule à le porter.
Ne me remerciez pas, je ne voulais pas être le seul à avoir du Hugues Aufray dans la tête pour la journée.
<J> J'adore les gags des enfants ^^
<J> Ils mettent tant de bonne volonté à être drôles
<J> Autant leur faire honneur
<Y> C'était vraiment un gros boum. Je me demande comment un machin de cette taille là a pu faire autant de bruit
<Y> Du coup je me dis qu'il y a une possibilité pour que la tireuse à bière lui soit tombée dessus
<Y> J'espère qu'elle marche encore.
<E> Bon, y'a que moi pour jouer le rôle du mec normal outré...
<E> Bande de monstres
Roger> Un p'tit zozio
Raoul> Un zozio ! Lis le script, il dit : "Le lapin est sonné, il voit des étoiles." Pas des zozios !
Bébé Hermann> Combien de fois il faudra refaire cette foutue scène ? Je vais me reposer dans ma caravane !
Raoul> J'en ai mal au bide. Nettoyez le plateau, sortez-le du frigo ! Coupez les projos ! 30min de pause déjeuner.
Roger> Je peux vous faire des étoiles. Refaites tomber le frigo sur moi.
Raoul> Je l'ai fait 23 fois !
Roger> Je tiendrai le coup.
Raoul> Je m'inquiète pour le frigo !
Roger> *Bong* Voici les étoiles. Regardez. Je vous en prie, Raoul ! Je peux le faire, juré !
😉 Ça a du sens
Mavelot: le seul moyen qu'ils te foutent la paix c'est d'aller dans leur sens
Pinta: T'as raison.
En tous cas, à l'heure où j'écris ces lignes, Emmanuel Macron utilise cette technique avec succès.
Frwear : bactérie19 dit : Bonjour!
Frwear : J'écris, car je suis dans un mal être physique total, et que j'aimerai enfin m'en sortir.
Frwear : POur me décrire, je suis petite (1.53m), ronde (54kg), brune. Je fais de a course à pied depuis trois ans, d'où des mollets musclés qui me complexe affreusement (je les trouve moche et énorme!!).. De plus, je suis large d'épaule (j'ai hérité de la carrure de ma grand-mère allemande), des biceps musclés et des cuisses trop grosses, un ventre trop moche...
Frwear : Mon ami m'a dit que je ressemble physiquement à Coeur de Pirates... Et je lis sur elle qu'elle est grosse, flasque, moche, pas terrible... et donc, je le prends pareil pour moi
Frwear : J'essaye aussi de me trouver des qualités, mais cela ne contrebalance jamais les défauts... ainsi, je n'ai ni vergetures, ni cellulites, poignées d'amour ou culotte de cheval...une belle poitrine... j'aime mes cheveux et mes oreilles...
Frwear : Mais bon, je dois sûrement être empli de clichés, de femmes parfaites, grandes, fines... Et je me trouve pas à la hauteur...
Frwear : Réponse d'un type : Je te rassure, tu es un support masturbatoire de qualité.
Frwear : :')
Et elle traine toujours comme des boulets des photos d'elle et ses états d'âme sur des forums. La magie de l'internet !