Le type n'a pas connu une femme qui regarde son joystick en souriant nerveusement et en ajoutant "Ăa avait pourtant l'air d'ĂȘtre plus grand que ça...", ça se voit direct.
Si si je t'aurais cru t'inquiĂšte pas... quoi ? Pourquoi je peux le croire ? Euh... parce que... ben... non je fais pas pareil ok aller tous vous faire voir ailleurs !
Oh putain ça me rappelle une boĂźte de presta que j'ai connue en info... je dirais pas le nom mais c'est ça, tu donnes un CV, mais ils veulent que tu remplisses leur dossier de 5 pages en mettant exactement les mĂȘmes infos que sur ton CV car sinon ça leur va pas.
Commentaires de Duriel
đ€Ż On en apprend tous les jours
Inegy: Nous avons aussi découvert comment afficher un message à tous les PC du réseau avec "msg * Coucou bande de nuls".
Inegy: Et, la plus grande découverte du jour, nous avons appris que l'informaticien est assez calé pour retrouver l'origine des commandes et notamment de quel utilisateur elles provenaient.
A cĂŽtĂ© de ça, moi je me suis pas fait choper quand j'ai fait ma super blague d'activer la super ventilation (gros gros bruit du ventilateur Ă fond) d'un PC du CDI dans le BIOS, et au moment oĂč le mec, appelĂ© par la documentaliste, est venu vĂ©rifier pourquoi un PC faisait autant de bordel, j'avais dĂ©jĂ rĂ©solu le problĂšme et le mec est venu pour rien.
J'avais déjà raconté cette histoire sur des anciennes quotes, mais ça me fait tellement marrer que je me la joue PÚre Duriel encore une fois.
đ€ L'installateur
William: il avait laissĂ© son laptop ouvert du coup jâai pu le rĂ©cupĂ©rer.
Mael: Ne JAMAIS laisser son PC ouvert câest une rĂšgle.
Anna: aprĂšs tu reviens et William tâa installĂ© Ubuntu dessus.
Mael: son but est de convertir la Terre entiĂšre.
Anna: durant son temps libre il va lâinstaller sur les PC Ă la Fnac...
William: bonne idée ça ...
Mael: « depuis quelques jours, un individu masquĂ© sâen prend aux magasins de multimĂ©dia »
Anna: et lĂ tu vois William dĂ©guisĂ© en pingouin en train dâinstaller Linux avec un rire diabolique.
đ€ Descartes avait raison
Harpagon: de ?
beurredekarité: Cogito ergo sum
beurredekarité: Je cogite donc j'ai le seum
đ€ Sottises
Pouiii: Petit rappel : un sceau, câest le truc pour faire une marque (comme dans la cire Ă cacheter), un seau câest le contenant (qui a souvent une anse) et un sot câest celui qui ne sait pas faire la diffĂ©rence entre ces deux mots (huhuhu) !
Blinght: "huhuhu"? Tâes sĂ©rieux lĂ ?
Pouiii: DĂ©solĂ©, je ne sais pas ce qui mâa pris, jâai dĂ» Ă©tĂ© subrepticement hantĂ© par lâesprit dâun pĂ©dant littĂ©raire ...
Blinght: "subrepticement", "pédant" ?
Pouiii: Ho putain, câest bon bordel, tu vas pas me faire chier sur chacun de mes putains de mots!
Blinght: Aaaah, ben voilĂ ! Te revoilĂ !
Pouiii: Povâ con !
Son ancienne forme est "scel" qui justement a Ă©tĂ© gardĂ©e pour le verbe associĂ©. Et oui, je peux aussi ĂȘtre rigolo en soirĂ©e, mais faut pouvoir suivre c'est tout, et non je suis pas barbant, disons que les jeux-vidĂ©o ça nous apprend plein de choses, surtout quand on joue Ă des jeux dont le concept de "sceau" est la partie la plus primordiale du scĂ©nario, pour ceux qui savent de quelle licence je parle.
đ± Condition psychologique
HaĂŻkain: Ah ? Pourquoi ?
tieutieu: Savais-tu que j'Ă©tais arachnophobe ?
HaĂŻkain: Non. ^^
tieutieu: ...et que j'adorais le chocolat ?
HaĂŻkain: Non, mais rien de particulier jusque-lĂ . ^_^
tieutieu: J'ai alors eu une idée de génie.
tieutieu: à chaque fois qu'une grosse araignée kifépeur apparaßt, engloutir un bon gros morceau de chocolat, pour apprendre à aimer les araignées par conditionnement.
HaĂŻkain: Brillant ! :o
HaĂŻkain: Et donc ? (-:
tieutieu: Et donc maintenant j'ai peur du chocolat.
đ€đ 5 fruits et lĂ©gumes par jour
Ben: Jap et toi ?
Yanis: Pour une fois j'ai choisi de manger équilibré !
Ben: c'est Ă dire ?
Yanis: un jus de fruit à la mangue, orange et fruit de la passion et en plat, tomate, salade, oignons, poulet braisé avec quelques morceaux de chedar et pomme de terre avec une simple galette indienne.
Ben: Ouais en gros, tu as bu un oasis tropical et tu as mangé un tacos.
Yanis: ...
âïžđ OSEF
Blue: Qui s'en fiche de ce qu'il raconte ?
Blue: o/
Plume: o/
Yaha: o/
Namknat: o/
Hecto: o/
Miles: o/
Phanie: o/
Yaha: attend, toi aussi, nam ? Oo
Namknat: Je n'ai jamais prĂ©tendu ĂȘtre intĂ©ressant
Y'a Blue, y'a Plume, y'a Yaha (c'est quoi ce...), Hecto, Miles, Ă©pi... Phanie !
Ben quoi c'est bientĂŽt l'Ă©poque non ?
đ€ Les courses Ă la carte
CAT: jremplis mon panier tranquillou, et arrivée à la caisse je me rends compte que ma cb n'est plus dans mon portefeuille. Or, je la sors JAMAIS de là , du coup je panique grave en imaginant ma carte volée, mais le caissier s'en bat la race, et comme j'ai pas de monnaie sur moi je lui demande si je peux payer par chÚque
CAT: il accepte, et à ce moment précis je me rappelle avoir changé de sac la veille et ne pas avoir mon chéquier sur moi... du coup, comme j'habite à 5min, je propose au caissier de laisser mes courses de cÎté le temps que je revienne avec mon chéquier, ce qu'il accepte.
CAT: donc je rentre en marchant assez vite, j'arrive en bas de chez moi, et lĂ je me rends compte que J'AI OUBLIĂ MES CLEFS ET SUIS ENFERMĂE DEHORS! Seule solution: mon beau-frĂšre, qui possĂšde le double, et qui habite Ă 15min de chez moi.
CAT: et me voilà partie pour chez lui, courant à moitié, en profitant pour faire opposition aprÚs avoir retourné tout mon sac à la recherche de ma cb, sans succÚs
CAT: enfin arrivée chez moi, en sueurs, je décide de pas me charger + que nécessaire et ne prends avec moi que chéquier et clefs. Et je cours jusqu'au supermarché, parce que j'avais dis habiter à 5min et que j'en ai mis 35 au final
CAT: donc là je débarque comme une furie chez mon caissier, les cheveux en bordel et les joues rouges, je dégaine et signe mon putain de chÚque, que je lui tends tout sourire... jusqu'à ce qu'il me demande ma carte d'identité avec.
CAT: CARTE QUI SE TROUVE DANS MON PORTEFEUILLE, LUI-MĂME POSĂ AU CALME DANS MON SALON PUISQUE J'AVAIS TROUVĂ INTELLIGENT DE PAS LE PRENDRE
CAT: j'ai failli pleurer, vraiment. ĂniĂšme aller-retour en sprint (avec toutes ces conneries il Ă©tait quasiment l'heure de la fermeture), j'arrive enfin Ă payer ces putain de courses, et en rentrant chez moi je retrouve ma carte bancaire. AprĂšs avoir fait opposition, donc.
CAT: bref, le caissier s'est foutu de moi pendant 3jours
đČ La vĂ©ritĂ© qui blesse
10Lan: Bof si je te mets un coup de couteau, tu vas avoir plus mal que si je t'insulte.
Tchoupi: ...
Tchoupi: Les mots blessent plus que les armes, mais les armes ça fait mal quand mĂȘme.
đ Le veilleur de nuit
beurredemisel: Bien et toi ?
beurredemisel: Tranquillou. Tu fais quoi de beau ?
beurredemisel: Je me parle Ă moi - mĂȘme dans un serveur dĂ©sert Ă 3h du mat. Et toi ?
beurredemisel: Pareil !!
beurredemisel: ...
beurredemisel: Je me sens seul...
beurredemisel: ToT
latte: ...
beurredemisel: ...
latte: Je peux archiver ? On me croira pas sinon
* beurredemisel a quitté le chat
đ Anti speed dating
Souf: moi
Emily: non mais sérieux
Souf: je t'Ă©coute
Emily: ça fait plusieurs jours qu'on fait connaissance
Emily: tu ne m'as pas trop posé de question lol
Souf: j'avoue, je ne suis pas trĂšs curieux de nature
Emily: ya pa des truc que tu voudrais savoir?
Souf: si j'ai bien une petite question
Souf: et j'avoue que j'ai envie de te le demander depuis le jour oĂč on s'est croisĂ©s
Emily: oh... <3
Emily: pose ta question vas-y
Souf: voilĂ
Souf: quand tu vas au cinéma
Souf: est-ce que tu préfÚres les fims d'aventures ou les comédies ?
Souf: et surtout
Souf: aprĂšs
* Emily has quit (connard)
Souf: est-ce que tu baises ?
Souf: ah ouais mais si tu n'Ă©coutes pas jusqu'au bout...
đ PiĂšge Ă chat
ToM: ça fonctionne, elles viennent.
ToM: mais pour s'occuper du chat ...
Maya: normal !
đ€© Le rĂȘve
qzse: j'ai fait un rĂȘve
qzse: on mangeait des croques monsieurs ou des crĂȘpes dans une baignoire mais full habillĂ©
Hebusw: c'Ă©tait pas un rĂȘve
Hebusw: on l'a fait hier mec
đ¶ Au front
Fran: Rien je suis sur Total War Rome 2 et yâa les Ă©gyptiens qui se sont fait poutrĂ© la gueule en 2/2.
Johzh: Ah ouĂ©... En mĂȘme temps Ă force dâĂȘtre de profil ils finissent par perdre la face
Fran: ...
đ Le mot magique
Wamo: Le mot magique ?
Adwi: sudo addplayer Wamo
Wamo: ...
đ Parce que CĂŽme m'aime
Pouiii: OBNUBILER PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !
Pouiii: PAS OBNIBULER, CONNARD !
* Pouiii sâest dĂ©connectĂ©(e)
Benwa: Heuuu...
Blinght: Cherche pas, il fait ça Ă chaque fois quâil ne peut pas contredire un mec qui peut potentiellement lui passer une commande.
Benwa: Attends, il est en clientĂšle et il envoie comme mĂȘme des messages ?
Blinght: Ho putain, tâes sĂ©rieux ?
Benwa: Quoi ?
Blinght: Nan, rien.
Blinght: Lui par contre je crois quâil va se mĂącher une plaquette de xanax complete...
Benwa: Hein ?
đ La vengeance est un plat rĂ©chauffĂ©
JB: Je sens que je vais regretter cette question mais bon...
JB: Qu'est ce que tu as fait ?
Zeph: J'ai changé tout les points virgules du code d'un collÚgue par des points d'interrogation grec.
Zeph: MĂȘme visuel, pas le mĂȘme Unicode.
Zeph: Du coup son code plante en boucle et il ne comprends pas d'oĂč ça vient !
JB: Joli
JB: Mais il t'avait fait quoi ce type ?
Zeph: Il m'avait piqué ma place dans la file d'attente pour le micro-onde
đ© Gatro vieux
Loopk: j'ai la bonne gastro des familles, et en rupture de Smecta
Boum: un allié de taille
Loopk: Oh que oui. Mais ma pharmacie est à 15 mÚtres, j'ai toujours un peu honte de demander des trucs comme ça (c'est con en plus)
Loopk: du coup, ce matin, j'ai dit que j'avais un enfant de 2 ans qui avait la diarrhĂ©e, et si le Smecta Ă©tait quand mĂȘme prĂ©conisĂ© (je pensais que oui).
Loopk: la pharmacienne me dit que bof, c'est plutĂŽt pour les 2 ans +, histoire d'ĂȘtre sĂ»r.
Loopk: du coup elle m'a filé un truc pour bébés, j'ai payé, je suis rentré.
Boum: Ca illumine pas ma journĂ©e, je suis pas un monstre. Par contre je t'imagine avec ton riz blanc, ton litre d'eau et tes regrets d'ĂȘtre un abruti :)
Loopk: c'est tellement vrai :'(
Dans le cas inverse sachez qu'un litre d'eau glacée ça débouche les tuyaux, et sinon le mieux à part les pruneaux, c'est le jus de pommes, prenez celui sans trop de pulpe au fond, et bien glacé aussi, résultats garantis.
đ€ Ăvolution technologique
Boule: 35 pour moi
Boule: ça se rapproche
Boule: dire qu'y a une Ă©poque j'avais un ordinateur avec un disque dur de 30go
Boule: et lĂ on dl un jeu plus gros que mon disque en 30 minutes
Pierké: Mec, quand on était au collÚge le 3310 sortait à peine
Pierké: Aujourd'hui tu peux mater Netflix dans ton pieu entre deux pornos ^^
Boule: mieux
Boule: tu peux matter netflix et un porno en mĂȘme temps
Boule: dans le métro
Remarquez... Ă l'Ă©poque 64Mo de RAM c'Ă©tait le must-have... aujourd'hui on multiplie par 1000 pour 64Go de RAM... les temps changent...
+ il manque Bill dans le lot non ?
đŹ Pour une poignĂ©e de M&M's de plus
Souf: frustré plutÎt
Alex: perqué?
Souf: je me prends une bonne poignée de m&m's
Souf: et au moment oĂč je m'apprĂȘte Ă les enfourner dans ma bouche, voilĂ t'y pas que je vois un cheveu sur le plus gros
Souf: de longues minutes à m'échiner à essayer de le retirer, rien à faire, cette saleté est collée
Souf: je décide de le jeter, et tu connais mon niveau de basket, je le fous bien évidemment à cÎté de la poubelle
Alex: s'il n'y avait qu'en basket que tu Ă©tais nul...
Souf: je me lÚve donc pour le ramasser, plein de poussiÚre, donc définitivement inmangeable
Souf: et qu'est-ce que je remarque pas ? C'Ă©tait pas un cheveu !!!
Souf: cette saloperie de bonbon de mes couilles était juste fissurée !
Un cheveu ? PlutĂŽt un cil non vu la taille ? Un cheveu ça aurait dĂ©passĂ©. Puis bon, c'est sans doute pas la premiĂšre fois que tu manges des M&Ms tu sais qu'ils peuvent ĂȘtre fissurĂ©s. La prochaine fois s'ils sont fondus Ă cause de la chaleur ne pense pas directement que quelqu'un a chiĂ© dans ton paquet. Le service consommateurs risquerait de remettre en question ton intelligence.
De qui ? Moi ? Sarcastique ? Mais non. C'est dans votre tĂȘte tout ça. Je suis un comique moi c'est tout. Je me moque pas des gens allons.
DerniÚre chose, petit truc pour ceux qui seraient un peu plus intelligents que la moyenne mais qui le cachent au Monde entier : Dans ce genre de situation, un petit coup d'ongle sur "l'objet sombre" permet de raccrocher les bords s'il s'agit d'une fissure, et de l'enlever s'il s'agit d'un cil/d'une cochonnerie. Comme ça vous paraßtrez encore plus intelligents auprÚs de vos amis en soirée.
đ Les 12 travaux
Théo: Qui ça ?
Ombre: J'ai déposé mon CV sur *******.fr et y'a une entreprise qui m'a contacté
Ombre: "Oui blabla votre profil nous interesse, c'est exactement ce qu'on recherche blabla est-ce qu'on peut convenir d'un rendez-vous blabla"
Ombre: Okay, pas de soucis
Ombre: Je remplis leur putain de CV (parce qu'ils veulent LEUR format CV, qui est buggé comme pas possible), un document de 5 pages
Ombre: je rédige mes motivations (genre salaire, carriÚre envisagée, qu'est-ce qui vous interesse le plus chez nous, etc)
Ombre: Je passe trois entretiens, un avec une RH puis une semaine aprĂšs avec un manager puis une autre semaine aprĂšs avec le directeur technique
Ombre: Tout se passe niquel, y'a un bon feeling, no soucis
Ombre: Puis deux semaines de silence radio. La 3e je les relance pour savoir oĂč ça en est
Ombre: J'ai eu la réponse aujourd'hui : "Nous sommes désolé M. ****** mais nous n'avons actuellement aucun poste à pourvoir qui rentre dans votre domaine de compétences"
Ombre: BAH POURQUOI VOUS M'AVEZ CONTACTĂ ET POURQUOI VOUS M'AVEZ FAIT PASSER Ă TRAVERS TOUT VOTRE PROCESSUS DE RECRUTEMENT ALORS
Théo: Haha dur
đŠđŽââ ïž DiplĂŽme de pirate
Constantin: C'est pour un ami
Olympe: Si tu as un bateau oui
Bathilde: Et un perroquet
Constantin: Merci beaucoup !
Puis tu peux écouter du Alestorm aussi, l'album Captain Morgan convient particuliÚrement bien aux soirées pirates !
đŻ Ticket rĂ©solument rĂ©solu
_JuX: oui !
Jacky-Marley: dans mon service, on a une obligation de support minimum de 1 ticket par semaine
Jacky-Marley: Vendredi ... j'avais toujours fait aucun ticket
Jacky-Marley: j'te présente mon ticket !
Jacky-Marley: "Bonjour le support, notre disque indique qu'il est à 100% d'espace utilisé et qu'il n'y a pas assez d'espace pour redémarrer Oracle, on fait quoi ?"
Jacky-Marley: "Libérez de l'espace. Cordialement, Jacky-Marley"
Jacky-Marley: voila
_JuX: mdrrrrrrrrrrr
Jacky-Marley: ticket done !
_JuX: Ă©norme bordel !!!
Si ça rate, reformate,
Si ça plante, défragmente,
Et si ça freeze, tu crises.
đ€« Optimiser le temps passĂ© en rĂ©union
J: 2h de réunion, fallait que ça sorte... et bah la fonction mute est géniale.
J: j'ai l'impression d'avoir hyper bien optimisé mon début de journée du coup
B: Achievement unlocked : GAIN DE TEMPS
J: Je suis Ă deux doigts d'Ă©crire un bouquin de coach de vie.
đŠđ Petit pied
Jack SĂ©parou: GRAOU LE T-REX
Marchande de rĂȘves: QUI POURSUIT MADAME EN TALON QUI LE DISTANCE TOUT Ă FAIT FACILEMENT.
Jack SĂ©parou: ALORS QU'IL RATTRAPE LA JEEP DANS JURASSIC PARK 1
Marchande de rĂȘves: OUI MAIS EST-CE QUE LA JEEP AVAIT DES TALONS ?
Jack SĂ©parou: AH BAH NON. Donc il faut des talons pour Ă©chapper Ă un t-rex.
Jack Séparou: Je suis mal barré.