C'est marrant, quand je reçois des textes écris sur des claviers PC, j'ai jamais de majuscules accentuées. Par contre, quand je reçois des textes écris sur des claviers mac, j'en ai beaucoup plus souvent.
mon premier est un cul de jatte qui descend la rue à toute vitesse
mon deuxième est un cul de jatte qui descend la rue à toute vitesse
mon troisième est un cul de jatte qui descend la rue à toute vitesse
mon quatrième est un cul de jatte qui descend la rue à toute vitesse
mon cinquième est un cul de jatte qui descend la rue à toute vitesse
mon sixième est un cul de jatte qui descend la rue à toute vitesse
J'ai commencé par halluciner devant l'étudiant qui roule en Porche Cayenne.
Pis après, je me suis dit que c'était peut être un prof. parce que les profs aussi ça sort de cours. Mais ça ne pouvait pas être un juge, qui eux sortent de la cour.
Et j'ai décidé de ne pas troller sur les gros cons qui roulent dans des grosses voitures de merde, donc je ne dirais rien.
"Heu attends tu deconnes ? Tu te fous de ma gueule ou quoi ? C pas permis d'etre un gamin pareil ! Et tu n'imagine pas la signification que ce mot a ! Deja, le caca c moche et sa pue. Sa me donne envie de vomir. En plus ce mot a une signification particuliere pr moi ... Mon grand oncle est mort et des medecins ont retrouvé un amas de merde dans son estomac.. TU TROUVES CA MARRANT ? ET LES ENFANTS QUI SE CHIENT DESAUS PARCE QUILS ONT PEUR QUAND UN PEDOPHILE LES SEQUESTRE TY A PENSER ? TU MERITE PAS DE VIVRE ! Pauvre con ! Jen ai marre des gens comme toi qui voient la vie en rose, mais ta rien compris gars, tu fais pitie, a plus, me parle plus. Tu ma venere la"
elle dit bien "j'ai le temps de rien faire". Comprendre "j'ai suffisamment de temps que je peux même en gaspiller en ne faisant rien et en jouant à des jeux idiots.
elle ajoute ensuite une lapalissade : "j'ai vraiment pas une minute à moi", ce qui est parfaitement vrai là encore. Nous ne possédons pas le temps. Celui-ci est un concept universel qui ne peut être la propriété de qui que ce soit.
Dans le même ordre d'idée, j'ai bossé comme serveur (le gars qui sert, pas l'ordinateur) dans une micro brasserie pendant plusieurs mois. La bière y étant excellente, j'en ramenais régulièrement autour de moi, pour offrir à des amis, boire à des soirées, etc...
Problème ? À chaque fois que je buvais une bière, j'avais l'impression d'être au boulot !
Pourquoi, alors même que je finissais de lire la quote, je savais que le premier commentaire allait être "pedobear approved" ? Vous manquez un peu d'originalité les gens des fois.
Si toi non plus tu n'es pas très rapide, comme moi, et que tu cherches désespérément le lien entre une note de musique et de la flotte, dis toi que .do peut aussi se lire "point d'eau". T'sait, comme un genre d'endroit où tu pourrait aller... chercher de l'eau.
La question n'est pas stupide du tout, puisqu'il existe un caractère typographique spécifique aux points de suspension. Tapper trois fois un point ne fait pas un vrai point de suspension. On s'en rend compte très facilement avec les caractères à chasse fixe (comme le courrier) ou les points de suspension vont prendre l'espace d'un caractère quand trois points en prendront trois...
Maintenant, beaucoup de logiciels convertissent automatiquement la frappe de trois points en un seul point de suspension, mais c'est pas toujours le cas.
Commentaires de seb_mtl
😊 Des clics
(pour info, on parle plutôt de "se payer" une pute )
<Aude> Oui, mais y'a une touche rien que pour le @. Et ça c'est top. <3
<Aude> Toi tu t'en fous, mais moi quand j'ai du vernis qui sèche sur les doigts, ça a de l'importance.
mon deuxième est un cul de jatte qui descend la rue à toute vitesse
mon troisième est un cul de jatte qui descend la rue à toute vitesse
mon quatrième est un cul de jatte qui descend la rue à toute vitesse
mon cinquième est un cul de jatte qui descend la rue à toute vitesse
mon sixième est un cul de jatte qui descend la rue à toute vitesse
Et mon tout est une boisson...
....
Six troncs pressés.
Varney: bin écoute ché pas quoi te dire
Varney: si ce n'est mouette
Varney: mais ça n'aurait aucun interet
🔥🤗 Chaleur humaine
titounette: va voir une crémation...
<Manu> ?
<Cha'> raconte !:)
<ReadTheFuckingManual> en sortant de cours à 17h, je vais faire le plein vite fait avant de rentrer
<Cha'> t'es tombé en panne avant d'y arriver ?
<ReadTheFuckingManual> nan
<ReadTheFuckingManual> j'arrive à la station, (évidemment c'est blindé), je me met dans une des files automates
<ReadTheFuckingManual> Bref, j'ai 2 voitures devant moi, +1 en train de se servir
<Cha'> temps d'attente estimé : 15min
<ReadTheFuckingManual> c'est ça
<ReadTheFuckingManual> le temps passe, les autres files avancent mais moi j'ai toujours pas bougé. Ça sent le traquenard, j'ai encore choisi la mauvaise file (c'est comme pour les caisses, je choisis toujours celle ou la vieille va payer par CHEQUES), donc je sors et vais voir ce qui bloque.
<Manu> +1 pour la vieille
<ReadTheFuckingManual> Je vois que c'est une plaque étrangère (Danemark) donc j'me dis "ok, problème identifié, sa carte ne passe pas".
<ReadTheFuckingManual> Il baragouine 2-3 trucs, je comprends rien, mais en regardant l'écran de l'automate, je vois la moitié du message "servez vous", l'autre moitié étant caché par des pixels noirs. Bref je lui explique que l'appareil marche pas, faut qu'on aille se mettre dans une autre file.
<Cha'> Connaissant ton niveau d'anglais, ça devait être joli !
<ReadTheFuckingManual> c'est toujours mieux que mon niveau de Danois
<Manu> tu parles danois ?
<ReadTheFuckingManual> nan
<ReadTheFuckingManual> DONC après avoir réussi à m'insérer tant bien que mal dans une autre file, me voilà reparti pour une nouvelle attente.
<ReadTheFuckingManual> 17h31 c'est ENFIN mon tour (putain de porche cayenne et son réservoir 200L), j'avance, je prends mon portefeuille et ..
<ReadTheFuckingManual> Pas de carte bleue, elle est sur mon bureau
<ReadTheFuckingManual> *PAN*
<Cha'> LOL
<Manu> OMFG !
<Cha'> T'as refait la file coté caissière ?
<ReadTheFuckingManual> Nan, pas de liquide. J'suis rentré chez moi et maintenant je n'ai plus assez de carburant pour bouger.
Pis après, je me suis dit que c'était peut être un prof. parce que les profs aussi ça sort de cours. Mais ça ne pouvait pas être un juge, qui eux sortent de la cour.
Et j'ai décidé de ne pas troller sur les gros cons qui roulent dans des grosses voitures de merde, donc je ne dirais rien.
Vous : Pouvez vous m'indiquer la question secrete ? Je vous avoue que je ne m'en souviens pas.
Mxxxxxx : La question qui se trouve associée au compte est "Est ce que tu aime le caca?"
http://danstonchat.com/14074.html
"Heu attends tu deconnes ? Tu te fous de ma gueule ou quoi ? C pas permis d'etre un gamin pareil ! Et tu n'imagine pas la signification que ce mot a ! Deja, le caca c moche et sa pue. Sa me donne envie de vomir. En plus ce mot a une signification particuliere pr moi ... Mon grand oncle est mort et des medecins ont retrouvé un amas de merde dans son estomac.. TU TROUVES CA MARRANT ? ET LES ENFANTS QUI SE CHIENT DESAUS PARCE QUILS ONT PEUR QUAND UN PEDOPHILE LES SEQUESTRE TY A PENSER ? TU MERITE PAS DE VIVRE ! Pauvre con ! Jen ai marre des gens comme toi qui voient la vie en rose, mais ta rien compris gars, tu fais pitie, a plus, me parle plus. Tu ma venere la"
Dan : Salut Sara, dis moi je peux t'appeler ou on va boire un verre en ville, parce que faut que je te parle
Sara : Non vraiment desolee mais la je suis j'ai vraiment le temps de rien faire en ce moment, j'ai vraiment pas une minute a moi desolee
Dan : J'ai comme l'impression que tu m'evite ?
Sara : Mais non trop pas ...
Dan : T'aime les casse Tete ?
Sara : Quoi ?!
Dan : Facebook : "Sara a un véritable don pour détecter les objets cachés, rejoins-la toi aussi sur ..." il y a environ 1 heure /// "Sara vient de battre son record de survie dans le Labyrinthe : 21 min 39 sec" il y a 38 min /// "Sara vient de battre son record de survit dans le Labyrinthe : 18 min 27 sec" il y a 14 min /// "Sara vient de résoudre Le mystère de l'épée sacrée en 6 min seulement !" il y a quelques secondes.
Dan : Pas une minute :)
elle dit bien "j'ai le temps de rien faire". Comprendre "j'ai suffisamment de temps que je peux même en gaspiller en ne faisant rien et en jouant à des jeux idiots.
elle ajoute ensuite une lapalissade : "j'ai vraiment pas une minute à moi", ce qui est parfaitement vrai là encore. Nous ne possédons pas le temps. Celui-ci est un concept universel qui ne peut être la propriété de qui que ce soit.
<Nevadarion> Bah raconte abruti
<Kanamori> Bah le mois dernier j'ai envoyé une lettre à mon proprio pour lui dire un mois à l'avance donc que j'allais déménager...
<Kanamori> Et là je reçois donc une lettre du mec qui en gros disait, par le biais de son avocat au barreau de Trucmuche Paris : "Nan mais votre papier que vous avez envoyé bah il est pas officiel, et pas envoyé en recommandé, donc bah du coup vous partez pas et vous finissez votre bail"
<Kanamori> Donc je suis coincé, j'ai déjà payé par avance mon nouvel appart et je peux pas me permettre de payer 2 loyers... Si je trouve pas de solution dans les 24h je suis à la rue avec des dettes à 19 ans... J'vais prendre l'air ça va me faire du bien...
<Nevadarion> Ah merde... Bah bon courage vieux...
[25mn plus tard]
<Kanamori> Je suis fier de moi. A un point tel que j'en mouille mon calebute.
<Nevadarion> ...?
<Kanamori> Bah en fait le papier de l'avocat lui il est officiel. Nan?
<Nevadarion> Bah j'imagine oui.
<Kanamori> Donc le papier qui est officiel du type témoigne du fait que j'ai effectivement envoyé une lettre. Donc j'ai une preuve officielle que j'ai envoyé une lettre.
<Nevadarion> OMG o____O
<Kanamori> Je viens d'appeler le proprio, il me fout la paix.
<Kanamori> J'me sens de citer une grande phrase de l'Histoire... "On a encore eu de la chance" :')
(oui, je sais, j'ai écrit "donneriat", désolé pour la faute de frappe, flemme de la corriger)
P: Le mien, il est aussi subtil, vu que tu l'as pas tout de suite remarqué...
L: ben c'est surtout la façon dont tu l'as dit... t'âs dit "m'est avis" ça veux rien dire 0o. alors j'ai buggé
P: "m'est avis" est une expression d'un langage français de type raffiné, qui veut dire "à mon humble avis de profane qui n'y connait pour ainsi dire que trop peu en la matière, mais qui prétend à en savoir d'avantage, très chère amie !"
L: Wahou
P: Mais c'est plus court
L: a ton avis... là maitnenant devrais-je aller au lit ou commencer une parti d hero of might and magic ?
P: Il m'est avis (pour ne pas dire explicitement "à mon humble avis de profane qui n'y connait pour ainsi dire que trop peu en la matière, mais qui prétend à en savoir d'avantage, très chère amie !") au vu de l'heure avancée qui s'affiche au cadran de mon horloge, il serait très certainement avisé d'aller vous coucher en votre humble assise et de sommeiller jusqu'à ce que la dame soleil ne se soit levée. Ainsi, vous serez fraîche et dispose au doux matin pour vous mettre à l'ouvrage dans les meilleures conditions possible et votre journée n'en sera que davantage profitable à votre zigue.
L: ... le pire c'est que t'as du talent la dedans
- j'hésite à lancer un jeu
- non, va te coucher
- ok
🤭 Incise
Satine: "Hahaha!!!" rit Zona.
Satine: \\o o// o/
<Narci> GG ! Et elle s'appelle comment ?
<Barsom> Euh.. Dès que je le sais, je te le dis!
<Narci> ...
- Vous pouvez m'appeler Jelesaisjeteledis
- Ah, pardon.
Gavroche: oui^^
TRISTAN: parfait
TRISTAN: alors ce matin,j'me lève
TRISTAN: vers 11h30
Gavroche: ouais
TRISTAN: j'me dis j'vais m'faire des biscottes
TRISTAN: j'commence a me beurrer mes biscottes
TRISTAN: et j'me dis "si je mettais du miel ?"
TRISTAN: alors j'prend du miel
Gavroche: continu^^
TRISTAN: j'en met sur mes tartines
TRISTAN: pépère
TRISTAN: et la y'en a une qui glisse et qui tombe
TRISTAN: et la j'ai vu toute ma vie défiler
TRISTAN: et juste avant qu'elle s'écrase sur le sol
TRISTAN: j'me suis rappelé que j'avait mes gros chaussons en moumoutte
TRISTAN: et que si la biscotte pleine de miel tombait dessus
TRISTAN: le vrai massacre !
TRISTAN: et la
TRISTAN: truc incroyable
TRISTAN: j'fait genre un petit pas de danse genre polka
TRISTAN: et la tartine tombe sur mon chausson
TRISTAN: mais du BON coté
TRISTAN: tu t'rends compte ?
TRISTAN: avec un p'tit pas de danse russe polonaise a la con
TRISTAN: j'ai réussi à inverser le plus grand principe de tout les temps !!
M : Tu parles des champignons entre tes orteils ?
Bien sûr que non, je fais pas de la repompe de quote !
PliskinHunter: C'est une lourde décision de ne pas faire d'enfant... c'est une insulte presque tellement c'est vieux...
PliskinHunter: ...
PliskinHunter: C-C-C-C-C-C-COMBO BREAKER DE FOLIE !!!!!!!!!!!!!
Problème ? À chaque fois que je buvais une bière, j'avais l'impression d'être au boulot !
Shu dit : quoi ?
Rei dit : j'ai acheté des bougies d'anniversaire avec des lettres et il manque un N et un E...
Shu dit : tu voulais marquer quoi ?
Rei dit : bha bonne anniversaire !
Shu dit : ...
Marine : là j'ai "l'Ile aux enfants" de Casimir qui passe -__-
Laskia : ah non hein, n'insulte pas Casimir
Laskia : Casimir c'est mon idôle
Laskia : un gros truc orange dégeulasse qui réussit à capturer des dizaines de gamins et les emmener sur une île déserte pour faire on ne sait quoi, c'est mon idôle
<JegnuX> ce sont des fichier puits
😁 Elden String
vict0r: ta une cam?
<Cat1357> là je suis en arts appliqués
<Cat1357> je finis ma licence cette année
<MrBig> c'est cool ça
<Sinker> l'art est l'imitation de la vie
<Sinker> l'imitation est la plus belle forme de flatterie
<Sinker> la flatterie ne sert à rien
<Sinker> donc ta vie ne sert à rien
<MrBig> O_o
A => B
A => C
donc
b => C
Ça se sont vos exemples avec les poneys et les profs de merde.
Mais dans la quote on a
A => B
B => C
C => D
donc
A => D
Et là, le raisonnement marche.
Maintenant, beaucoup de logiciels convertissent automatiquement la frappe de trois points en un seul point de suspension, mais c'est pas toujours le cas.
<Sawada-Ulquiorra> Et c'est le désastre, je mets ma main dans le bol, qui se renverse et fou plein de lait partout, je me repenche à nouveau ébahi par ma connerie et je me cogne à nouveau contre la porte de l'étagère, qui me fait glisser dans le lait et finalement je pars en arrière et m'éclate contre le frigo...
<Sawada-Ulquiorra> J'arrête les céréales !
<MisterP> EPIC FAIL !
Moi j'aime bien les choc epic. C'est bon avec du lait le matin.
[Nutella] Elle se roule dans une couverture et crie "JE SUIS UN SUSHI"
En fait non, je veux rencontrer toute la famille... un gars qui s'appelle Nutella et qui ne comprend pas que sa soeur se prenne pour un sushi...