Commentaires de LALbert

T9 : Technologie permettant d'écrire plus rapidement, de manière à pouvoir envoyer ensuite un second message de correction, voire un troisième.

Il y a eu des études à ce sujet. La conclusion, c'est que les sourds de naissance pensent dans leur langue apprise, c'est à dire la Langue des Signes.

Par contre, pour ceux qui n'ont pas appris de langue, ils montrent généralement de lourds déficits. Ce qui tend à indiquer que le cerveau a besoin de construire sa logique et ses facultés autour d'un language.

Ah, on faisait ça aussi avec des amis il y a quelques années, sauf qu'on ajoutait toujours un message personnalisé au colis, du style

"En souvenir de la nuit dernière"
"Comme ça tu arrêteras d'utiliser le mien"

Et en signant "Marcel", "Ton foufou", ou autre :p

"Tu es très attirante, d'un point de vue Newtonien"

C'est un classique:

- Voilà, problème résolu.
> C'était quoi la cause ?
- Aucune idée.

Jésus s'en vint sur la montagne et s'adressa à ses disciples en ces termes :

"En vérité, je vous le dis : f(x) = -ax2 + bx + c"

Devant l'air troublé de certains, il leur dit encore: "D'habitude vous semblez pourtant comprendre mes paraboles."

Faut faire attention, c'est une quête répétable, amis le PNJ devient agressif si on la refuse.

Le terme génie est vraiment attribué à n'importe qui de nos jours... Comme ces posts sur FB qui présentent une question "pour les génies" du style "3 + 2 x 4".

Au risque de passer pour le méchant moralisateur, celui qui dépense son argent en tabac ne peut s'en vouloir qu'à lui-même s'il a du mal à finir le mois...

Oui enfin cet outil, c'est pas un truc magique qui va agrandir le disque...

Si pour placer une table et un nouveau canapé t'essaie de faire de la place en passant l'aspirateur et que ça ne suffit pas, c'est peut-être pas la faute de l'aspirateur...

Et en ressortons de la pièce : "Nous espérons que votre détention dans le caisson de relaxation s'est bien passée."

"Bonjour tout le monde. Bienvenue à la 255 642ème journée à bord de l’Axiom. Comme toujours il fait 22°C, il y a du soleil. Oh je vois sur le journal de bord que nous fêtons aujourd’hui le 700ème anniversaire de nos 5 ans de voyage. Eh bien, je suis sûr que nos ancêtres seraient fiers de constater que 700 ans après eux, nous faisons exactement la même chose que ce qu’ils faisaient à leur époque. Donc n’oubliez pas lors de votre prochain repas de demander votre petit gâteau offert, à l’occasion du 700ème anniversaire, servi dans une coupe."

Uranus, sponsor de jeux de mots depuis 1850.

Profitez-en, en 2620, les scientifiques, lassés par les jeux de mots stupides, la renommeront en "Urectum" (© Futurama)

Regarde plutôt Amaama to Inazuma ;)

Après le food-porn, le poop-porn. #2Girls1Cup

Mais normalement pour les services vitaux il y a des générateurs de secours non?

Sofia est bien gentille. Personnellement je ne prends même pas la peine de répondre si on m'interpelle de la sorte.

C'est un cas c'parov!

Avec un téléphone. Mais si la ventilation est en marche, il faut parler très fort. De rien.

Et le prochain raid se déroulera dans la belle cité d'Omie, ce sera l'assaut d'Omie.

Si je ne suis pas de retour dans 20 minutes... attendez plus longtemps!

J'imagine bien la scène, avec la traversée du désert sous un soleil de plomb et les cris des rapaces prêts à réclamer leur dû. Luna qui avance d'abord d'un pas décidé, ralenti peu à peu avant de commencer à lancer des regards de plus en plus vides dans toutes les directions. Qui commence à marmonner des propos de plus en plus incohérents.

Puis soudain, la caméra se fige, Luna sort une lame, tremblante, et dans un dernier cri met fin à son calvaire. Le plan s'élargit légèrement, l'angle de vue tourne d'un quart de cercle, et là, à quelques mètres, assis dans de vieux transats poussiéreux au bord d'une épave de caravane, habillés de vieux vêtements décrépits et une bouteille délavée à la main, les deux compères regardent la scène et lancent leurs répliques cinglante.

"Merci monsieur, j'ai bien noté vos coordonnées, c'est le gros Marcel qui va venir s'occuper de vous dans un instant."

Eh bien j'espère qu'elle ne fait pas la même chose en sortant des toilettes...

- Votre Sérénité, vous avez le don de double vue?
- Oui, je vois double.
- C'est héréditaire ?
- Héréditaire !
- C'est atavique.
- Non, c'est à moi!
- Je veux dire, c'est congénital!
- Non, c'est quand j'ai trop bu.