On peut aussi prendre en compte qu'il y a une différence entre "kilomètre par heure" et kilomètre à l'heure", l'un est une moyenne et l'autre une vitesse précise. Ou l'inverse je sais plus bien :)
Lui: je pète la forme aujourd'hui!
Elle: ça tombe bien, on va pouvoir aller faire du shopping tous les deux!! :D
Lui: ah je cross que je viens d'attraper la crève...
Est-ce-que c'est pire que ceux qui lui répondent "mais elle a pris le temps d'expliquer c'est pour ça que ça fait 4 minutes mais en vrai tu l'as fais en moins d'une minute cette coiffure"? (je vous épargne le langage kikoolol)
Commentaires de Losange
🧓 Mystévieux
Erork: nan mais rien de spé. Juste que je me suis encore fait entrainer dans un truc chelou par un vieux.
Viandard: ca fait la deuxième, troisième fois ?
Erork: en comptant la Chine, troisième. Mais il était pas méchant.
Viandard: en fait quand tu racontes tes vacances c'est comme une histoire de Perceval, y a toujours un vieux.
Erork: j'avoue. Ils sont pas mystérieux par contre, juste relou
MonkeyIsBack : Pour tester.
MonkeyIsBack : ...
MonkeyIsBack : C'est dégueulasse.
<INoK12> Mais... t'en a pas déjà prise une récemment ?
<6Michael6> Ouais si, si, mais de toute façon moi, tous les 6 mois, sale ou pas sale, je me lave.
🤗 À vos souhaits
😮 Un rêve UN PEU bizarre
Gandalf IR : raconte (je sors les lunettes de psy ou le popcorn ?)
Ghyrtan : (les deux)
Ghyrtan : bon alors je suis en train de me branler devant un p0rn (ouais ça commence bien)
Ghyrtan : puis mon père débarque sans prévenir en disant "wesh fiston, tu fais quoi ?" (oui, il a vraiment dit wesh)
Gandalf IR : o_o
Ghyrtan : il observe et dit "holà, tu t'y prends mal, attends je vais te montrer"
Gandalf IR : O_o
Ghyrtan : il commene à enlever sa ceinture, puis il regarde mol écran : "ho c'est ce site ? je connais c'est pourri. attends je vais te faire une petite liste bien meilleure" puis il prend un post-it et commence à écrire dessus
Ghyrtan : et je me réveille en sursaut
Gandalf IR : O_O
Ghyrtan : j'ai plus osé me rendormir depuis
Gandalf IR : hem... que dire de plus ?
Omar : moi je sais
Omar : si tu pouvais nous dire ce qu'il y avait sur le Post-it ça serait sympa :3
Sam : des copines à ma mère à la maison
Sam : je vais dans ma chambre pour les laisser parler normal
Sam : et là, LE DRAME
Sam : "mais siii ! la dernière fois j'ai ovulé ! avec les seins tout durs prêts à allaiter ! haha j'espère que ton fils nous entend pas !"
Sam : POURQUOI J'AI LAISSE MA PORTE OUVERTE BORDEL !!
marmi: Euh, ouais enfin je suis qu'en L3 tu sais, je suis pas diplomé ni rien...
ozu: oui mais bon, je veux juste une ptite info, c'est hyper important...
marmi: vas-y je t'écoute ^^
ozu: ben en fait, tu vois, ya la boite de mon papa qui organisait un pot pour le départ d'un type etc...
marmi: jusqu'ici rien de bien grave...
ozu: et ce soir tu vois, il a ramené un petit sac plastique de son bureau, et quand j'ai voulu voir ce que c'était il m'a dit "touche pas au grisbi, salope!" tu sais, la phrase des tontons flingueurs
marmi: moui
ozu: donc je m'enquiert de ce qu'il y a dedans,il me dit "c'est des m&m's du bureau, mais tu touches pas!" jlui dit "tiens, jvais mgêner" et j'en prends un et là il me dit: "mais tu peux pas mon bonhomme, pasque jvais te coller un procès, c'est de l'abus de bien social ça mon ptit gars, ya eu une note de frais pour ces m&m's, alors tu vois, tous les gens du bureau ont le droit d'en manger mais pas toi!" et là il est en train de les manger tout seul sans nous en donner aucun...
marmi: ...
ozu: donc tu vois, je voudrais que tu te renseignes pour savoir si ya pas une faille dans la loi pour que je puisse en avoir, un truc du style "étant donné qu'il les a sorti de l'enceinte professionnelle" ou un truc dans ce genre là
marmi: ......
ozu: mais vite s'il te plait parce qu'il en a déjà mangé la moitié là
Keita : ... tu fumes de la bonne drogue poussinou !
Kran : J'sais pas si le pire dans l'histoire c'est d'avoir fait ce rêve, ou d'être allé regarder sur internet si c'était vrai.
Hutero: Ma femme lui dit : Ma chérie il va falloir que tu mettes des serviettes au fond de ta culotte pendant quelques jours. Il y en a un paquet dans la salle de bain.
Hutero: Je crois qu'elle aurait du préciser "HYGIENIQUE"
Trolle: O_O Nan ?
Hutero: si....
Quelque chose à te dire... 😲
Manon: Oui ?
Fred: C'est serieux vraiment ..
Manon: Bah dis !
Fred: Tu le repetes a personne hein !
Manon: Tu me fais peur la ..
Fred: Je suis ..
Manon: tu es .. ?
Fred: BATMAN!
Fred: JE SUIS BATMAN!!
Manon: Va te faire foutre.
Un truc de turc 🤔
<Inès> Oui, pourquoi ? ^^
<Adrian> Désolé de la question, mais est-ce que tu en as trouvé les habitants, femmes comme hommes, beaux ? :D
<Inès> Pas spécialement. En fait, durant mes voyages, je n'ai été frappée par la beauté des gens qu'en Turquie.
<Adrian> YEEEESSSSS ! \o/
<Inès> Mais... tu n'es pas turc...?
<Adrian> Ah, ça non.
<Adrian> Mais on m'a toujours désigné comme la tête de Turc. :')
On veut des réponses !!
Ivàñ : Heu ..Nong , et la tienne ?
<Bourne> on a fait connaissance, elle etait superbe, on a décidé de se rencontrer
<Bourne> on est resté 3 ans ensemble
<TheLoLeur> ouaaah, mais c'est un mIRCle !!!
<Bourne> ...
<Bourne> bon, je dirais rien, c'était bien trouvé (j'ai compris je la ferme)
Baptiste: Qu'est ce que t'as encore fais comme connerie...
Mathilde: J'étais sur le trône, je me tapais une petite séance de lecture sur DTC, j'ai voulu me lever pour tirer la chasse, et la... BADABOUM! Je me casse littéralement la gueule contre le carrelage.
Baptiste: õ~õ
Mathilde: J'étais restée assise tellement longtemps que j'avais des fourmis dans toute la jambe.
Baptiste: Tu es, et tu resteras la reine des moyens les plus stupide de te casser la gueule.
Baptiste: Et la princesse de la finesse...
B: Ah ouais?
M: Ouais j'ai entendu dire qu'ils demandent de courir 12 km en une heure! J'ai calculé ça fait une moyenne de 17km/h.
B: O_o
B: euh... Mais niveau maths ça va ils sont pas chiants! XD
M: ??
🤔 Question piège
@Cafeine: RedFromag : quelle heure ?
RedFromag: Ben vu que l'emission s'appelle 20h10 pétantes, je vais te laisser répondre
Lui: c est dommage parce que je voulais t emmener faire du shopping
Elle: Non , Non mais je rigole :3
Lui: Moi aussi \o/
Elle: ça tombe bien, on va pouvoir aller faire du shopping tous les deux!! :D
Lui: ah je cross que je viens d'attraper la crève...
M.: je regardais une vidéo d'une fille qui se coiffe les cheveux
M.: (ouais fin voilà quoi, tous les moyens sont bons pour pas faire mon boulot)
M.: le titre c'était "queue de cheval 60's"
M.: et là y'a je vois un commentaire
M.: "coucou, comme titre tu a mis " queue de cheval 60' s " alors que tu mets beaucoup plus de tps"
<Valendïl> tu fais quoi là ?
<Valendïl> ton pc est réparé ?
<Bloodsmell> Comment veux tu qu'un laptop qui a subi une chute de 3 étages soit réparable ?
<Valendïl> Tu en veux toujours à ton frère ?
<Bloodsmell> non je lui cuisine le repas de la paix
<Valendïl> Tu lui a pardonné d'avoir cassé ton laptop en deux ???
<Valendïl> Tu cuisines quoi ?
<Bloodsmell> En entrée salade de noix, tomate et feta avec une vinaigrette à l'huile d'arachide
<Bloodsmell> En plat cassolette de saint-jacques surmonté d'un crumble de noisettes avec mon fameux riz aux rapés de coco
<Bloodsmell> En dessert un gateau au chocolat et aux noix de pecan caramélisées avec des m&ms
<Valendïl> Putain tu me donnes faim !
<Valendïl> Eh attends ! c'est pas ce frère là qui est mortellement allergique aux noix et autres arachides ?
<Bloodsmell> Et ?
<Valendïl> Non rien ! il manque juste un café noisette et un cognac aux amandes pour digerer
Nicolas : Les hommes, c'est des lapins
Nicolas : Les femmes, des carottes
Nicolas : Les lézards des despotes
Nicolas : Jusque là tu suis ?
TaKoss' : Non, puisque je sais pas ce que sont des despotes
Nicolas : Bon
Nicolas : Des tyrans si tu préfère
TaKoss' : ok
Nicolas : Donc
Nicolas : Un jour, les lézards décident de mettre à genoux la classe ouvrière, à savoir les écureuils
Nicolas : Ils font des expériences chimiques sur eux, mais ça dégénère
Nicolas : Et les écureuils se transforment en monstres difformes
Nicolas : Tu me suis toujours ?
TaKoss' : Donc en fait, les méchants ont foirés des expériences sur les ouvriers, jusque là oui
Nicolas : Ok
Nicolas : Donc les écureuils, ça mange des glands, et ils décident de les faire pousser grâce à un nouvel engrais ultra performant
Nicolas : Ils les plantent dans la terre, mais l'engrais contamine le potager
Nicolas : Et les carottes sont contaminées
Nicolas : D'abord par petits nombres
Nicolas : Puis l'infection se repend comme une épidémie
Nicolas : Tu suis toujours ?
TaKoss' : J'ai du mal à comprendre en fait là
TaKoss' : Les mecs ont transformés les ouvriers
Nicolas : Oui
TaKoss' : Les ouvriers bouffent des trucs spéciaux
Nicolas : Et les ouvriers ont répandu un virus
TaKoss' : Ah ok
TaKoss' : Les ouvriers ont répandus un virus
TaKoss' : Il a contaminé les femmes puis les hommes
Nicolas : Voilà
Nicolas : Donc les hommes se sont mis à avoir des réactions violentes puis à battre leurs femmes et se sont retrouvés tous seuls sur terre
Nicolas : Et en gros, comme ils n'ont pas pu se reproduire, l'humanité a disparue
TaKoss' : Les femmes sont toutes mortes?
Nicolas : Oui
Nicolas : Un monde sans femme, t'imagines ?
TaKoss' : Dur
TaKoss' : Je reste assis
Nicolas : Bref, c'est la fin de l'espèce humaine et seuls les animaux ont survécu
TaKoss' : Ok...
Nicolas : Développant de nouvelles races animales, puisque plus soumis au contrôle de l'Homme
Nicolas : T'as compris ?
TaKoss' : En gros, comme les Hommes sont "partis", de nouvelles espèces animales apparaissent?
Nicolas : Voilà
Nicolas : Ben Saw, ça a rien à voir
<Farache> Plus grand que la seine?