Commentaires de AnimalPrehistoriquePartouzeurDeDroite

😆 Il dit qu'il a plus de genoux

M: Je me suis déboité l'ovule
C: BAHAHAHAHHHA
M: c l'ovule du genou pas de ma faute
C: L'ovule du genou , intéressant 🤔
O: À deux lettres près t’étais bon
M: c pas comme sa que l'on dit ?
C: Rotule
M: ahhhh ! Merci !

Score : 536 / 27912 commentaires

Alors en tant que spécialiste du deboîtement de rotule, je vous confirme que ça fait grave mal... peut-être pas autant qu'un deboîtement d'ovule mais ça, à moins d'un gros pépin, c'est pas prévu que ça m'arrive... après, si y a moyen de déboîter la propriétaire des dits ovules, je dis pas non !

🤨 Ça se passe

Score : 606 / 57011 commentaires

Vous vous rappelez l'époque où DTC était drôle ? Ben c'est mort et enterré.

🙃 C'est mon choix

H: C'est dégueulasse d'interdire l'homéopathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a même guérri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homéopathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-même. #MonHomeoMonChoix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué

Score : 1700 / 35865 commentaires

Hé bien moi, je soutiens H !!! D’ailleurs, moi qui vous parle, je souffre de dépression aiguë depuis des années, un enfer... hé bien j’ai trouvé un remède souverain: me bourrer la gueule et aller voir les p*tes ! Depuis que j'en prends une dose chaque soir, envolée la dépression ! Hé bien vous savez quoi, déjà que c'est pas remboursé par la sécu, en plus y en a qui veulent l’interdire, et ça vraiment, c’est dégueulasse !! #MaConnerieMonChoix

💯 Ticket résolument résolu

Jacky-Marley: _JuX, tu veux une blague ?
_JuX: oui !
Jacky-Marley: dans mon service, on a une obligation de support minimum de 1 ticket par semaine
Jacky-Marley: Vendredi ... j'avais toujours fait aucun ticket
Jacky-Marley: j'te présente mon ticket !
Jacky-Marley: "Bonjour le support, notre disque indique qu'il est à 100% d'espace utilisé et qu'il n'y a pas assez d'espace pour redémarrer Oracle, on fait quoi ?"
Jacky-Marley: "Libérez de l'espace. Cordialement, Jacky-Marley"
Jacky-Marley: voila
_JuX: mdrrrrrrrrrrr
Jacky-Marley: ticket done !
_JuX: énorme bordel !!!

Score : 664 / 28815 commentaires

Destruction d’enfance dans 3,2,1...

Imaginez un croisement entre Jacky du « Jacky Show » et Bob Marley.

Enfance détruite. Redémarrage impossible. Cordialement.

😨 Protocole sanitaire

GRNGMR: Bon, ça y est, je me fais retirer les dents de sagesse dans 2 semaines TT
Le_Beret: Aouch, mes condoléances
GRNGMR: (merci du soutien èné)
GRNGMR: N'empêche, j'ai trois tonnes de paperasse à lire / remplir du coup
GRNGMR: (dont un rédigé en Comic Sans MS)
Le_Beret: "En signant la présente, vous acceptez de décharger toute responsabilité de votre chirurgien en cas d'arrachage de mâchoire, perte de sensibilité de la bouche/langue/gencive, arrachage de la mauvaise dent, ou décès accidentel (ou non)."
GRNGMR: XD
GRNGMR: N'empêche, tu plaisantes mais j'ai une feuille avec la liste des risques potentiels lié à l'opération
GRNGMR: Entre autres infections ou pertes de sensibilité (é_è), y'a "Blessure accidentelle causée par une mauvaise manipulation des outils", si c'est pas rassurant ça
Le_Beret: - Ah, merde, je crois que j'ai lâché la scie électrique dans sa gueule...
Le_Beret: - Oh, merde, Dédé, pas encore ! Déjà qu'on en a chié pour récupérer le scalpel tt'al'heure !
GRNGMR: X'D
Le_Beret: - Non mais si il saigne, c'est qu'il se brosse assez bien pas les dents aussi

Score : 737 / 23211 commentaires

« ... il se brosse assez bien pas les dents... »

Mais du coup, c’est quelle partie du corps qu'il se brosse assez bien ? Aaaaargh quel suspense insoutenable !!

😭 Sans pleurer

KiityRanie: Si quelqu'un a une technique pour que je ne vide pas la moitié de l'eau se trouvant dans mon corps lorsque je coupe des échalotes, suis preneuse.
Svyx: ne pas s'attacher émotionnellement à l'échalote

Score : 1252 / 26621 commentaires

Bouffe l’échalote sans la couper, de préférence en moins de 3 bouchées. Tu te videras, certes, mais ce ne sera pas en la coupant.

😭 Intouchables

Némo: si vous deviez décrire votre vie sexuelle avec un titre de film/série, ce serait quoi ?
iswear: Man on The Moon
Sven: seul sur mars..
Hélène: The disaster artist ;_;
Sam: Stranger Things
Sector42: 300
Némo: et toi @Roxxor ?
Roxxor: ...
Roxxor: Je suis une légende.
Hélène: +1
Marina: +1

Score : 886 / 23432 commentaires

« Home alone »

🤭 Pas de pot de départ

Elle: J'ai mon pot de départ dans 1 semaine, j'ai pas envie c'est triste.
Lui: t'inquiète je suis sur qu'ils vont pas te regretter.
Elle: pour mon boulot a Dijon ma chef avait pleuré
Lui: ouais mais ça c'était la moutarde

Score : 838 / 25415 commentaires

Elle s’occupait du festival Moutarde et Cinéma ?

😆 Sakacaca

Saka: Ce moment où tu travailles sur l'écriture d'un film où le personnage principal s'appelle Anastasia, tu fais une pause en te promenant dans les tréfonds d'internet et tu tombes sur un extrait de faux script de film :
Saka: "Anastasia et Christian s'embrassent passionnément sur le lit.
Saka: Christian s'arrête.
Saka: CHRISTIAN - J'ai un secret... Je suis à fond dans le BDSM
Saka: ANASTASIA - C'est... Le truc avec le caca ?
Saka: CHRISTIAN - Non, c'est-
Saka: ANASTASIA - Parce que je peux faire des trucs avec du caca si tu veux.
Saka: CHRISTIAN - Non, c'est pas avec du caca, c'est-
Saka: ANASTASIA - Je veux bien essayer avec le caca
Saka: CHRISTIAN - Mon dieu par pitié
Saka: Anastasia baisse sa culotte et commence à faire caca."
Nuagia: ._.
Maelstorm: Wat
NovaProxima: rirl
Saka: Je songe à changer le nom de mon personnage du coup...

Score : 870 / 23727 commentaires

Voix off indiquant les pensées d’Anastasia en temps réel:

« Oh la la, j’aurais pas dû abuser des burgers, je sens une de ces chiasses qui vient !!! Mais comment je peux faire, je vais quand même pas arrêter d’embrasser Christian passionnément sur le lit pour aller lâcher ma caisse aux toilettes ?! En plus, vu le boucan et l’odeur que ça va dégager, il voudra plus jamais me toucher... Ah mais attends, il me parle... Oh, il me propose quelque chose de kinky... BDSM ? Euh c’est pas trop mon truc, mais attends, y a peut-être moyen de s’en sortir en gardant un minimum de dignité... Je vais faire genre je crois qu’il veut du caca et genre je suis vachement ouverte et j’ai pas de problème avec le caca... Oh ouais trop bien, en fait je vais carrément chier sur le lit et ensuite je lui dirai: "oh c’est pas ça que tu voulais, oh mince alors, j’avais pas compris, bon ben autant le bouffer maintenant, il va pas rentrer d’où il vient hein" avec un petit clin d’oeil coquin, je suis sûre que ça passera sans problème... allez j’y vais, je baisse ma culotte... oh mon dieu c’est trop bon !!!! »

🛒 Course toujours

Score : 1347 / 31019 commentaires

J’ai une théorie que cette quote vient illustrer à la perfection: plus les téléphones et appareils divers deviennent « intelligents », plus leurs utilisateurs deviennent cons. QED

🚇😄 Celui qui conduit, c'est celui qui ne boit pas

COLAMAroro: Jvais vous raconter une petite histoire, qui m'est arrivé Vendredi Soir, en retournant au KB
COLAMAroro: Je prend le métro 7 pour rentrer chez moi, arrêts Kremlin-Bicêtre, sur la branche de Villejuif
COLAMAroro: Il était ~23h, j'étais assis calmement, et, comme à l'accoutumé, le conducteur fait une annonce à l'arrêt Maison-Blanche pour indiquer que ce train va à Villejuif (et pas à Ivry)
COLAMAroro: Alors en général les conducteurs ont la flemme et sortent un basique "Ce train a pour destination Villejuif. Ce train a pour destination Villejuif"
COLAMAroro: Mais pas Vendredi dernier. Le conducteur devait être de bonne humeur
COLAMAroro: Et on a eu le droit à un "A défaut de vous amener sur une île paradisiaque, ce train a pour destination Villejuif"
COLAMAroro: Fermeture des portes, départ, et deuxième annonce
COLAMAroro: "Le prochain arrêt n'est pas Bora Bora, mais bien le Kremlin-Bicêtre. Vendredi, jour de loterie, si vous avez gagnez le gros lot, pensez à votre conducteur. Si vous n'avez pas gagné, passez quand même une agréable soirée. Et rappelez-vous, celui qui conduit, c'est celui qui ne boit pas!"
COLAMAroro: Bref, ce conducteur a fait ma soirée <3

Score : 1363 / 28617 commentaires

Kremlin, Maison-Blanche, Villejuif... j’avais en tête une fin très différente. Mais alors, vraiment très différente !

☎👌 Meilleur répondeur

SkydaZ: Bon je viens d'appeler Jerem pour CS, je suis tombé sur son répondeur c'est fantastique
HellMouTh: What ? Son message ? C'est quoi ?
SkydaZ: Un truc du genre : "Bonjour, vous êtes bien sur mon répondeur. Je ne suis pas là et vous êtes donc seul, enfin seul au téléphone et pas d'un point de vue métaphysique car effectivement vous êtes seul dans cet univers où je ne vous ai pas répondu mais dans d'autres réalités, je vous ai répondu et même que dans certaines, on a eu une discussion chaleureuse et pleine de vie, voire même que je vous ai invité à boire l'apéro autour d'un assortiment de biscuits de type pistaches et cacahuètes. Bref, manque de pot, dans cet univers je ne vous ai pas répondu et vous êtes là comme un con à m'écouter raconter des conneries jusqu'au fameux bip sonore qui vous permettra de me laisser un message qui va certainement m'ennuyer d'où le fait que j'ai volontairement pas répondu à votre appel, bisou"
SkydaZ: Et ce con s'étonne que les recruteurs pro le rappellent mais ne lui laissent pas de message

Score : 1109 / 26221 commentaires

Depuis plus d’une heure, j’essaie d’imaginer à quoi pourrait bien ressembler un univers parallèle dans lequel on peut proposer aux gens « un assortiment de biscuits de type pistaches et cacahuètes »... ça fait peur. Très peur.

💘 La playlist de notre histoire

Hexolite : Mec, Oph' vient de me partager une playlist de musique...
Panurge : Et alors? :v
Hexolite : Elle veut me faire passer un message je crois
Hexolite : Zephir 21 - Casse toi tu pues
Hexolite : Mylène farmer - Je te rends ton amour
Hexolite : Zephir 21 - ma copine est une lesbienne
Hexolite : Elmer Food Beat - Une Semaine de Réflexion
Hexolite : Gainsbourg - Je suis venu te dire que je m'en vais
Hexolite : Led Zeppelin - Babe I’m Gonna Leave You
Hexolite : James Blunt - Goodbye My Lover
Hexolite : Larusso - Tu m’oublieras
Hexolite : Sh'ym - J’te déteste
Panurge : Ah.
Panurge : Là, oui, effectivement... on peut relativement dire que dans la conjoncture actuelle des chooooose... Bah tu t'es fais tej par une playlist.
Panurge : Elle avait des gout chelou quand même
Hexolite : ...

Score : 1056 / 26613 commentaires

On partage quelque chose AVEC quelqu'un, ou à la rigueur on FAIT partager quelque chose A quelqu'un. Marre de ces gens qui disent "je te partage" ou "partagez cette vidéo à vos amis". Putain !

Fuyu: y a un mec
Fuyu: y m'a filé deux pokémons
Fuyu: comme ça
Ima-chan: lesquel ?
Fuyu: heu
Fuyu: un makuhita et unposipi
Fuyu: (y me fait un câlin maintenant)
Fuyu: (putain des fois c'est trop cool d'être une fille dans les jeux)
Ima-chan: t'as vu ?
Fuyu: genre
Ima-chan: tu me trompes ? D:
Fuyu: on discute un peu et j'lui fait une phrase en espagnol et il est content
Fuyu: nan j'te trompe pas
Fuyu: lui je le connais pas
Fuyu: je l'exploite juste :3
Fuyu: (mais j'ai un peu l'impression qu'il essaie de faire crac crac avec mon perso et le sien là)

Score : 1553 / 34512 commentaires

"Il essaie de faire crac crac avec mon perso et le sien".

Le triolisme poképhile virtuel est une pratique sexuelle que peu de gens connaissent, mais qui vaut assurèment le détour... surtout lorsqu'il est agrémenté de phrases en espagnol ! "Chupa chupa Pika... oh síííííííííííííííííííí !"

S'occuper de son monsieur 🍵

Mordrek: Bon pendant que ça cherche une game je vais m'occuper de mon monsieur
iFlu: Si tu me dis que tu t'occupes de ton thé et que c'est un jeu de mot sur Mister T j'hésite entre le respect total pour le jeu de mots et avoir tellement honte parce que je l'ai saisi...
Mordrek: Bon ba je te le dis pas alors

Score : 1171 / 36613 commentaires

Ma femme aussi s'est occupée de son monsieur hier soir... elle l'a bien mon-thé et et l'a laissé infuser durant de longues minutes, avant de le déguster par petites gorgées sensuelles et jusqu'à la dernière goutte. Et comme elle est écolo, elle se sert exclusiement d'un sachet unique à usages multiples. Son monsieur est heureux :-)

😂 Au théâtre ce soir

Toxmas: dis moi tu viens_ au théàtre ou pas?
Tot: moi tu viens_ au théàtre ou pas?
Toxmas: dis moi
Tot: moi
Toxmas: toujours aussi relou
Toxmas: viens tu au théatre?
Toxmas: je ne m'en souviens point
Tot: oui
Toxmas: okay t'y vas comment?
Tot: j'ai pas encore décidé, surement en jean avec une chemise

Score : 8386 / 12388 commentaires

Tant que c'est pas un jean noir et une chemise blanc cassé, ça va...

Clément: L'autre coup il m'a dit: "L'oignon est la seule nourriture qui fait pleurer".
Clément: Je lui ai balancé une pastèque dans la gueule.
Clément: Il l'a plus jamais dit.

Score : 7959 / 104015 commentaires

Ça marche aussi avec n'importe quel plat qui vient juste de sortir du four… par contre après, faut nettoyer.

Discussion sans aucun sens 🙈🙉🙊

<Dovahpine> Je pense que perdre la vue c'est le plus horrible quand même, parce que bon l'ouïe limite t'entends plus les conneries des autres, y a un bon côté.
<Otomo> Ouais mais si on perd la vue on vois plus ta sale gueule.
<Otomo> C'est aussi un bon côté.
<Dovahpine> ...
<XFilesIsAPr0n> Être muet y a un bon côté ?
<Kenji> T'as une bonne excuse pour pas répondre aux gens, et tu peux feindre d'être sourd pour ne pas écouter leurs conneries.
<Kenji> Sinon y a perdre le goût mais limite ça te permet de manger des trucs mauvais mais bon pour la santé.
<Kenji> Par contre... Peut-on jouir sans le toucher ?
<Otomo> Pas de PC sans la vue non-plus.
<Dovahpine> Merde c'est vrai sans le toucher plus de sexe :(
<XFilesIsAPr0n> Toi ça ne changera pas vraiment tes habitudes. :P
<Kenji> Si, un pote de mon père est informaticien, pourtant il est aveugle, clavier et écran braille m'voyez.
<Otomo> Plus de sexe OMG.
<XFilesIsAPr0n> Bon bah voilà, le pire c'est de perdre le toucher.
<Kenji> Parait que certaines femmes peuvent te faire jouir avec le regard.
<Dovahpine> Ouais bah j'aimerais bien en rencontrer une !
<Kenji> Ouais ce serait pas mal que tu rencontre une femme j'avoue.
<Dovahpine> ...

Score : 1185 / 47214 commentaires

De fait, je ne connais pas un seul sens qui ne soit pas impliqué dans la jouissance sexuelle: le toucher est le plus évident, mais l'ouïe a également son importance, de même que l'odorat et le goût et bien entendu la vue (faire jouir par le seul regard, je suis un peu sceptique, mais j'ai déjà eu droit à des regards qui suffisaient à me rendre tout dur !)… sans oublier bien sûr l'imagination, la confiance (en soi et en l'autre), le laisser-aller et l'envie de donner du plaisir à l'autre qui, sans être des sens à proprement parler, sont néanmoins indispensables pour atteindre - et faire atteindre - le véritable orgasme. Et il est connu qu'une personne privée de l'un des 5 sens de base aura tendance à sur-développer les autres, ce qui en l'espèce ne devrait pas constituer un obstacle, bien au contraire. D’où je conclus que les protagonistes de cette quote n'ont jamais dépassé le stade de la simple et pathétique branlette, où seul le toucher (et à la rigueur la vue et / ou l'imagination) importe effectivement. QED

<Ultima> Avec un pote, on se faisait chier, alors on appelait des gens au hasard et on disait n'importe quoi
<Ultima> J'appelle un numéro et je demande au gars qui décroche à parler à Stéphanie (au hasard)
<Ultima> Le mec me répond "ouais attends je vais la chercher"
<Ultima> Une trentaine de secondes plus tard, il revient et il nous sort d'un air surpris "Eh mais y a pas de Stéphanie ici !"

Score : 18233 / 121914 commentaires

Alors lui, au "Passe-moi l'autre con", il gagne à tous les coups !

PL: ptain jai dit a un mec que j'étais PD il ma cru :(
MaxiSatan: il t'as pris homo?

Score : 8052 / 187910 commentaires

Alors qu'en fait il est PL...

🤣 Les lois de l'informatique

Blackadder: y a 3 grands mensonges en informatique
Blackadder: ça marche, c'est compatible et ça sort bientôt
Blackadder: >_<

Score : 7416 / 71415 commentaires

Je ne m'étais jamais rendu compte à quel point l'informatique pouvait ressembler à la sodomie...

Principe de Lavoisier 🤓

Geronimo : Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme !
Adraqui : Et le temps que je perd à t'écouter il se transforme en quoi connard ?!

Score : 1450 / 35329 commentaires

Techniquement, Adraqui n'est pas en train d'écouter Geronimo mais de le lire... ce qui d'ailleurs devrait lui permettre de gagner du temps vu qu'il peut toujours lire en diagonale, chose qu'il est plus difficile de faire à l'écoute. (Le jour ou où on pourra écouter en diagonale, je connais 2-3 personnes qui auront quelques problèmes d'adaptation géométrique !)

Fifi: Je suis partout mon ami, je sais tout et je vois tout
Mordeth: Ah ouais? et je fais quoi là? è_é
Fifi: Bah là tu es en train de lire mon message et tu dois te dire que la petite Fifi est trop forte car elle a devinée :3
Mordeth: ... Tricheuse

Score : 1552 / 35115 commentaires

Je suis le seul à avoir lu la première réplique de Mordeth en l'imaginant en train de se fourrer le doigt dans le nez, à la Neve Campbell dans Scream ?