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Commentaires de Turbo78lol
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đ Lucie, Lucie dĂ©pĂȘche toi
Poutrelle:
Quand tu viendras Ă la maison demain soir, fais attention Ă Lucie
Frangipane:
cest qui?
Poutrelle:
L'arbre de compagnie de ma mĂšre
Poutrelle:
A la base c'est une de ses potes du cours de chamanisme qui l'avait adopté, mais elle l'a déposé chez nous parce qu'elle pensait qu'il attirait des ùmes errantes dans son appartement
Poutrelle:
Du coup voilà , il s'appelle Lucie, tu peux pas le rater, il est posé à cÎté de la télé et il a un peu une forme de bite
Poutrelle:
Mais le dis pas devant ma mĂšre, elle va se vexer
Frangipane:
ah.
Frangipane:
tu veux pas plutot quon aille au ciné à la place?..
Poutrelle:
Si tu veux
Poutrelle:
Je pourrais amener Elvis ?
Frangipane:
cest un buisson?
Poutrelle:
Ben non c'est mon frĂšre ..__
Score : 1323 / 257
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Ah Frangipane s'est planté
đ€đ Ils t'ont appelĂ© quand ?
Heraguz:
Ils t'ont appelé quand ?
Tofu:
Mardi matin
Viveras:
L'empereur, sa femme et le ptit prince...
Nhemo:
Sont venus chez moi pour me serrer la pince..
Aquakwak:
Mais comme j'Ă©tais parti
Nhemo:
Le ptit prince a dit:
Viveras:
Puisque c'est ainsi nous reviendrons mercredi !
Nhemo:
MERCREDI MATIN
Viveras:
L'EMPEREUR, SA FEMME ET LE PTIT PRINCE
Zeiilale:
Sont venus chez moi, pour me serrer la pince
Heraguz:
...
Score : 1069 / 279
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Magique
âïžđ Tout Concorde
kitari:
je partirai Ă 14H15 de paris et j'arriverai Ă 15H30 Ă quebec
kirua:
attend y a un probleme la... ya une heure de voyage?!
kitari:
non juste six heures de décalage horaire
Score : 4485 / 818
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Et un génie du nom de notation en prime
FacultĂ© intellectuelle đ©âđ«đŻ
<s>
Je crois qu'on nous prend vraiment pour des cons dans cette fac ..
<s>
Notre prof nous a envoyé un mail avec son adresse de la fac pour nous dire que ... Elle n'a plus acces a sa messagerie de la fac !
<s>
Vive les excuses pour pas rendre les notes des partiels a l heure !
Score : 1076 / 287
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C'est cocasse
Salem :
nagla est tellement petit qu'il est obligé de sauter sur un trottoir pour monter.
nagla :
toi tu fais bien le trottoir pour sauter...
Score : 8573 / 893
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WASTED
<kyfran>
sinon ya cecilia qui est a londres la et hier, jlui ai montre mon ordi
<kyfran>
en genre 30 minutes, jlui ai montre ce qu'etait un shell, les bases du html, mon appli en perl qui genere des sites web (avec son code source qui contient de jolies regexp) et un hello world en shell et en asm en lui expliquant que je preferais l'asm
<kyfran>
elle faisait quand meme une drole de tete
Score : 3366 / 2517
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C'est quoi un regexp ?
<Kayus>
On a jamais su ce que les antilopes avaient contre les lopes
Score : 9068 / 2193
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Et les sales lopettes ?
Kylian:
encore un message anonyme :(
Krys:
de qui ?
Score : 6128 / 1517
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De ''tu sais qui''...
WINGARDIUM LEVIOSAAAAAAAAA
đ PiĂšces Ă conviction
Aide:
comment fait on pour effacer lhistorique du windows player jten supplie
Yog:
toi
Yog:
t'as regardé des vidéos de fesses non ?
Score : 6351 / 729
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C'est quoi Windows Player, ça se mange ?
Zug :
Gentil
Zug :
Respectueux
Zug :
Organisé
Zug :
Social
Zug :
Poli
Zug :
Energétique
Zug :
Naturel
Zug :
Instruit
Zug :
Sportif
Titoune :
C'est vrai que ça serait le mec parfait!
Zug :
Moi, j'ai juste les initiales
Score : 6199 / 902
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PĂ©joratif
Ronchon
Ănervant
Timide
Enculé
Nympho
Tondu
Idiot
Elagué
Un con
Xylophone
đ XXX-Files
MickBim:
ah tiens ça aurait fait un bon slogan pour X-Files ça "la vérité est dans ton cul..."
Bishop^^:
le scénario serait assez obscur, du coup
MickBim:
sphincter cell
MickBim:
c'est aussi un jeu d'infiltration hein
Bed`:
ubi comme marque de lubrifiant
MickBim:
lubri soft
Score : 9543 / 1141
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Cendildo
đ§ââïžđ± Robe zombie
NinOn:
tu m'diras quand c'est le mariage, que je me prépare psychologiquement a porter une affreuse robe rose =)
SoNNy:
rhoooo...
SoNNy:
mais non la robe ne sera pas affreuse
SoNNy:
ça sera toi
Score : 4326 / 1169
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Fatality
Jo':
Ptain ça parle encore de Nabilla?!
Vca:
Wep c'est chiant
Jo':
elle est plus en taule?
Vca:
nan elle est en silicone.
Score : 2660 / 506
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C'est les silicollines... ^^
-->[âą ]
*
Roro rejoint le serveur
Gaya:
Tiens, ça fait longtemps que tu étais pas connecté !
Roro :
Bah oui ma mÚre m'as caché mon ordi parce qu'elle trouve que je suis trop dessus. Elle m'as dit l'avoir mis dans un endroit que je connais pas assez selon elle...
Gaya :
Ah, il Ă©tait oĂč ?
Roro :
Dans la douche...
Score : 3163 / 447
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Moi sous mon lit...
*facepalm*
Todolan :
Non mais j'aimerais quand mĂȘme vraiment savoir comment on pourrait empĂȘcher des yĂ©tis de bouffer des livres ?
Adso :
Avec des jetpacks.
Adso :
La réponse à 90% des questions commençant par "Comment" c'est "Avec des jetpacks".
Todolan :
Et pour les 10% restant ?
Adso :
Ca implique essentiellement des chaussettes.
Todolan :
Tu t'expliques ?
Adso :
C'est pourtant simple :
Adso :
Tu dois te battre contre un sourcelier : hop, une demi-brique dans une chaussette
Adso :
Tes parents se disputent : hop, lance-leur des chaussettes (cf. quote #15047)
Adso :
Tu veux une marionette bon marché : hop, une chaussette enfilée sur ta main
Adso :
Le PÚre Noel t'apporte des cadeaux : hop, une chaussette accrochée à la cheminée
Todolan :
Et tu peux aussi réchauffer tes pieds avec des chaussettes.
Adso :
Nan, ça tu le fais avec un jetpack.
Score : 2620 / 460
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Oi alors des chaussettes jetpacks : des jetsettes. Ou des chaupacks.
La perfection du T9 đ€đŻ
Grinvar:
Le T9 c'est la saisie intuitive et c'est encore d'actualité, troll à part.
Eiji:
Personnellement, j'utilise toulouse le T9 quand j'ecreuvisse sur le tchat, on gagne un tempon precis.
Score : 1433 / 345
23 commentaires
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-Je pisse sur Jean-Luc MĂ©lenchon et...
-Kamoulox!
-Ah bravo Jean-Pierre
RubisDuLac dit :
vous devinerez jamais ce que j'ai eu sur mon sujet de philo !!
RubisDuLac dit :
"Vous avez 4 heures. L'usage de la calculatrice ou de documents est interdit. Leur présence sera considérée comme tricherie et engendrera une punition donnée par Chuck Norris en personne. Que la force soit avec vous !"
JeanSaitRien dit :
Oo t'as qui comme prof ?
Score : 2101 / 335
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DAB
Voyage, voyage âđ
Xarcan :
En parlant de neige je pense avoir eu la journée la plus inutile de l'année
Bermazh :
pourquoi ?
Xarcan :
Aujourd'hui déplacement à Brest. Et pour aller à Brest depuis Toulouse on passe évidement par Lyon.
Xarcan :
Levé donc à 5h du matin pour aller à l'aéroport etc... Arrivée à Lyon pour la correspondance à 8h50, annonce d'un retard de 1h pour Brest. Bon, je préviens le client blabla...
Xarcan :
Ah, en fait c'est 1h30 de retard. Finalement 2h. Et bah en fait c'est annulé car il y a 10cm de neige sur la piste de Brest.
Iracema :
L'aéroport de Lyon est joli ?
Xarcan :
TrĂšs. Surtout le sandwich Ă 6âŹ.
Xarcan :
Bon on se renseigne pour voir si il y a un autre moyen, non rien du tout jusqu'Ă peut ĂȘtre 17h45. Finalement on annule avec le Client et on prend un nouveau billet pour retourner Ă Toulouse. Le premier avion est Ă 15h50... J'ai donc attendu dans l'aĂ©roport de 8h50 Ă 15h50 pour un arrivĂ© Ă Toulouse Ă 17h45.
Xarcan :
J'ai donc fait donc fait 10h de voyage pour faire Toulouse-Toulouse
Score : 1703 / 299
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Neige 1-0 AĂ©roport
DAB
*
emma a rejoint le canal
<emma>
maxou t'es lĂ ?
<max>
oui
<emma>
ça va ?
<max>
oui et toi ?
<emma>
non
<max>
?
<emma>
mon copain vient de me larguer... ça faisait 2 mois qu'il couchait avec ma meilleure copine
<max>
oula je t'arrĂȘte tout de suite, j'en ai rien Ă faire de tes histoires de cĆur (et de cul). Je t'avais dit que ton mec c'Ă©tait un gros con, tu m'as pas Ă©coutĂ© et c'est tant pis pour toi. Par contre si tu veux te venger tu peux venir chez moi pour baiser.
<emma>
...
<emma>
ok j'arrive dans 10min
*
emma a quitté le canal
<g33k>
mais comment il fait ? oO
<wat>
+1
<cake>
+1
<johnMcClane>
+1
Score : 38613 / 2336
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Mission passed
Respect+
đ€Łđ€ Slip de bain
MarieSFR:
Bonjour, je suis une conseillĂšre SFR. Avez vous des questions sur nos offres Mobile?
MarieSFR:
Je suis disponible si vous avez besoin d'aide.
MrAlex:
Je voudrais un Iphone 4S.
MarieSFR:
Je vous aiderais avec plaisir Ă choisir le mobile qui vous convient.
MarieSFR:
Veuillez cliquer sur "Oui,lancer le chat" pour pouvoir lancer la conversation Chat tout en navigant sur notre site.
MrAlex:
C'est une vrai personne ou un robot? Dites "Slip de Bain" si vous ĂȘtes rĂ©el.
MarieSFR:
Je vous remercie d'avoir accepté l'invitation.
MarieSFR:
Je vous assure, je suis bien réelle :)
MarieSFR:
Avant de poursuivre, puis-je vous demander si vous ĂȘtes dĂ©jĂ client SFR pour une offre Mobile ou ADSL?
MrAlex:
Alors dites "Slip de Bain".
MarieSFR:
Slip de Bain, pouvons nous continuer svp?
Score : 38414 / 2379
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Update 2019: dites ''gode miché''
Son et lumiĂšre đđ
@olaaf:
Vu sur Amazon :
@olaaf:
Les clients qui ont achetĂ© « Collier lumineux pour chien rechargeable USB » ont Ă©galement achetĂ© « Lâharmonica pour les nuls ».
@olaaf:
Moi je pense quâil y a des gens qui bossent discretos sur un petit spectacle Son & LumiĂšre quâon nâest pas prĂȘt dâoublier.
Score : 2256 / 353
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Ou alors ils font une soirée pain'n'boules quiÚs... Comment ça y a des gens qui aiment l'harmonica ?
O.O
Il voulait du thĂ© đ”đŹ
@Lorien_Angmar:
Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ăa me rappelle que la derniĂšre fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivĂ©e une histoire qui rĂ©sume Ă elle-seule l'inutilitĂ© de ma vie.
@Lorien_Angmar:
J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar:
Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar:
(Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar:
Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar:
Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar:
ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar:
COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar:
Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar:
Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar:
Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar:
Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar:
Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar:
J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar:
Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar:
Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar:
Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar:
C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar:
Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar:
Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
Score : 4076 / 434
47 commentaires
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Au fait il Ă©tait bon le thĂ©. La prochaine fois que je viens, prends quand mĂȘme du Earl Grey
Lau Ra :
Je veux une grasse matinée!!!!!!!!!!
Momo :
Beurre ton lit...
Score : 5900 / 1341
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Passe la avec ma soeur
<Manu>
C'est incroyable comment un simple "ok" peut mettre un terme radical Ă une conversation
<Crazy>
ok
Score : 7472 / 941
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ok
ko
oo
kk
(ceux qui ont ri doivent courir car je les retrouverais, et lĂ ....)
<patate92>
Je dois partir en Egypte dans trois mois et les billets sont SUPER chers, je me suis ruinĂ© pour les acheter. J'ai plus une thune, ça a intĂ©rĂȘt Ă ĂȘtre cool !
<Ipopette>
Situation pré-caire ?
Score : 4246 / 621
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La pré-caire-ité est à son paroxysme.
(Seulement 5% des chatters sauront qu'est que c'est quoi paroxysme)
DĂ©finition : Google est ton ami ^^
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Commentaires de Turbo78lol
đ Lucie, Lucie dĂ©pĂȘche toi
Frangipane: cest qui?
Poutrelle: L'arbre de compagnie de ma mĂšre
Poutrelle: A la base c'est une de ses potes du cours de chamanisme qui l'avait adopté, mais elle l'a déposé chez nous parce qu'elle pensait qu'il attirait des ùmes errantes dans son appartement
Poutrelle: Du coup voilà , il s'appelle Lucie, tu peux pas le rater, il est posé à cÎté de la télé et il a un peu une forme de bite
Poutrelle: Mais le dis pas devant ma mĂšre, elle va se vexer
Frangipane: ah.
Frangipane: tu veux pas plutot quon aille au ciné à la place?..
Poutrelle: Si tu veux
Poutrelle: Je pourrais amener Elvis ?
Frangipane: cest un buisson?
Poutrelle: Ben non c'est mon frĂšre ..__
đ€đ Ils t'ont appelĂ© quand ?
Tofu: Mardi matin
Viveras: L'empereur, sa femme et le ptit prince...
Nhemo: Sont venus chez moi pour me serrer la pince..
Aquakwak: Mais comme j'Ă©tais parti
Nhemo: Le ptit prince a dit:
Viveras: Puisque c'est ainsi nous reviendrons mercredi !
Nhemo: MERCREDI MATIN
Viveras: L'EMPEREUR, SA FEMME ET LE PTIT PRINCE
Zeiilale: Sont venus chez moi, pour me serrer la pince
Heraguz: ...
âïžđ Tout Concorde
kirua: attend y a un probleme la... ya une heure de voyage?!
kitari: non juste six heures de décalage horaire
FacultĂ© intellectuelle đ©âđ«đŻ
<s> Notre prof nous a envoyé un mail avec son adresse de la fac pour nous dire que ... Elle n'a plus acces a sa messagerie de la fac !
<s> Vive les excuses pour pas rendre les notes des partiels a l heure !
nagla : toi tu fais bien le trottoir pour sauter...
<kyfran> en genre 30 minutes, jlui ai montre ce qu'etait un shell, les bases du html, mon appli en perl qui genere des sites web (avec son code source qui contient de jolies regexp) et un hello world en shell et en asm en lui expliquant que je preferais l'asm
<kyfran> elle faisait quand meme une drole de tete
Krys: de qui ?
WINGARDIUM LEVIOSAAAAAAAAA
đ PiĂšces Ă conviction
Yog: toi
Yog: t'as regardé des vidéos de fesses non ?
Zug : Respectueux
Zug : Organisé
Zug : Social
Zug : Poli
Zug : Energétique
Zug : Naturel
Zug : Instruit
Zug : Sportif
Titoune : C'est vrai que ça serait le mec parfait!
Zug : Moi, j'ai juste les initiales
Ronchon
Ănervant
Timide
Enculé
Nympho
Tondu
Idiot
Elagué
Un con
Xylophone
đ XXX-Files
Bishop^^: le scénario serait assez obscur, du coup
MickBim: sphincter cell
MickBim: c'est aussi un jeu d'infiltration hein
Bed`: ubi comme marque de lubrifiant
MickBim: lubri soft
đ§ââïžđ± Robe zombie
SoNNy: rhoooo...
SoNNy: mais non la robe ne sera pas affreuse
SoNNy: ça sera toi
Vca: Wep c'est chiant
Jo': elle est plus en taule?
Vca: nan elle est en silicone.
-->[âą ]
Gaya: Tiens, ça fait longtemps que tu étais pas connecté !
Roro : Bah oui ma mÚre m'as caché mon ordi parce qu'elle trouve que je suis trop dessus. Elle m'as dit l'avoir mis dans un endroit que je connais pas assez selon elle...
Gaya : Ah, il Ă©tait oĂč ?
Roro : Dans la douche...
*facepalm*
Adso : Avec des jetpacks.
Adso : La réponse à 90% des questions commençant par "Comment" c'est "Avec des jetpacks".
Todolan : Et pour les 10% restant ?
Adso : Ca implique essentiellement des chaussettes.
Todolan : Tu t'expliques ?
Adso : C'est pourtant simple :
Adso : Tu dois te battre contre un sourcelier : hop, une demi-brique dans une chaussette
Adso : Tes parents se disputent : hop, lance-leur des chaussettes (cf. quote #15047)
Adso : Tu veux une marionette bon marché : hop, une chaussette enfilée sur ta main
Adso : Le PÚre Noel t'apporte des cadeaux : hop, une chaussette accrochée à la cheminée
Todolan : Et tu peux aussi réchauffer tes pieds avec des chaussettes.
Adso : Nan, ça tu le fais avec un jetpack.
La perfection du T9 đ€đŻ
Eiji: Personnellement, j'utilise toulouse le T9 quand j'ecreuvisse sur le tchat, on gagne un tempon precis.
-Kamoulox!
-Ah bravo Jean-Pierre
RubisDuLac dit : "Vous avez 4 heures. L'usage de la calculatrice ou de documents est interdit. Leur présence sera considérée comme tricherie et engendrera une punition donnée par Chuck Norris en personne. Que la force soit avec vous !"
JeanSaitRien dit : Oo t'as qui comme prof ?
Voyage, voyage âđ
Bermazh : pourquoi ?
Xarcan : Aujourd'hui déplacement à Brest. Et pour aller à Brest depuis Toulouse on passe évidement par Lyon.
Xarcan : Levé donc à 5h du matin pour aller à l'aéroport etc... Arrivée à Lyon pour la correspondance à 8h50, annonce d'un retard de 1h pour Brest. Bon, je préviens le client blabla...
Xarcan : Ah, en fait c'est 1h30 de retard. Finalement 2h. Et bah en fait c'est annulé car il y a 10cm de neige sur la piste de Brest.
Iracema : L'aéroport de Lyon est joli ?
Xarcan : TrĂšs. Surtout le sandwich Ă 6âŹ.
Xarcan : Bon on se renseigne pour voir si il y a un autre moyen, non rien du tout jusqu'Ă peut ĂȘtre 17h45. Finalement on annule avec le Client et on prend un nouveau billet pour retourner Ă Toulouse. Le premier avion est Ă 15h50... J'ai donc attendu dans l'aĂ©roport de 8h50 Ă 15h50 pour un arrivĂ© Ă Toulouse Ă 17h45.
Xarcan : J'ai donc fait donc fait 10h de voyage pour faire Toulouse-Toulouse
DAB
<emma> maxou t'es lĂ ?
<max> oui
<emma> ça va ?
<max> oui et toi ?
<emma> non
<max> ?
<emma> mon copain vient de me larguer... ça faisait 2 mois qu'il couchait avec ma meilleure copine
<max> oula je t'arrĂȘte tout de suite, j'en ai rien Ă faire de tes histoires de cĆur (et de cul). Je t'avais dit que ton mec c'Ă©tait un gros con, tu m'as pas Ă©coutĂ© et c'est tant pis pour toi. Par contre si tu veux te venger tu peux venir chez moi pour baiser.
<emma> ...
<emma> ok j'arrive dans 10min
* emma a quitté le canal
<g33k> mais comment il fait ? oO
<wat> +1
<cake> +1
<johnMcClane> +1
Respect+
đ€Łđ€ Slip de bain
MarieSFR: Je suis disponible si vous avez besoin d'aide.
MrAlex: Je voudrais un Iphone 4S.
MarieSFR: Je vous aiderais avec plaisir Ă choisir le mobile qui vous convient.
MarieSFR: Veuillez cliquer sur "Oui,lancer le chat" pour pouvoir lancer la conversation Chat tout en navigant sur notre site.
MrAlex: C'est une vrai personne ou un robot? Dites "Slip de Bain" si vous ĂȘtes rĂ©el.
MarieSFR: Je vous remercie d'avoir accepté l'invitation.
MarieSFR: Je vous assure, je suis bien réelle :)
MarieSFR: Avant de poursuivre, puis-je vous demander si vous ĂȘtes dĂ©jĂ client SFR pour une offre Mobile ou ADSL?
MrAlex: Alors dites "Slip de Bain".
MarieSFR: Slip de Bain, pouvons nous continuer svp?
Son et lumiĂšre đđ
@olaaf: Les clients qui ont achetĂ© « Collier lumineux pour chien rechargeable USB » ont Ă©galement achetĂ© « Lâharmonica pour les nuls ».
@olaaf: Moi je pense quâil y a des gens qui bossent discretos sur un petit spectacle Son & LumiĂšre quâon nâest pas prĂȘt dâoublier.
O.O
Il voulait du thĂ© đ”đŹ
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar: Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
Momo : Beurre ton lit...
<Crazy> ok
ko
oo
kk
(ceux qui ont ri doivent courir car je les retrouverais, et lĂ ....)
<Ipopette> Situation pré-caire ?
(Seulement 5% des chatters sauront qu'est que c'est quoi paroxysme)
DĂ©finition : Google est ton ami ^^