Je vous conseille la version de Nemo par les Kassos. Vous pouvez le regarder en faisant caca, je suis en train de vérifier, ça se passe bien. Gnnn...
"Plouf !"
Pardon, je pensais pas que ça s'entendait.
Tu vois fiston, c'est ça qu'on appelle une connasse.
Alors la prochaine fois que tu veux insulter ta cousine, rappelle-toi d'abord de cette conversation
Au dernières nouvelles, Badjoke s'est fait confisquer sa corde par la police puis il s'est pendu avec un élastique. On l'a retrouvé écrasé au plafond.
Jean Blaguin, humoriste
Commentaires de grand-khan
🤪 Visio-con
Moi: On est en conv' Skype avec le prof
Moi: Déjà bonjour la galère pour l'ajouter
Moi: Puis enfin, on réussi à l'avoir
Moi: Il est avec sa cam et tout, tout content
Moi: Puis son fils apparait : "J'ai du l'aider pour que vous puissiez l'avoir"
Moi: Déjà paf
Cerveza: Ahah
Moi: Puis là y a un gars qui fait : "Jolie coupe de cheveux monsieur"
Moi: Il est chauve
😆 Il reste sur la touche
G: Ça dépend de ce que tu veux faire avec, en soit.
Z: Appuyer sur les touches.
😅 Pense-b*te
Nicow: et ? Ça arrive à toutes les femmes
Sam: Je suis un mec...
😂 Visible ou invisible ?
Blinght: Dépêche je suis en réunion
Pouiii: L’homme invisible, quand il fait caca, ça sort comment : visible ou invisible ?
Blinght: Tu fais chier
Pouiii: Joli jeu de mot involontaire !
Blinght: Je t’emmerde
Pouiii: Ü
Blinght: Va mourir
Voila. Cette correction de la dernière phrase me semblait importante
📺😱 Allume ton poste de télévision !
M: Att, je fais caca
M: Y'a quoi ?
J: Allez vite !!
M: Mais je peux paaas laa
M: Y'a quooi ?
M: ... Tu m'a fait sortir des chiottes pour Nemo ?
J: Bh oui !!!
M: ... Tu me désespère.
"Plouf !"
Pardon, je pensais pas que ça s'entendait.
😏 Soirée Netflix
Lordnafnaf: ok chaud
Lordnafnaf: Mais on peut pas manger autre chose? J'aime pas le chili
😂 On s'en tamponne
Paks: Après 6 ans de bons et loyaux services, il était temps !
Paks: Evidemment, je parle du tampon encreur de l'entreprise, hin. Bande de tordus ^^
😉 Solution à tout
Pyroxis: mais ca doit puer la mort chez toi
Klux: pas les fenêtres ouvertes
Pyroxis: t'es pas frileuse toi ?
Klux: pas sous la couette
😫 Coupe carotte
Zora Wawa: Pas avec l'éplucheur
Zora Wawa: Avec la carotte
Zora Wawa: Me demande pas comment j'ai fait
#12568
😴👍 Productivité / 20
TheGyom: j'en ai marre
TheGyom: j'suis tout seul
TheDrakakis: Alors
TheDrakakis: Comment te dire
TheDrakakis: Aujourd'hui
TheDrakakis: J'ai seulement forward une facture d'un fournisseur à la comptable
TheDrakakis: Sauf que je me suis foiré
TheGyom: xD
TheGyom: bg
TheDrakakis: Et que j'ai forward sans la PJ
TheGyom: bg+1
TheDrakakis: Donc j'ai forward UN mail "Veuillez trouver la facture ci-joint"
TheDrakakis: Sans facture en PJ
TheDrakakis: :clap: :clap:
TheGyom: XD
TheDrakakis: J'ai rien fait d'autre de la matinée...
TheGyom: BG + 200
TheDrakakis: Bon je pars en pause dej :D
👨🍳 Coder comme un chef
natsuru: J'ai 4 heures pour faire une page de site de cuisine COMPLÈTE avec jquery, css et html
natsuru: T'T
Artemix: wtf
Clancularium: hmm... ça te donne pas mal de lettres mais faudrait plus de voyelles, quand même
Oui, je sais : au bûcher !
🥶 Colmatage
Elle: ça va mieux depuis que j'ai colmaté ma fenêtre, mais bon y a toujours le trou derrière le radiateur qui laisse passer l'air, alors je me balade pas en t-shirt quoi
Lui: Ok d'acc. Je viendrai te boucher le trou.
Elle: Euh...
Lui: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
🗳👎 A voté
Thom: ils sont tout en bas de la quote, avec plus de 200 votes negatifs, et ils trouvent quand même 40 clampins qui votent +
Thom: du coup je me dit que je vais mettre un vote - aussi, histoire qu'il reste bien en bas dans le classement
Thom: puis quand j'appuie sur mon téléphone j'ai mal visé et ça tombe sur +
Thom: ...
Thom: bon du coup maintenant je sais d'où ils viennent les votes positifs ...
🍄 Avec ou sans champignon ?
Alphare: bah là dessus je te propose de garder ton cours pour toi, c'est bien aussi de cultiver son petit jardin secret ! (sans mauvais jeu de mot)
Sap: Je vous déteste.
🦆🔋 Encore une victoire de canard
Guill230 : Nop
Guill230 : C'est pour faire quoi ?
Elle : Faut que je change les piles de ma calculette pour le contrôle de demain, je vais devoir aller en acheter
Guill230 : Ah ok donc rien à voir avec ton canard vibrant ?
Elle : Oh putain ! Le canard t'es un génie !
Guill230 : ...
Elle : C'est bon j'ai des piles ! xD
🙈 Sans rancune
DarkSM : Un fois t'as vu un type critiquer les etudiants en lettre dans un commentaire DTC et depuis tu -1 TOUS ses commentaires.
DarkSM : Ca dure depuis au moins 1 an.
La : C'est pas ma faute si ce type est orchidoclaste!
DarkSM : Tu deteste ma cousine parce qu'elle t'as mis du sable dans les yeux en secouant sa serviette.
La : Ca fait hyper mal!
DarkSM : Elle avait 7 ans, elle en a 21 maintenant.
La : Ouais bah elle avait qu'a faire gaffe.
DarkSM : Tu as essayé de faire croire à la copine de ton ex qu'il l'a trompe.
La : Il m'a trompé!
DarkSM : Ca fait 9 ans que vous etes plus essemble!
La : T'exagère, j'ai pardonné a Marléne par exemple.
DarkSM : Celle que tu as dénoncé a ta place quand tu as troué tous les ballons de basquet du lycée?
La : Le prof etait con. Mais voila, elle, maintenant je lui en veux plus.
Alors la prochaine fois que tu veux insulter ta cousine, rappelle-toi d'abord de cette conversation
😮 Un rêve UN PEU bizarre
Gandalf IR : raconte (je sors les lunettes de psy ou le popcorn ?)
Ghyrtan : (les deux)
Ghyrtan : bon alors je suis en train de me branler devant un p0rn (ouais ça commence bien)
Ghyrtan : puis mon père débarque sans prévenir en disant "wesh fiston, tu fais quoi ?" (oui, il a vraiment dit wesh)
Gandalf IR : o_o
Ghyrtan : il observe et dit "holà, tu t'y prends mal, attends je vais te montrer"
Gandalf IR : O_o
Ghyrtan : il commene à enlever sa ceinture, puis il regarde mol écran : "ho c'est ce site ? je connais c'est pourri. attends je vais te faire une petite liste bien meilleure" puis il prend un post-it et commence à écrire dessus
Ghyrtan : et je me réveille en sursaut
Gandalf IR : O_O
Ghyrtan : j'ai plus osé me rendormir depuis
Gandalf IR : hem... que dire de plus ?
Omar : moi je sais
Omar : si tu pouvais nous dire ce qu'il y avait sur le Post-it ça serait sympa :3
Bluewaffle.net
Hellojpg.com
"Non, finalement c'est bon"
🤗 On se retrouvera
GrinGo_France-Chine: Francis?
Ironfalcon: la Lan .....
* Ironfalcon sort -> []
GrinGo_France-Chine: gni? ya une lan chez le père de Beluc ?
Ironfalcon: ... non Francis c'est une image.
GrinGo_France-Chine: Oo
Ironfalcon: tu sais... le chanteur...
Gringo_France-Chine: gni, mais kestu raconte ?
* Ironfalcon se sent seul
... Attends, y a Bernard qui sonne.
Bernard, mon tel
<Gambettes> T'en as de la chance
<Gambettes> Le mien, le seul truc qu'il m'a filé c'est une cystite
Dupontel
👍💯 Mesure de sécurité
BadJoke: Bonjour
BadJoke: Je viens de faire mon premier pari
BadJoke: Je l'ai perdu et je ne vois pas le cashback de 100 euros
BadJoke: Je sais que c'est d'abord 10 puis 90 euros selon les conditions mais je n'ai pas eu les 10
BadJoke: pour le moment
Victor: Nous allons regarder cela ensemble.
Victor: Pourriez-vous me confirmer votre pseudonyme, ainsi que vos nom, prénom, date et lieu de naissance s'il vous plait ?
BadJoke: XXXXXXXX
BadJoke: XXXXXXXX
Victor: Merci de patienter un moment s'il vous plaît, je consulte votre compte.
BadJoke: Vous êtes toujours là?
Victor: oui
Victor: En effet, l'offre ne s'est pas activée car un compte qui a déjà bénéficié de l'offre de bienvenue est lié au vôtre
Victor: Pour être éligible à ce bonus, il est impératif de respecter toutes ces conditions :
Victor: « Chaque type de bonus que nous offrons (notamment, le bonus de bienvenue, le bonus de remboursement du premier pari perdu, le bonus de parrainage) n'est attribuable qu'une fois par utilisateur, adresse IP, ordinateur, famille, adresse résidentielle, numéro de téléphone, carte bancaire ou compte bancaire. »
BadJoke: Ah
BadJoke: Ce n'est pas affiché clairement
BadJoke: Mais bon vous ne pourrez rien pour moi j'imagine...
BadJoke: ?
Victor: Malheureusement non, je suis sincèrement désolé
BadJoke: Bah moi aussi j'ai perdu 100 euros en pensant que non
Victor: Je vous invite à relire les conditions de l'offre de bienvenue sur le lien suivant : cliquez ici
BadJoke: Oui c'est bon j'ai lu je vais aller me pendre maintenant
Victor: Par mesure de sécurité, je souhaiterais vérifier les informations suivantes : Votre adresse postale et numéro de téléphone
BadJoke: Pourquoi?
Victor: Ceci dans le cadre de nos procadures de sécurité.
BadJoke: Sécurité de quoi?
Victor: Du fait des propos que vous tenez en réaction au fait que vous n'êtes pas éligible au bonus de bienvenue, nous allons, dans le cadre de nos procédures de sécurité, devoir appeler la police pour qu'ils entrent en contact avec vous.
BadJoke: Ah oui quand même
BadJoke: C'est du sérieux chez vous
BadJoke: Vous pouvez pas faire un geste commercial au moins?
Victor: Je regrette,cela n'est malheureusement pas possible, je suis sincèrement désolé.
BadJoke: Bon bah tant pis je viendrais plus jamais parier chez XXXXXX tout ca parce-que vous ne faites aucun geste
Victor: J'en suis, je vous prie de me croire sincèrement désolé.
BadJoke: Je vous crois
BadJoke: Tant pis
BadJoke: Bonne soirée
Victor: Comme indiqué précedemment, nous avons contacté la police afin qu'elle entre en contact avec vous.
BadJoke: C'est une blague?
Victor: Je vous invite à consulter les liens suivants afin de vous aider : cliquez ici
BadJoke: Oui non mais c'est bon
BadJoke: C'est une expression Victor
BadJoke: Annulez tout
BadJoke: Sauf mon pari perdu sur lequel vous ne pouvez rien bien evidemment
BadJoke: Aurevoir Victor ?
Victor: je comprend bien, mais dans le cadre de nos procédures de sécurité, nous avons l'obligation de prendre toutes les mesures nécessaires pour garantir la sécurité de nos joueurs.
BadJoke: Hum OK
BadJoke: Je peux quitter cette conversation?
BadJoke: Je dois aller dormir
BadJoke: ?
Victor: un agent de police va entrer en contact avec vous prochainement afin de s'assurer que vous n'êtes pas en situation de risque
BadJoke: OK
BadJoke: Sous combien de temps j'aimerais bien me coucher.
BadJoke: Et je capte pas très bien ici
BadJoke: C'est limite du harcelement
Victor: Ce n'est pas du harcelement. Il s'agit d'une procédure de sécurité.
BadJoke: Bah vous m'empecher d'aller dormir
Victor: Au vu de votre réaction précédente. Aussi, la police ne devrait pas tarder.
BadJoke: Et on va déranger les services de police pour rien
BadJoke: Bah ils appellent ou ils viennent?
Victor: Nous avons transmi toutes les informations à la police afin qu'ils puissent vous contacter ou se déplacer. C'est désormais une décision qui leur appartient au vu de ce qu'ils jujent nécessaire de faire
BadJoke: Mais ils ont d'autres chats à fouetter
BadJoke: On dirait une caméra caché victor sincèrement
BadJoke: enfin bref c'est quel commissariat que je les appelle pour les rassurer?
Victor: C'est le commissariat de votre commune : XXXXXX
BadJoke: je peux les joindre à quel numéro ?
BadJoke: XX XX XX XX XX?
Victor: Oui, ou le numéro 17
Victor: Pour des raisons techniques, je vais devoir vous transférer à un collègue
Info: Merci de patienter pendant que votre conversation est transférée à Charlotte.
Info: Vous êtes actuellement en Chat avec Charlotte.
Charlotte: Bonjour et bienvenue sur notre Service Chat ! En quoi puis-je vous aider ?
Charlotte: Bonsoir je me permets de reprendre la conversation suite au problème technique de mon collègue.
Charlotte: Et c'est effectivement bien avec ce numéro que mon responsable à contacté la police.
Charlotte: Puis-je vous renseigner pour autre chose?
Jean Blaguin, humoriste
😇 Scout toujours
Babatard: Et un jour, j'ai été chez un vendeur de journaux pour demander du vieux papier journal pour démarrer nos feu de camp plus facilement.
Babatard: j'y étais allé avec le seul chef qui avait une bagnole, qui en plus devait porter une perruque degeulasse parce qu'il avait perdu un pari la veille.
Babatard: bref, pendant qu'il négociait avec la vendeuse je me baladais dans les rayon.
Babatard: Et là, je tombe sur une édition plus récente du même magazine de cul qu'on avait au camp.
Babatard: j'ai pas réfléchi longtemps et j'ai refilé à mon pote pour lui monter.
Babatard: la vendeuse tirait une de ces tête XD,il était là avec sa perruque et son uniforme de scout avec un magazine de cul en main mort de rire.
Babatard: sauf qu'on avait plus de tune, du coup on a payé avec la carte de crédit de mon cousin qui est le chef de la troupe.
Babatard: Et dont les comptes sont du coup contrôlé à la fin du camp.
Pascal.buk: Il a réagit comment ton cousin ??
Babatard: Ce con était content parce qu'il avait déjà fini l'ancien plusieurs fois \o/
🤮 Échange de bon procédé
<Saka> Et moi j'ai envie de pisser, si tu veux on peut s'arranger.
🐔🥚 L'œuf ou la poule ?
Muscu: et le coq dans tout ça ?
Alexandra: peu importe le coq
Alexandra: enfin ce mystère a déja été résolu de toutes facons
Muscu: il a bien fallu un coq pour avoir un oeuf fertile
Alexandra: plus simple encore
Alexandra: les dinosaures étaient là bien avant les poules et ils pondaient des oeufs. Donc l'oeuf était bien là avant la poule. Débat clos.
Muscu: putain j'avais jamais réalisé O.O
Alexandra: tu te couchera moins bête ce soir
Alexandra: de rien
Muscu: merci m'dame
Stew : ?
Rafael : j'ai tapé " mec qui encule une pastèque " sur google et j'ai trouvé une vidéo où on voit un mec enculer une pastèque !
Rafael : faut être taré dans sa tête pour se dire " tiens, et si aujourd'hui j'me tapais une pastèque? " quand même !
Stew : ouais trop
Stew : ou alors pour se dire " tiens, et si aujourd'hui je recherchais un mec qui encule une pastèque sur google? " ! :D
Rafael : ...
Rafael : c'est pas faux