"-Mais alors il va falloir que j'me br ?
-Ben oui, si on veut du sp, il faut qu'on s'br.
-Mais alors vous auriez pas un magazine pr ?
-Oui, j'vous concède que pour s'brer, c'est plus facile avec un magazine pr.
-Ah, merci Docteur, bon ben j'm'en vais m'brer, et dès qu'j'ai du sp, j'vous ramène vot' magazine pr !"
C'est pas pire que le parisien de 2018 qui a toujours pas compris comment fonctionne un escalator.
En fait, le parisien, c'est le seul animal qui est capable de créer un embouteillage à pieds sur une ligne droite.
Non. Statistiquement, tu as une chance sur cent pour la première, une sur cent pour la deuxième, et ainsi de suite. Donc statistiquement, tu peux en tester cent sans jamais que ça tombe. Et aussi réussir cent fois de fois de suite. Mais réussir cent fois de suite, c'est (1/100)^100, soit une chance sur 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000, ce qui ne fait pas beaucoup.
Rater cent fois de suite, c'est plus facile : (99/100)^100=36,6%, soit en gros une chance sur trois de rater tout le temps.
Moi, j'ai déjà eu le gars qui se barre au bout d'une journée en disant "C'est nul, ce qu'on fait ici, moi je fais pas ça". Son successeur, c'était moi. Je suis parti aussi, maintenant.
Ben oui mais bon, les petits africains, s'ils finissaient leur assiette, ils seraient pas si maigres. Et pourquoi ils achètent pas de l'argent au lieu de rester pauvres ?
Alors voyons voir.
Léonard de Vinci, scientifique, ingénieur, inventeur, artiste, qui dessine des plans de sous-marins et d'hélicoptères qui ont 500 ans d'avance sur la technologie de son époque.
... Ouais, les geeks, ça date au moins du XVe siècle.
SFR, c'est des gars qui, quand tu veux résilier, te donnent des fausses infos pour que tu puisses surtout pas résilier et qui te spamment quotidiennement pour te réinscrire pour 24 mois sur un truc qui marche pas et qui coûte le double. Des putains d'autistes.
"-Bon elle est de quelle couleur, l'eau, maintenant ?
-Euh... Toujours un peu noire, avec une couche de gras.
-Bon ben je la fais changer une quatrième fois et puis c'est marre, vous sortez.
-Le but du jeu, c'est que l'eau reste transparente ?
-Nan mais laissez tomber, ça, on n'y arrivera pas."
Commentaires de WjK
🤣 César, ouvre-toi
Guigui: félicitation lili :-)
Lili: ac césarienne en plus
big_up95: c chelou comme blaze sa
big_up95: jsui sur il voulé un mec qui sapelé césar
Lili: ???
Guigui: ???
big_up95: ben oui césarienne c le féminin de césar
Guigui: ...
Lili: ...
<Noxe> C'est un grand honneur .. ?
<HoneyBlade> Je demande à vous tous, messieurs les jurés de bannir Noxe et de le traiter comme un paria jusqu'à ce qu'il meurt tel un gueux.
<Marsupilami> Exposez-nous les faits.
<HoneyBlade> Vous savez tous que Noxe est ce qu'on peut appeler un "geek", un "no-life", qu'il passe près de 6 jours sur 7 à jouer à ces jeux en réseaux qui nous unissent tous.
<Bouddhamère> Et alors ?
<HoneyBlade> Vous savez aussi que je vais déménager dans peu de temps et que suite à cela je me vois dans l'obligation de faire mes cartons et de tout ranger, y compris mes fonds de tiroir?
<bg59100> lol
<Noxe> J'avoue ne pas comprendre...
<HoneyBlade> J'ai retrouvé un dessin de ce cher Noxe, fait alors qu'il avait sept ou huit ans, et qu'il connaissait déjà le monde virtuel bien mieux que le monde "IRL"
<Marsupilami> Qu'est ce qu'il a fait comme connerie?
<HoneyBlade> Alors qu'on était en primaire ensemble, je me souviens maintenant avec précision que notre maîtresse nous avait demandé d'exprimer notre fibre artistique en prenant une lettre de l'alphabet et de trouver un personnage dont le prénom commençait par cette lettre afin de le dessiner !
<Noxe> Oh putain.. Non, je m'en souviens, je regrette !
<HoneyBlade> J'accuse.. que dis-je, je blâme Noxe d'avoir prit la lettre "Z" et d'avoir écrit le prénom "Zelda" pour finalement dessiner Link !
<Marsupilami> ....
<Marsupilami> Une minute de silence pour Noxe qui descend du rang "Pote/amis" au rang .. "kevin"
pH: J'ai eu un peu honte.
💙 Je lui dirai les mots crus
MathildA: dis moi des mots crues !!
Hasun: Carottes râpées
😉👍 On est dessus !
Kirby: ca fait un an
drinouche: désolé je sais là il est trop tard , mais ça fait une journée que j'ai plus de batterie.
aliner: euh quand on a plus de batterie , le portable est éteint ?.
drinouche: bah oui!.
aliner: alors comment ça se fait que j'ai reçu l'accusé de réception
🤨 Humhum
Phantom-Of-The-Opera-IX: c qd tu erferf avec ton gnigniiii dans le mmmmmm de la madame
-Ben oui, si on veut du sp, il faut qu'on s'br.
-Mais alors vous auriez pas un magazine pr ?
-Oui, j'vous concède que pour s'brer, c'est plus facile avec un magazine pr.
-Ah, merci Docteur, bon ben j'm'en vais m'brer, et dès qu'j'ai du sp, j'vous ramène vot' magazine pr !"
Jardi0: ?
Jo: c'est comme avec l'invention du cinéma genre en 1850 personne comprenais comment une image pouvait bouger; maintenant personne comprends comment c'est possible qu'on puisse avoir 2-3 écran sur un pc ^^. L'autre j'our j'ai un pote qui vient et il m'a posé genre 25/30 questions sur comment c'était possible :)
Jardi0: lol
Jo: il regardait la tour puis il regardait mes deux écran et il refaisait la même chose une dizaine de fois avant de lâcher un ptit: wtf? Au bout de dix minutes il me regarde avec des yeux genre *suspicious* et il me dit : en fait t'a deux tours? Puis il regarde mon PC et il fait : ah non. Bah...whaaaat??
Jardi0: :')
Jo: le pire c'est que jcrois qu'il a pas compris xD! Du coup je lui expliquais et tout avec la carte graphique gnagnagna... Et genre il fait : hannnnn...(en mode ok compris) mais deux secondes plus tard il me sors: en fait j'ai rien pigé...
Jo: il a a moitié pété un câble quand j'ai fais passer une fenêtre d'un écran à l'autre... :D
En fait, le parisien, c'est le seul animal qui est capable de créer un embouteillage à pieds sur une ligne droite.
Chauffagiste nucléaire
<Machindu59> Le type, Bac +6 en physique nucléaire, a fini chauffagiste...
🙄 Baise ton froc
Dr_House|HP: tu vas voir une meuf, tu baisses ton froc en disant "salut tu baises ?"
Dr_House|HP: 99% des cas tu te prends une mandale
Dr_House|HP: mais si tu le fais à 100 meufs, statistiquement y en a une qui dit oui, et hop tu baises !
Dr_House|HP: par contre t'as sacrément mal à la joue ...
Rater cent fois de suite, c'est plus facile : (99/100)^100=36,6%, soit en gros une chance sur trois de rater tout le temps.
Erreur403: Ok...
Lalaa: Mais... insiste !!! >_<
Benjamin : Stade 1 d'une boite qui va pas bien : les gens compétents avec quelques années d'expérience se barrent, pour gagner plus.
Benjamin : Stade 2 : l'embauche de nouveaux devient difficile
Benjamin : et depuis ce matin, on a atteint le stade 3.
Mathieu : ?
Benjamin : Un nouvel embauché se barre au bout de 2 semaines XD
<Bartt> \o/
<Playmo> ça veut dire que c'est bon on peut la battre à coup de bite ! \o/
<Bartt> ...
<Playmo> heu, oublie, tu veux ?
<Playmo> ...
<Piixel> faut quand même être un grand malade pour acheter un couteau virtuel 3000 balles
<Shaggy> ouais 'fin si tu dis aux petits africains que t'as dépensé l'équivalent de 2 ans de nourriture dans un ordi simplement pour "jouer à la guerre" je te dis pas la gueule qu'ils vont tirer
🎵🤓 Cette année-là
Sephiroth: En 1337
Léonard de Vinci, scientifique, ingénieur, inventeur, artiste, qui dessine des plans de sous-marins et d'hélicoptères qui ont 500 ans d'avance sur la technologie de son époque.
... Ouais, les geeks, ça date au moins du XVe siècle.
Vous: Bonjour, je cherche comment résilier mon abonnement fibre
David: J’ai bien lu votre question concernant la résiliation.
David: Déplaçons la fenêtre de chat. Ainsi, vous pourrez naviguer sur notre site tout en chattant. Veuillez cliquer sur « Oui, lancer le chat » .
Vous: c'est bon pour moi !
David: Je vous remercie
David: Si je comprends bien, vous êtes déjà client, c'est bien cela ?
Vous: oui tout à fait !
David: Je suis désolé, j’aimerais bien vous aider mais nous n’avons pas accès aux comptes clients. Toutefois, je vous invite à passer par le 4055 et vous serez mieux renseigné à ce sujet.
Vous: mais en fait, je viens d'appeler
Vous: et on m'a dit qu'il fallait résilier sur le site
Vous: alors bon, moi je veux bien appeler mais si on me redit la même chose...
David: Merci d’avoir choisi RED by SFR ! Bonne soirée
Vous: euh...
David: Merci d’avoir visité RED by SFR. N’hésitez pas à nous recontacter ultérieurement si vous avez d’autres questions.
* Le conseiller a quitté la conversation
Nnoitra : mouais en meme temps si ils campent c'est pas mieux --'
AquaLloyd : tiens, une team de français ^^
MilkaFun : on est pas une team
Nnoitra : je suis pas francais
AquaLloyd : ...
AquaLloyd : tiens, un rassemblement de connards !
Milkafun : ca correspond déja mieux
😬 Parasite ?
Lyx: Son prof d'anglais est génial. Je te cite la dernière question de son exam
Lyx: "What do you want for Christmas?"
Lyx: a. I want ton learn how to use the Dark Side of the Force
Lyx: b. I want to meet Princess Leia
Lyx: c. I want to eat so much that I look like Jabba the Hutt
Lyx: d. I want my parents to buy me a light saber
Lyx: e. I want a free point on my english exam
Lyx: 3e année de fac de bio
Darth_Vader27: C'est un putain de troll ce prof...
Darth_Vader27: C'est ou qu'on signe pour y aller ?
<Luke> Boarf avec le nombre de gens qui ont revendiqué ma paternité j'me suis fait une raison. Je dois être le fruit d'un gangbang a l'échelle intergalactique^^
Une réponse claire comme de l'eau de roche ?
Valentin: Oui :)
Eva: Ah :3 Elle est comment l'eau ?
Valentin: Transparente.
-Euh... Toujours un peu noire, avec une couche de gras.
-Bon ben je la fais changer une quatrième fois et puis c'est marre, vous sortez.
-Le but du jeu, c'est que l'eau reste transparente ?
-Nan mais laissez tomber, ça, on n'y arrivera pas."
🙄🔮 Pré-voyance
Flo: salut
Flo: j'suis un mec.
Flo: j'préfère le dire d'entrée au cas ou tu sois encore un de ces jeunes puceau prépubert qui croit qu'il va draguer une super bombasse.
veve40: ok bye
Flo: tsss.