Mouais, enfin "tout le monde" et "mise en page sous Word" dans ma tête ça donne un truc assez horrible.
Oui, je pense aux 80% des gens lambda qui font des retours à la ligne à répétition pour augmenter l'espace entre paragraphes, qui ne connaissent pas les styles, et paniquent au moment de l'insertion de figure / tableau lorsque tout part en couille. Mais qui vont quand même mettre la suite Microsoft Office sur leur CV dans 'compétences annexes'.
Les mêmes qui trouvent que LaTeX c'est super compliqué, que GIMP c'est une mauvaise alternative à Paint, et que c'est vraiment étrange que l'imprimante te sorte 25 copies de leur document quand tu es venu mettre du papier dans "l'imprimante qui bug".
Mais qui vont t'affirmer plein d'assurance qu'ils savent très comment fonctionne leur ordi et qu'ils n'ont plus rien d'important à apprendre.
Pour l'étymologie du terme 'ok', il y a plusieurs hypothèses.
Une des plus probables est celle qui stipule que cela viendrait de l'abréviation de 'all correct'. La vidéo de Vox la détaille. Il ne cite pas ces sources, mais s'appuie sur des faits qui ont l'air sensé (je n'ai pas vérifié) https://youtu.be/1UnIDL-eHOs
Il y a tout un tas d'autres pistes, soutenant un mixage culturel. Amérindien et Africain notamment, car on retrouve des mots / phonèmes/significations proches du 'ok' d'aujourd'hui. Ma source cette fois-ci est la page wiki anglaise. https://en.m.wikipedia.org/wiki/OK
Mais pas d'histoire de rapports militaires rédigé à l'arrache. ¯\_(ツ)_/¯
C'est comme cela que l'on apprend que l'on est frère avec 6 grains de riz.
Parce que :
Riz vaut Li
Li vaut Ni
Ni vaut Do
Do c'est Ut
Et Ut est Russe.
Donc, si l'on a 6 grains de riz, on a 6 Russes. Mais comme l'a si bien dit Ekynoox :
6 Russes c'est 6 Slaves,
Si s'lave, c'est qui s'nettoie
Et si c'n'est toi, c'est donc ton frère !
Six grains de riz sont donc votre frère.
(et quand je vois la gueule de mes frères... Bin je ne peux que valider !)
On sanctionne les joueurs pour de mauvaises décisions, pas sur de l'aléatoire. Les mettre en difficulté oui, ça hait parti du fun d'avoir des pics de challenge/tension. Mais les tuer/dégrader leur personnage pour une raison de dé, c'est complètement ridicule.
C'est pour ça que j'ai banni les echec critiques où tu te défonces tout seul, préférant des mise en situation marrantes de l'échec. Là il aurait juste pu garder l'histoire du piranha (parce que te balader pied nu dans la jungle quand t'es hémophile, bad décision donc sanction). Faire UN SEUL jet de perception (pour lui et pour les autres du groupe), pour savoir après combien de temps ils remarquent la blessure, et de là tu appliques des malus constit/force ou maladie fun (genre champignon qui t'interdisent de porter des chaussures, ou alors avec une forme étrange) selon tes besoins (sans forcément prendre en compte le jet de perception ¯\_(ツ)_/¯ )
Et pour finir, je suis fatigué de voir des teams wipe avec de la malchance (bim le tank qui se mange tout seul la moitié de sa vie sur du 1nat confirmé), et ensuite entendre les joueurs balancer des "non mais c'est notre faute si on a fait 6 échecs critiques". -_-' Alors, s'il vous plaît, arrêtez de vous auto-OS avec la complicité du MJ. Changez les règles pour plus de fun ! \(ᵔᵕᵔ)/
J'ai plus de problèmes avec mon Mac que mon Windows.
Le fait que 'mon' Mac soit mon ordinateur de bureau avec une config d'avant guerre ainsi que tout une tripotée de logiciels plus ou moins pro, et que mon Windows soit mon PC gaming exclusif à ça, doit peut-être jouer. Peut-être.
Au Québec, vu qu'ils utilisent un mix chelou entre le SI et l'impérial (température en Centigrade, sauf pour les fours et piscine en Fahrenheit ; toutes les longueurs en pouces, pieds ET kilomètres, etc.), j'ai pas pensé à 1000 patates direct.
Comme ils utilisent la livre pour les poids, un "kilo" ici, c'est un kilomètre. Donc pour un kilo de patates, j'imaginais plus des patates alignées sur mille mètres.
Voilà voilà... '-'
J'avoue que tous les périphériques gui font de la lumière façon JackyTunning, ça me dépasse un peu. C'est tape à l'œil pour rien.
J'ai désactivé tout ce qui était lumineux sur mon ordinateur.
Sauf ma souris. Elle est programmable avec macros liées à des jeux précis (gadget, mais assez utile). Et pour les jeux sur lesquels j'utilise une config différente, je la met légèrement en couleur. Ça me permet de vérifier que j'ai le bon programme qui tourne et éviter (ou expliquer) lcs mauvaise surprises.
Ah et nan, les tapis gamer c'est de l'arnaque. '-'
Un peu long, mais difficile de ne pas citer Devos là dessus :
Son pianiste ayant chu de son tabouret, l'artiste (au public) : - "Vous avez vu comme il a chu ?"
(Au pianiste) : - "Quand on ne sait pas choir... on ne choit pas !"
(Au public:) - "Les gens ne savent plus choir ! Ils savent s'asseoir... mais ils ne savent plus choir ! Ils s'imaginent que choir, c'est déchoir... Choir n'est pas déchoir ! Un homme qui a chu n'est pas déchu... à condition qu'il choie bien !
Comme disait mon père : - "Où que tu chois, chois bien !"
Parce que mon père savait ce que c'était que choir...
Il avait été Auguste de "ch"oirée (rectifiant) de soirée dans un "ch"irq... (cirque) sous un chapiteau !
Il faisait ce que l'on appelle des entrées de chute.
Cela consistait à entrer, à se laisser choir et à crier , d'une voix de perroquet : - "Bonsoir, messieurs-dames... Bonsoir, messieurs-dames !"
On l'appelait le père Choir, mon père !
Il avait pas mal chu dans la "ch" sciure... - c'est un mot dangereux! - et (évidemment) il aurait voulu que je choie mieux que lui !
Tout petit, il m'incitait à choir... Il me disait : - "Allez. Chois, mon chou-chou, dans la sciu-sciure !"
Il laissait choir son mouchoir de soie. Il disait : - "Chois comme ce mouchoir de soie... mon chou ! Chois léger !"
Qu'est-ce qu'il a pu me faire choir !!!
Non seulement, il me faisait choir chez moi, mais il m'envoyait choir chez les autres, mais l'on choit mieux chez soi...
Tandis que chez les autres, avant de choir, il faut mettre des gants : - "Vous permettez que je choie ici ?"... Boum !
- "Ou bien préférez-vous que je choie là ?"... Boum !
Quand on a toujours chu dans la "chi"... dans les copeaux... enfin... des tous petits copeaux... comme des... chiures de mouches...
(Rectifiant:) Quand on a toujours chu dans la sciure et que, soudainement, il faut choir sur le tapis, on ne chois pas dans son élément !
On choit plus haut... que son rang !
Et quand vous avez mal chu, on vous le fait savoir :- "Vous avez vu comme il a chu, ma chère ?" ou : - "Il manque de savoir-choir !"
Combien de fois ai-je entendu : - "Il manque de savoir-choir !"
Parce que dans un certain milieu, choir, cela s'apprend ! Il y a des cours du choir ! Je les ai "ch"uivis !
Ils vous apprennent à choir... en trois "ch"oirs !
Il y a d'abord le pré-choir : C'est l'instant qui précède le moment où l'on choit.
Deux, vous avez le choir proprement dit. Alors là, on choit où l'on peut. On n'a pas le choix !
Et trois, une fois chu, vous avez l'après-choir !
Moi, j'ai eu des après-choir difficiles! Je ne pouvais même plus m'asseoir !
Comme au bout de trois "ch"oirs, je n'étais toujours pas fichu de bien choir, j'ai laissé... tomber !
Et un "ch"... jour, mon père, le père Choir, me dit : - "Chois un peu devant moi que je vois où tu en es sur le plan choir !"
Moi, je n'étais pas chaud... mais je chois !
Il me dit : - "Ce n'est pas que tu chois mal, mais tu chois raide ! Chois souple... chois comme un chat !
Regarde un chat choir... chois comme lui et tu choiras bien !"
Parce qu'un chat sait choir... Un chien aussi sait choir, mais moins bien qu'un chat !
Un soir, j'ai vu un chat choir sur un chien, un chiot, un chow-chow... un petit chiot de chow-chow !
A la suite de tout un concours de circonstances...
C'est-à-dire que le chat avait vu choir un perroquet de son perchoir... (Il faut remonter plus haut, sans cela on ne comprend pas.)
Le perroquet avait vu choir un mouchoir d'un séchoir...
C'était le mouchoir de soie du père Choir qui séchait...
Le perroquet, voyant le mouchoir choir, avait chu d'où il était perché...
Le chat, voyant le perroquet choir, s'était lan"ch"é...
- "Je n'ai pas un cheveu, là? "(L'artiste mime le cheveu qu'il enlève de sa bouche.)
C'est là que le chat a chu sur le chiot !
Sous le poids du chat, le chiot a chu...
Eh bien, le chow-chow a moins bien chu que le chat-chat !
- "Chi! chi! Attendez, le plus chouette, c'est la chute ! :"
Savez-vous où le perroquet pour"ch"uivi par le chat est venu s'échouer?
Dans les pieds du père Choir qui faisait son entrée, qu'il est venu s'échouer le perroquet !
Le père Choir, au lieu de faire une entrée de chute,a fait une chute d'entrée...et il s'est mal re"ch"u !
Au lieu de choir sur son "ch"éant... il a chu sur sa mâchoire ! Il ne pouvait plus dire quoi que "ch"e"ch"oit !
Finalement, c'est le perroquet qui,perché sur le père Choir,a crié :
- "Bon"ch"oir, messieurs-dames ! Bon"ch"oir, messieurs-dames !"
Commentaires de keraumi
💩 Triple bouse
asky: c'est comme double mais en triple?
Quand t'es deux fois plus dans la merde qu'avec un double problème.
<V> je dois faire de la mise en page sous word !
<D> hahahahahahahaaaaaaaaaaa
<V> tout ça parceque je suis le seul qui ai indesign sur son ordi et que "ça serait bien si tout le monde pouvait le modifier"
<D> mdr cette loooose!!
<V> P**** ! quand tu construis une voiture tu la fais pas en lego pour que tout le monde rajoute des pièces !
Oui, je pense aux 80% des gens lambda qui font des retours à la ligne à répétition pour augmenter l'espace entre paragraphes, qui ne connaissent pas les styles, et paniquent au moment de l'insertion de figure / tableau lorsque tout part en couille. Mais qui vont quand même mettre la suite Microsoft Office sur leur CV dans 'compétences annexes'.
Les mêmes qui trouvent que LaTeX c'est super compliqué, que GIMP c'est une mauvaise alternative à Paint, et que c'est vraiment étrange que l'imprimante te sorte 25 copies de leur document quand tu es venu mettre du papier dans "l'imprimante qui bug".
Mais qui vont t'affirmer plein d'assurance qu'ils savent très comment fonctionne leur ordi et qu'ils n'ont plus rien d'important à apprendre.
(－‸ლ)''
Nosfrat : Préservatif.
Nosfrat : Stérilet.
Nosfrat : Pilule.
Nosfrat : Avoir ta gueule aussi.
Un anneau pour les gouverner toutes,
Et dans les ténèbres les lier ! *_*
Claire : tu peux pas être plus expressif ?
Alex : okay
Une des plus probables est celle qui stipule que cela viendrait de l'abréviation de 'all correct'. La vidéo de Vox la détaille. Il ne cite pas ces sources, mais s'appuie sur des faits qui ont l'air sensé (je n'ai pas vérifié) https://youtu.be/1UnIDL-eHOs
Il y a tout un tas d'autres pistes, soutenant un mixage culturel. Amérindien et Africain notamment, car on retrouve des mots / phonèmes/significations proches du 'ok' d'aujourd'hui. Ma source cette fois-ci est la page wiki anglaise. https://en.m.wikipedia.org/wiki/OK
Mais pas d'histoire de rapports militaires rédigé à l'arrache. ¯\_(ツ)_/¯
😅 Slave à de soi
clacbec: culturel ?
PoRCoN: de pas puer de la gueule
PoRCoN: pasque la langue, c'est comme tous les elements du corps, ca slave !
Parce que :
Riz vaut Li
Li vaut Ni
Ni vaut Do
Do c'est Ut
Et Ut est Russe.
Donc, si l'on a 6 grains de riz, on a 6 Russes. Mais comme l'a si bien dit Ekynoox :
6 Russes c'est 6 Slaves,
Si s'lave, c'est qui s'nettoie
Et si c'n'est toi, c'est donc ton frère !
Six grains de riz sont donc votre frère.
(et quand je vois la gueule de mes frères... Bin je ne peux que valider !)
😡😆 On peut plus rien faire
Samuel: pourquoi ?
Ben: ils me donne tout le temp des ordres, Range ta chambre ! Fais ton lit ! Fais tes devoirs ! Retire ta bite du grille-pain !
Ben: sérieux on peux plus rien faire dans cette maison
Samuel: ...
Pouicophile : A moi le pouvoir !
Pouicophile : Anarchiiiiie !
Pouicophile : Yeah Yeah
Pouicophile : \o/
Lenine_ : anarchie = pas de pouvoir...
Hmmm... Ah boooon?... '-'
🤓🤔 Geekosophie
D'ailleurs, vous n'auriez pas vu un modo ? j'ai un 'petit' ticket à faire remonter...
🐟😭 Piranecdote
Yamato: c'est la fois ou jme suis fait bouffer un orteil par un piranha en étant hémophile
Yamato: je n'ai pas senti ma blessure
Yamato: mort exsangue a la fin de la journée
Legion: t'as pas senti la blessure ?
Yamato: raté un test de perception ...
Legion: t'as été mordu par un poisson qui a des gilettes à la place des dents, et t'as pas senti la blessure ?
Yamato: pieds nus dans la jungle
Yamato: pataugeant dans la boue, les ruisseaux
Yamato: et l'herbe fraiche
Yamato: le maitre de jeu m'a demandé plusieurs tests de perception
Yamato: tous ratés
Yamato: a la fin un test de constit
Yamato: 2 fois raté "ah ben t'es mort"
Yamato: "hummm tu m'expliques ?"
Yamato: "tu t'es fait bouffer le pied par un Pirahna, tu l'as pas senti, t'as saigné, t'es exsangue"
Yamato: "ok"
Tu as un maître du jeu pas terrible.
On sanctionne les joueurs pour de mauvaises décisions, pas sur de l'aléatoire. Les mettre en difficulté oui, ça hait parti du fun d'avoir des pics de challenge/tension. Mais les tuer/dégrader leur personnage pour une raison de dé, c'est complètement ridicule.
C'est pour ça que j'ai banni les echec critiques où tu te défonces tout seul, préférant des mise en situation marrantes de l'échec. Là il aurait juste pu garder l'histoire du piranha (parce que te balader pied nu dans la jungle quand t'es hémophile, bad décision donc sanction). Faire UN SEUL jet de perception (pour lui et pour les autres du groupe), pour savoir après combien de temps ils remarquent la blessure, et de là tu appliques des malus constit/force ou maladie fun (genre champignon qui t'interdisent de porter des chaussures, ou alors avec une forme étrange) selon tes besoins (sans forcément prendre en compte le jet de perception ¯\_(ツ)_/¯ )
Et pour finir, je suis fatigué de voir des teams wipe avec de la malchance (bim le tank qui se mange tout seul la moitié de sa vie sur du 1nat confirmé), et ensuite entendre les joueurs balancer des "non mais c'est notre faute si on a fait 6 échecs critiques". -_-' Alors, s'il vous plaît, arrêtez de vous auto-OS avec la complicité du MJ. Changez les règles pour plus de fun ! \(ᵔᵕᵔ)/
Nusoliar : Vas y ça m'intéresse :0
Moissolet : Tu prends une série ou même deux et dès que le mec commence à te harceler tu lui balances les morts de la fin le plus vite possible
Moissolet : J'ai pris GoT j'ai même pas eu besoin de raccrocher le mec l'a fait lui même :D
Pas les joueurs.
🤯 Arg Ument
open-beta: c ki arg?
🍝🙄 Ça colle aux pattes
K: théoriquement t'es pas sensé les envoyer au plafond
S: oui mais sur le principe
K: oui
S: et quand c'est le steak qui colle au plafond ?
K: ...
<guend> moi depuis que j'ai mon nouvel ordi, j'ai aucun pb avec
<kayoch> mais tu viens pas d'acheter un mac??
<guend> si et alors?
Le fait que 'mon' Mac soit mon ordinateur de bureau avec une config d'avant guerre ainsi que tout une tripotée de logiciels plus ou moins pro, et que mon Windows soit mon PC gaming exclusif à ça, doit peut-être jouer. Peut-être.
⛺😅 Tente hâtive
Pollux: Et la deuxième fois bah je me suis ouvert l'arcade avec
🤓 Télégramme dans le sang
Leana: LE TELEGRAMME
Dr Gémini: Ton télégramme sans électricité il va pas aller bien loin :v
Leana: Merde ouais... Le pigeon voyageur
Benji: Techniquement, il est totalement possible d'écrire un télégramme sans électricité. Par contre, pour le faire outre-atlantique, c'est un peu compromis , j'avoue
Dr Gémini: Oui, par sémaphore. Have fun l'envoyer jusqu'en Allemagne avec 6 mois de retard en espérant qu'il se soit pas perdu au passage
Lefouin: Ouah, je connaissais pas le principe du sémaphore... c'est les flammes du Gondor, c'est stylé
Benji: France sends : "Hey, how are you ?"
Benji: Germany received : "--- --W AR- --- -"
Benji: "I guess it's war then"
😎 Licence to chill
Tof: Bien sur, tu peux contourner le DRM, mais dans ce cas tu as DADVSI qui te tombe sur la gueule :
Tof: Divorce Assuré Dans la Violence le Sang et les Insultes
C'est pour ça que je suis un fervent partisant de GOG (et des relations libres). :)
😆 Le kilo maître
Jo: sans dec....
Seb: un kilooctet c'est ?
Jo: 1000 octets mais tu me prendrais pas pour une conne par hazard ?
Seb: un kilo de patates ?
Jo: 1000 PATATES !!!
Comme ils utilisent la livre pour les poids, un "kilo" ici, c'est un kilomètre. Donc pour un kilo de patates, j'imaginais plus des patates alignées sur mille mètres.
Voilà voilà... '-'
Ça fait plus qu'un kilo de patates ceci dit.
🤬 Le seum est en toi
glooence: Je chope aucun kill parce qu'ils ont tous un putain de shield de dégâts magique avant de mourir.
Analyse: Et du coup t'as le seum nan ?
glooence: Bah ouais. Evidement.
Analyse: Nan mais je le sens !
Analyse: Je sens la seumance qui coule en toi.
Yaës: Quoi
glooence: Alors tu ne redis jamais cette phrase de toute ta vie.
glooence: mon dieu
Analyse: XD XD C'est tellement bien.
Pabloman: Qu-est-ce que quoi
Yaës: Sa seumance coule en lui
glooence: Ta gueule
Pabloman: XD
Après tout, c'est souvent ce qui si passe lorsque tu te fais baiser... :|
🙃 Comme ça se prononce
Pouiii: Ta meuf voulait appeler le cochon d’inde « surprise » mais vu que c’etait l’année des « N » pour les animaux, tu l’as appelé « Nurprise ».
Blinght: Bah, avoue que c’est marrant, nan ?
Pouiii: Puis rien que ton pseudo quoi : bordel, on est censé le lire comment ?
Blinght: Ben, « Blinght ».
Pouiii: « in » en attaché ou en détaché ou « ail » à l’anglaise ? Pour la fin c’est « geuteuh », « jehte », « jé-t », « G-T » ?
Pouiii: Putain y’a tellement de choix qu’il doit y’avoir une 30aine de possibilités sur 7 pauvres lettres !
Blinght: Hében, ca va faire 20 ans qu’on se connait et c’est que maintenant que tu le dis ?
Il les avait appelés Todo et Lumo... Et ça le faisait marrer. -_-'
🗄️😩 D.E.R.P.
Céphale: Littéralement j'ai archivé 1 produit
TrumPublicain: Oshite
Céphale: feelsbadman
Céphale: je suis dans la merde je crois
Céphale: ça m'apprendra à vouloir travailler
🐭 Vendeur de tapis
Tharex: 4 ans que je joue sur un magazine Epitech à la con
Macdore: chaud xD mais tu peux en acheter n'importe ou nan?
Macdore: tu vas triplé ton skill
Tharex: 60 balles pour un tapis Razer ? .-.
Macdore: à plus de 50euros le tapis ça devien x10 xD
Tharex: Ils sont surbassés eux aussi ou ça s'passe comment ?
Macdore: moi j'ai un tapis à 10euros avec un appui pour le poignet c'très bien xD
Tharex: dans l'idéal il me faudrait un truc sans appui, faut que je prenne l'habitude de jouer au bras aux fps avec ma souris
Macdore: je tourne le tapis quand je joue à certain jeu perso
Macdore: mais du coup tous les tapis se valent nan?
Macdore: si ils sont pas trop petit
Tharex: J'en sais rien, j'ai encore jamais essayer de tapis de souris gamer
Tharex: Je sais même pas ce que c'est la diff avec un tapis normal. Je sais même pas pourquoi ça existe
Macdore: Moi non plus x)
Macdore: mais ça semble très louche
Macdore: par ce qu'il y a des gamers
Macdore: et que ce sont des pigeons
Tharex: Oh, il y en a un qui fait de la lumière !
Macdore: O_o
Macdore: à quoi ça sert d'éclairer ta main U_u qui regarde sa souris quand il la bouge T_T
Tharex: Ah non non non mais t'as pas compris !
Tharex: Tu peux synchroniser la lumière avec le reste de tes devices SteelSeries !
Tharex: Alors hein ?
Tharex: Hein ?
Macdore: énorme comme ça quand ma copine me regarde jouer j'ai l'air stylé
Macdore: top
Macdore: Y_Y ah j'ai pas de copine
Tharex: Tu en aurais probablement une avec un tapis aussi stylé.
Macdore: Certes.
Macdore: "viens voir mon beau tapis"
Macdore: ça en jette comme accroche
J'ai désactivé tout ce qui était lumineux sur mon ordinateur.
Sauf ma souris. Elle est programmable avec macros liées à des jeux précis (gadget, mais assez utile). Et pour les jeux sur lesquels j'utilise une config différente, je la met légèrement en couleur. Ça me permet de vérifier que j'ai le bon programme qui tourne et éviter (ou expliquer) lcs mauvaise surprises.
Ah et nan, les tapis gamer c'est de l'arnaque. '-'
🤖 L'homme qui tombe à pic
Ruzgfpegk: Oui, je sais choir.
Ruzgfpegk: Électrique, même.
Son pianiste ayant chu de son tabouret, l'artiste (au public) : - "Vous avez vu comme il a chu ?"
(Au pianiste) : - "Quand on ne sait pas choir... on ne choit pas !"
(Au public:) - "Les gens ne savent plus choir ! Ils savent s'asseoir... mais ils ne savent plus choir ! Ils s'imaginent que choir, c'est déchoir... Choir n'est pas déchoir ! Un homme qui a chu n'est pas déchu... à condition qu'il choie bien !
Comme disait mon père : - "Où que tu chois, chois bien !"
Parce que mon père savait ce que c'était que choir...
Il avait été Auguste de "ch"oirée (rectifiant) de soirée dans un "ch"irq... (cirque) sous un chapiteau !
Il faisait ce que l'on appelle des entrées de chute.
Cela consistait à entrer, à se laisser choir et à crier , d'une voix de perroquet : - "Bonsoir, messieurs-dames... Bonsoir, messieurs-dames !"
On l'appelait le père Choir, mon père !
Il avait pas mal chu dans la "ch" sciure... - c'est un mot dangereux! - et (évidemment) il aurait voulu que je choie mieux que lui !
Tout petit, il m'incitait à choir... Il me disait : - "Allez. Chois, mon chou-chou, dans la sciu-sciure !"
Il laissait choir son mouchoir de soie. Il disait : - "Chois comme ce mouchoir de soie... mon chou ! Chois léger !"
Qu'est-ce qu'il a pu me faire choir !!!
Non seulement, il me faisait choir chez moi, mais il m'envoyait choir chez les autres, mais l'on choit mieux chez soi...
Tandis que chez les autres, avant de choir, il faut mettre des gants : - "Vous permettez que je choie ici ?"... Boum !
- "Ou bien préférez-vous que je choie là ?"... Boum !
Quand on a toujours chu dans la "chi"... dans les copeaux... enfin... des tous petits copeaux... comme des... chiures de mouches...
(Rectifiant:) Quand on a toujours chu dans la sciure et que, soudainement, il faut choir sur le tapis, on ne chois pas dans son élément !
On choit plus haut... que son rang !
Et quand vous avez mal chu, on vous le fait savoir :- "Vous avez vu comme il a chu, ma chère ?" ou : - "Il manque de savoir-choir !"
Combien de fois ai-je entendu : - "Il manque de savoir-choir !"
Parce que dans un certain milieu, choir, cela s'apprend ! Il y a des cours du choir ! Je les ai "ch"uivis !
Ils vous apprennent à choir... en trois "ch"oirs !
Il y a d'abord le pré-choir : C'est l'instant qui précède le moment où l'on choit.
Deux, vous avez le choir proprement dit. Alors là, on choit où l'on peut. On n'a pas le choix !
Et trois, une fois chu, vous avez l'après-choir !
Moi, j'ai eu des après-choir difficiles! Je ne pouvais même plus m'asseoir !
Comme au bout de trois "ch"oirs, je n'étais toujours pas fichu de bien choir, j'ai laissé... tomber !
Et un "ch"... jour, mon père, le père Choir, me dit : - "Chois un peu devant moi que je vois où tu en es sur le plan choir !"
Moi, je n'étais pas chaud... mais je chois !
Il me dit : - "Ce n'est pas que tu chois mal, mais tu chois raide ! Chois souple... chois comme un chat !
Regarde un chat choir... chois comme lui et tu choiras bien !"
Parce qu'un chat sait choir... Un chien aussi sait choir, mais moins bien qu'un chat !
Un soir, j'ai vu un chat choir sur un chien, un chiot, un chow-chow... un petit chiot de chow-chow !
A la suite de tout un concours de circonstances...
C'est-à-dire que le chat avait vu choir un perroquet de son perchoir... (Il faut remonter plus haut, sans cela on ne comprend pas.)
Le perroquet avait vu choir un mouchoir d'un séchoir...
C'était le mouchoir de soie du père Choir qui séchait...
Le perroquet, voyant le mouchoir choir, avait chu d'où il était perché...
Le chat, voyant le perroquet choir, s'était lan"ch"é...
- "Je n'ai pas un cheveu, là? "(L'artiste mime le cheveu qu'il enlève de sa bouche.)
C'est là que le chat a chu sur le chiot !
Sous le poids du chat, le chiot a chu...
Eh bien, le chow-chow a moins bien chu que le chat-chat !
- "Chi! chi! Attendez, le plus chouette, c'est la chute ! :"
Savez-vous où le perroquet pour"ch"uivi par le chat est venu s'échouer?
Dans les pieds du père Choir qui faisait son entrée, qu'il est venu s'échouer le perroquet !
Le père Choir, au lieu de faire une entrée de chute,a fait une chute d'entrée...et il s'est mal re"ch"u !
Au lieu de choir sur son "ch"éant... il a chu sur sa mâchoire ! Il ne pouvait plus dire quoi que "ch"e"ch"oit !
Finalement, c'est le perroquet qui,perché sur le père Choir,a crié :
- "Bon"ch"oir, messieurs-dames ! Bon"ch"oir, messieurs-dames !"
Isabelle : -_-"
https://youtu.be/GBvfiCdk-jc
😅 Tout petit tégriste
@lamia: C'est un geek de la religion
...
...
Hmmm.. Ah bin non en fait. '-'