Commentaires de furanky

😭 Intouchables

Némo: si vous deviez décrire votre vie sexuelle avec un titre de film/série, ce serait quoi ?
iswear: Man on The Moon
Sven: seul sur mars..
Hélène: The disaster artist ;_;
Sam: Stranger Things
Sector42: 300
Némo: et toi @Roxxor ?
Roxxor: ...
Roxxor: Je suis une légende.
Hélène: +1
Marina: +1

Score : 887 / 23532 commentaires

Un doute m'envahit. Obtient-on ce titre avec nos prouesses ou simplement par le fait que notre vie sexuelle est tellement absente qu'elle devient légendaire ?
C'est pour un ami...

🤩 Chef d'œuvre

Myos: n'empêche que s'il y a 150 ans, on avait dit à Tchaikovsky que son oeuvre la plus magistrale finirait en fond de la vidéo d'une blatte qui pète, je suis sûr qu'il aurait été ravi.

Score : 674 / 28915 commentaires

Alors que dans le fond, toutes ces musiques étaient vouées à finir en musique d'ascenseur

🙏🐶 Une pièce svp

Gon: tu vois y a toujours un clodo avec son chien qui demande de l'argent devant le metro
Gon: aujourd'hui y a un gars qui est passé le voir: "j'en pouvais plus de voir autant de tristesse dans ces yeux du coup je vous ai apporté pleins de trucs!"
Gon: effectivement, il lui a donné 2 paquets de croquettes, des friandises et des jouets pour chien et un panier!
Gon: t'aurais vu la gueule du gars xD

Score : 737 / 26014 commentaires

Une vie de chien, quoi.

😲 Les paltoquets

Fléau: Y'a des mots comme ça qu'on utilise pas assez souvent
Fléau: Genre rodomont
Nerior: Gourgandine
Matara: Nodocéphale !
Lae: Genre ça existe x)
Nerior: Coprolithe...
Fléau: Amiette ^^
Matara: Muscadin
Lae: Tu veux dire muscadet ?
Fléau: Nan nan, on dit bien muscadin.
Matara: Zinzolin !
Nerior: Adhésif.
Lae: Je l'entends souvent, adhésif.
Matara: Carabistouille
Lae: Ça aussi !
Fléau: Orchidoclaste...
Lae: Ça j'aime bien ! Ça me fait penser aux orchidées !
Nerior: Tant mieux si t'aimes bien, parce que ça te correspond parfaitement.
Fléau: Ah, ça...
Matara: C'est vrai que des orchidoclastes comme toi on en trouve peu. Et pourtant y'en a.
Nerior: Tu vois, t'es un orchidoclaste comme on en fait plus. T'es clairement pas le pénultième à ce niveau-là.
Lae: Bah... Merci les gens ^^

Score : 781 / 26221 commentaires

Ou comment un peu de culture permet d'insulter les gens tout en recevant des remerciements... c'est beau !

🙃 Comme ça se prononce

Pouiii: Mec, t’as appelé ton 2e chat Cinante parceque la première s’appelait Lalu.
Pouiii: Ta meuf voulait appeler le cochon d’inde « surprise » mais vu que c’etait l’année des « N » pour les animaux, tu l’as appelé « Nurprise ».
Blinght: Bah, avoue que c’est marrant, nan ?
Pouiii: Puis rien que ton pseudo quoi : bordel, on est censé le lire comment ?
Blinght: Ben, « Blinght ».
Pouiii: « in » en attaché ou en détaché ou « ail » à l’anglaise ? Pour la fin c’est « geuteuh », « jehte », « jé-t », « G-T » ?
Pouiii: Putain y’a tellement de choix qu’il doit y’avoir une 30aine de possibilités sur 7 pauvres lettres !
Blinght: Hében, ca va faire 20 ans qu’on se connait et c’est que maintenant que tu le dis ?

Score : 790 / 24923 commentaires

Ça se prononce Blinght !

🤭 RDV salle OW33

[07:26] Maé: Rendez-vous 11h15 devant la salle 0W33 ?
[08:44] Quentin: D'acc
[10:27] Maé: Tu peux venir à 11h pile ?
[10:27] Quentin: XDD
[10:30] Maé: Ou vers 11h05/10
[10:30] Quentin: LA FEMME LE PLUS INDÉCISE DU MONDE
[10:30] Maé: Chut xD
[10:45] Maé: Bon mon dernier mot : 11h00
[10:45] Quentin: un peu plus et je venais hier

Score : 727 / 2708 commentaires

Attends un peu avant de conclure, elle a pas encore donné le jour...

😄 Midi plan-plan

Granhyt: Yo ! Tu as des plans ce midi ?
Secrav: Un plan d'invasion de la Pologne, c'est tout. Et je mange avec ma copine
Granhyt: Zut. Bon ben bon app alors. ^^
Secrav: Du coup l'invasion de la Pologne ne te tente pas ?
Granhyt: Ben si mais je veux pas vous déranger.

Score : 840 / 21511 commentaires

"Quand j'écoute trop wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne." Un certain woodie

😘 Lucie, Lucie dépêche toi

Poutrelle: Quand tu viendras à la maison demain soir, fais attention à Lucie
Frangipane: cest qui?
Poutrelle: L'arbre de compagnie de ma mère
Poutrelle: A la base c'est une de ses potes du cours de chamanisme qui l'avait adopté, mais elle l'a déposé chez nous parce qu'elle pensait qu'il attirait des âmes errantes dans son appartement
Poutrelle: Du coup voilà, il s'appelle Lucie, tu peux pas le rater, il est posé à côté de la télé et il a un peu une forme de bite
Poutrelle: Mais le dis pas devant ma mère, elle va se vexer
Frangipane: ah.
Frangipane: tu veux pas plutot quon aille au ciné à la place?..
Poutrelle: Si tu veux
Poutrelle: Je pourrais amener Elvis ?
Frangipane: cest un buisson?
Poutrelle: Ben non c'est mon frère ..__

Score : 1324 / 25820 commentaires

Cours de chamanisme? Genre on apprend à parler avec les esprits, à invoquer des âmes... classe la maman, même si elle a un arbre en forme de bite.

🕳️😉 Taupe 50

Arbrawl: Mais tu sais moi je suis à la ramasse depuis que les gens disent que "taupe" c'est une couleur
Eindall: Ah mais je dis pas que t'es pas super con 😏
Eindall: (tu serais surpris de savoir que la couleur "taupe" s'appelle comme ça parce-que....... C'est la couleur des taupes O.o)
Eindall: (et figure toi que la couleur "saumon", eh bah c'est la couleur du saumon, quelle coïncidence 😮)
BN: WOUAH
BN: <o/
Arbrawl: C'est des animaux, pas des couleurs
Eindall: Ah
Eindall: Alors
Eindall: Donc
Eindall: Chose incroyable Arbrawl
Eindall: On peut utiliser des termes pour en représenter d'autres
Eindall: Je sais que ça peut paraître bizarre
Eindall: Mais couleur "poils de taupe mais que quand elle est pas trop sale, genre quand on la lave après qu'elle sorte de la terre (et sans les reflets bien sûr)", c'est un peu long
Eindall: Ou couleur "saumon comme quand il est sur un sushi, sauf que c'est la partie foncée OU la partie claire, parce-que c'est un ensemble de couleur, mais faut choisir parce-que c'est pas bicolore non plus, après pas de soucis je juge pas le genre des poissons" aussi c'est long
Eindall: du coup "taupe" et "saumon" c'est quand même plus pratique, et tout le monde s'y retrouve

Score : 751 / 37235 commentaires

Blouge, c'est bien blouge.

😆 Un fauteuil pour deux

Ombre: 'Tain j'ai halluciné aujourd'hui x)
Théo: Keskisepassenkor ?
Ombre: Comme je déménage, j'ai cherché à vendre mon fauteuil, je pouvais pas l'emmener :'(
Théo: (Mon pauvre petit)
Ombre: Du coup je poste sur le groupe facebook de mon école d'ingé "Blabla fauteuil à vendre à venir chercher au..."
Ombre: Une meuf répond, me dit qu'elle passe demain mais me demande si je pourrais lui filer un coup de main parce qu'elle habite dans une autre résidence et faudra l'aider à le porter
Ombre: Ok, pas de soucis
Ombre: Le lendemain, personne, je lui envois un message, elle répond pas
Ombre: Je lui renvois un message le surlendemain
Ombre: Je me dis okay, elle a changé d'avis, mais elle pourrait au moins me le dire merde
Théo: ...
Ombre: Et genre 2 jours après (aujourd'hui quoi), elle se pointe, toute souriante
Ombre: "Salut, finalement j'ai pris le fauteuil de quelqu'un d'autre dans ta résidence, il était moins cher et le fauteuil est mieux. Par contre la personne est pas dispo pour l'emmener chez moi, t'es toujours ok pour me filer un coup de main ?"
Ombre: LA MEUF
Ombre: ME POSE UN LAPIN
Ombre: NE REPOND PAS A MES MESSAGES
Ombre: NE PREND PAS MON FAUTEUIL
Ombre: ET ELLE ME DEMANDE DE L'AIDER A PORTER UN AUTRE FAUTEUIL JUSQUE DANS SA RESIDENCE
Théo: Tu lui as claqué la porte au nez j'espère ?
Ombre: Non, j'ai fait mieux que ça.
Ombre: Je l'ai aidé sur un tiers du chemin puis j'ai posé le fauteuil dans la rue et je lui ai dit "Allez maintenant, démerdes-toi"
Ombre: Et je suis parti comme un prince
Théo: Machiavélique.
Ombre: 100 mètres plus loin Je l'entendais toujours gueuler :D

Score : 1580 / 23711 commentaires

Il rageait parce qu'il s'est aperçut que kaamelott ne sortira pas en vostfr ?

💩 Transplantation fécale

Chnams: aujourd'hui j'ai appris qu'il existe une procédure médicale appelée transplantation fécale
Chnams: ma vision du monde a changé
Todd Caverne: oui
Chnams: du coup on te met littéralement du caca dans le colon, ou tu manges du caca en capsule
Chnams: je trouve ça magnifique
Chnams: et j'espère que ça va jamais m'arriver
Pierre Fourrerace: Oui, c'est utilisé pour traiter plusieurs choses et remplacer la flore intestinale de quelqu'un après avoir tué la précédente.
Yaasu: ...
Yaasu: J'aime bien ce discord
Yaasu: Parce qu'à chaque fois que je switch
Yaasu: Je m'attends
Yaasu: JAMAIS
Yaasu: A ce que je vais lire

Score : 913 / 22017 commentaires

Comme si y avait besoin de médoc pour manger de la merde, certains le font gratuitement et vont même jusqu'à payer pour ça.

📓💘 Le Death Note de l'amour

Frizouille: DEMAIN C'EST LE GRAND JOUR !
BBnours_: OUIII
BBnours_: Que la force soit avec toi.
Angristan: Y'a quoi à @Frizouille ? :o
Frizouille: Alors laisse moi allumer la cheminée, mettre un plaid, je prends ma pipe en bois et installe toi car je vais te raconter l'histoire... Du Death Note de l'Amour, ou l'agenda magique
Frizouille: Tu es installé ?
Angristan: je suis en PLS sur un toit de formule 1
Frizouille: Ca veut dire oui.
Angristan: hmm
Frizouille: L'histoire commence au début de l'année scolaire. Votre Paul préféré est célibataire depuis bien longtemps, comme vous le savez.
Frizouille: Ses amis le savent mais sont tous en couple ! Ils ne veulent pas "laisser croquer" leur copine.
Frizouille: Un de ses meilleurs amis et voisin de classe, dénommé Julien, en couple depuis plus d'un an avec sa copine, a une révélation et notant ses devoirs dans l'agenda.
Frizouille: Il faut dire que Julien sortait avec une fille probablement bipolaire, qui peut sortir un "Je t'aime" puis 30 secondes plus tard "J'ai gaché un an de ma vie en sortant avec toi." bien sec et violent.
Frizouille: Quelle ne fut pas sa surprise en se rendant compte que les pages mal déchirées de son agenda correspondaient EXACTEMENT aux dates où une embrouille entre lui et sa copine éclatait. Du 1 au 4 septembre, une page mal déchirée, une embrouille, Le 8 septembre, une page mal déchirée, un embrouille. Plus la page était mal déchirée, plus l'embrouille était violente.
Frizouille: Coïncidence ? Peut-être, mais les jours où il n'y avait pas d'embrouille étaint les jours où les pages étaient bien déchirées. Sans exception.
Frizouille: C'est là que Julien, lui même abasourdi de cette illumination pense à son voisin de classe.
Frizouille: Après avoir expliqué la magie de son agenda à Paul, il lui dit :
Frizouille: "Paul. Je sais que tu es célibataire depuis longtemps. Nous venons de prendre connaissance du pouvoir de cet agenda. Je vais faire défiler les pages en éventail, et tu glisseras ton doigt au hasard à une page. La date choisie au hasard sera la date te ta mise en couple."
Frizouille: À ces mots, Paul se dit que ça ne peut pas être une mauvaise idée et décide de tenter le coup.
Frizouille: Julien fait défiler les pages rapidement et Paul décide de glisser son doigt, sans réfléchir sur quelle date il peut tomber !
Frizouille: "17 Novembre, dit Julien. Pour être sur que ça soit bien toi qui se mette en couple, je vais te demander ton nom, prénom, date et lieu de naissance."
Frizouille: Paul donne tout sans broncher, presque même en rigolant.
Frizouille: "Juste on peut réessayer de faire le test pour voir ?" dit Paul
Frizouille: Julien refait défiler les pages, encore plus vite cette fois. Paul glisse son doigt et bloque une page.
Frizouille: 17 Novembre. Ça ne pouvait pas être le hasard. Le destin envoyait un message. Il allait réellement trouver l'amour ce jour là !
Frizouille: Les jours passent, de temps en temps Julien déchire mal quelques pages, et comme par hasard de petites embrouilles éclatent entre lui et sa copine. Pendant se temps Paul attend patiemment la date du 17 Novembre 2017, date à laquelle il sera enfin en couple.
Frizouille: La suite demain les enfants.
[Le lendemain]
BBnours_: Alors Paul t'as trouvé l'amour ? :)
Frizouille: Ta gueule.

Score : 1090 / 29917 commentaires

Le rendez vous était certainement avec la copine de Julien, je ne vois que cette explication pour que le destin ne lui ait pas sourit malgré l'expérience fabuleuse des pages de l'amour

🤣 Des questions ?

Jerry: Tu te casse le cul à expliquer un exercice pendant 10 minutes.... bon
Jerry: Tu demandes quand même si il y a des questions
Jerry: Sur le schéma narratif
Jerry: Et là...
Jerry: ...une main qui se lève
Jerry: "Qu'est ce qui est jaune et qui attend?"
Jerry: Le mec, j'avais déjà son carnet sur la table parce qu'il est mega relou. Peur de rien
Orodru: Jonathan
Jerry: ...

Score : 835 / 21417 commentaires

Baroud d'honneur du boulet

📖🤓 La biographie DTC

Babybel: Tiens, j'ai fait une découverte
Babybel: Ce qui est cool, avec toi, c'est que DTC retrace ta vie. On te découvre tout d"abord dans la #7023, tout jeune, fringuant, attirant les demoiselles.
Babybel: On a ensuite un léger bond dans le temps, avec la #13512, et ta première vie de couple, on te découvre plus vieux, sarcastique (avec l'âge, toussa)
Babybel: Pour arriver ensuite à la #14245, ou c'est la fin de ta première relation, mais ta répartie n'est toujours pas morte, elle...
Babybel: Arrive la #15119, c'est un Elrick neuf que nous découvrons ! Quelle vigueur, malgré les années !
Babybel: Et la #16506, le début d'autre chose, que d'amour ! (DTC retrace ta vie mec, c'est incroyable.)
Babybel: Je passe les autres péripéties...
Babybel: Pour en venir au fait qu'enfin, avec ta dernière quote, la #19036... Nous voyons l'évolution.
Babybel: Parce que ça se voit qu'entre la 7023 et la 19036... Bah y a beaucoup d'années. Ton discours est devenu sénile, mon ami.
Babybel: La #23150 sera sur ton mariage. La #66666 sur ton enterrement.
Babybel: Bref, ce long monologue n'avait que pour but de te faire chier.
Elrick: Je me sens tellement vieux...

Score : 829 / 32316 commentaires

La flemme, que quelqu'un mette les liens de chaques quotes. J'offre les cookies!

🚀🤨 Pour la science

SolarWizz: Tu savais que la surface de toute les alvéoles pulmonaires de ton corps c'était celle d'un terrain de tennis ?
EctoLegende: Wow
SolarWizz: Ca m'a fait tellement marrer
EctoLegende: Pourquoi ?
SolarWizz: Passke t'imagines tu donnes tes organes à la science
SolarWizz: Et la science elle les étale sur un terrain de tennis

Score : 839 / 28116 commentaires

Ils devraient l'étaler dans la mer plutôt, elle me fait marée.

😅🙏 Miraculous

Corbak: T'sais quand j'étais gamin, j'ai téléchargé plein de dessins animés sur emule et je suis jamais tombé sur un porno.
Baaad: Tu es un miraculé.

Score : 855 / 23112 commentaires

J'avais à l'époque telechargé un dessin animé pour ma petite cousine. Je check le début le dessin animé à l'air bon... Sauf que l'enfoiré avait mis des scènes de porn au beau milieu du fichier et plusieurs fois. Comment traumatiser une enfant...

🍷😑 L'arroseur à rosé

Yago: Je crois que j'ai fait la connerie du siècle :D
Yim: T'as fais quoi mamen ????
Yago: Il restait une bouteille de rosé dans la R&D tu sais ?
Yago: J'ai jonglé avec... et qu'est ce qui se passe quand tu jongles trop ?
Yim: Je vois d'ici la connerie !!!
Yim: Elle lévite ?
Yago: J'aurais préféré
Yago: Ben tes bras se fatiguent
Yago: Elle s'est explosée par terre
Yago: Il y avait du rosé partout
Yago: Une fois les gros bout de verre ramassés ben pour pas me faire chier j'ai pris l'aspirateur de la femme de ménage.
Yago: Et au passage ben j'ai aspiré le rosé enfin une partie
Yim: T'as cassé l'aspirateur en plus ??
Yago: Non non
Yago: Donc ça a blindé la poche et maintenant quand la femme de ménage passe l'aspirateur ben l'air expulsé passe par le sac et rejette un bonne odeur de rosé bon marché bien puante !!!
Yago: Elle est devenue folle
Yago: Et ça pu dans toute la boite
Yim: Je suis explosé
Yago: Voilà que le BigBoss il rentre dans son bureau il pète un plomb parce que ça pu le rosé
Yago: Et dans la salle de pause aussi
Yago: Il est allé se plaindre qu'on buvait l'apéro à midi
Yago: Sauf qu'au bout d'un moment les gens m'ont balancés
Yago: Et là je passe tout à l'heure devant le bureau du BigBoss
Yago: "Et oh toi c'est à cause de toi que ça pu le rosé dans toute la boîte"
Yago: Yes c'est moi ... \o/ epic win
Yago: Je te raconte pas comment je me suis fait défoncer...

Score : 862 / 26218 commentaires

Boss: bon pour votre pot de départ, on ne prévoit pas de rosé ?

💘😻 Comment savoir si tu l'aimes

Flaty: C'est quand tu lache un gros étron que ta copine note a 8/10 que tu sais pourquoi tu l'aime.
Tora: J'étais pas pret.

Score : 839 / 30311 commentaires

Belle robe, un fumé fruité qui rappelle le sapin, croquant à l'extérieur et tendre à l'intérieur... 8/10 pour le jury
Félicitations aux gagnants!!!

😮 Un rêve UN PEU bizarre

Ghyrtan : putain cette nuit j'ai fait un rêve trop bizarre
Gandalf IR : raconte (je sors les lunettes de psy ou le popcorn ?)
Ghyrtan : (les deux)
Ghyrtan : bon alors je suis en train de me branler devant un p0rn (ouais ça commence bien)
Ghyrtan : puis mon père débarque sans prévenir en disant "wesh fiston, tu fais quoi ?" (oui, il a vraiment dit wesh)
Gandalf IR : o_o
Ghyrtan : il observe et dit "holà, tu t'y prends mal, attends je vais te montrer"
Gandalf IR : O_o
Ghyrtan : il commene à enlever sa ceinture, puis il regarde mol écran : "ho c'est ce site ? je connais c'est pourri. attends je vais te faire une petite liste bien meilleure" puis il prend un post-it et commence à écrire dessus
Ghyrtan : et je me réveille en sursaut
Gandalf IR : O_O
Ghyrtan : j'ai plus osé me rendormir depuis
Gandalf IR : hem... que dire de plus ?
Omar : moi je sais
Omar : si tu pouvais nous dire ce qu'il y avait sur le Post-it ça serait sympa :3

Score : 1132 / 25120 commentaires

O_O

🧸 On va faire les ours

Wapitidou : Tu fais quoi demain ?
Sylnor : Hum... Je ne sais pas encore, sûrement une sieste.
Sylnor : Et le matin j'ai ours. Et toi ?
Wapitidou : Ours ? 0o
Wapitidou : genre comme le poney, tu montes à dos d'ours ?
Wapitidou : Badass !
Sylnor : Ça serait cool
Sylnor : malheureusement, je parlais de cours

Score : 970 / 31710 commentaires

Rien à voir mais la quote m'a fait penser à cette blague:

C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt. Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tire et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui, qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères, alors tu as le choix, soit je te tue, soit je t'encule.

Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères, tu as le choix, soit je te tue, soit je t'encule.

Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit:
Avoues, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein ?