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Commentaires de Nostageek
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🤭 Société Géniale
guest-A:
Mon banquier est mort...
guest-A:
RIB
guest-B:
Il manquait d'intérêt
guest-C:
Non on lui a réglé son compte
guest-D:
Son compte est bon
guest-E:
Qui l'a découvert...!?
guest-F:
Le fisc 😂😂
guest-G:
SEPA cool...
guest-H:
Maintenant il n'est plu LIVRET A lui même !
guest-I:
Il VISA meilleure vie là haut
guest-J:
Prêt à son âme
guest-K:
Paye à son âme
guest-L:
Personne n'est épargné...
guest-M:
Un ange parti trop taux
guest-M:
dans un Paradis fiscal
guest-N:
IBAN dis donc
Score : 1005 / 283
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Ils payeront cher ce débit de jeux de mots 💵
🙊 Langue étrangère
*
fatfoot a rejoint le canal #aide
fatfoot:
geai prb sr mn on glé as asfish pa
DucKanarD:
Merci de parler anglais ou Français sur le canal / Thx too speak french or english on this channel.
fatfoot:
mé je parl fransai
Kinede:
Oo
DucKanarD:
Ah ouais quand même...
DucKanarD:
Génération perdue.
Score : 775 / 232
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"Thx too speak"
Comme quoi, personne n'est parfait...
😇 La vengeance est un plat réchauffé
Zeph:
Vengeance effectuée !
JB:
Je sens que je vais regretter cette question mais bon...
JB:
Qu'est ce que tu as fait ?
Zeph:
J'ai changé tout les points virgules du code d'un collègue par des points d'interrogation grec.
Zeph:
Même visuel, pas le même Unicode.
Zeph:
Du coup son code plante en boucle et il ne comprends pas d'où ça vient !
JB:
Joli
JB:
Mais il t'avait fait quoi ce type ?
Zeph:
Il m'avait piqué ma place dans la file d'attente pour le micro-onde
Score : 1029 / 258
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Même CL4P2P ne s'abaisserait pas à une telle bassesse
😭 Intelligence artificielle
REDbot:
Bonjour je suis RED bot. Laissez-moi vous guider et répondre à vos questions.
REDbot:
Dites moi comment je peux vous aider. Par ex : "je veux finaliser ma commande"
Enneri:
Je veux finaliser ma commande
REDbot:
Je n'ai pas très bien compris. Pouvez-vous reformuler votre question ?
Enneri:
Nan mais votre phrase d'exemple marche même pas ?!
REDbot:
Je reste à votre disposition.
Enneri:
Me voila bien avancé...
Score : 987 / 278
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Ce n'est pas Redibotoire car il y a une majuscule qui doit fausser le message pour le bot
🥺 Il fait de la payne
Sytarie:
Bah pour le coup le Martin ça l'a pas trop aidé à apprendre l'anglais les jeux vidéo
Kévin:
Rofl. Ben il a quand même au moins le vocabulaire de base, level up, game over, battle...
Sytarie:
Non mais
Sytarie:
quand il te sort que Max Payne est le vice-président américain, tu te poses des questions sur ses facultés de compréhension orale
Score : 678 / 241
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S'y connaître en langues étrangères =/= Connaître l'identité des personnalités politique
😶 Introuvable
Fulcrum :
ho ! Epic win sur Bo3 !
Harrier :
raconte
Fulcrum :
tu sais le compteur d'éliminations ? Qui peut se mettre sur ton arme et tu peux voir le nombre de kills que t'as fait avec ?
Harrier :
oui...
Fulcrum :
j'avais fait 404 kills avec cette arme
Fulcrum :
là le compteur n'affiche rien \o/
*
Harrier s'étouffe de rire
*
Fulcrum l'achève pour débloquer son compteur
Score : 946 / 329
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Ces mecs te vendent mieux un jeu que le meilleur des trailers officiels 😂
😐👍 Durée de vie d'un PC gamer
@krapomusic:
Au bout de combien de temps c'est dépassé un PC gamer?
@yoannferret:
ça dépend à quelle vitesse tu te le fais livrer. Si tu fais ça en express 24h tu peux en profiter un peu avant qu'il ne soit obsolète
Score : 1215 / 284
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Rien que l'expression "PC Gamer" faut la dire vite quand on sait que bon nombre de joueurs n'ont pas besoin de config de fou furieux pour jouer aux jeux auxquels ils jouaient étant jeunes.
Fallait pas jouer au plus derby 😅
Alex:
Bon en gros,je voulais lancer une game de cs, du coup je demande au gars de ma team mais il y a derby qui peut pas du coup on lance quand meme avec les trois autres en prenant le risque de tomber sur un ramdom casse couilles.
Fantome:
Mais il faisait quoi l'autre.
Eymeric:
Il jouait avec un autre gars . Du coup on se pose sur ts on le met avec son pote dans un channel a l'ecart. On lance la game, et la bam,qui c'est qui qu'on retrouve dans la team en face messieurs Derby et son pote.
Eymeric:
On joue les premiers round tranquilles et la ya un gars de la team en face qui fait le lien etre nous.Ils se pointent sur notre chan en nous disant des truc du style :"les gars en face croient que je vous donne les infos dites leur que non"
Fantome:
Je suppose que vous leur avez pas vraiment dit ça?
Eymeric:
Tres juste , du coup on commence a leur envoyes masse message en mode "ils nous donne des infos ,kickez le", comme on continue de gagner les rounds d'apres ils commencent a nous croire.
Eymeric:
Resultat: kické de la partie lui et son pote ,ban de 24h pour les deux, et victoires 16-0.
Score : 1069 / 376
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De la puterie parfum chocolat 🍫
Poil au nez 🌈
<Fur>
Les gars. J'ai réfléchi et je me suis rendu compte que j'aimais vraiment beaucoup de garçons et je sais pas comment leur dire à chaque fois. C'est bizarre, j'ai l'impression que c'est un fétiche parce que pour moi ça a jamais paru normal, et je regardais les couples gays bizarrement. J'ai vraiment l'impression d'être l'abruti qui savait pas de quoi il parlait et qui découvre dans quelle envergure il avait tort si vous voyez ce que je veux dire.
<ChercheFemmeEnceinte>
Au pire ta vie sexuelle t'es gentil tu te la gardes que tu sois gay/bi/hétéro/scato/trans ou tout à la fois merci :)
*
ChercheFemmeEnceinte a été kické du chat par CuddleFox (Je te rappelle que je suis l'admin du chan, c'est moi qui fixe les règles, si ça te dérange de lire un coming-out ce n'est pas à lui de dégager)
<CuddleFox>
Poil au nez.
Score : 1763 / 537
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Ça faisait un bail que j'avais pas ouvert DTC. Je suis pas déçu de la quote 😂😂😂
S'occuper de son monsieur 🍵
Mordrek:
Bon pendant que ça cherche une game je vais m'occuper de mon monsieur
iFlu:
Si tu me dis que tu t'occupes de ton thé et que c'est un jeu de mot sur Mister T j'hésite entre le respect total pour le jeu de mots et avoir tellement honte parce que je l'ai saisi...
Mordrek:
Bon ba je te le dis pas alors
Score : 1173 / 369
13 commentaires
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Soit T Pain, une boisson forte...
Concentration maximale 😑👌
Boubou :
Alors Tao, ça se passe bien ton stage en informatique ?
Taomas :
Tu savais que les avions ils volaient grâce à l'effet Venturi ?
Taomas :
C'est dingue non ?
Boubou :
...
Boubou :
Ils t'avaient engagé sur quel critère déjà ?
Taomas :
Ma capacité à me concentrer sur mon travail
Score : 1390 / 317
11 commentaires
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Quand t'as conscience de ton humour de merde, malgré les vents tu ris...
Trop plein d'amour 💘💔
F:
J'aime tellement cette fille que si elle voulait sortir avec mon meilleur pote je la laisserai faire si ça la rend heureuse.
E:
Ah, tu l'as bien pris alors. :)
F:
Pardon?!
Score : 1630 / 297
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Best friendzoned
Lapin détecte renard 😱
<CuddleFox>
En fait, ça fait des mois qu'il s'est pas co.
<CuddleFox>
Mais pour me foutre de sa gueule même quand il est pas là, j'ai spammé un screen de lui (c'est un montage (dans tous les sens du terme))
<CuddleFox>
Et du coup il s'est co. Il m'a traité de petit con. Et il s'est déco.
<CuddleFox>
Je me demande encore comment il a fait. Trouve une explication.
<LePrinceAutocrate>
Vous êtes frères.
<CuddleFox>
Oui, mais on habite trop loin.
<LePrinceAutocrate>
C'est un lapin, t'es un renard, il te détecte.
<CuddleFox>
Pas à des km non.
*
Bonnie est entré dans le chat
<Bonnie>
Si. Va prendre une douche.
*
Bonnie a quitté le chat
<CuddleFox>
.._
Score : 1513 / 304
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Le dernier message, c'est du morse ? 🙄
Poète pouet 😑
Blabarjow :
Je suis dans la mouise pour la reprise X)
Blabarjow :
Et toi? ;)
Blaburk :
Je suis dans le caca
Blaburk :
Demain je serai dans le pétrin
Blaburk :
Le mois qui vient, dans le purrin
Blaburk :
Et cette année sent le fumier
Blaburk :
Bref, rien de nouveau, que du popo
Blaburk :
Il faut tenir bon nom d'un étron !
Blabarjow :
XD
Blaburk :
Mais ne t'inquiète pas, nous sommes tenaces, nous vaincrons la chiasse !
Blabarjow :
Quelle poète
Blaburk :
Ça pète x)
Score : 1214 / 466
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Note pour plus tard : Comme pour What the cut, ne jamais lire DTC en mangeant...
Un bon administrateur réseau n'a rien à faire 🤷♀️
<azemazer>
en tout cas l'histoire que tu m'as raconté, ça m'a rappelé quand j'ai fait un stage dans une entreprise pour regarder le travail d'un admin réseau déjà j'ai eu de la chance
<azemazer>
pile quand j'arrive: le sysadmin change de bureau
<azemazer>
devine qui s'est tapé 1000 allers retours avec des serveurs, des dossiers et des disques
<Marsaline>
Comme par hasard
<azemazer>
et j'ai eu le droit à deux magnifiques moments de professionnalisme
<azemazer>
le premier:
<azemazer>
un mec qui s'appelait François qui étaiit une sorte de deuxième admin réseau mais que j'ai vu je crois 2 fois en 2 semaines
<azemazer>
le genre de mec entre 40 et 50, tu sens qu'il a bien roulé sa bosse en info
<azemazer>
la première chose qu'il me dit
<azemazer>
"un bon administrateur réseau n'a rien à faire" et il s'assit en mangeant une pomme et en regardant un écran
<azemazer>
peu après: "tu sais pourquoi windows 7 est mon os préféré"
<azemazer>
je m'attendais à un truc digne de Lao Tseu du genre "il a des variables booléennes hypertextuelles ce qui en fait un système modulable, enfin éléctroencéphalogrammement parlant"
<azemazer>
en fait non
<azemazer>
la raison c'était tout simplement "c'est l'OS le plus facile à cracker"
<azemazer>
et le deuxième moment que j'ai eu c'est quand j'en ai profité pour faire réparer l'ordi fixe familial en l'amenant
<azemazer>
le mec a allumé l'ordi une fois, et à la deuxième il a pris en photo l'erreur, est allé sur un forum d'aide et a trouvé la sollution
<azemazer>
je te dis pas comment je me suis senti con
Score : 1337 / 287
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Techniquement, il a appris des choses techniques et l'humilité au cours d'un stage. Très positif je trouve !
Il voulait du thé 🍵😬
@Lorien_Angmar:
Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ça me rappelle que la dernière fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivée une histoire qui résume à elle-seule l'inutilité de ma vie.
@Lorien_Angmar:
J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar:
Le mec revient, et là SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlève ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'était un collègue à lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar:
(Vous le sentez là, que c'était une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar:
Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collègue chelou restait dans le couloir à me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais à me demander pourquoi y'avait besoin d'être deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar:
Et là, le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lâche : "Tu pourrais me faire un thé ? Il me faut du thé là." Il avait l'air totalement défoncé. Je bloque un peu, et il me lâche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar:
Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar:
ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientôt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar:
COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'écrivant mais à ce moment là je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar:
Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il était avec vous". Le technicien me dit non, et là on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas à vous ni à moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar:
Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar:
Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar:
Sachez que le meilleur moment est à venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute décontraction : "Je traîne autour des universités, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve même des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar:
Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint après son appel, on était là : "Ah oui, intéressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar:
Et là, les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tête, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatigué." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar:
J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et là, je me mets à pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar:
Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre après, c'est magique). Et les flics commencent à m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar:
Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrêter. Les flics étaient inquiets : "Il vous a agressée ? Violée ? Il vous a demandé de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar:
Et là, un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandé de faire du thé ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar:
Le technicien qui était resté (le saint homme) vient à ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquée quand même." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaît, ça faisait un moment qu'on cherchait à l'arrêter, mais on avait du mal à le coincer."
@Lorien_Angmar:
C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthèse, mais si j'étais un proxénète, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar:
Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar:
Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intérêt à me présenter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. Voilà. C'était l'histoire de ma vie.
Score : 4079 / 437
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Je ne pourrai jamais plus boire à nouveau du thé suite à cette histoire bien trop épique Oo
Par contre, je pleure de rire à chaque fois en imaginant la gueule du flic qui a entendu le "Je lui ai fait du thé"😂
C'est bien la fille à son papa 🤣
Papa :
Tu vas bien?
Moi :
Boarf, comme une reprise quoi. Tu t'en sors avec ton nouveau téléphone ? :D
Papa :
Moque toi. Oui oui, je gère.
Moi :
Vous êtes sortis avec maman hier soir ? J'ai pas réussi à vous joindre.
Papa :
Oui, on avait envie d'une pute d'ailleurs elle était vachement bonne, je te donnerai son nom.
Moi :
??? OK... Vous faites ce que vous voulez hein, mais tu me mêles pas à tout ça. Je veux pas savoir :/
Papa :
Une PINTE bordel, on avait envie d'une PINTE !
Papa :
T'as vraiment l'esprit tordu.
Papa :
T'es bien ma fille <3
Moi :
...heureusement que tu t'en sors avec ton tel hein...
Score : 1707 / 313
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"T'as vraiment l'esprit tordu, t'es bien ma fille"
De 1, esprit tordu non. Sachant que c'est lui qui a merdé. Et de 2, y'a que moi qui trouve glauque le "T'es bien ma fille❤️"? 😶
On avait dit "pas les lampadaires" 😩
Bigobou :
tiens je me demandais
Viagra-man :
quoi ?
Mucrulu :
si ça parle pas de lampadaires ça me va
Bigobou :
euh ok
Bigobou :
bref je disais
Bigobou :
y s'passe quoi si on ...
Bigobou :
ah merde en fait ça parle vraiment de lampadaires >_<'
Mucrulu :
je sais tout !
Score : 1322 / 330
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Ça lampadaire à marcher...
De très bon goût... 😑
<Grouald>
Si ça tombe
<Grouald>
le GHB ça a un super bon gout
<Grouald>
mais personne ne peut s'en rappeler pour témoigner
Score : 1112 / 373
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Il a des choses à se reprocher lui...
Qui va à la chasse ? 🤔
<Morty>
Ce matin j'ai tiré la chasse 5 fois avant de me rendre compte que c'était ta mère
<Gianpetro>
J'ai tiré ta mère 5 fois avant d'aller a la chasse
<Morty>
J'ai chassé ta mère 5 fois avant de la tirer
<Gianpetro>
J'ai tiré 5 fois sur ta mère a la chasse
Score : 1337 / 540
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Un chassé-croisé ^^
Bibliophile tout le monde ! 👋
Le:
Bibliophile
Lu:
? ._.
Le:
.....
Le:
Wtf
Le:
Le correcteur
Le:
Je voulais écrire "Bonsooooooir"
Lu:
putain c'est beau x)
Score : 1466 / 292
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Encore un qui a écrit trop bite
Man vs wild... Cat 🐈
Nathan :
Putain mec j'ai rekt mon chat
Nathan :
D'habitude dès que je suis dans le salon il vient à coté de moi et il attend que je remonte dans ma chambre pour run et y aller avant moi
Nathan :
sauf que là j'ai fais genre tout est naturel tu vois j'ai attendu qu'il attende que je remonte pour qu'il commence à courir sauf que j'ai tapé un putin de sprint net du salon à ma chambre
Nathan :
il a rien compris
Nathan :
il est resté sur place en montant les escaliers j'ai vu ses yeux genre "wtf ???"
Nathan :
et là il donne des coups à la porte
Score : 1565 / 440
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-C'est l'histoire d'un mec qui rekt son chat
-Pardon ?!
-Nan, mais tu vas voir c'est drôle. C'est Dans Ton Chat !
PARDON ??!!
🏃♂️💨 Super speed dating
*
Clopinard has joined #rencontrerapide
Lolibear :
Bonjour Clopinard, tu as le droit de poser 4 question à chaque personne de ce chat.
Clopinard :
4? C tt?
Lolibear :
Oui et oui. Plus que deux.
Clopinard :
t srx ?!
Lolibear :
Oui. Ta dernière question?
Clopinard :
Mai t pas seul sur le chat?
Lolibear :
Si.
*
Clopinard has been kicked by Lolibear (au plaisir de ne plus te revoir!)
Score : 1422 / 335
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Techniquement... Il a rencontré rapidement quelqu'un donc il ne s'agit pas de publicité mensongère ^^
Connexion limitée 👌
<Xow>
Lol
<Xow>
Écoutez bien
<EnzoMioulk>
ouh là
<Xow>
Je suis à Centerparcs, donc y'a pas beaucoup de connexion.
<Xow>
Mais y'a un wifi proposé, payant bien entendu.
<Xow>
Lorsque tu ouvres le navigateur, on te propose de payer 5€/h ou 15€/j
<EnzoMioulk>
laisse-moi deviner : y'avait une option "je suis dev, c'est gratuit pour moi" cachée dans les sources de la page ?
<Xow>
J'ai demandé la 4g du frère de ma copine, j'ai connecté Discord, puis son partage a déco à cause d'un bug.
<Xow>
Ca s'est donc connecté à la connexion du cottage.
<Xow>
J'ai encore internet.
<Xow>
Ils n'ont pas géré la connexion aux applications externes au navigateur \o/
<EnzoMioulk>
et le tout, sans bouger de tes chiottes
Score : 1240 / 290
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Rassurez-moi, la quote date d'une vingtaine d'année d'où les prix et tout le reste ? 😱
Skyrim indémodable 😻
Doude:
On a de nouveau la hype pour Skyrim pour absolument aucune raison !
Doude:
La vie est incroyable.
broxxt:
c'est comme ça, ce jeu est indémodable
broxxt:
sauf avec des mods
broxxt:
là il devient un des modables
Doude:
Mais que quelqu'un arrête cet homme !
Score : 1380 / 354
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À la mod de chez nous 🎵
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Commentaires de Nostageek
🤭 Société Géniale
guest-A: RIB
guest-B: Il manquait d'intérêt
guest-C: Non on lui a réglé son compte
guest-D: Son compte est bon
guest-E: Qui l'a découvert...!?
guest-F: Le fisc 😂😂
guest-G: SEPA cool...
guest-H: Maintenant il n'est plu LIVRET A lui même !
guest-I: Il VISA meilleure vie là haut
guest-J: Prêt à son âme
guest-K: Paye à son âme
guest-L: Personne n'est épargné...
guest-M: Un ange parti trop taux
guest-M: dans un Paradis fiscal
guest-N: IBAN dis donc
🙊 Langue étrangère
fatfoot: geai prb sr mn on glé as asfish pa
DucKanarD: Merci de parler anglais ou Français sur le canal / Thx too speak french or english on this channel.
fatfoot: mé je parl fransai
Kinede: Oo
DucKanarD: Ah ouais quand même...
DucKanarD: Génération perdue.
Comme quoi, personne n'est parfait...
😇 La vengeance est un plat réchauffé
JB: Je sens que je vais regretter cette question mais bon...
JB: Qu'est ce que tu as fait ?
Zeph: J'ai changé tout les points virgules du code d'un collègue par des points d'interrogation grec.
Zeph: Même visuel, pas le même Unicode.
Zeph: Du coup son code plante en boucle et il ne comprends pas d'où ça vient !
JB: Joli
JB: Mais il t'avait fait quoi ce type ?
Zeph: Il m'avait piqué ma place dans la file d'attente pour le micro-onde
😭 Intelligence artificielle
REDbot: Dites moi comment je peux vous aider. Par ex : "je veux finaliser ma commande"
Enneri: Je veux finaliser ma commande
REDbot: Je n'ai pas très bien compris. Pouvez-vous reformuler votre question ?
Enneri: Nan mais votre phrase d'exemple marche même pas ?!
REDbot: Je reste à votre disposition.
Enneri: Me voila bien avancé...
🥺 Il fait de la payne
Kévin: Rofl. Ben il a quand même au moins le vocabulaire de base, level up, game over, battle...
Sytarie: Non mais
Sytarie: quand il te sort que Max Payne est le vice-président américain, tu te poses des questions sur ses facultés de compréhension orale
😶 Introuvable
Harrier : raconte
Fulcrum : tu sais le compteur d'éliminations ? Qui peut se mettre sur ton arme et tu peux voir le nombre de kills que t'as fait avec ?
Harrier : oui...
Fulcrum : j'avais fait 404 kills avec cette arme
Fulcrum : là le compteur n'affiche rien \o/
* Harrier s'étouffe de rire
* Fulcrum l'achève pour débloquer son compteur
😐👍 Durée de vie d'un PC gamer
@yoannferret: ça dépend à quelle vitesse tu te le fais livrer. Si tu fais ça en express 24h tu peux en profiter un peu avant qu'il ne soit obsolète
Fallait pas jouer au plus derby 😅
Fantome: Mais il faisait quoi l'autre.
Eymeric: Il jouait avec un autre gars . Du coup on se pose sur ts on le met avec son pote dans un channel a l'ecart. On lance la game, et la bam,qui c'est qui qu'on retrouve dans la team en face messieurs Derby et son pote.
Eymeric: On joue les premiers round tranquilles et la ya un gars de la team en face qui fait le lien etre nous.Ils se pointent sur notre chan en nous disant des truc du style :"les gars en face croient que je vous donne les infos dites leur que non"
Fantome: Je suppose que vous leur avez pas vraiment dit ça?
Eymeric: Tres juste , du coup on commence a leur envoyes masse message en mode "ils nous donne des infos ,kickez le", comme on continue de gagner les rounds d'apres ils commencent a nous croire.
Eymeric: Resultat: kické de la partie lui et son pote ,ban de 24h pour les deux, et victoires 16-0.
Poil au nez 🌈
<ChercheFemmeEnceinte> Au pire ta vie sexuelle t'es gentil tu te la gardes que tu sois gay/bi/hétéro/scato/trans ou tout à la fois merci :)
* ChercheFemmeEnceinte a été kické du chat par CuddleFox (Je te rappelle que je suis l'admin du chan, c'est moi qui fixe les règles, si ça te dérange de lire un coming-out ce n'est pas à lui de dégager)
<CuddleFox> Poil au nez.
S'occuper de son monsieur 🍵
iFlu: Si tu me dis que tu t'occupes de ton thé et que c'est un jeu de mot sur Mister T j'hésite entre le respect total pour le jeu de mots et avoir tellement honte parce que je l'ai saisi...
Mordrek: Bon ba je te le dis pas alors
Concentration maximale 😑👌
Taomas : Tu savais que les avions ils volaient grâce à l'effet Venturi ?
Taomas : C'est dingue non ?
Boubou : ...
Boubou : Ils t'avaient engagé sur quel critère déjà ?
Taomas : Ma capacité à me concentrer sur mon travail
Trop plein d'amour 💘💔
E: Ah, tu l'as bien pris alors. :)
F: Pardon?!
Lapin détecte renard 😱
<CuddleFox> Mais pour me foutre de sa gueule même quand il est pas là, j'ai spammé un screen de lui (c'est un montage (dans tous les sens du terme))
<CuddleFox> Et du coup il s'est co. Il m'a traité de petit con. Et il s'est déco.
<CuddleFox> Je me demande encore comment il a fait. Trouve une explication.
<LePrinceAutocrate> Vous êtes frères.
<CuddleFox> Oui, mais on habite trop loin.
<LePrinceAutocrate> C'est un lapin, t'es un renard, il te détecte.
<CuddleFox> Pas à des km non.
* Bonnie est entré dans le chat
<Bonnie> Si. Va prendre une douche.
* Bonnie a quitté le chat
<CuddleFox> .._
Poète pouet 😑
Blabarjow : Et toi? ;)
Blaburk : Je suis dans le caca
Blaburk : Demain je serai dans le pétrin
Blaburk : Le mois qui vient, dans le purrin
Blaburk : Et cette année sent le fumier
Blaburk : Bref, rien de nouveau, que du popo
Blaburk : Il faut tenir bon nom d'un étron !
Blabarjow : XD
Blaburk : Mais ne t'inquiète pas, nous sommes tenaces, nous vaincrons la chiasse !
Blabarjow : Quelle poète
Blaburk : Ça pète x)
Un bon administrateur réseau n'a rien à faire 🤷♀️
<azemazer> pile quand j'arrive: le sysadmin change de bureau
<azemazer> devine qui s'est tapé 1000 allers retours avec des serveurs, des dossiers et des disques
<Marsaline> Comme par hasard
<azemazer> et j'ai eu le droit à deux magnifiques moments de professionnalisme
<azemazer> le premier:
<azemazer> un mec qui s'appelait François qui étaiit une sorte de deuxième admin réseau mais que j'ai vu je crois 2 fois en 2 semaines
<azemazer> le genre de mec entre 40 et 50, tu sens qu'il a bien roulé sa bosse en info
<azemazer> la première chose qu'il me dit
<azemazer> "un bon administrateur réseau n'a rien à faire" et il s'assit en mangeant une pomme et en regardant un écran
<azemazer> peu après: "tu sais pourquoi windows 7 est mon os préféré"
<azemazer> je m'attendais à un truc digne de Lao Tseu du genre "il a des variables booléennes hypertextuelles ce qui en fait un système modulable, enfin éléctroencéphalogrammement parlant"
<azemazer> en fait non
<azemazer> la raison c'était tout simplement "c'est l'OS le plus facile à cracker"
<azemazer> et le deuxième moment que j'ai eu c'est quand j'en ai profité pour faire réparer l'ordi fixe familial en l'amenant
<azemazer> le mec a allumé l'ordi une fois, et à la deuxième il a pris en photo l'erreur, est allé sur un forum d'aide et a trouvé la sollution
<azemazer> je te dis pas comment je me suis senti con
Il voulait du thé 🍵😬
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et là SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlève ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'était un collègue à lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez là, que c'était une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collègue chelou restait dans le couloir à me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais à me demander pourquoi y'avait besoin d'être deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et là, le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lâche : "Tu pourrais me faire un thé ? Il me faut du thé là." Il avait l'air totalement défoncé. Je bloque un peu, et il me lâche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar: Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientôt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'écrivant mais à ce moment là je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il était avec vous". Le technicien me dit non, et là on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas à vous ni à moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est à venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute décontraction : "Je traîne autour des universités, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve même des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint après son appel, on était là : "Ah oui, intéressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et là, les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tête, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatigué." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et là, je me mets à pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre après, c'est magique). Et les flics commencent à m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrêter. Les flics étaient inquiets : "Il vous a agressée ? Violée ? Il vous a demandé de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et là, un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandé de faire du thé ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui était resté (le saint homme) vient à ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquée quand même." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaît, ça faisait un moment qu'on cherchait à l'arrêter, mais on avait du mal à le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthèse, mais si j'étais un proxénète, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intérêt à me présenter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. Voilà. C'était l'histoire de ma vie.
Par contre, je pleure de rire à chaque fois en imaginant la gueule du flic qui a entendu le "Je lui ai fait du thé"😂
C'est bien la fille à son papa 🤣
Moi : Boarf, comme une reprise quoi. Tu t'en sors avec ton nouveau téléphone ? :D
Papa : Moque toi. Oui oui, je gère.
Moi : Vous êtes sortis avec maman hier soir ? J'ai pas réussi à vous joindre.
Papa : Oui, on avait envie d'une pute d'ailleurs elle était vachement bonne, je te donnerai son nom.
Moi : ??? OK... Vous faites ce que vous voulez hein, mais tu me mêles pas à tout ça. Je veux pas savoir :/
Papa : Une PINTE bordel, on avait envie d'une PINTE !
Papa : T'as vraiment l'esprit tordu.
Papa : T'es bien ma fille <3
Moi : ...heureusement que tu t'en sors avec ton tel hein...
De 1, esprit tordu non. Sachant que c'est lui qui a merdé. Et de 2, y'a que moi qui trouve glauque le "T'es bien ma fille❤️"? 😶
On avait dit "pas les lampadaires" 😩
Viagra-man : quoi ?
Mucrulu : si ça parle pas de lampadaires ça me va
Bigobou : euh ok
Bigobou : bref je disais
Bigobou : y s'passe quoi si on ...
Bigobou : ah merde en fait ça parle vraiment de lampadaires >_<'
Mucrulu : je sais tout !
De très bon goût... 😑
<Grouald> le GHB ça a un super bon gout
<Grouald> mais personne ne peut s'en rappeler pour témoigner
Qui va à la chasse ? 🤔
<Gianpetro> J'ai tiré ta mère 5 fois avant d'aller a la chasse
<Morty> J'ai chassé ta mère 5 fois avant de la tirer
<Gianpetro> J'ai tiré 5 fois sur ta mère a la chasse
Bibliophile tout le monde ! 👋
Lu: ? ._.
Le: .....
Le: Wtf
Le: Le correcteur
Le: Je voulais écrire "Bonsooooooir"
Lu: putain c'est beau x)
Man vs wild... Cat 🐈
Nathan : D'habitude dès que je suis dans le salon il vient à coté de moi et il attend que je remonte dans ma chambre pour run et y aller avant moi
Nathan : sauf que là j'ai fais genre tout est naturel tu vois j'ai attendu qu'il attende que je remonte pour qu'il commence à courir sauf que j'ai tapé un putin de sprint net du salon à ma chambre
Nathan : il a rien compris
Nathan : il est resté sur place en montant les escaliers j'ai vu ses yeux genre "wtf ???"
Nathan : et là il donne des coups à la porte
-Pardon ?!
-Nan, mais tu vas voir c'est drôle. C'est Dans Ton Chat !
PARDON ??!!
🏃♂️💨 Super speed dating
Lolibear : Bonjour Clopinard, tu as le droit de poser 4 question à chaque personne de ce chat.
Clopinard : 4? C tt?
Lolibear : Oui et oui. Plus que deux.
Clopinard : t srx ?!
Lolibear : Oui. Ta dernière question?
Clopinard : Mai t pas seul sur le chat?
Lolibear : Si.
* Clopinard has been kicked by Lolibear (au plaisir de ne plus te revoir!)
Connexion limitée 👌
<Xow> Écoutez bien
<EnzoMioulk> ouh là
<Xow> Je suis à Centerparcs, donc y'a pas beaucoup de connexion.
<Xow> Mais y'a un wifi proposé, payant bien entendu.
<Xow> Lorsque tu ouvres le navigateur, on te propose de payer 5€/h ou 15€/j
<EnzoMioulk> laisse-moi deviner : y'avait une option "je suis dev, c'est gratuit pour moi" cachée dans les sources de la page ?
<Xow> J'ai demandé la 4g du frère de ma copine, j'ai connecté Discord, puis son partage a déco à cause d'un bug.
<Xow> Ca s'est donc connecté à la connexion du cottage.
<Xow> J'ai encore internet.
<Xow> Ils n'ont pas géré la connexion aux applications externes au navigateur \o/
<EnzoMioulk> et le tout, sans bouger de tes chiottes
Skyrim indémodable 😻
Doude: La vie est incroyable.
broxxt: c'est comme ça, ce jeu est indémodable
broxxt: sauf avec des mods
broxxt: là il devient un des modables
Doude: Mais que quelqu'un arrête cet homme !