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Commentaires de Caladrius
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đ€© La source d'Ă©nergie
Benji:
Je viens de lire un post tumblr qui m'a fait réaliser un truc
Benji:
Dard (l'épée courte de Frodo) brille en présence d'orcs
Benji:
Imaginez si des orcs l'avaient récupérée
Sylfou:
bah lumiĂšre
Berit:
Party hard
Karnot:
Pour eux ça serait un sabre laser
Karnot:
orc rave
Benji:
Du coup ils doivent se demander pourquoi ce con de hobbit se baladait avec une épée aussi peu pratique pour rester
discret
Floriak:
ça se trouve à force de briller ça vide la batterie
Sylfou:
taper derriĂšre la pile ca remet un peu de jus
Benji:
C'est elfique mec, ça marche probablement à l'énergie hippie du soleil
Léo Hélianthas:
Ou alors c'est radioactif
Benji:
sgkierhg
Floriak:
"Bravo pour avoir jeté l'anneau unique dans la montagne du destin Frodo, au fait, maintenant tu as trois cancers à cause de ta petite épée de merde en radium"
Score : 532 / 105
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Il aurait mieux valu sâen dĂ©barrasser dard-dard.
đ Avec ça tu germaniques
Iceteabe:
Aujourd'hui, je vous offre cette perle de drague (apparemment trĂšs efficace) en langue germanique "Sie riechen nach MĂŒll... Kann ich Sie mitnehmen?"
Cha:
A tes souhaits.
Iceteabe:
Ce qui veut dire, dans sa traduction littérale "Vous sentez comme une poubelle... Puis-je vous sortir?"
Iceteabe:
VoilĂ .
Cha:
... Fantastique.
Escobar:
C'est ça que j'aurais du apprendre Allemand !
Delacourt:
Du génie.
Score : 505 / 98
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"Vous sentez la soupe de poisson... Puis-je vous manger ?"
đ€Ą C'est l'histoire d'une conf
Pétronille:
Le mec du support IT de ma boßte est un putain de génie !
Pétronille:
J'ai un problĂšme d'accĂšs Ă ma messagerie et il faut rĂ©initialiser mon mdp (il faut ĂȘtre admin office365 pour pouvoir le faire) donc je crĂ©e un ticket. Il envoie un mdp temporaire mais ça ne marche pas puisqu'ensuite on me demande de dĂ©finir un nouveau mdp et... je n'ai pas les droits...
Pétronille:
Bref, le gars se connecte sur mon PC, ouvre le panneau de conf, change les icÎnes de "petites" à "grandes" puis retape mon mot de passe et forcément ça ne fonctionne pas plus. Du coup il déclare que c'est un problÚme de réseau et qu'il ne peut rien faire.
Pétronille:
Un peu Ă©nervĂ©e je lui demande de me confirmer que selon lui je n'aurais pas accĂšs Ă mes mails pour toute la durĂ©e du confinement parce qu'il ne peut pas dĂ©finir un mot de passe sans ĂȘtre sur le rĂ©seau de l'entreprise.
Pétronille:
Réponse : "Non mais tu as accÚs à tes mails, c'est juste que pour le moment tu ne peux pas les voir mais ce n'est pas normal".
Score : 499 / 85
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"Toute la durée du confinement"
Une quote datée, c'est cool.
đ Ă la bonne heure
personal.computer:
j'vais me chercher une biere
XeroX:
c'est pas encore l'heure de l'apéro
personal.computer:
et alors ?
Xerox:
il est pas encore 9h !
personal.computer:
je réitere : et alors ?
XeroX:
mais... Les gars un coup de main !
personal.computer:
ba écoute, on est en confinement, je bosse pas aujourd'hui ni dans les jours qui viennent, j'ai pas l'intention de bouger mon cul de mon canap' et encore moins de conduire, personne ne va venir me rendre visite, je dois supporter 3 morveux et un mari mais surtout j'ai plus de box internet depuis 2 semaines !!!
personal.computer:
ALORS DONNE MOI UNE PUTAIN DE RAISON DE PAS ME FAIRE UNE BIĂRE Ă 9H DU MATIN ???!!!!
XeroX:
...
personal.computer:
désolée. t'as raison...
personal.computer:
jvais plutĂŽt me faire une vodka Fanta !
*
personal.computer has quit
PapierQ:
ouais apérovisio !!!
pintadefarcie:
jme débarrasse des gamins et jarrive
nouille-instantanée:
je préviens Piang
XeroX:
z'etes grave...
Score : 467 / 93
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La vodka, c'est Fanta-stique !
đđ€ L'amour ça fait mal
Apophis:
En ce moment j'ai du mal à concevoir qu'il y ait des choses plus heureuses et rassurantes que de prendre dans ses bras quelqu'un avec qui on partage de l'amour et des idées d'avenir... Ne le prends pas mal
Apophis:
C'est un peu stupide,un peu simplet, un peu naĂŻf je sais.
Pouiny:
Moarf, j'saurais pas trop quoi te dire
Pouiny:
Mis Ă part que ouais c'est normal, t'as rompu quoi
Apophis:
oui voilĂ x) original n'est-ce pas x)
Pouiny:
bah c'est pas parce que c'est commun que c'est pas douloureux
Pouiny:
Tout le monde s'est déjà pété le pied sur un meuble
Pouiny:
pour autant a chaque fois que quelqu'un dit "j'ai tapé mon doigt de pied" t'as personne pour dire "ah ouais osef"
Pouiny:
t'as tout le monde en mode "ouuuuuuh ça tue ça"
Score : 656 / 124
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Comme quand on se coince la bite dans le zip. Ăa tue ça !
đŻ Infos sĂ»res
GGG Attitude:
Sinon par quel moyen et oĂč vous renseignez vous pour suivre l'info sur le virus ?
Sanae:
Reddit, certains redditeurs font déjà un travail de recherche + synthÚse.
Sanae:
Ăa m'amĂšne Ă des sources diverses.
Sanae:
Et puis mĂȘme si au final ça pipeaute de tous les cotĂ©s je jette un Ćil la dessus : worldometers
Sanae:
Plus les infirmiĂšres que je connais qui me donnent leur ressenti du terrain.
Fisteur de Vache:
Je lis les médias et ensuite suivant les annonces je vais mater les publications sur Scholar histoire de comparer.
Brad:
comme pour l'actu normale, je consulte énormément de sources (officielle et non officielles) et j'en tire mes propres conclusions
Brad:
pis je demande Ă ma mĂšre qui bosse a l'hosto, c'pas mal aussi.
Tinky Winky:
J'écoute tout ce que dit Donald Trump, et je me dis que l'inverse est vrai.
Score : 627 / 108
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Sinon, le pseudo Fisteur de vaches, on en parle ?
đ© AĂŻe frame
Zeph:
c'est bizarre j'ai l'impression que mon iframe se charge dans le vide...
Zeph:
Comme si elle n'avait pas de lien
JB:
T'as pensé à lui donner le lien à charger en source ?
Zeph:
Bah oui je suis pas con
Zeph:
...
JB:
T'es con ?
Zeph:
Je suis con
Score : 593 / 113
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DĂ©dicace Ă ceux qui, comme moi, nâont pas compris le sens de la quote, mais qui ont ri Ă la fin.
đ Retour Ă l'HP
Zeph:
Et gloire Ă Nyarlathotep !
Startos:
C qui ça ?
Zeph:
O_O
JB:
Ok tous aux abris.
Zeph:
Qu'ouĂŻe-je ?
Zeph:
Qu'entends-je ?
Zeph:
Un payen sur le chan ?
Zeph:
Une pauvre ùme égarée ne connaissant point le Chaos Rampant ?
Zeph:
Sache mon enfant que le reste de ta vie commence maintenant.
Zeph:
Je te ferais découvrir les saintes écritures de notre prophÚte H. P. Lovecraft.
Zeph:
Et plus jamais ta vision de notre rĂ©alitĂ© ne sera la mĂȘme.
Startos:
HP comme Harry Potter ?
*
Zeph a banni Startos
Zeph:
Hérétique...
Score : 636 / 140
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Il lui a mis un vent.
đ *roulement de tambour*
Monplaisir:
si des gens ont des instruments de musique : clavier, basse électrique, batterie, je serai intéressé-e =3
Gamshow:
j'ai un marimba !
Svyx:
Faut porter plainte alors
Gamshow:
Hein
Svyx:
Perso si mon marimba je porte plainte
KiityRanie:
...
KiityRanie:
Oh gosh.
KiityRanie:
Svyx.
KiityRanie:
Tu sors.
Score : 768 / 140
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-Je mĂšne un groupe de rocs !
-Tu veux dire rock ?
-Non non, on est trois cailloux.
đšđ€ Ă dessin
Nyu:
Au fait, quand t'es parti de chez moi t'as oublié le dessin que je t'ai fait.
Skeletto:
Nan, je voulais pas qu'il s'abßme, je l'ai laissé à dessein.
Nyu:
D'ailleurs, t'as aussi laissé de l'huile de massage.
Skeletto:
Tu peux l'utiliser pour te masser la poitrine.
Skeletto:
Je l'ai laissé à des seins.
Score : 618 / 156
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Nyu : Et tu laissé ton test Covid positif !
Skeletto: Câest fait exprĂšs. Je lâai laissĂ© Ă des sains.
đđ ParamĂštre digital
Isgood:
alors t'as résolu ton problÚme?
G.Ladalle:
J'ai dû emprunter le tél d'une amie.
Isgood:
donc c'est bon?
G.Ladalle:
Mais j'avais exactement le mĂȘme problĂšme qu'avec le mien. L'Ă©cran tactile dĂ©connait et j'ai passĂ© des heures dans les paramĂštres pour rĂ©gler la sensibilitĂ© et tout, et rien n'y faisait.
Isgood:
du coup c'est pas bon ...
G.Ladalle:
Maintenant, si.
Isgood:
t'as fait quoi?
G.Ladalle:
Je me suis coupé les ongles.
Score : 597 / 120
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Isgood is now known as Isnogood.
Calife Ă la place du calife !
đ SacrĂ©e entaille
MacrosLeNoir:
AprĂšs faudrait que je commence Ă lire le hentai que mâa offert ma mĂšre x)
Chocolatine:
On a pas les mĂȘmes mamans
MacrosLeNoir:
Elle sâest fait conseillĂ© par un vendeur Ă la Fnac qui lui a dit quâil avait beaucoup aimĂ© lâhistoire x)
azrod:
._.
azrod:
Et genre...Elle a pas vu la couverture ? Ou feuilleté quelques pages ?
DISSECTION:
ça doit pas faire le mĂȘme effet quand tu lis un hentai que ta mĂšre t'a offert
MacrosLeNoir:
Mais genre le titre câest harem world
MacrosLeNoir:
Non elle a pas pu feuilleter câĂ©tait emballĂ©
azrod:
"Tiens mon fils, je te conseille de te branler sur ces filles lĂ "
azrod:
"cette branlette vous a été recommandée par : Votre mÚre"
DISSECTION:
"à partir de maintenant tu te toucheras uniquement sur les filles que j'ai validé"
MacrosLeNoir:
Oui mais câest pour ça que jâhĂ©site câest un peu sale de te branler sur un truc que ta mĂšre tâa offert mĂȘme si câest un hentai
MacrosLeNoir:
Mais je crois que le pire câest mon pĂšre qui mâa demandĂ© si il pouvait le lire quand jâaurais fini....
Score : 663 / 107
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Maman: Et tu passeras le livre Ă ton petit frĂšre, il est temps quâil lise un peu.
đ° Tout va bien
Erwan:
Hier je bossais avec le responsable maintenance, et on bloque sur un truc.
Erwan:
Du coup je vais chercher mon tuteur (Jacky) pour qu'il nous aide, et quand le respo maintenance tente de lui expliquer, il arrive pas.
Erwan:
Genre.. il arrive pas Ă dire les mots qu'il veut.
Erwan:
Il essaie des débuts de phrases et on le voit chercher et il arrive pas à mettre des mots sur ses idées.
Erwan:
Donc nous on se regarde on se dit "merde qu'est-ce qu'il lui arrive ?"
Erwan:
Ca dure bien 15 minutes, puis il se tourne vers l'écran il essaie de faire un truc et il nous dit "je reconnais pas les chiffres.."
Erwan:
Donc lĂ euh comment dire.. on dit rien mais on se regarde et tous les deux on pense "AVC"
Erwan:
On essaie de le convaincre de prendre l'air, on essaie de le ménager mais il veut rien entendre, il dit qu'il va bien que c'est juste la chaleur et tout
Erwan:
Bon
Erwan:
Puis il va prendre l'air et ça a l'air d'aller un peu mieux
Erwan:
L'aprem aprĂšs manger, tout a l'air d'aller bien, aucun soucis
Erwan:
Il appelle quand mĂȘme son mĂ©decin, qui arrive Ă le convaincre d'aller aux urgences faire des examens, il lui parle direct d'AVC, de spasmophilie etc..
Erwan:
Donc depuis hier soir il est Ă lâhĂŽpital en observation
Erwan:
Et là tout à l'heure mon tuteur lui envoie un SMS histoire de savoir comment ça va
Erwan:
Et le mec répond
Erwan:
"Slatu Jakyc"
Erwan:
...
Erwan:
"Non je déconne ça va"
Tanguy:
...
Score : 724 / 134
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En fait, les kikoo sms, câest juste des AVC fĂ©roces.
đ€ Smash hit combo
*
Gelin a rejoint le serveur
Gelin:
Y'a quelqu'un ? Chuis en pls :'(
TheSnail:
ok vas-y raconte, soit rapide et clair j'ai cours dans 5 minute !
Gelin:
ok, bon hier ma voiture était en panne donc j'ai du la garer devant le garagiste en bas de la rue.
TheSnail:
4 min abrĂšge !
Gelin:
ouiii :/
Gelin:
ce matin je passe devant en vélo et je vois qu'elle a été percutée sur le cÎté.
Gelin:
donc lĂ je suis vĂ©nĂšre mais le type sympa il a laissĂ© un papier avec son adresse. Donc j'y vais en fait il Ă©tait hyper sympa on a fait un constat il a pris tout les tord vachement cool le gars. Puis je part toujours Ă vĂ©lo et en remontant ma rue je voit ma voisine qui parle avec ma mĂšre et avec son gros pitbull en laisse, elle me dit bonjour tous ça donc je m'arrĂȘte et lĂ je m'approche son chien se jette sur moi, je te jure je l'ai vu se jeter sur mon mollet au ralentis ! Et forcĂ©ment il me mord. Sans mauvais jeu de mots ça fait un mal de chien
*
TheSnail a quitté le serveur
Gelin:
du coup direction les urgences ma mĂšre me laisse parcequ'elle doit aller bosser. Ăa dure trois plombes et en plus je rentre Ă vĂ©lo, en partant je tombe comme une merde au niveau du rond-point suis de l'hĂŽpital sauf que la voiture derriĂšre elle me voit pas par terre du coup bam elle rentre dans le vĂ©lo et dans moi aussi au passage.
Gelin:
résultat plus de voiture plus de vélo un mollet niaqué une "petite" comossion cérébrale trois cÎtes pétées et une entorse au pikgnet.
Gelin:
t'est toujours lĂ ?
Gelin:
Margaux ?
Score : 683 / 159
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The Snail nâavait pas le temps.
đ€Ł Commande historique
Lucien:
A un moment, il fallait choisir un mot de passe et l'entrer dans le terminal. Maxime passe à ce moment et tape "zigounette" sur mon terminal, fait entrée (donc "valide" la commande). Alors pour pas me faire griller, j'écris plein d'autres trucs.
Lucien:
Plus tard, je galÚre avec le mot de passe. J'appelle le prof, il martÚle gentiment la flÚche du haut de mon clavier pour retrouver ce que j'ai tapé. Evidemment, il a vu le "zigounette", m'a regardé quelques secondes avant de retourner en silence à son bureau.
Maxime:
je revois aussi ton regard, c'Ă©tait quand mĂȘme gĂ©nial \o/
Score : 584 / 144
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Du coup le prof a changé son mot de passe. \o/
đ RĂ©gis fait du son
A:
Un régisseur son il gagne combien ?
Moi:
ça dépend de son salaire...
A:
Merci
Moi:
de rien ;)
Score : 685 / 143
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A: Et il mesure combien en moyenne ?
Moi: Ăa dĂ©pend de sa taille.
đ± Condition psychologique
tieutieu:
Je crois que je vais arrĂȘter de jouer les apprentis psychologues...
HaĂŻkain:
Ah ? Pourquoi ?
tieutieu:
Savais-tu que j'étais arachnophobe ?
HaĂŻkain:
Non. ^^
tieutieu:
...et que j'adorais le chocolat ?
HaĂŻkain:
Non, mais rien de particulier jusque-lĂ . ^_^
tieutieu:
J'ai alors eu une idée de génie.
tieutieu:
à chaque fois qu'une grosse araignée kifépeur apparaßt, engloutir un bon gros morceau de chocolat, pour apprendre à aimer les araignées par conditionnement.
HaĂŻkain:
Brillant ! :o
HaĂŻkain:
Et donc ? (-:
tieutieu:
Et donc maintenant j'ai peur du chocolat.
Score : 880 / 143
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Câest pas de pot si un DĂ©traqueur survient.
đ€żđ Subnautica : hardmode
mr_tactac:
sur steam j'ai vu un mec qui demandait comment rendre subnautica plus dur
mr_tactac:
une des suggestions était 'retient ta respiration quand tu vas sous l'eau ça devrait faire l'affaire'
Score : 713 / 130
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Tu fermes yeux quand tu joues et tac tac câest plus dur !
đ Anti speed dating
Emily:
dis moi
Souf:
moi
Emily:
non mais sérieux
Souf:
je t'écoute
Emily:
ça fait plusieurs jours qu'on fait connaissance
Emily:
tu ne m'as pas trop posé de question lol
Souf:
j'avoue, je ne suis pas trĂšs curieux de nature
Emily:
ya pa des truc que tu voudrais savoir?
Souf:
si j'ai bien une petite question
Souf:
et j'avoue que j'ai envie de te le demander depuis le jour oĂč on s'est croisĂ©s
Emily:
oh... <3
Emily:
pose ta question vas-y
Souf:
voilĂ
Souf:
quand tu vas au cinéma
Souf:
est-ce que tu préfÚres les fims d'aventures ou les comédies ?
Souf:
et surtout
Souf:
aprĂšs
*
Emily has quit (connard)
Souf:
est-ce que tu baises ?
Souf:
ah ouais mais si tu n'écoutes pas jusqu'au bout...
Score : 757 / 177
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Si ça se trouve, elle attendait juste une question plus personnelle de la part de Souf, du style « Tu es célibataire ? ».
Tout le monde part du principe quâelle a la rĂ©fĂ©rence mais peut-ĂȘtre que non.
đ€ Quelle est la diffĂ©rence entre un zombie ?
Elle:
J'ai une question pour toi : quelle est la différence entre enjeu et objectif pour toi (oui je connais les définitions mais en vrai quand j'écris mes slides je ne sais jamais quoi mettre dans l'un ou l'autre)
Lui:
L'enjeu me semble plus général, c'est ce qui est à gagner ou à perdre.
Lui:
Les objectifs sont plus précis, opérationnels
Elle:
euh... ok ?
Lui:
Par exemple dans le contexte d'une invasion de zombies, l'enjeu est la survie, et des objectifs seront de sécuriser un habitat sécurisé, d'assurer une auto-suffisance alimentaire et de réunir l'équipement et d'acquérir les compétences nécessaires au combat contre des zombies
Elle:
... Je ne sais pas ce qui est le pire : ton exemple ou le fait que ce soit la meilleure définition que j'ai eue à cette question ! :D
Score : 921 / 138
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Un bon objectif, il définit des missions à long terme. C'est un bon objectif.
Un mauvais objectif, il définit des missions à long terme. Mais c'est un mauvais objectif.
đŠ Livraison du Bat-colis
Alexandre:
Bon, j'annonce, Batman travaille comme livreur chez TNT UK
Amaury:
...explainations plz
Alexandre:
J'ai commandé un joystick, prévu pour arriver le 20
Alexandre:
Suite Ă un retard, on m'affirme qu'il est en cours de livraison le 21 au soir
Alexandre:
Le 21 au soir toujours rien
Alexandre:
Je me dis "Mais putain il est oĂč le colis exactement ?"
Alexandre:
Et à 3:45 du matin, j'ai un SMS d'un portable qui me dis "Vous avez un colis sous votre boßte aux lettres, désolé du retard"
Alexandre:
J'étais sur le cul de constater que le colis était du cÎté JARDIN
Amaury:
Ă 3h45 du matin
Amaury:
C'est de la livraison personnalisée en fonction de tes horaires ?
Alexandre:
Le mec, à 3h45 du matin, a escaladé la barriÚre avec un colis de 3 kilos sous la main
Alexandre:
Batman, te dis-je
Amaury:
Mais pourquoi
Alexandre:
Je l'imagine trop à 3h du mat avec ses collÚgues "Yo Henri, il est tard, on va rentrer, tu viens ?" "Je peux pas Jérome, FedEx m'appelle !"
Amaury:
Mais pourquoi a-t-il fait ça en vrai
Amaury:
Genre quel livreur se dit qu'il va livrer à trois heures du matin et qu'il va escalader barriÚres et autres protections (au risque de se faire prendre, c'est un peu illégal) juste pour livrer un colis ? :-°
Alexandre:
Parce qu'il avait un devoir en tant que livreur.
Score : 768 / 142
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Parce qu'il est le livreur qu'Alexandre mérite.
Pas celui dont il a besoin.
đ€Šââïž Y a pas de questions con
Score : 639 / 214
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AU REVOIR AU REVOIR PRĂSIDENT !
đ€ Ăvolution technologique
Pierké:
J'approche des 20go !
Boule:
35 pour moi
Boule:
ça se rapproche
Boule:
dire qu'y a une époque j'avais un ordinateur avec un disque dur de 30go
Boule:
et lĂ on dl un jeu plus gros que mon disque en 30 minutes
Pierké:
Mec, quand on était au collÚge le 3310 sortait à peine
Pierké:
Aujourd'hui tu peux mater Netflix dans ton pieu entre deux pornos ^^
Boule:
mieux
Boule:
tu peux matter netflix et un porno en mĂȘme temps
Boule:
dans le métro
Score : 639 / 167
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Métro, porno, dodo.
đ€ Dure Ă cuire
Baub:
Vu ton profil tu pourrais travailler en maroquinerie
Leneha:
Ah ouais ? Tu crois ?
Baub:
Oui vu que tu t'habilles comme un sac
Leneha:
Enfoiré !
Score : 684 / 160
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Un crocodile et un Chine se croise.
« Salut sac Ă puce !Â
Salut sac à main ! »
đ€Łâ Zone interdite
T:
Hier soir j'ai tenté un rapprochement, j'ai commencé à m'approcher pour la prendre dans mes bras..
B:
Ok et alors ?
T:
...
T:
Elle m'a sorti "ptdr t'es qui" et elle s'est barrée
B:
Ahahah mec gg, au moins t'es plus dans la friendzone
B:
T'as ta propre zone Ă toi, la "ptdr t'es qui" zone
Score : 681 / 198
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Les Free Hugs ne sont plus Ă la mode.
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/ 13)
Commentaires de Caladrius
đ€© La source d'Ă©nergie
Benji: Dard (l'épée courte de Frodo) brille en présence d'orcs
Benji: Imaginez si des orcs l'avaient récupérée
Sylfou: bah lumiĂšre
Berit: Party hard
Karnot: Pour eux ça serait un sabre laser
Karnot: orc rave
Benji: Du coup ils doivent se demander pourquoi ce con de hobbit se baladait avec une épée aussi peu pratique pour rester
discret
Floriak: ça se trouve à force de briller ça vide la batterie
Sylfou: taper derriĂšre la pile ca remet un peu de jus
Benji: C'est elfique mec, ça marche probablement à l'énergie hippie du soleil
Léo Hélianthas: Ou alors c'est radioactif
Benji: sgkierhg
Floriak: "Bravo pour avoir jeté l'anneau unique dans la montagne du destin Frodo, au fait, maintenant tu as trois cancers à cause de ta petite épée de merde en radium"
đ Avec ça tu germaniques
Cha: A tes souhaits.
Iceteabe: Ce qui veut dire, dans sa traduction littérale "Vous sentez comme une poubelle... Puis-je vous sortir?"
Iceteabe: VoilĂ .
Cha: ... Fantastique.
Escobar: C'est ça que j'aurais du apprendre Allemand !
Delacourt: Du génie.
đ€Ą C'est l'histoire d'une conf
PĂ©tronille: J'ai un problĂšme d'accĂšs Ă ma messagerie et il faut rĂ©initialiser mon mdp (il faut ĂȘtre admin office365 pour pouvoir le faire) donc je crĂ©e un ticket. Il envoie un mdp temporaire mais ça ne marche pas puisqu'ensuite on me demande de dĂ©finir un nouveau mdp et... je n'ai pas les droits...
Pétronille: Bref, le gars se connecte sur mon PC, ouvre le panneau de conf, change les icÎnes de "petites" à "grandes" puis retape mon mot de passe et forcément ça ne fonctionne pas plus. Du coup il déclare que c'est un problÚme de réseau et qu'il ne peut rien faire.
PĂ©tronille: Un peu Ă©nervĂ©e je lui demande de me confirmer que selon lui je n'aurais pas accĂšs Ă mes mails pour toute la durĂ©e du confinement parce qu'il ne peut pas dĂ©finir un mot de passe sans ĂȘtre sur le rĂ©seau de l'entreprise.
Pétronille: Réponse : "Non mais tu as accÚs à tes mails, c'est juste que pour le moment tu ne peux pas les voir mais ce n'est pas normal".
Une quote datée, c'est cool.
đ Ă la bonne heure
XeroX: c'est pas encore l'heure de l'apéro
personal.computer: et alors ?
Xerox: il est pas encore 9h !
personal.computer: je réitere : et alors ?
XeroX: mais... Les gars un coup de main !
personal.computer: ba écoute, on est en confinement, je bosse pas aujourd'hui ni dans les jours qui viennent, j'ai pas l'intention de bouger mon cul de mon canap' et encore moins de conduire, personne ne va venir me rendre visite, je dois supporter 3 morveux et un mari mais surtout j'ai plus de box internet depuis 2 semaines !!!
personal.computer: ALORS DONNE MOI UNE PUTAIN DE RAISON DE PAS ME FAIRE UNE BIĂRE Ă 9H DU MATIN ???!!!!
XeroX: ...
personal.computer: désolée. t'as raison...
personal.computer: jvais plutĂŽt me faire une vodka Fanta !
* personal.computer has quit
PapierQ: ouais apérovisio !!!
pintadefarcie: jme débarrasse des gamins et jarrive
nouille-instantanée: je préviens Piang
XeroX: z'etes grave...
đđ€ L'amour ça fait mal
Apophis: C'est un peu stupide,un peu simplet, un peu naĂŻf je sais.
Pouiny: Moarf, j'saurais pas trop quoi te dire
Pouiny: Mis Ă part que ouais c'est normal, t'as rompu quoi
Apophis: oui voilĂ x) original n'est-ce pas x)
Pouiny: bah c'est pas parce que c'est commun que c'est pas douloureux
Pouiny: Tout le monde s'est déjà pété le pied sur un meuble
Pouiny: pour autant a chaque fois que quelqu'un dit "j'ai tapé mon doigt de pied" t'as personne pour dire "ah ouais osef"
Pouiny: t'as tout le monde en mode "ouuuuuuh ça tue ça"
đŻ Infos sĂ»res
Sanae: Reddit, certains redditeurs font déjà un travail de recherche + synthÚse.
Sanae: Ăa m'amĂšne Ă des sources diverses.
Sanae: Et puis mĂȘme si au final ça pipeaute de tous les cotĂ©s je jette un Ćil la dessus : worldometers
Sanae: Plus les infirmiĂšres que je connais qui me donnent leur ressenti du terrain.
Fisteur de Vache: Je lis les médias et ensuite suivant les annonces je vais mater les publications sur Scholar histoire de comparer.
Brad: comme pour l'actu normale, je consulte énormément de sources (officielle et non officielles) et j'en tire mes propres conclusions
Brad: pis je demande Ă ma mĂšre qui bosse a l'hosto, c'pas mal aussi.
Tinky Winky: J'écoute tout ce que dit Donald Trump, et je me dis que l'inverse est vrai.
đ© AĂŻe frame
Zeph: Comme si elle n'avait pas de lien
JB: T'as pensé à lui donner le lien à charger en source ?
Zeph: Bah oui je suis pas con
Zeph: ...
JB: T'es con ?
Zeph: Je suis con
đ Retour Ă l'HP
Startos: C qui ça ?
Zeph: O_O
JB: Ok tous aux abris.
Zeph: Qu'ouĂŻe-je ?
Zeph: Qu'entends-je ?
Zeph: Un payen sur le chan ?
Zeph: Une pauvre ùme égarée ne connaissant point le Chaos Rampant ?
Zeph: Sache mon enfant que le reste de ta vie commence maintenant.
Zeph: Je te ferais découvrir les saintes écritures de notre prophÚte H. P. Lovecraft.
Zeph: Et plus jamais ta vision de notre rĂ©alitĂ© ne sera la mĂȘme.
Startos: HP comme Harry Potter ?
* Zeph a banni Startos
Zeph: Hérétique...
đ *roulement de tambour*
Gamshow: j'ai un marimba !
Svyx: Faut porter plainte alors
Gamshow: Hein
Svyx: Perso si mon marimba je porte plainte
KiityRanie: ...
KiityRanie: Oh gosh.
KiityRanie: Svyx.
KiityRanie: Tu sors.
-Tu veux dire rock ?
-Non non, on est trois cailloux.
đšđ€ Ă dessin
Skeletto: Nan, je voulais pas qu'il s'abßme, je l'ai laissé à dessein.
Nyu: D'ailleurs, t'as aussi laissé de l'huile de massage.
Skeletto: Tu peux l'utiliser pour te masser la poitrine.
Skeletto: Je l'ai laissé à des seins.
Skeletto: Câest fait exprĂšs. Je lâai laissĂ© Ă des sains.
đđ ParamĂštre digital
G.Ladalle: J'ai dû emprunter le tél d'une amie.
Isgood: donc c'est bon?
G.Ladalle: Mais j'avais exactement le mĂȘme problĂšme qu'avec le mien. L'Ă©cran tactile dĂ©connait et j'ai passĂ© des heures dans les paramĂštres pour rĂ©gler la sensibilitĂ© et tout, et rien n'y faisait.
Isgood: du coup c'est pas bon ...
G.Ladalle: Maintenant, si.
Isgood: t'as fait quoi?
G.Ladalle: Je me suis coupé les ongles.
Calife Ă la place du calife !
đ SacrĂ©e entaille
Chocolatine: On a pas les mĂȘmes mamans
MacrosLeNoir: Elle sâest fait conseillĂ© par un vendeur Ă la Fnac qui lui a dit quâil avait beaucoup aimĂ© lâhistoire x)
azrod: ._.
azrod: Et genre...Elle a pas vu la couverture ? Ou feuilleté quelques pages ?
DISSECTION: ça doit pas faire le mĂȘme effet quand tu lis un hentai que ta mĂšre t'a offert
MacrosLeNoir: Mais genre le titre câest harem world
MacrosLeNoir: Non elle a pas pu feuilleter câĂ©tait emballĂ©
azrod: "Tiens mon fils, je te conseille de te branler sur ces filles lĂ "
azrod: "cette branlette vous a été recommandée par : Votre mÚre"
DISSECTION: "à partir de maintenant tu te toucheras uniquement sur les filles que j'ai validé"
MacrosLeNoir: Oui mais câest pour ça que jâhĂ©site câest un peu sale de te branler sur un truc que ta mĂšre tâa offert mĂȘme si câest un hentai
MacrosLeNoir: Mais je crois que le pire câest mon pĂšre qui mâa demandĂ© si il pouvait le lire quand jâaurais fini....
đ° Tout va bien
Erwan: Du coup je vais chercher mon tuteur (Jacky) pour qu'il nous aide, et quand le respo maintenance tente de lui expliquer, il arrive pas.
Erwan: Genre.. il arrive pas Ă dire les mots qu'il veut.
Erwan: Il essaie des débuts de phrases et on le voit chercher et il arrive pas à mettre des mots sur ses idées.
Erwan: Donc nous on se regarde on se dit "merde qu'est-ce qu'il lui arrive ?"
Erwan: Ca dure bien 15 minutes, puis il se tourne vers l'écran il essaie de faire un truc et il nous dit "je reconnais pas les chiffres.."
Erwan: Donc lĂ euh comment dire.. on dit rien mais on se regarde et tous les deux on pense "AVC"
Erwan: On essaie de le convaincre de prendre l'air, on essaie de le ménager mais il veut rien entendre, il dit qu'il va bien que c'est juste la chaleur et tout
Erwan: Bon
Erwan: Puis il va prendre l'air et ça a l'air d'aller un peu mieux
Erwan: L'aprem aprĂšs manger, tout a l'air d'aller bien, aucun soucis
Erwan: Il appelle quand mĂȘme son mĂ©decin, qui arrive Ă le convaincre d'aller aux urgences faire des examens, il lui parle direct d'AVC, de spasmophilie etc..
Erwan: Donc depuis hier soir il est Ă lâhĂŽpital en observation
Erwan: Et là tout à l'heure mon tuteur lui envoie un SMS histoire de savoir comment ça va
Erwan: Et le mec répond
Erwan: "Slatu Jakyc"
Erwan: ...
Erwan: "Non je déconne ça va"
Tanguy: ...
đ€ Smash hit combo
Gelin: Y'a quelqu'un ? Chuis en pls :'(
TheSnail: ok vas-y raconte, soit rapide et clair j'ai cours dans 5 minute !
Gelin: ok, bon hier ma voiture était en panne donc j'ai du la garer devant le garagiste en bas de la rue.
TheSnail: 4 min abrĂšge !
Gelin: ouiii :/
Gelin: ce matin je passe devant en vélo et je vois qu'elle a été percutée sur le cÎté.
Gelin: donc lĂ je suis vĂ©nĂšre mais le type sympa il a laissĂ© un papier avec son adresse. Donc j'y vais en fait il Ă©tait hyper sympa on a fait un constat il a pris tout les tord vachement cool le gars. Puis je part toujours Ă vĂ©lo et en remontant ma rue je voit ma voisine qui parle avec ma mĂšre et avec son gros pitbull en laisse, elle me dit bonjour tous ça donc je m'arrĂȘte et lĂ je m'approche son chien se jette sur moi, je te jure je l'ai vu se jeter sur mon mollet au ralentis ! Et forcĂ©ment il me mord. Sans mauvais jeu de mots ça fait un mal de chien
* TheSnail a quitté le serveur
Gelin: du coup direction les urgences ma mĂšre me laisse parcequ'elle doit aller bosser. Ăa dure trois plombes et en plus je rentre Ă vĂ©lo, en partant je tombe comme une merde au niveau du rond-point suis de l'hĂŽpital sauf que la voiture derriĂšre elle me voit pas par terre du coup bam elle rentre dans le vĂ©lo et dans moi aussi au passage.
Gelin: résultat plus de voiture plus de vélo un mollet niaqué une "petite" comossion cérébrale trois cÎtes pétées et une entorse au pikgnet.
Gelin: t'est toujours lĂ ?
Gelin: Margaux ?
đ€Ł Commande historique
Lucien: Plus tard, je galÚre avec le mot de passe. J'appelle le prof, il martÚle gentiment la flÚche du haut de mon clavier pour retrouver ce que j'ai tapé. Evidemment, il a vu le "zigounette", m'a regardé quelques secondes avant de retourner en silence à son bureau.
Maxime: je revois aussi ton regard, c'Ă©tait quand mĂȘme gĂ©nial \o/
đ RĂ©gis fait du son
Moi: ça dépend de son salaire...
A: Merci
Moi: de rien ;)
Moi: Ăa dĂ©pend de sa taille.
đ± Condition psychologique
HaĂŻkain: Ah ? Pourquoi ?
tieutieu: Savais-tu que j'étais arachnophobe ?
HaĂŻkain: Non. ^^
tieutieu: ...et que j'adorais le chocolat ?
HaĂŻkain: Non, mais rien de particulier jusque-lĂ . ^_^
tieutieu: J'ai alors eu une idée de génie.
tieutieu: à chaque fois qu'une grosse araignée kifépeur apparaßt, engloutir un bon gros morceau de chocolat, pour apprendre à aimer les araignées par conditionnement.
HaĂŻkain: Brillant ! :o
HaĂŻkain: Et donc ? (-:
tieutieu: Et donc maintenant j'ai peur du chocolat.
đ€żđ Subnautica : hardmode
mr_tactac: une des suggestions était 'retient ta respiration quand tu vas sous l'eau ça devrait faire l'affaire'
đ Anti speed dating
Souf: moi
Emily: non mais sérieux
Souf: je t'écoute
Emily: ça fait plusieurs jours qu'on fait connaissance
Emily: tu ne m'as pas trop posé de question lol
Souf: j'avoue, je ne suis pas trĂšs curieux de nature
Emily: ya pa des truc que tu voudrais savoir?
Souf: si j'ai bien une petite question
Souf: et j'avoue que j'ai envie de te le demander depuis le jour oĂč on s'est croisĂ©s
Emily: oh... <3
Emily: pose ta question vas-y
Souf: voilĂ
Souf: quand tu vas au cinéma
Souf: est-ce que tu préfÚres les fims d'aventures ou les comédies ?
Souf: et surtout
Souf: aprĂšs
* Emily has quit (connard)
Souf: est-ce que tu baises ?
Souf: ah ouais mais si tu n'écoutes pas jusqu'au bout...
Tout le monde part du principe quâelle a la rĂ©fĂ©rence mais peut-ĂȘtre que non.
đ€ Quelle est la diffĂ©rence entre un zombie ?
Lui: L'enjeu me semble plus général, c'est ce qui est à gagner ou à perdre.
Lui: Les objectifs sont plus précis, opérationnels
Elle: euh... ok ?
Lui: Par exemple dans le contexte d'une invasion de zombies, l'enjeu est la survie, et des objectifs seront de sécuriser un habitat sécurisé, d'assurer une auto-suffisance alimentaire et de réunir l'équipement et d'acquérir les compétences nécessaires au combat contre des zombies
Elle: ... Je ne sais pas ce qui est le pire : ton exemple ou le fait que ce soit la meilleure définition que j'ai eue à cette question ! :D
Un mauvais objectif, il définit des missions à long terme. Mais c'est un mauvais objectif.
đŠ Livraison du Bat-colis
Amaury: ...explainations plz
Alexandre: J'ai commandé un joystick, prévu pour arriver le 20
Alexandre: Suite Ă un retard, on m'affirme qu'il est en cours de livraison le 21 au soir
Alexandre: Le 21 au soir toujours rien
Alexandre: Je me dis "Mais putain il est oĂč le colis exactement ?"
Alexandre: Et à 3:45 du matin, j'ai un SMS d'un portable qui me dis "Vous avez un colis sous votre boßte aux lettres, désolé du retard"
Alexandre: J'étais sur le cul de constater que le colis était du cÎté JARDIN
Amaury: Ă 3h45 du matin
Amaury: C'est de la livraison personnalisée en fonction de tes horaires ?
Alexandre: Le mec, à 3h45 du matin, a escaladé la barriÚre avec un colis de 3 kilos sous la main
Alexandre: Batman, te dis-je
Amaury: Mais pourquoi
Alexandre: Je l'imagine trop à 3h du mat avec ses collÚgues "Yo Henri, il est tard, on va rentrer, tu viens ?" "Je peux pas Jérome, FedEx m'appelle !"
Amaury: Mais pourquoi a-t-il fait ça en vrai
Amaury: Genre quel livreur se dit qu'il va livrer à trois heures du matin et qu'il va escalader barriÚres et autres protections (au risque de se faire prendre, c'est un peu illégal) juste pour livrer un colis ? :-°
Alexandre: Parce qu'il avait un devoir en tant que livreur.
Pas celui dont il a besoin.
đ€Šââïž Y a pas de questions con
đ€ Ăvolution technologique
Boule: 35 pour moi
Boule: ça se rapproche
Boule: dire qu'y a une époque j'avais un ordinateur avec un disque dur de 30go
Boule: et lĂ on dl un jeu plus gros que mon disque en 30 minutes
Pierké: Mec, quand on était au collÚge le 3310 sortait à peine
Pierké: Aujourd'hui tu peux mater Netflix dans ton pieu entre deux pornos ^^
Boule: mieux
Boule: tu peux matter netflix et un porno en mĂȘme temps
Boule: dans le métro
đ€ Dure Ă cuire
Leneha: Ah ouais ? Tu crois ?
Baub: Oui vu que tu t'habilles comme un sac
Leneha: Enfoiré !
« Salut sac Ă puce !Â
Salut sac à main ! »
đ€Łâ Zone interdite
B: Ok et alors ?
T: ...
T: Elle m'a sorti "ptdr t'es qui" et elle s'est barrée
B: Ahahah mec gg, au moins t'es plus dans la friendzone
B: T'as ta propre zone Ă toi, la "ptdr t'es qui" zone