S'il fait exploser un tiers de la planète Mars, ça va niquer l'équilibre gravitationnel de tout le système solaire et en peu de temps, pouf, apu la Terre. Il y a que moi que ça choque ? ... Comment ça, le propos n'a aucun sens de toute façon ? :(
Depuis cette conversation, l'amie Cahouette lui fait la tête. (Si vous connaissez la chanson vous l'avez dans la tête pour un moment maintenant, ne me remerciez pas !)
Ça me rappelle un cours de physique où j'étais en train de m'endormir, la personne assise devant moi fait un mouvement brusque qui me fait sursauter, je laisse échapper un cri... Le prof : "il a fait un cauchemar, il a rêvé qu'il était en cours de physique".
Il me semble que personne n'a compris ce que dit Rodrigue. Il ne parle jamais de payer la licence, mais le disque de restauration. Le client ayant payé la licence, rien ne lui empêche d'utiliser un DVD d'installation quelconque et de refoutre sa licence. Le service client lui propose de lui vendre un produit Acer, qui est un disque de restauration. Pas une licence Windows. Gregory l'a compris quand il dit qu'un DVD vierge coûte 1 euro. Mais légalement, rien n'empêche une entreprise de vendre le prix qu'elle veut un produit qu'elle a fabriqué (cas général).
Clap clap ! Bon, faut pas le dire trop fort non plus, tu pourrais être poursuivi pour contrefaçon, usurpation d'identité, faux et usage de faux. Trois fois rien, ça fait que quelques années de taule. Après, si ça fait plus de 3 ans, il y a prescription. :)
Nous sommes en 2018 et le président de la République a posté sur LinkedIn une vidéo avec comme texte "À venir au mois d'avril ! Abonnez-vous à ma chaine Youtube !".
Puisqu'on en est à raconter nos histoires avec SFR. Je parle à un proche qui était chez SFR (presque 40e pour juste l'ADSL et le téléphone fixe) d'une super promo chez Sosh. Il souscrit illico et passe un coup de fil à SFR histoire de dire adieu. Au service client, on lui dit " - ah, ne partez pas trop vite, on va s'aligner, on vous fait 5 euros de réduction ! - Non mais laissez tomber, j'ai pris Sosh à 14,99 par mois, ADSL, téléphone fixe et mobile. - *blanc* ... C'est votre décision..."
J'avais oublié cette histoire, heureusement qu'il y a DTC pour me la rappeler, c'était il y a un an et demi... Le pire c'est que quelques mois plus tard, je réussis à oublier le disque dur du PC chez mes parents, à 250 km de mon boulot. Disque dur sur lequel il y avait mon mémoire à rendre à la fin de la semaine. Et le service info, qui aurait pu me configurer vite fait un PC de prêt sur lequel j'aurais pu rapatrier mon profil utilisateur et potentiellement mes documents, était fermé jusqu'au mercredi.
Bien sûr, j'appelle mon père, qui n'était pas à la maison, et une amie, qui était en entretien d'embauche. Une heure après, je réussis à faire en sorte que mon père aille porter le disque dur chez mon amie, qui saute dans le premier train pour Paris... Cette connerie m'aura coûté 70 euros de train et une journée de boulot, mais la journée en question restera certainement une des plus mémorables de toute ma vie.
Quand il a dit "j'ai regardé autour de moi", j'ai cru un instant qu'il allait dire qu'il avait tourné de 180 degrés... Parce que le thermostat 6 correspond à 180 degrés... Mais non, l'explication, c'est juste qu'il y avait son four là. Trop subtil.
Apéro du Captain, épisode 256. Un chroniqueur de l'émission a perdu sa culotte sale qui lui avait été offerte, et demande qu'on lui en envoie une nouvelle. Une auditrice lui propose de lui envoyer la sienne s'il l'aide à payer son loyer. Avant la fin de l'épisode, la production a reçu plus de 250 euros de dons. Ce podcast est juste magique.
Précisions. Le projet de loi Hadopi 1 a été retoqué par des députés surprises cachés derrière un rideau à l'heure du déjeuner (véridique) en avril 2009, réintroduite par la petite porte ensuite et adoptée en mai 2009, mais censurée par le conseil constitutionnel le 10 juin. Les lambeaux restants ont été promulgués et c'est là qu'Albanel s'est fait lourder. Ensuite il y a eu Hadopi 2 quelques mois plus tard, après que le gouvernement a été contraint de revoir sa copie.
Merci à cette histoire rocambolesque de m'avoir initié à la politique quand j'étais ado. :')
Pour le coup, trisexuel ça existe. Ça se dit des personnes friandes de nouvelles expériences (de l'anglais try). Merci mon prof d'italien de terminale.
Commentaires de SayLeFu
<Mini> Moi aussi... Je veux du soleil, du sable chaud et la mer turquoise!
<Kara> Ouai...
<Kara> Moi je m’achèterai une barque et un petit bâton pour pêcher des crabes.
<Kara> C'est bon le crabe.
<Kara> Pi comme je trouverai plein de crabe, j'ouvrirai une usine de décorticage de crabes (parce que c'est quand même chiant), et je vendrai la chitine dans le monde entier.
<Kara> Comme ça marchera bien, je rachèterai, une, puis deux, puis toutes les boites de pèches de l'ile. Et je deviendrai le président directeur général du groupe "KaraCrabe".
<Kara> Ensuite je me diversifierai, je rachèterai des sociétés dans la haute technologie.
<Kara> Un des composant de la chitine de crabe étant hautement explosif lorsqu'il est mélangé a d'autres additifs, je mettrai au point en quelques années, un missile ThermoChitinique ayant une puissance de destruction 5000 fois plus importante que les armes atomiques actuelle.
<Kara> Les dirigeants des pays du monde entier prendront peur lors de ma démonstration ou je ferai exploser le tier de la planète mars pour tester mon missile. Suite a ca ils me nommeront empereur du monde afin de rester dans mes bonnes grâce, et je dominerai la planète.
<Mini> ...
<Mini> Faut t'enfermer...
<Kara> ... Tu sais chui plutôt le genre de gars a mourir d'une hémorragie parce que je me suis coupé avec la carapace d premier crabe que j'ai ramassé... -_-'
😂 POV type
Cahouette: ?
Thibow: JE VIENS DE MATER UN PORNO
Cahouette: ... félicitations ?
Thibow: nan mais cest pas ça !
Thibow: j'étais pépouze en train de regarder un porn POV (tu sais, les videos où la cam film ce que voit le mec)
Thibow: (jtexplique parce que t'es une fille hein, je sais que tes trop pure pour savoir ce que c'est)
Cahouette: Je ne ferai aucun commentaire x)
Thibow: mais du coup, à un moment, le mec a lâché la caméra, et on voit sa tête en gros plan
Thibow: ET ON AURAIT TROP DIT MON PETIT FRERE !!!!!
Cahouette: Nan !! C'était vraiment lui ?
Thibow: CHAIS PAS !!! dans la panique jai fermé la page tout de suite !! Je pouvais pas voir ça !!!
Cahouette: Ah, c'est con ...
Cahouette: ...
Cahouette: ... du coup t'as plus le lien ?
💖 Sera-t-elle ma Valentine ?
Neremsa : J'devrais tenter de trouver une compagne pour la saint valentin.
Neremsa : J'vais aller proposer ça à une canette de Guinness.
Neremsa : À priori elle devrait pas refuser...
Johannes : "à priori"
Neremsa : Merci de tes encouragements, cher collègue.
Poussin: Tu parles, c'est comme ça tout le temps.
SSGB: En plus au dernier cours, je sens mes yeux qui se ferment tout seuls, je sentais que j'allais plonger, c'était fini pour moi.
SSGB: Puis j'entends un gros "boom"! Alors je me reveille en sursaut, persuadé que j'avais percuté la table.
SSGB: En fait c'était mon voisin de devant qu'était visiblement dans le même état et qui s'est assommé en se mangeant la table.
+42 🤓
Arenor_Raxx : +1
Arenor_Raxx : NYAHA
Arenor_Raxx : CA FAIT 43
Arenor_Raxx : KESTUVAFER
Poke : -1
Arenor_Raxx : Ow...
Licence to kill
Gregory : bonjour, suite au passage a W10 mon pc était trop lent
Rodrigue : le disque dur est tjrs d'origine ?
Rodrigue : pas formaté ?
Gregory : je souhaite revenir a W8.1 comme a l'origine
Gregory : si disque dur formaté donc pas de recovery
Rodrigue : nous pouvons vous proposer les dvds de restauration
Rodrigue : à 60€
Gregory : 60€ :-o
Gregory : il me semble avoir déjà payé le pc et acheté ma licence Windows... il me faut juste le numéro de licence
Rodrigue : nous ne vendons pas de licence
Rodrigue : mais les dvds de restauration
Gregory : ben je veux pas repayer une chose que j'ai déjà payé
Gregory : un DVD coute 1€ grand max
Rodrigue : nous ne vendons pas de dvds vierge
Rodrigue : mais les dvds de restauration
Gregory : ok je veux les DVD de restaurations a 1€ + les frais de port
Rodrigue : total 60€
Gregory : et si je me déplace c'est moins cher?
Gregory : alors
Rodrigue : pour l'envoi de l'ordinateur il faut compter 48€
Gregory : nan mais c'est pas l'ordinateur que je vais envoyer.... c'est plutôt mon poing dans ta gueule waii... je l'ai payé la fucking licence de Windows de mes couilles! je vais aller chercher un crack et tu pourras aller te torcher avec tes programmes acer a la con
Leos : C'était le Pétain Express.
🤩 Bière à la pizza
Memento-Mori: la réponse est non
remouk: C'est étonnant.
La magie du Nokia 3310
<GRiz> Ouais mais s'il avait vraiment été intelligent, il n'aurait pas fait des horcruxes avec un cahier ou serpent mais avec un Nokia 3310
<GRiz> Là Harry et Dumbledore n'auraient jamais pu le détruire et il aurait gagné ! \o/
🤭 Veni Vidi Vichy
Angellore: C'est un régime à base de pastilles a la menthe, par oposition au regime de riccola par les Suisses evidemment!
Angellore: Ce que je savais pas c'est que le brevet blanc compte coef 4 dans ma moyenne... >_<
<Voli> Impossible de squatter sa connexion tranquille
<Voli> Du coup, j'ai mis une fausse lettre signé HADOPI dans sa boîte au lettre, avec tout le blabla comme quoi il va prendre cher si il continue.
<Voli> Depuis, j'ai jamais eu une connexion aussi fluide
<Bar0k> J'admire le geste, même si tu es un bel enfoiré
<Voli> Merci
<Ntonio> sans aucun doute
<Tomath> Toujours pas vu, ce docu. :-s
<Ntonio> les geeks c l'avenir
<Ntonio> bientot, le président sera geek
<Ntonio> ça va faire un choc
<Flyman> nicoLAN sarkogeek
Vous: Bonjour, je cherche comment résilier mon abonnement fibre
David: J’ai bien lu votre question concernant la résiliation.
David: Déplaçons la fenêtre de chat. Ainsi, vous pourrez naviguer sur notre site tout en chattant. Veuillez cliquer sur « Oui, lancer le chat » .
Vous: c'est bon pour moi !
David: Je vous remercie
David: Si je comprends bien, vous êtes déjà client, c'est bien cela ?
Vous: oui tout à fait !
David: Je suis désolé, j’aimerais bien vous aider mais nous n’avons pas accès aux comptes clients. Toutefois, je vous invite à passer par le 4055 et vous serez mieux renseigné à ce sujet.
Vous: mais en fait, je viens d'appeler
Vous: et on m'a dit qu'il fallait résilier sur le site
Vous: alors bon, moi je veux bien appeler mais si on me redit la même chose...
David: Merci d’avoir choisi RED by SFR ! Bonne soirée
Vous: euh...
David: Merci d’avoir visité RED by SFR. N’hésitez pas à nous recontacter ultérieurement si vous avez d’autres questions.
* Le conseiller a quitté la conversation
I : Ca m'a fait penser à toi.
S : Jamais je ferais ça !
I : Excuse-moi, venant d'une nana qui appelle son foetus "Chenipan" dans tous ces statuts facebook et qui veut l'appeler Zelda ou Daraen à la naissance, je trouve ça un peu osé...
<Vince> ah ouais... le service info de la boite, zomg
<Vince> je les ai appelé pour leur dire que mon PC était hs
<Vince> on finit par me dire qu'un nouveau sera prêt le lundi matin quand j'arriverai
<Vince> que dalle, j'ai eu un nouveau pc qu'en fin de matinée et même pas complètement configuré, et les seules données qu'ils ont pu récupérer étaient... les favoris IE
<Vince> bon soit... Le lendemain, un collègue a un problème avec son PC, je sais plus trop quoi, toujours est-il qu'on lui passe un PC de prêt
<Vince> 2 jours plus tard, il nous raconte qu'au service info, ils ont dézingué le système de chiffrement de son disque dur et donc perdu les données
<Vince> mais le mieux ! en fin de semaine, la batterie d'un autre collègue lache complètement
<Vince> il ouvre un ticket, dépose son PC là-bas avec la référence de ticket, son login et tout ce qu'il faut
<Vince> il revient la semaine suivante... ils lui ont entièrement formaté sa machine... et il n'a toujours pas de batterie
<M> :D
<M> adoptez la philosophie du roi lion
<M> Hakuna ma data, quel backup magnifique :D
Bien sûr, j'appelle mon père, qui n'était pas à la maison, et une amie, qui était en entretien d'embauche. Une heure après, je réussis à faire en sorte que mon père aille porter le disque dur chez mon amie, qui saute dans le premier train pour Paris... Cette connerie m'aura coûté 70 euros de train et une journée de boulot, mais la journée en question restera certainement une des plus mémorables de toute ma vie.
<JeanMiLeKiwi> La flemme man, je l'ai même pas encore testé
<OwlWings> Alleeeez ! Et je te lêche les testiboules !
<JeanMiLeKiwi> O_O
<JeanMiLeKiwi> Tout ce que tu veux du moment que tu laisse mes boules tranquilles o_o...
<OwlWings> C'est quoi ton pseudo ? je te trouve pas ;_;
<JeanMiLeKiwi> Thermostat6
<OwlWings> Quoi ? C'est quoi ce pseudo tout perrave xD ?!
<JeanMiLeKiwi> J'avais pas d'idée, j'ai regardé autour de moi et y avait mon four alors X)...
<OwlWings> Ouais mais un pseudo ça doit avoir un sens quoi !
<OwlWings> Tu joue ta crédibilité là
<OwlWings> Un pseudo c'est ton honneur ! Ta dignité ! TA RAISON DE VIVRE !
<JeanMiLeKiwi> C'est quoi le tien ?
<OwlWings> ...
<OwlWings> pingouinator ><...
<Belatucadrus> J'ai pas que ça à faire
<Prune> C'est juste un vote
<Prune> ...
<Belatucadrus> Oué mais j'y vois pas l'interêt pour moi de le faire.
<Prune> Tss
<Prune> Genre si tu me vois allongé par terre agonisant et te suppliant d'appeler les secours
<Belatucadrus> J'me casse avec ton portefeuille
<Prune> ...
Harry : Condition : "elle doit être portée plusieurs jours et bien sûr non lavée, s’il y des traces de pipi c’est encore mieux"
Harry : "Préférence aux petite culottes en coton type Petit Bateaux"
Harry : Ils me font trop flippé, je n’y retourne plus sur ce site
Arthur : putain tu m’étonnes, v’la les malades
Marie : 50e ???? la vache ! C’est sur quel site ?
Harry : ...
Arthur : ...
Marie : Quoi ?
Harry : www.lesfetichistesdelaculotte.com
Marie : ça marche pas, tu es sûr que c’est le bon ?
Arthur : ...
Harry : mon Dieu
Marie : Mais quoi ? tu ne retrouves plus le lien ?
🤯 Compression
Pierre: moin historique msn serait réduit de moitié
De rien.
Merci à cette histoire rocambolesque de m'avoir initié à la politique quand j'étais ado. :')
😂 Jamais deux sans trois
Amreav: moi je suis plutot tri
Amreav: mais selectif
susu : 1/20, observation :
susu : un conseil quittez l'Europe
F : avec un écran pour le jeu et un écran pour la mini-map... sisi ça existe !
F : et ensuite on se fera faire des costumes en donjon fumé !
F : ouais parce qu'en saumon fumé c'est trop banal...
F : et tu pourras te baigner avec des chaussures en marbre !
S : heu...
S : je risque de me noyer hein...
F : :)
F : c'est ça l'idée
😉 Nouille sautée
La_nouille: On appelle ça la sodomie.
<elmoII> laxiste tu veux dire ?
<lili> non ils me font trop chier --'