J'ai l'impression qu'Adrian avait préparé un calembour sur les Albanais mais il a du changer d'avis en voyant une occasion avec les Turcs. Mais c'est une théorie.
à rapprocher de la quote #13109 . J'ai un gros doute, mais je crois que le terme "classé X" est une spécificité française (en cherchant, je n'ai pas trouvé confirmation mais j'ai trouvé "Mercedes classe X", je vous laisse le soin d'imaginer les blagues qu'on peut faire là dessus)
Je croyais que la dissection en cours de science naturelle avait été abandonnée depuis trente ans. Du coup je suis content d'y avoir échappé. Ou alors la quote est un extrait des souvenirs de jeunesse d'heinrich himmler, ce qui expliquerait pas mal de choses.
Ce qui m'agace aussi, ce sont les gens qui ne finissent pas leurs. Et aussi les contresens quand on emploie un mur à la place d'une outre. Sans parler lesquels gens que la syntaxe est déplorable.
" Y a-t-il plus de noblesse d’âme à subir la fronde et les flèches de la fortune outrageante, ou bien à s’armer contre une mer de douleurs et à l’arrêter par une révolte ?" Autrement dit subir windows ou se faire suer sur linux
Il m'est arrivé une fois, d'avoir l'impression que quelqu'un me suivait dans la rue. Et puis (j'étais sous l'influence de certaines substances) j'ai réalisé que c'était mon ombre. Mais grâce à l'effet des substances susdites je ne m'étais pas spécialement inquiété.
J'avais deviné le sens, parce que j'avais déjà découvert chez Umberto Eco le mot "orchopercussion" qui est l'art de s'en battre les couilles (au passage, l'étymologie d'"orchidée" voudrait dire "petite couille", ça viendrait de la forme du bulbe)
Et si la fausse affirmation c'est que Dark Vador est le père de Luke? Parce que bon, il le dit et c'est confirmé par d'autres personnages mais on n'a pas non plus de test ADN
Moins qu'une question d'honnêteté, je crois surtout que les enfants n'aiment pas qu'on sous évalue leur âge et même essayent de le faire paraître plus avancé. Curieux qu'une mère ne sache pas ça.
Tiens je serais pas le seul à avoir compris "couisse" (je suis mal réveillé). Cela dit la crème hydratante ça sert à rien, la peau étant imperméable (mais peut être que ça donne des sensations)
Commentaires de hyeronimus
Un truc de turc 🤔
<Inès> Oui, pourquoi ? ^^
<Adrian> Désolé de la question, mais est-ce que tu en as trouvé les habitants, femmes comme hommes, beaux ? :D
<Inès> Pas spécialement. En fait, durant mes voyages, je n'ai été frappée par la beauté des gens qu'en Turquie.
<Adrian> YEEEESSSSS ! \o/
<Inès> Mais... tu n'es pas turc...?
<Adrian> Ah, ça non.
<Adrian> Mais on m'a toujours désigné comme la tête de Turc. :')
Con seul 🕹🎮
<Couac> et que c'est pas loin de la forme d'un gode
<Couac> ...
<PlanteVerte> haha
<Couac> Gameboy ça veut dire jeu de garçon
<PlanteVerte> xD
<Couac> xbox ça veut dire boite X ...
<Couac> PlayStation, ça parle de soi même
<PlanteVerte> playstation c'est une maison close
<Couac> Gamecube t'enlève le "be" ça fait gamecul
<PlanteVerte> tu vas chercher loin non ?
<Couac> Et la nintendo 64, c'était la première console 64 bits !
La famille pater(ible)
Hellicats: pique le pop-corn de @mr_tactac
Gecko: du coup je prend ma femme sous le bras et on y va sans trop savoir à quoi s'attendre
mr_tactac: t'inquiètes j'partage moi 🍿
Gecko: vos gueules ou j'arrête
mr_tactac: ok
Gecko: du coup on arrive on tombe sur le pater, sympa et souriant, sa femme psychorigide et la fille de sa femme un peu cheloue
Gecko: ensuite débarquent son frère et sa femme, la meuf un pot de peinture ambulant c'était à la limite du carnaval x)
Gecko: on discute trnaquilement et là j'apprend que le pot de peinture à la base était avec le pater, que le frangin s'était barré avec
Gecko: là j'me dit: sympa la famille xd
Gecko: ensuite le pot de peinture me propose d'aller chercher ma demi soeur, du coup je dis ok et l'aller (20 minutes) à été d'un silence absolu
Gecko: mais le genre d'ambiance bien lourde qui te fais regretter de pas voir d'autoradio dans la bagnole
Gecko: on arrive, la frangine assez sympa ...
Gecko: on re décolle et là je vois que c'est pas la même route qu'à l'aller, 10 minutes de silence plus tard ....
Gecko: le pot de peinture tourne sa tête d'un coup vers moi façons psychopathe, me regarde dans les yeux et me sort ...
Gecko: "Tu sais je suce encore ton père des fois dans la cuisine"
Faytoto: .... xD
charlilous: xD
Gecko: et là j'ai compris que j'étais dans la merde
mr_tactac: x)
Gecko: je cherche de l'aide dans le miroir passager auprès de la frangine, elle trouve juste à dire "c'est vrai, je les ai déjà vus faire"
Gecko: j'étais complètement brainfuck, en PLS mentale totale
charlilous: tu m'étonnes mon pauvre
Gecko: du coup je change le sujet en demandant pourquoi on avait changé de route
Gecko: et là elle me dit, faut que tu te présentes aux grand parents
Gecko: le pater m'avait dit 30 minutes avant qu'ils étaient morts...
Gecko: ça à pas loupé, elle nous à déposés au cimetierre -_-
Gecko: dans ma tête j'étais déjà pas loin de rentrer chez moi
Gecko: du coup je suis mal à l'aise jusqu'à ce qu'on soient rentrés
Hellicats: "et là elle sort la pioche pour que tu les vois"
Gecko: on sort un Jenga pour se changer les idées, ils nous ont regardés comme des E.T
Gecko: on finis la soirée sur un gros malaise
Gecko: le lendemain on devais bouger balader
Gecko: la psychorigide avait oubliée son poulet dans le four, du coup on appelle sa gosse pour qu'elle l'éteigne et la réponse génialissime
Gecko: "on a un four? :o"
Gecko: 🤦
Gecko: on balade le long d'un canal, je discute avec le pater en speed et sans raison il enquille sur...
Gecko: "tu sais moi le matin elle veut baiser mais j'arrive pas à bander au réveil"
Gecko: gros blanc, j'avance vite vers ma femme je lui dit qu'on va peut être pas rester jusqu'au bout x)
Gecko: reste de la journée chacun de son côté c'était génial, pas de trucs chelous
mr_tactac: On dirait le père gênant dans american pie
Gecko: on va se coucher, on se réveil le matin, frayeur de ma vie
Gecko: la gamine de la psychorigide (14-15 ans) en train de nous matter en train de dormir
Faytoto: Le mec qui réalise qu'il est le fils caché des Bidochon et des Tuche
Gecko: là, même pas de ptit dej, on s'est cassés
Gecko: ah nan mais franchement complètement WTF
charlilous: et ben sacré famille xD
Gecko: un peu plus tard il avait largué sa psychorigide et s'était maqué avec une meuf de 17 ans, meilleure amie de la fille du pot de peinture
Gecko: m'voilà et là c'est un version allégée
Gecko: du coup j'ai pas père, c'est mieux comme ça xd
Chapiteau 🎪
HellMouTh : Du genre ?
SkydaZ : Du genre une érection incontrôlable
HellMouTh : Boarf ça nous l'a tous fait, quand la bonasse de la classe se met devant toi et tout haha
SkydaZ : Oui mais là c'était en SVT et on disséquait des souris ..
HellMouTh : o_O
Malentendu malaisant
Midona : C'est des bébés stp
Midona : Ils ont à peine 500 ans
Nolur : c'est pour ça que je les aimes
Midona : Ok j'appelle la police
Inconprise 😅
Marie : Mais non, ne t'inquiète pas, tu es juste analphabète.
Ils sont DC
Thomas : Moi mon Marvel préféré c'est Mickey...
Gwendoline : Mais Superman il est bien de Marvel hein?
Jin Crow : Okay... Fais tes affaires, fuis au Tibet parce que là j'ai sorti la machette et j'arrive pour te trancher la tête ><
Gwendoline : Naaaan mais je rigole, mon préféré de Marvel c'est Flash
Jin Crow : Okay ! Là c'est la goutte de Kriptonite qui fait déborder le Batvase ! Attention à toi je ne réponds plus de rien !
Black & Decker
<ArrU> Peut on dire qu'il est black et d'équerre ?
<Miloux> non, tu peux pas! c'est raciste !
<ArrU> Ok ok...
<ArrU> Je m'excuse au près de la communauté des équerres !
Windows bashing à l'ancienne ?
Adso : Mais quand tu reçois un message : "Une erreur s'est produite lors de la résolution de problème - un problème empêche le démarrage de l'Assistant de dépannage"
Adso : Je fais quoi ?
Isaac : Go linux
Reflet d'alcool
<Malià> Ou que tu arrête de boire autant ?
<Alphare> ... parle à mon reflet :)
Ouverture "facile" ?
B: genre ?
A: le jambon sous vide, marqué "ouverture facile". ou les grosses bonbonnes d'eau "avec robinet pratique". au final, l'emballage du jambon est super dur à ouvrir, et le robinet a un débit de goutte à goutte de perfusion...
A: du coup, ma devise c'est "si c'est précisé, c'est probablement faux"
B: ah je vois. Pareil pour "république DEMOCRATIQUE du congo", par exemple
A: vala, t'as tout pigé :D
Chauffé / plaqué ??
guillem: ça fait 30min que j'attend que mon eau bout... à la puissance max
glooence: t'as mit sur la bonne plaque?
guillem: oui
glooence: mets ta main pour voir si la plaque est bien chaude
guillem: quand même
glooence: (jk)
guillem: nan mais c'est la bonne
glooence: alors demande la en mariage
L'orthographe c'est orchidoclaste
Tom : J'ai sortie Orchidoclaste en Francais !
Endan : MAIS MEC !
Tom : Trop fort le castor je sais !
Endan : Nan c'est pas ça, c'est que tu sais écrire Orchidoclaste mais pas fier, sorti et français !
C'est chaud
Florent: on jouait a un jeu de société avec ma mere dehors
Florent: depuis une demi heure, on se faisait enmmerdé par un énorme bruit de moteur
Florent: mais genre très très fort
Florent: exactement le même que quand tu accellere a font sans avoir passé de vitesse
Florent: a un moment on se disait tain mais c'est pas possible le moteur va exploser , ça s'entend que c'est pas naturel pour un moteur de voiture d’être a font aussi longtemps
Florent: bingo
Florent: la voiture en flemme, le connard se met a gueuler "appeler les pompiers" comme un demeuré
Florent: du coup ben je savais pas si y avait quelqu'un qui le faisait (meme si au final tout les voisins l'ont fait j'imagine)
Florent: donc j'ai couru vers la maison en allant chez les voisins avec mon tel, et en effet y avait la voiture en flemme... au milieu de pins
Florent: gg le mec
Florent: bon on a prévenu les voisins et j'ai appellé les pompiers, mais je pouvais rien foutre de plus
Florent: car j'avais pas de tuyaux d'arrosage, ni d'extincteur
Florent: alors je suis allé demandé aux voitures des curieux qui s'arretaient car on voyait les flemmes depuis la route
Florent: mais personne n'avait rien
Florent: en plus ya les pneus qui éclataient et des éléments du moteurs
Florent: alors ça faisait scene de guerre
Florent: c'était sympas
Florent: enfin un 4x4 de patrouille s'est ramené et a pu empecher les arbres de prendre, heureusement yavait pas de vents
Florent: et au final le feu a été éteint , et juste après 4 énormes camions de pompiers sont arrivé
Florent: voila voila
Florent: quel trou du cul ce mec
Vicko: mais tu sais que ça s'écrit "Flamme"?
Comme à la cantine
Level_256 : quoi
Solly : ma soeur
Level_256 : ba quoi ?
Solly : Elle est allé à la cantine tranquille tu vois. Et moi je rentre chez moi tranquille aussi
Level_256 : ouais et ?
Solly : ma mere me dit < poisson et carotte braisé aujourd'hui !
Solly : Et la. Ma soeur m' envoie en SMS < hamburgers frite. Bon appétit grand frère ...
Level_256 : PWNED XD
Solly : T_T
😅 Distinguer le vrai du faux ?
Magus: Ok
Magus: Je suis un homme. J'ai rencontré Fred dans une soirée étudiante. Je sais coder en C++. J'ai couché avec ta soeur. Dark Vador c'est le père de Luke.
Ben: T'es pas drôle tu joues même pas le jeu
Nick: On a fait la fac ensemble Magus et je me souviens pas t'avoir vu mettre les pieds dans une soirée étudiante
Ben: Hein ?
Magus: :)
L'honnêteté sort de la bouche des enfants. ??
judo: ?
totophe: on était au nouveau resto chinois, genre buffet à volonté coome l'ancien
totophe: comme d'hab', c'est 4 euros pour les enfants de moins de 6ans
totophe: mon gamin a eu 6 ans y'a deux semaines
totophe: quand la serveuse demande son age, je dit qu'il a 5 ans et demi
totophe: histoire de pas payer 11 euros pour 3 frites et 4 nuggets
judo: tout le monde fait ça
totophe: mon gamin hurle : "mais non j'ai 6 ans"
totophe: je regarde la serveuse et je dis qu'il aura 6ans oui, mais seulement dans un mois
totophe: et lui insiste : "non j'ai eu 6 ans y a deux semaines, je suis un grand, je vais à la grand école, blabla bla bla..."
totophe: la serveuse rigole et s'en va
totophe: crédibilité 0%, avarice 100%
judo: t'a payé combien au final
totophe: bah 4euros
judo: cool, elle a laissé passé
totophe: bah en fait, dans ce resto là, c'était 4euros pour les enfants de moins de 10ans, j'avais pas vu. Je me suis senti bien con quand j'ai payé.
Rems : J'ai nettoyé les trucs que tu avais fait sur mon bureau.
Victor : Wut?
Rems : La dernière fois que tu es venu chez moi
Rems : Tu te rappel plus?
Victor : Ah! Si!
Victor : Mais c'est pas sérieux tout ça
Rems : Pourquoi?
Victor : Parce que ça veut dire que ton bureau est crade depuis 2 mois...
Seb: j'ai été à plopsaland, donc là on parle bien d'un gros parc d'attraction
Seb: et qu'est ce qu'on fait dans un parc d'attraction? des attractions, on est bien d'accord
Greg: ouai
Seb: à un moment dans le parc, il y a un pont en bois, et il y avait plein de monde dessus avec leur smartphone, ils étaient assis par terre, sur la rampe, dans le sable ou debout sur le cote. j'ai checké leurs écrans pour la plupart, ils étaient tous sur pokemon go
Greg: ...
Seb: quand je dis qu'ils allaient toucher le fond de la débilité, tu sais combien coûte l'entrée d'un plopsa? c'est proche des 40€, et une file d'attente est en moyenne 15-30min
Greg: Ils rentrent dans un parc d'attraction à 40€ l'entrée et ils jouent à Pokemon Go ?
Seb: le pire c'est pas ça
Seb: c'est qu'ils étaient préparés
Greg: Hein ?
Seb: ils avaient quasi tous un battery pack pour garder leur smartphone chargé
Greg: J'avais eu un espoir pour l'humanité, il vient d'être anéantie.
Seb: je l'avais dit que ça arriverait
Greg: Quoi donc ? Que la fin de l'humanité vas être causé par une Application Pokémon ?
Seb: non, que la réalité augmenté avec des pokemon, c'est dangereux pour les cons
Guillaume : Encore et jours célibataraire vois-tu...
Loïc : Triste
Guillaume : Ouais :'(
Loïc : Ça viendra t'inquiètes pas
Guillaume : J'espère!
Loïc : Au pire on fera comme dans le film "40 et toujours puceau "
Guillaume : Nan quand même pas
Loïc : Ceci dit je suis pas meilleur que toi en drague donc bon je peux pas vraiment aider.
Loïc : Tu vois le gars, t'as la fille qui fait un appel plein phare pour lui dire qu'elle l'aime et lui, ben il voit rien
Guillaume : Yep
Loïc : Ce gars c'est moi
Guillaume : Je parie que je serais le même type de mec
Loïc : J'ai mis 2 ans à capter que ma copine (avant qu'elle le devienne) était amoureuse de moi alors imagine!
Guillaume : Ah ouais quand même xD
Loïc : On m'appelle la flèche dans le métier
Guillaume : Sauf que la flèche est en plomb et chute très vite dans le sol
Loïc : Voila
Hacking de haut niveau. ?
Rom1 : Ah... si vous contactez Elodie vous pourriez lui dire de me rendre ma clé USB ? Non parce que ça fait 2 ans que je l'ai pas vu et j'attends toujours.
Rom1 : Vous avez l'air plutôt bon au niveau hacking mais niveau renseignement il y a encore des progrès a faire visiblement. Allez bisous.
popol: Yo, ça va ?
trouduc: Ouais, ouais juste j'avais une question.
popol: Oui ?
trouduc: Dans Pokemon GO si tu veux forcer l'évolution d'évoli tu le rename rainer pour aquali, sparky pour voltali et pyro pour pyroli.
popol: Oui et ?
trouduc: tu penses que si tu le rename pasta il évolue en ravioli ?
* popol a quitté la conversation
Nexuiz: Je regarde ma copine par skype qui éclate du papier bulle avec un petit rire narquoi
KaSoToa: Ho...
Miku : Ah ?
Scheddren : C'est une sorte d'épreuve, de challenge pour les précoces en mode "Hey, tu crois que tu peux tenir 2 minutes ? Vas-y essaye !"
Le Zleilndka : J'étais en train de mettre de la crème hydratante sur mes coui**es
Le Zleilndka : Je lis sur le flacon : "Pour toute la famille"
Le Zleilndka : Ça m'a fait rire.