Aaah Paris! Etre obligé d'y passer, juste pour changer de gare, pour arriver à destination.
Gare de l'Est à gare Montparnasse? temps imparti très juste, la course dans les escaliers, les couloirs du métro pour arriver.... à peine 2 minutes avant le départ du TGV. Ce fameux métro puant, l'air ambiant empli de sueur, de gaz d'échappement et autres. Si tu te coinces dans les portiques avec ta valise, même en interpellant des gens directement personne ne viendra vous aider ( vécu )
Gare de l'Est à gare du Nord? Là on tombe sur la soupe populaire, certains qui essaient de te "monter ta valise" à ta place dans les escaliers pour t'arracher une pièce. Dans la gare du Nord pleine de courants d'air, attendre l'affichage du quai parmi toutes les autres fourmis, se retrouver dans un flot de fourmis allant vers le même train, n'hésitant pas à vous bousculer, vous passer devant alors que vous marchez déjà au plus vite. Et une fois arrivé dans le train, allez une mendiante qui vient faire son speech pour culpabiliser tout le monde et ensuite récupérer quelques pièces.
Cela ne représente pas Paris, ce ne sont que quelques bribes, on est d'accord .
Pourquoi être obligé de passer par Paris juste pour ça?
En voiture, passer par Paris pour faire Alsace/Bretagne, ben c'est le plus rapide mais c'est vraiment pas baisant non plus.
Le côté romantique de Paris est difficile à voir pour les français non parisiens.
Octobre 2021: n'ont le droit d'entrer dans les bars/restaurants/piscines que ceux qui ont le "passe sanitaire". Il faut se trimballer avec la muselière quand on n'est pas à sa table. On peut faire pipi à la piscine
Il m'est arrivé la même chose il y a fort longtemps. Je ne me souvenais même pas d'anglo-saxon par contre. J'avais en tête angleterrien et pas moyen de trouver mieux
Rhaa c'te expression. A cause de cette quote, mon cerveau est corrompu, je ne peux plus entendre ou dire le mot "romantique" sans penser "Rome antique"
Ah je suis pas la seule personne à se réveiller avec une musique dans la tête. Je me sens moins seule. A chaque fois que ça arrive,je me demande comment elle est arrivée là
Tiens à lire les comm sur le tarif et à m'imaginer calculer un tarif horaire multiplié par le nombre d'heures par jour multiplié par le nombre de jours, j'ai une vieille nostalgie. J'entends le bruit de la calculatrice qui imprime des années.... 70 ou 80 peut-être
Ah le bon vieux temps où les films commençaient presque à une heure raisonnable. Maintenant, c'est 21h20 le début, et on s'étonne que les français manquent de sommeil
Envoyé depuis mon téléphone, depuis mon lit
Ah les kinder circus, tellement bons... Et non les schokobons ne sont pas du tout pareils. En plus ils sont moins bons. Dans les kinder circus (ou egg maintenant 😢 pourquoi les changer de nom alors qu'on les attend avec impatience?) il y a des petits morceaux de noisettes, la coque chocolat est différente aussi des schokobons. Si seulement ils pouvaient en faire toute l'année, et pas juste à Pâques
Höppe était un chimiste. Dans ma tête, algorithme=programmation informatique. Du coup ça me fait pas tilt, je comprends pas la relation entre le problème d'homogénéité et l'algorithme. Il doit y en avoir un, forcément... j'en perds la saveur de la quote, même si j'ai bien compris que ce chimiste réputé a fait une erreur, passée inaperçue pendant plus de 10 ans
Il m'en était arrivé une du même style. Je vois un feu tricolore, donc je m'arrête et attend qu'il passe au vert... Sauf qu'il était déjà vert quand je l'ai vu au départ. Il m'a fallu quand même quelques longues secondes pour me rendre compte de ma connerie. Heureusement qu'il n'y avait personne.
Commentaires de lepseudoneuneu
v4ult_hunt3r: il fait quoi ?
Sam': Trafiquant d'armes
Sam': Nan j'déconne
Sam': En vrai c'est plus simple de dire ça que son vrai métier parce que c'est un métier où en gros il dit aux développeur comment faire pour qu'un programme remplisse ses fonctions mais il programme pas lui-même
Sam': C'est un peu comme un ingénieur/architecte mais qui pose pas une brique de tout le chantier
v4ult_hunt3r: ah oké
Sam': Nan j'déconne
Sam': Il est trafiquant d'armes
Marie : Mais si, Vas y, dis moi ce qu'il s'est passé, ce que tu as fait, ce que tu as vu... Raconte, c'est toi qui es dans une grande ville, capitale romantique !
Tony : Techniquement je n'ai fais qu'arriver dans la gare de lyon plein de monde, de bruit et de mendiant, puis j'ai mangé dans une brasserie coincé contre une vitre à coté de la porte d'entré sous un chauffage trop fort, avant de prendre le RER puant le pisse et la transpiration pour arriver en banlieue Parisienne bétonné en plein brouillard.
Tony : C'est bon, Je te fais rêver là ?
Gare de l'Est à gare Montparnasse? temps imparti très juste, la course dans les escaliers, les couloirs du métro pour arriver.... à peine 2 minutes avant le départ du TGV. Ce fameux métro puant, l'air ambiant empli de sueur, de gaz d'échappement et autres. Si tu te coinces dans les portiques avec ta valise, même en interpellant des gens directement personne ne viendra vous aider ( vécu )
Gare de l'Est à gare du Nord? Là on tombe sur la soupe populaire, certains qui essaient de te "monter ta valise" à ta place dans les escaliers pour t'arracher une pièce. Dans la gare du Nord pleine de courants d'air, attendre l'affichage du quai parmi toutes les autres fourmis, se retrouver dans un flot de fourmis allant vers le même train, n'hésitant pas à vous bousculer, vous passer devant alors que vous marchez déjà au plus vite. Et une fois arrivé dans le train, allez une mendiante qui vient faire son speech pour culpabiliser tout le monde et ensuite récupérer quelques pièces.
Cela ne représente pas Paris, ce ne sont que quelques bribes, on est d'accord .
Pourquoi être obligé de passer par Paris juste pour ça?
En voiture, passer par Paris pour faire Alsace/Bretagne, ben c'est le plus rapide mais c'est vraiment pas baisant non plus.
Le côté romantique de Paris est difficile à voir pour les français non parisiens.
😰 Tout va bien
Erwan: Du coup je vais chercher mon tuteur (Jacky) pour qu'il nous aide, et quand le respo maintenance tente de lui expliquer, il arrive pas.
Erwan: Genre.. il arrive pas à dire les mots qu'il veut.
Erwan: Il essaie des débuts de phrases et on le voit chercher et il arrive pas à mettre des mots sur ses idées.
Erwan: Donc nous on se regarde on se dit "merde qu'est-ce qu'il lui arrive ?"
Erwan: Ca dure bien 15 minutes, puis il se tourne vers l'écran il essaie de faire un truc et il nous dit "je reconnais pas les chiffres.."
Erwan: Donc là euh comment dire.. on dit rien mais on se regarde et tous les deux on pense "AVC"
Erwan: On essaie de le convaincre de prendre l'air, on essaie de le ménager mais il veut rien entendre, il dit qu'il va bien que c'est juste la chaleur et tout
Erwan: Bon
Erwan: Puis il va prendre l'air et ça a l'air d'aller un peu mieux
Erwan: L'aprem après manger, tout a l'air d'aller bien, aucun soucis
Erwan: Il appelle quand même son médecin, qui arrive à le convaincre d'aller aux urgences faire des examens, il lui parle direct d'AVC, de spasmophilie etc..
Erwan: Donc depuis hier soir il est à l’hôpital en observation
Erwan: Et là tout à l'heure mon tuteur lui envoie un SMS histoire de savoir comment ça va
Erwan: Et le mec répond
Erwan: "Slatu Jakyc"
Erwan: ...
Erwan: "Non je déconne ça va"
Tanguy: ...
😬 Quel était ton premier jeu vidéo ?
Myst: Partant de la... Moi c'etais Tetris. J'suis organisé.
Flaty: Doom. J'suis un psychopathe sanguinaire. Ça se tient.
Ouh là ça remonte
<Flash> Oui on est comme ça les hommes
<Flash> Beaux et cons
<Flash> Beau pour que les femmes nous aiment
<Flash> Cons pour qu'on aime les femmes.
<Sandra> ...
<e4gle> Owned tout en beauté
📣😬 Foot 2 rue + loin
nagareboshi: Tu regarde le foot toi?
boulnatachou: Nan mais dès qu'on marque un but, j'ai l'alerte qui sonne
nagareboshi: huh? quelle alerte?
boulnatachou: Tout mon quartier..
🦇 Livraison du Bat-colis
Amaury: ...explainations plz
Alexandre: J'ai commandé un joystick, prévu pour arriver le 20
Alexandre: Suite à un retard, on m'affirme qu'il est en cours de livraison le 21 au soir
Alexandre: Le 21 au soir toujours rien
Alexandre: Je me dis "Mais putain il est où le colis exactement ?"
Alexandre: Et à 3:45 du matin, j'ai un SMS d'un portable qui me dis "Vous avez un colis sous votre boîte aux lettres, désolé du retard"
Alexandre: J'étais sur le cul de constater que le colis était du côté JARDIN
Amaury: à 3h45 du matin
Amaury: C'est de la livraison personnalisée en fonction de tes horaires ?
Alexandre: Le mec, à 3h45 du matin, a escaladé la barrière avec un colis de 3 kilos sous la main
Alexandre: Batman, te dis-je
Amaury: Mais pourquoi
Alexandre: Je l'imagine trop à 3h du mat avec ses collègues "Yo Henri, il est tard, on va rentrer, tu viens ?" "Je peux pas Jérome, FedEx m'appelle !"
Amaury: Mais pourquoi a-t-il fait ça en vrai
Amaury: Genre quel livreur se dit qu'il va livrer à trois heures du matin et qu'il va escalader barrières et autres protections (au risque de se faire prendre, c'est un peu illégal) juste pour livrer un colis ? :-°
Alexandre: Parce qu'il avait un devoir en tant que livreur.
Mais un joystick de 3kg?? Ça ne peut pas être si lourd.... A moins que...
Kyrua: j'ai écrit "les côtes anglo-saxonnes" en étant à deux doigts d'écrire "angleteriennes"
Kyrua: mais j'ai pas réussi à trouver mieux que "anglo-saxonnes"
Kyrua: c'est définitivement pas angleteriennes?
Eclahn: Je me suis posé la question.
Eclahn: Atta, ma mère est prof d'anglais
Kyrua: donc il y avait anglo-saxonnes qui avait le mérite de me dire quelque chose
Kyrua: un jour j'arrêterai de parler en néologismes
Kyrua: ça a le mérite de faire en sorte que les gens me comprennent
Eclahn: Attend, je crois qu'on est un peu cons
Eclahn: Anglaises?
Kyrua: looooooooooool
Eclahn: *PAN*
Géro : Je vais te dessiner un temple avec des gladiateurs !
Alex : ?...
Géro : Ça fera Rome Antique !
<MrZen> l'ending de portal, ce genre de choses
<MrZen> c'est assez cool
<MrZen> sauf que ça fait une semaine que je me rickrolle tous les matins
🙃 Humour verlan
Chameau: Dis toujours
Chameau: Dans le style "Luc, ton nom à l'envers ça fait Cul" ?
Chocolatine: C'est plus drôle avec Lana
Nox: "Lana, ton nom à l"envers, ça fail cul?"
Nox: Pas ouf la blague
🤩🚽 Eau de toilette
MilesTEG: car si je passe au WC, me faudra connaitre la temp de la CG
Dark Angel: ??
Dark Angel: t'as envie de chier???
MilesTEG: WaterCooling crétin
Bah Faut Arrêter De Parler Avec Des Abréviations On Comprendrait Ce Que Tu Veux Dire
😁🤢 L'un dit gestion
Helios: Finalement on s'est vu que Dimanche soir.
Helios: Elle a voulu qu'on se fasse un resto ensemble.
Helios: Pour apprendre a se connaitre je me suis dis que c'était une bonne idée. Le truc c'est qu'elle a choisit un restaurant que je connassais pas.
Helios: La soirée s'est bien passée mais là se matin je suis plié en 2 et je passe toute ma matiné sur le trône.
Sylvananas: Arf, c'est surement Lundigestion!
Helios: Je sais même pas pourquoi je te parle ...
----->[]
Buxx : J'ai du mal a estimer le prix a demander, le prix moyen est de 1 000€, mais je ne veux pas traumatiser les clients avec 3 zéros.
rvallon74@ : 1010€, y a plus que 2 zéros...
🤔 La wifi ou le wifi
Stacy: d'où la panne une fois sur deux.
C'est tout pour moi
💃 Début de soirée
Krapo: qd jme suis rendu compte qu'il était 3h du mat
Envoyé depuis mon téléphone, depuis mon lit
😬 Des pistaches
IceTea: c demain que je vais faire mon test de dépistage du sida... je stress trop
Gourou: on te soutient tous... courage vieux, ça va aller
TK: il a raison, sois positif !
😫 Quand ton corps essaie de te dire quelque chose
Kenshin: Je sens que ça va être épique...
Fox: (Taggle!)
Fox: Hier matin, j'me lève (enfin j'essaye) pour aller bosser...
Kenshin: Jusque là c'est crédible...
Fox: Mon genou qui me fais "NOPE!"
Kenshin: Toujours ton syndrome rotulien?
Fox: Yep...
Fox: du coup bah, j'ai pris ma journée hein (ça va que j'ai bien liquidé mes tickets la semaine dernière 21 => 9 et aucun urgent).
Kenshin: *popcorn*
Fox: (VTFF!) Ce matin, j'pars à la bourre (j'ai 15 mins qui ont purement et simplement disparues j'sais pas où ni ce que j'ai branlé) + temps de merde sur la route toussa, donc j'suis arrivé avec une bonne 1/2h de retard et trempé (les joies de la moto...).
Fox: Et A PEINE je passe la porte de la boîte (j'étais encore dans le SAS d'entré):
Fox: J'ME SUIS BLOQUÉ LE DOS!
Kenshin: Mdrr
Fox: ><
Fox: J'ai mal quand je respire...
Fox: Et j'fais 45sec d'apnée par minute....
Kenshin: Je crois que ton corps essaye de te dire quelque chose.
Fox: Genre "reste couché cette semaine!"?
Fox: C'est bon: message reçu! ARRÊTE TES CONNERIES MAINTENANT!!!
Agterra: un macro
Thorto: ...
Agterra: Le poisson, pas le truc de wow crétin !
Thorto: tu veux dire un MAQUEREAU
Agterra: ha.
Alice: On n'en trouve plus... juste dans le calendrier de Noël mais il n'y en a que qqesuns
Alice: Ma mère a pour consigne d'en chercher tous les ans à Noël et paques
Guilhem: Ya forcément une société secrète ou une amicale d'anciens amateurs de circus
Alice: A pâques on va faire absolument tous les supermarchés de Lorient pour essayer d'en trouver
Alice: C'est comme un vrai jeux... Les oeufs dans le jardin bah nous ca va être toute la ville
Alice: Je suis sur le site kinder il y a les kinder eggs pour pâques. ..
Alice: Jspr que c'est pareil
Alice: Va falloir qu'on goute dans le magasin avant d'acheter
Guilhem: Yep
Guilhem: Faisons ça
Alice: On va prendre une carte cadriller le secteur et la jouer malin
Alice: Ça va être passionant
Guilhem: T'es presque flippante quand t'as un truc en tête
Guilhem: si ta passion c'était de détruire le monde et que ty consacrait ton énergie autant que pour trouver des circus on serait morts depuis longtemps
👨🍳🤔 Cuisiner à l'instinct
Florian: Quand est-ce qu'on sait qu'un cordon bleu est cuit ?
Kyra: Mhhhh, ça a l’air bon, dans quoi tu le cuis?
Florian: Dans de l'huile d'olives
Kyra: Quand il est doré
Florian: Ça me semble logique en effet
Florian: Enfin, instinctif
Florian: Même s'il n'y a rien d'instinctif dans deux tranches de viande entre lesquelles ont met une autre tranche de viande et du lait caillé, puis qu'on roule dans du foetus de poule avant d'y ajouter du blé qu'on a au préalable réduit en poudre, mélangé à de l'eau, cuit et émietté...
Kyra: ... Effectivement.
😑 Tête à tête
Gabi: nous aussi on t'aime, Matt (mais je te préfère lucide, tu fais moins de fautes XD)
Gabi: quoique
Loulette: (oui, moi aussi je désespère devant son orthographe de bourré)
Loulette: (c'est moi qui corrige ses messages au fur et à mesure qu'il écrit, quand il me fait pas un doigt)
Varimatrass: ls phottes ge ls mang!
Loulette: JE NE SUIS PAS RESPONSABLE DE CELA
Gabi: tu sais, à ce stade, autant te crasher tête la 1ère sur ton clavier et m'envoyer le résultat
Gabi: Lola, empêche le de le faire!
Varimatrass: bv nmhmn ,bjkh8jnu7ik9 y6gbmgtv56bcfhry4hi8jnukm79o,,.lokmp;/ khijmnu789bygtv5bcfhry6
Loulette: Trop taaaard
😬 Sur un malentendu...
sn00c: Hahaha
sn00c: A un collègue ? XD
Makkos: Nan un mec qui a basé sa carrière sur un article dans lequel ya une erreur d'homogénéité
Makkos: Et l'algorithme est fait par ledit chercheur
sn00c: wow xD
sn00c: ce mec a réussi dans sa carrière après ça ?
Makkos: Bah euh
Makkos: On a trouvé l'erreur hier en fin d'après-midi
sn00c: dingue
Makkos: Pourtant c'est vieux
Makkos: Genre il a au moins dix ans et une bonne quantité de citations le papier
Nils : Genre, fatiguée après une seule nuit blanche? Pas possible ! Allez, raconte tout à Papa Nils
Angel : Bah, aujourd'hui j'avais conduite, pour me préparer au permis
Nils : Ouais?
Angel : Tout se passe bien, voila, et puis je m'arrête à un feu
Angel : Il est rouge, alors j'attend qu'il passe au vert
Nils : Normal quoi
Angel : Au bout de 10 minutes je commence à m'impatienter, je peste. Et puis je remarque le sourire de l'accompagnateur.
Nils : Il se foutait de ta gueule?
Angel : Ouais, en fait, le feu...Bah c'était un STOP...
Nils : ... Va dormir