Y'a aussi l'option « insults » à rajouter parmi les déclarations « Defaults » de sudoers pour égayer un peu sa ligne de commande. Absolument nécessaire.
Moi et ma femme on a le même travail et on s'envoie tout le temps des sextos mais je crois que notre emmerdeuse de manager nous espionne, une fois un collègue est venu me voir pour me signaler, je cite, « Alice a été convoquée dans le bureau d'Ève et après c'est à ton tours d'aller te faire engueuler, je crois que c'est elle qui a retrouvé les clés que t'avais perdu hier soir ».
Si cette quote avait été écrite en Java elle serait dix fois plus longue, aurait un formatage sophistiqué mais impossible à changer sans tout faire dysfonctionner, serait remplie de formulations ampoulées toutes faites rendues célèbres par le gang des quatre, donnerait la priorité aux noms au détriment des verbes, nécessiterait pour être comprise de connaître des dizaines de livres de milliers de pages chacun, et prendrait plusieurs centaines de mébioctets sur le serveur de DTC.
M: Yesterday was the day which valait le plus le coup of my whole life.
L: Tell me.
M: One week ago my sister told me a factory was hiring, but they wanted me to enrol in a specific temp agency. That's what I did and I also decided to give them my resume.
L: So far it sounds rather sensible.
M: The best is for last. It turned out I actually got the wrong company. I took the wrong way and saw their name was almost the same as the other one, so I didn't think twice. So when I arrived there, the secretary read my resume and she went to the boss who just said: All right, I want you here monday at 8. I give you a trial period of one month and if you're aren't too dumb and come here on time, you get a permanent position.
L: You're the jammiest bastard I've ever seen.
I know it can sound kind of hype for meagerly educated people to use English words in their native tongue even if the later got a perfectly suitable translation, but it has to sound "cool" enough for it to work.
Hé méc, j'ai entendu dire que tu aimais les smiley de kikoo et les mèmes éculées dans tes sites web humoristiques, donc on a mis une quote avec un mème éculé accompagné d'un smiley de kikoo pour que tu t'esclaffes pendant que tu lol à voix haute !
*référence à un youtubeur célèbre qui recycle ad nauseam des memes ultra-connus tout en hurlant face à sa caméra*
*moinssage massif de la part de ses fans décérébrés*
Commentaires de FaNuL71m3d3DTC
Jojou : préparez le popcorn, ça va etre épique :')
Poutrelle : c'était un samedi comme un autre, ma mère m'avait demandé d'aller acheter du café (très important pour la suite de l'histoire, ce café) à Monoprix (lieux du drame à venir) avec une carte de crédit bien précise (à l'origine dudit drame). Je prends le café (dernière boite du rayon), rejoins les caisses et choisis de passer à la caisse AUTOMATIQUE -choix décisif pour la suite de l'histoire, comme vous allez vous-memes le voir. Jusqu'ici, tout le monde comprend ?
Lilith : yep
Quartz : pareil
Jojou : tu peux continuer
Poutrelle : C'est juste après avoir scanné ladite boite de café que la première partie du drame est survenue : je passe ma carte, compose le code, attend un peu et là... rien. Le café reste affiché à l'écran de la caisse alors que je l'ai, de mon propre avis, déjà payé. Donc j'attends, puis me dis que ça doit etre un bug et m'apprete à quitter le magasin lorsqu'une caissière m'arrete en me disant que ma carte n'est pas passée.
Poutrelle : Très sympa, elle m'explique que ça n'a pas fonctionné, que la carte doit etre à sec et que ce n'est pas grave, bref, une personne ma foi très pédaguogue et gentille. Je retourne chez moi, un peu venere quand meme, et ma mère me file sa CB pour que j'y retourne - c'est qu'elle y tient, à son café - avec pour ordre de me le ramener, ainsi que de la Javel. Je cours jusqu'à Monoprix, donc, et là, deuxième partie du drame : MON CAFE S'EST FAIT KIDNAPPE !!! PLUS LA ! Y EN A PLUS !!!
Quartz : :O
Lilith : violent
Jojou : je pleure toujours à cette partie-là de l'histoire
Poutrelle : Hyper venere, je m'en vais aux caisses avec seulement de la Javel, et me dis que je vais laisser les caisses automatiques pour le moment pour plutot me tourner vers la compagnie humaine et o combien chaleureuse des hotesses de caisse. C'est à ce moment précis que la troisième partie du drame survient : la caissière sur qui je tombe est une putain de serial killeuse en puissance, Evil-Caissière en personne, et elle me traite ni plus ni moins de voleuse après m'avoir reprochée d'avoir été sur le point de partir sans payer et en laissant l'écran de la caisse automatique bloqué - ce qui n'était pas de ma faute. Choquée, je lui dis que c'est une méprise, que je n'avais pas compris ce qu'il se passait et que je pensais juste que ça allait se remettre tout seul après mon départ, et cette conne en profite pour réattaquer en disant que je viens d'avouer que je comptais partir sans payer. Elle a commencé à gueuler, et t'as le vigile qui s'est ramené pour voir ce qui se passait, elle lui a dit que j'étais une voleuse et le mec a demandé à voir mon sac, dans lequel se trouvait TOUJOURS la Javel, que je n'avais pas eu le temps de faire encaisser pour le moment.
Poutrelle : Là-dessus, t'as une autre caissière qui a prise ma défense, suivie de deux clients, mais Evil-Caissière avait elle aussi ses alliés, en l'occurrence le vigile, une collègue et le boucher du Monoprix. Bref, la Troisième Guerre Mondiale était enclenchée, et moi je me demandais comment j'allais me sortir de là.
Quartz : et finalement ??
Poutrelle : Ben j'ai fini au commissariat
Lilith : Evil-Caissière a porté plainte contre toi ? :O
Poutrelle : contre moi, non. Mais contre ma mère venue me chercher au magasin et la paire de gifles qu'elle lui a mise dans la gueule, oui.
Jojou : j'aime ta mère, Poutrelle x)
David: "Ouais c est facile, on suit le protocole, on fait un controle de parité, etc."
<Jimmy> Mais mec elle a 8 ans...
<spooks> il a du java écrit dessus
<spooks> Quand il croise quelqu'un il le brandit vers le soleil et hurle "COMPIIIIILE"
<spooks> DUT info d'Illkirch, rempli de gens normaux
L: Raconte.
M: Y'a une semaine ma soeur me dit qu'une usine recherche du monde, mais qu'ils veulent que je m'inscrive dans une boîte d'intérim spécifique. Donc je le fais, et je décide d'aller déposer mon C.V. Donc comme prévu, j'y vais et je dépose mon C.V
L: Jusqu'ici c'est pas fou.
M: Attends, le meilleur c'est la fin. Il s'avère que je me suis complètement trompé d'entreprise. J'ai pris la mauvaise route et vu que le nom était quasiment le même que l'autre, je me suis pas attardé dessus. Donc je suis arrivé là-bas, la secrétaire a pris connaissance de mon C.V, elle a été voir le patron et là le mec me sort : Ok, bah je te veux ici lundi à 8h. Période d'essaie d'un mois, si t'es pas trop con et que tu arrives à l'heure, je t'embauche en CDI.
L: T'as le cul le plus bordé de nouilles que j'ai jamais vu.
L: Tell me.
M: One week ago my sister told me a factory was hiring, but they wanted me to enrol in a specific temp agency. That's what I did and I also decided to give them my resume.
L: So far it sounds rather sensible.
M: The best is for last. It turned out I actually got the wrong company. I took the wrong way and saw their name was almost the same as the other one, so I didn't think twice. So when I arrived there, the secretary read my resume and she went to the boss who just said: All right, I want you here monday at 8. I give you a trial period of one month and if you're aren't too dumb and come here on time, you get a permanent position.
L: You're the jammiest bastard I've ever seen.
Modérateur : Le nom de la partie étant contraire aux règles, cette dernière est renommée "Bisounours en folie"
Blakstar : ...
Kaminso : Je crois qu'il nous a pwnd non ?..
Lea : Alors que nous on dit j'ai une "date"
Alban : Ouais, enfin toi tu dis rien du tout \o/
Lea : ....
Asillyss: QUOI ?!
Laekk: Bha tu vois, j'utilise la touche alt pour parler
Asillyss: Et ?
Laekk: Et j'avais besoin de mon F4
<xx> j'me fait doubler (moi a moto) dans un village, j'roulais a 55, la nana double en frôlant à 60/70 ...
<xx> j'lui ai collé un peu au cul, elle s'engage à 60 dans une zone 30
<xx> j'profite d'un dos d'âne pour repasser devant et la forcer à rouler a 30
<xx> la meuf me klaxonne et tente un dépassement
<xx> j'la bloque
<xx> elle as retenté au moins 4 fois, j'lai coincé a 30 sur 1km :)
<xx> Ca lui apprendras poufiasse va
manny: aujourd'hui il m'a dit que si on coupait un serveur SQL il n'y avait pas d'incident sur le site web
manny: Je lui ai dis que si et jai insisté.. Il voulait pas me croire, il a commencé à s'énerver tout seul donc j'ai abandonné les explications.
manny: quand jsuis revenu de manger on a coupé le serveur sql de prod et j'avais raison le site était bien indisponnible...
MoOe: Mdr vraiment tes collègues ils me dépriment..
MoOe: Mais attend ... T'as coupé un serveur en prod juste pour prouver que t'avais raison??
Elie : Ahah :) "votre mot de passe doit contenir au minimum un chiffre, une lettre..."
Kev1 : "...deux oeufs et 750 grammes de farine."
<Bazin> J'ai faim
<Angerl> Bouffe ma chatte
<PA> Perso j'appellerais ça plus un debuff pour un geek. :')
<Cha> Non mais c'est le titre d un article que j'ai vu et ou j'ai pensé à toi ^^
<PA> Ouais 'fin moi et la drague.
<PA> J'ai quand même plus de chances de finir pro gamer sur Hello Kitty Online hein.
Manon: c'est quoi ebola ?
Léa: tu connais pas? C'est un virus!
Manon: oh moi de toute façon je n'y connais rien en ordinateur
Arthur : trop mignonne <3 moi j'aurais appellé mon Celebi "Ana" vu que je l'aime ce pokémon <3
Ana : ooh en plus il est trop mignon Celebi :D merci <3
Arthur : bah c'est pas pour rien que je l'appelle comme ça <3
Alex : vous êtes désesperants... -_-
Damned : C'est qu'ils ont un pouvoir de contradiction tellement extraordinaire
Damned : Que avant quand tout le monde avait des PCs, ils défonçaient Windows
Damned : Maintenant que Apple prends un peu de parts de marché, et qu'il faut bien dire que TOUT le monde critique les PCs, notamment les news Apple convertis
Damned : Et bien maintenant c'est Has Been de taper sur notre bon vieux Bill, donc on défonce Steve (paix à son âme), en disant que les PCs c'est pas si mal !
Damned : J'en ai même vu presque arrivés au niveau de défendre IE aussi.
Damned : Et au milieu de tout ça les linuxiens, dont tout le monde se fout, vu qu'ils sont 3.
🤣 MacGyver
Clara : Du coup il s'est passé quoi la dernière heure ?
Edouard : Bah rien de spé, mais on se mattait c'était bien quoi :)
Clara : C'est chelou là par contre.
Edouard : Marrait* !!! marrait putain, on rigolait !!
B: On était au tableau, près pour notre oral, ppt activé. On l'avait préparé à l'arrache, mais fait quand même (l'effort surhumain pour un coef 1)
B: La prof fait l'appel, comme d'hab. Là elle nous regarde et nous sort "But ... Who are you?!" avec son magnifique accent rosbif.
B: Gros blanc, tout le monde éclate de rire, nous aussi, normal. Sauf la prof.
B: Elle était sérieuse. Elle savait vraiment pas qui on était. Il a fallu que j'aille lui montrer nos noms sur la feuille avec le trombino de la promo...
B: Et bien évidemment toutes les cases de présence étaient vides...
B: Sa tête = Magique.
I: Prévois le futur epic fail sur ta note aussi ahah
@TheFantasio974: True Story XD
Cabbageness: A clue.
CCCPC Noиokovitch: un truc qui vienne de toi
CCCPC Noиokovitch: un truc unique ><
Cabbageness: "Chérie,"
Cabbageness: "Accepte ce poil de bite figé dans l'ambre"
Cabbageness: "Il vient de ma chair"
Cabbageness: "Il a doucement poussé, au chaud dans mon slip, comme notre amour"
CCCPC Noиokovitch: ...
[rires en boîte]
SPapy : J'ai pas de compte Youtube
SPapy : il me dit que ta vidéo est violente ou avec contenu sayksuelle
Mr.Pâté : Chelou, ça montre juste un barbu à poil qui joue du tam tam en tapant sur sa graisse dans un frigo recouvert d'aluminium
Mr.Pâté : Mais il y a un petit ange qui cache son sexe
SPapy : ...
*moinssage massif de la part de ses fans décérébrés*