Si on commençait à expliquer la géographie aux gosses dès la primaire en y mettant des enjeux, avec une initiation simplifiée à la géopolitique par exemple à travers des histoires, des jeux de rôles au lieu de leur faire apprendre par cœur des cartes abstraites aussi...-_-
Après tout, on a la géographie d'Azeroth ou de la terre du milieu bien en tête parce que ce qui s'y passe nous passionne n'est-ce pas ?
Le plan d'un soir, ou l'assurance d'un envoyage en l'air naze:
En général t'es pompette + tu ne connaîs pas ta partenaire, ce qu'elle aime ou pas et inversement.
Donc CDD minimum si on veut se vider la tête efficacement sans se prendre les couilles.
On racontera dans un siècle à nos enfants dans les couloirs du métro de Paris comment le soulèvement des machines et le jugement dernier a débuté par de petits signes comme ça, imperceptibles...
Commentaires de planetephantome
<Lorwy> Une vrai boucherie...
<Clem> pfff... ca me soule cette geo ! c'est pas interressant ! pourquoi ils nous filent pas des cartes d'Azeroth à remplir ?
<Lorwy> arrete ca serait trop bien !
<Clem> Vas y moi plus tard j'vais devenir prof d'histoire-GéWoW.
Après tout, on a la géographie d'Azeroth ou de la terre du milieu bien en tête parce que ce qui s'y passe nous passionne n'est-ce pas ?
🤭 C'est de la camelote
Q: C parallèle en son centre
T: Quoi ?
T: J'ai l'impression de lire un message de Perceval
Q: X)
Q: Un tram
Q: Son avant
Q: Et son arrière
Q: Sont fait de la meme façons
T: Sont symétriques ?
Q: Oui
T: Tu m'as vraiment fait du Perceval là
<bigt> euh... pico je crois...
<wargz> spas micro?
<bigt> non je crois pas
<wargz> bah on s'en fou en tout cas c petit
* Kaz vient de se connecter
<kaz> lu
<didi> lu, ya quoi de plus petit qu'un nanometre?
<kaz> ta bite?
Elisa : Pas tellement, non.
Max : Dommage... Moi je me suis séparé il n'y a pas lgt alors je cherche juste à me vider la tête sans prise de tête...
Elisa : Plus les couilles que la tête, visiblement.
En général t'es pompette + tu ne connaîs pas ta partenaire, ce qu'elle aime ou pas et inversement.
Donc CDD minimum si on veut se vider la tête efficacement sans se prendre les couilles.
🤣 Le MacGyver en paille
CaerKhan: Je vais l'ouvrir.
CaerKhan: Le cuivre d'un cable a sauté d'une soudure, j'ai pas de fer à souder sous la main.
CaerKhan: J'ai essayé de caler le reste des fils de cuivre avec un bout de mouchoir, c'est mieu mais ca tiens pas des masses.
Julien: Essaye avec du papier alu?
CaerKhan: Ptin pas con. j'essaye.
CaerKhan: ...
Julien: ?
CaerKhan: J'en ai pas chez moi ...
CaerKhan: Ah mais attend, J'ai de la paille de fer, je vais bourrer le bidule.
CaerKhan: ça marche \o/
💯 Infos sûres
Sanae: Reddit, certains redditeurs font déjà un travail de recherche + synthèse.
Sanae: Ça m'amène à des sources diverses.
Sanae: Et puis même si au final ça pipeaute de tous les cotés je jette un œil la dessus : worldometers
Sanae: Plus les infirmières que je connais qui me donnent leur ressenti du terrain.
Fisteur de Vache: Je lis les médias et ensuite suivant les annonces je vais mater les publications sur Scholar histoire de comparer.
Brad: comme pour l'actu normale, je consulte énormément de sources (officielle et non officielles) et j'en tire mes propres conclusions
Brad: pis je demande à ma mère qui bosse a l'hosto, c'pas mal aussi.
Tinky Winky: J'écoute tout ce que dit Donald Trump, et je me dis que l'inverse est vrai.
😭 Erreur fractale
C: tu vas ou ?
F: le fracteur est la, pour mon colis!
F: fcateur*
F: fatceur**
F: factzur !!
C: tu peux y arriver !
F: facteur!!!
F: donc, je re.
C: ouais !
F: grrrr !
C: qu'est ce qui se passe ?
F: j'ai tellement galéré à écrire "facteur", qu'il est patri avant que j'arrive...
F: patir*
F: PARTI !!!
C: lol
F: j'abandonne.
😁 Les remarques à serbes
Anna: genre il mettait des vidéos super fort. À un moment il s’est mis à chanter des chansons serbes et je lui disais de la fermer pour pas embêter les voisins
Anna: puis après on parlait normalement même pas fort ou quoi et les voisins ont commencé à taper super fort au mur.
Anna: alors que vraiment on avait arrêté de faire du bruit quoi...
Léo: peut être qu’ils disaient « REMETTEZ LES CHANTS SERBES ! »
😲 Pas palindrome
<sara> n'importe quoi
<sara> attends...
<sara> il me faut une seconde
<sara> comment ?
<sara> t'as raison...
<moi> je sais !
<sara> je te hais
<moi> je sais ;)
🐇
🤣 Au peigne fin
mayem: ils ont des cheveux ?
😢 Cou dur
ipa: Ahahaha, karma ! >D
Asti: ben ouais, ch'ais pas, je remontais ma combi de ski et ZIP sur l'asticot
Asti: je me suis fait mal sur le cou
ipa: Hm.
ipa: C'était ta verge. Après, si tu t'es fait mal au cou, ça peut expliquer ta tête de gland...
Bon après si il skie bourré je dis pas, y'a circonstances atténuantes...
😋 Retour à l'HP
Startos: C qui ça ?
Zeph: O_O
JB: Ok tous aux abris.
Zeph: Qu'ouïe-je ?
Zeph: Qu'entends-je ?
Zeph: Un payen sur le chan ?
Zeph: Une pauvre âme égarée ne connaissant point le Chaos Rampant ?
Zeph: Sache mon enfant que le reste de ta vie commence maintenant.
Zeph: Je te ferais découvrir les saintes écritures de notre prophète H. P. Lovecraft.
Zeph: Et plus jamais ta vision de notre réalité ne sera la même.
Startos: HP comme Harry Potter ?
* Zeph a banni Startos
Zeph: Hérétique...
😂 *roulement de tambour*
Gamshow: j'ai un marimba !
Svyx: Faut porter plainte alors
Gamshow: Hein
Svyx: Perso si mon marimba je porte plainte
KiityRanie: ...
KiityRanie: Oh gosh.
KiityRanie: Svyx.
KiityRanie: Tu sors.
💩 Couler un bronze
Angellore: Je lui fais: Si je continue a avoir des notes catastrophique comme ca, je vais couler comme une merde.
Angellore: Et il me sort: La merde ca flotte. :/
😨 Voisin voyant
Anna: et c'est le cas ?
Maxime: bah non j'ai pas de gode je comprends pas.
Anna: si ça se trouve il pense que tu es une femme et il a juste vu ta bite et du coup il s'est dit "tiens elle se balade en gode ceinture"
Maxime: "mais pourquoi avoir choisi un modèle aussi petit ?"
Antoine : big bang * merde <_>
Mike : Omg...
On racontera dans un siècle à nos enfants dans les couloirs du métro de Paris comment le soulèvement des machines et le jugement dernier a débuté par de petits signes comme ça, imperceptibles...
😆 JDR Légendraire
Zeph: AH NON !
Valou: Azy balance
JB: Et bien, depuis quelques quêtes, Zeph voulait absolument une nouvelle épée pour son perso.
JB: Donc après un odieux pot-de-vin à base de saucisson, notre MJ accepte de lui faire une quête pour qu'il ai une chance d'en droper une (avec quand même un trésor à la clé pour le reste du groupe)
Zeph: C'était un saucisson aux noix
JB: On fait donc la quête, tout se passe plutôt bien et on arrive face au boss. Un géant qui gardait le trésor et la fameuse épée, en lévitation dans un petit halo de lumière, lame vers le haut, comme tout bon artefact légendaire qui se respecte.
JB: Le combat s'engage, on gère ça comme des chefs et on fini par déséquilibrer le géant pour le faire tomber.
JB: SAUF QUE
JB: Le géant fait un échec critique sur son jet d'équilibre et tombe en arrière, directement sur l'épée et il crève.
JB: Grosse panique pour Zeph, nous on s'en branle un peu, le trésor est intact.
JB: Comme on est sympa, on l'aide à retourner le cadavre du géant (merci à notre berserker qui a fait le gros du taff) et là... On découvre que l'épée s'est plantée dans un endroit... particulier...
Valou: NON ???
JB: DIRECTEMENT DANS SON CUL !!!!
VALOU: BWAHAHAHAHHAHA
JB: ET DONC ZEPH EST L'HEUREUX PROPRIÉTAIRE DE RAGNËL, LA LAME DU CUL DU GÉANT !
JB: Nom officiel
Valou: *meurt*
Zeph: Je vous méprise tous...
JB: Et le mieux, c'est qu'il a pété son ancienne épée dans la baston alors il est obligé d'utiliser celle là jusqu’à ce qu'il en trouve une autre !
🥴😱 Double fracture
Nicolas: Alors vraiment je compatis, ça a du faire mal, et puis ça a du bien casser tes plans pour le boulot...
Nicolas: Mais quand même je brûle d'envie de savoir ce que tu fichais, assez haut a priori, sur un arbre... à Nantes bordel
Nicolas: Si tu me dis que l'alcool n'y es pour rien va falloir être convaincante ;p
Pauline: Oui pour le boulot je reconnais que ça complique bien les choses...
Pauline: Effectivement il y a bien un petit fond d'alcool derrière tout ça >< à la base j'étais allée à Nantes pour retrouver des potes d'Angleterre, on a bien célébré tout ça. En allant en boîte un pote a eu la lumineuse idée de cacher au préalable les bouteilles dans un platane. Sauf que l'une d'entre elle est tombée sur le front d'un autre pote -> direction CHU.
Pauline: Et par la suite je suis allé récupérer les bouteilles ->
Pauline: Mais j'ai récupérer les bouteilles :D
Nicolas: C'est encore plus épique que tout ce que je pouvais imaginer...
💘 Coup de foudre, coup de pouce
Zeph: Une fille m'a quand même envoyée "Désolé j'ai pas fait exprès de te liker"
JB: OUCH
JB: Au moins elle s'est excusée
😂 Inter à Leclerc
Max: Les vis livrées pour fixer les rails de fixation aux télés étaient trop petites, les câbles électriques des télés trop courts, la salle info inaccessible pour cause de réunions, le support de fixation de la plus grande télé n'était pas installé (là je les ai envoyé chier, je suis pas payé pour percer le béton).
Max: Et quand j'ai enfin pu faire le brassage du réseau dans la salle info et que je suis redescendu à la parapharmacie pour finir la configuration, la parapharmacie était fermée pour la pause de midi. Avec ma veste à l'intérieur. :|
Farah: >.< Tout va bien se passer
Max: Ouais nickel. J'ai bouffé McDo pour me détendre (ça a moyennement marché), là je vais repartir au Leclerc et attendre.
Max: Ah tiens, il pleut. Je t'ai dit que ma veste est enfermée sur mon lieu de travail?
Farah: T_T
Max: Vivre une journée de merde, traîner dehors en t-shirt, être trempé, gelé, se prendre une tempête dans la gueule, et passer devant un lampadaire avec un autocollant "Jésus t'aime", PUTAIN de check. Je vais brûler une église. (Sur ce, retour boulot)
Max: Et la conclusion parfaite. Le réseau local est mal brassé dans le centre, rien ne peut marcher.
Farah: XD
Farah: Pardon de rire mais demain tu reliras tes aventures et tu te taperas une barre à tête reposée ^^'
Max: Je vais rentrer chez moi, me foutre sous une couette en position fœtale et attendre que mon karma se calme.
😈 Illustre à tort
JBug: Ouais c'est stylé.
JBug: Par contre j'ai faillis invoquer Satan sans faire exprès.
glooence: Ahaha t'as fais une zone de texte ?
JBug: Ouais c'est ça. ça m'a mis un bordel.
glooence: C'est du Lorem Ipsum.
JBug: Assez-t-il tout étant.
glooence: C'est juste du latin aléatoire pour représenter ce que donne ton texte dans une mise en page.
JBug: Nan mais c'est pas con.
JBug: J'pense juste que le mec qui amènera l'avènement du roi des enfers en faisant une maquette d'un site internet comprendra pas trop ce qui lui arrive quoi.
glooence: x)
glooence: On tient un concept là.
😂 Visible ou invisible ?
Blinght: Dépêche je suis en réunion
Pouiii: L’homme invisible, quand il fait caca, ça sort comment : visible ou invisible ?
Blinght: Tu fais chier
Pouiii: Joli jeu de mot involontaire !
Blinght: Je t’emmerde
Pouiii: Ü
Blinght: Va mourir
😡 On va te fumer !
HéCFrancklin: Quoi, tu croyais aussi que l'épreuve du BAC, on te foutait à poil dans un bac et qu'on te frappait ?
Luna: Non. Mais je croyais qu'un passage à tabac, on t'enfermait dans une pièce. Et on la remplissait de fumée de cigarette.
HéCFrancklin: XDD
Luna: Quand j'ai compris que c'était juste se faire rouer de coups, j'ai été drôlement soulagée. ^^
😒 Le péché du siècle
Gamaniak: Demande lui si elle est OK pour un plan à 3
Nero: Si c'est toi elle sera OK mdr
Genzo: À 4?
Nero: Négociable
Letiss: 5?
Rog: Faut pas pousser Mémé dans les orgies
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<Arnaud> "Content Management System", un système de gestion de Contenu
<Arnaud> C'est un logiciel qui te permet de structurer ton contenu, de séparer la mise en forme du texte proprement parlé, de gérer la mise en ligne des différents contenus (différentes permissions et tout le tutti)
<Arnaud> Sur internet, les plus connus sont Drupal, Wordpress et Joomla
<Arnaud> Contao,Typo3,...
<Solène> HEIN ? Mais ça a aucun sens !
<Arnaud> ?
<Solène> J'ai dit à une copine "Ouah trop bien, je viens d'acheter deux fauteuils pour mon appart, ils sont énoooormes", et elle m'a répondu "CMS"
<Arnaud> ... "Comme Mes Seins".