Favoris de blackpiotr
Ombre : Alala, la direction de mon école...
Théo : Raconte mon enfant
Ombre : lundi, je suis allé aux urgences vers 1h du mat' (maux de ventre terrible, j'étais pié en deux tellement j'avais mal)
Ombre : je suis sorti vers 4h du mat'
Ombre : et je suis resté chez moi pendant deux jours (j'ai séché donc)
Théo : Ok, jusque là je pige
Ombre : le jeudi, je vais voir la direction pour justifier mon absence (vu que je suis un élève modèle, tu me connais)
Théo : Bien suuuuur, un véritable ange
Ombre : et là, ces batards me disent "Non mais le certificat de passage aux urgences n'est pas un certificat médical, votre absence est pas valable"
Ombre : moi : "Non mais vous pensez vraiment que j'ai passé la moitié de la nuit aux urgences pour le fun ?"
Ombre : elle a pas su quoi répondre mais elle est resté buté comme y'a pas
Ombre : du coup, je suis allé aux urgences, j'ai raté un examen que je ne peux pas rattrapé et, EN PLUS, je me suis mangé un avertissement pour absenteisme
Théo : COMBO !
Ombre : La prochaine fois, je me pointerai avec une jambe amputée sans certificat médical et comme ça ils me sortiront peut-être que je me la suis coupé tout seul --'
Théo : Y'a pas à dire, l'administration... c'est partout la même :D Gecko: Alors, j'ai décidé de rencontrer mon paternel parce que j'étais pas loin de l'age limite pour renier le con qui m'avait reconnu (on va skip cette pertie c'est pas vraiment fun)
Hellicats: pique le pop-corn de @mr_tactac
Gecko: du coup je prend ma femme sous le bras et on y va sans trop savoir à quoi s'attendre
mr_tactac: t'inquiètes j'partage moi 🍿
Gecko: vos gueules ou j'arrête
mr_tactac: ok
Gecko: du coup on arrive on tombe sur le pater, sympa et souriant, sa femme psychorigide et la fille de sa femme un peu cheloue
Gecko: ensuite débarquent son frère et sa femme, la meuf un pot de peinture ambulant c'était à la limite du carnaval x)
Gecko: on discute trnaquilement et là j'apprend que le pot de peinture à la base était avec le pater, que le frangin s'était barré avec
Gecko: là j'me dit: sympa la famille xd
Gecko: ensuite le pot de peinture me propose d'aller chercher ma demi soeur, du coup je dis ok et l'aller (20 minutes) à été d'un silence absolu
Gecko: mais le genre d'ambiance bien lourde qui te fais regretter de pas voir d'autoradio dans la bagnole
Gecko: on arrive, la frangine assez sympa ...
Gecko: on re décolle et là je vois que c'est pas la même route qu'à l'aller, 10 minutes de silence plus tard ....
Gecko: le pot de peinture tourne sa tête d'un coup vers moi façons psychopathe, me regarde dans les yeux et me sort ...
Gecko: "Tu sais je suce encore ton père des fois dans la cuisine"
Faytoto: .... xD
charlilous: xD
Gecko: et là j'ai compris que j'étais dans la merde
mr_tactac: x)
Gecko: je cherche de l'aide dans le miroir passager auprès de la frangine, elle trouve juste à dire "c'est vrai, je les ai déjà vus faire"
Gecko: j'étais complètement brainfuck, en PLS mentale totale
charlilous: tu m'étonnes mon pauvre
Gecko: du coup je change le sujet en demandant pourquoi on avait changé de route
Gecko: et là elle me dit, faut que tu te présentes aux grand parents
Gecko: le pater m'avait dit 30 minutes avant qu'ils étaient morts...
Gecko: ça à pas loupé, elle nous à déposés au cimetierre -_-
Gecko: dans ma tête j'étais déjà pas loin de rentrer chez moi
Gecko: du coup je suis mal à l'aise jusqu'à ce qu'on soient rentrés
Hellicats: "et là elle sort la pioche pour que tu les vois"
Gecko: on sort un Jenga pour se changer les idées, ils nous ont regardés comme des E.T
Gecko: on finis la soirée sur un gros malaise
Gecko: le lendemain on devais bouger balader
Gecko: la psychorigide avait oubliée son poulet dans le four, du coup on appelle sa gosse pour qu'elle l'éteigne et la réponse génialissime
Gecko: "on a un four? :o"
Gecko: 🤦
Gecko: on balade le long d'un canal, je discute avec le pater en speed et sans raison il enquille sur...
Gecko: "tu sais moi le matin elle veut baiser mais j'arrive pas à bander au réveil"
Gecko: gros blanc, j'avance vite vers ma femme je lui dit qu'on va peut être pas rester jusqu'au bout x)
Gecko: reste de la journée chacun de son côté c'était génial, pas de trucs chelous
mr_tactac: On dirait le père gênant dans american pie
Gecko: on va se coucher, on se réveil le matin, frayeur de ma vie
Gecko: la gamine de la psychorigide (14-15 ans) en train de nous matter en train de dormir
Faytoto: Le mec qui réalise qu'il est le fils caché des Bidochon et des Tuche
Gecko: là, même pas de ptit dej, on s'est cassés
Gecko: ah nan mais franchement complètement WTF
charlilous: et ben sacré famille xD
Gecko: un peu plus tard il avait largué sa psychorigide et s'était maqué avec une meuf de 17 ans, meilleure amie de la fille du pot de peinture
Gecko: m'voilà et là c'est un version allégée
Gecko: du coup j'ai pas père, c'est mieux comme ça xd <RezoOo> Non mais en fait je t'explique :
<RezoOo> La semaine dernière j'étais chez Puke, et avec sa mère ils se sont prit la tête mais d'une violence, un truc de fou
<RezoOo> En gros il lui reprochait d'être hyper molle et chiante dans la vie
<Cocolasticot> Sympa...
<RezoOo> Bah c'est Puke quoi.
<RezoOo> Voilà. Donc jeudi soir on était sur Skype, et d'un coup, alors qu'on était peinard, y'a un gros streum qui débarque dans sa chambre en hurlant, avec ce qui semblait être un couteau de cuisine dans les mains
<RezoOo> ce con de Puke il a fait un bond de 15m, il s'est vautré la gueule, en couinant comme une souris, genre le moment le moins viril de toute sa vie
<RezoOo> Et en fait c'était sa mère qui voulait lui montrer qu'elle était pas si "molle" que ça
<Cocolasticot> Une famille tout à fait saine XD
<Cocolasticot> Mais attend, ça explique pas pourquoi t'étais pas là l'autre soir ? =_=
<RezoOo> Bah si...
<RezoOo> Quand elle a débarqué on été en train de faire un concours de regards fixes...
<RezoOo> J'ai eu tellement peur que j'ai basculé en arrière, et ma tête a tapé violemment après l'escalier de ma chambre
<RezoOo> J'ai passé 5h aux Urgences pour 4 points de suture...
<RezoOo> Voilà pourquoi j'ai pas pu être là pour notre partie de DIII :( <Toxicat> Donc si je comprends bien
<Toxicat> Parce que tu es un gros pigeon, tu as acheté le dernier smartphone de la célèbre marque à la pomme
<Toxicat> Rendant, de fait, caduque ton super casque acheté en début d'année
<Karx> Oui...
<Toxicat> Donc, pour pallier à ce problème tu décide d'acheter/te faire arnaquer des écouteurs bluetooth sans-fil
<Toxicat> Mais
<Toxicat> Parce que tu as peur de les perdres, tu décide également d'acheter des attaches pour tes écouteurs sans-fil
<Toxicat> (Rien qu'avec ça, je rigole)
<Toxicat> Et donc, ce matin, grâce à la ponctualité qui te caractérise si bien
<Karx> VTFF
<Toxicat> <3
<Toxicat> Tu fourre tes écouteurs sans-fil (avec fil) dans ta poche et tu trace pour pas rater ton métro
<Toxicat> Sur le quai, énervé par le fait que tes écouteurs sans-fil (avec fil) soit tout emmêlés, tu tire dessus comme un gros bourrin
<Toxicat> Envoyant alors valdinguer ton écouteur droit sur les rails
<Toxicat> J'ai bon ?
* Karx is now offline
<Toxicat> Un génie putain :') Psylom: Ma meuf me fait flipper
Birdy: Oo pourquoi?
Psylom: cette nuit, je me suis réveillé à cause du bruit qu'elle faisait. Elle dormait, mais dans son sommeil elle était en train de boxer son oreiller contre le mur en hurlant "C'EST CA QUE TU VEUX? HEIN? HEIN? C'EST CA QUE TU VEUX?!". Elle a tellement frappé fort que son oreiller est resté bloqué entre le mur et la bibliothèque, comme suspendu dans le vide
Birdy: euh... T'as fais quelle connerie?
Psylom: Mais rien du tout! Et le pire, plusieurs heures après, elle s'est réveillée. Elle m'a engueulé parce qu'elle pensait que je lui avais volé son oreiller, elle essayait de chourer le mien en étant persuadé que c'était le sien. Je l'ai envoyé chier en lui montrant son oreiller en lévitation sur le mur, elle l'a regardé sans comprendre. J'ai cru qu'elle allait me demander ce qu'il foutait là, mais elle s'est juste contentée de dire "ah ouai!", de le prendre et de se rendormir. NORMAL.
Birdy: fais gaffe, si ça se trouve c'est un robot Théo : Dites, si vous deviez choisir entre l'immortalité ou l'invincibilité, vous choisiriez quoi ?
Meline : Invincibilité
Ombre : Immortalité
Meline : ...
Ombre : ...
Ombre : c'est débile de choisir l'invincibilité
Meline : C'est sur que choisir d'être immortel, c'est mieux
Meline : Non mais tu as raison, garde ton immortalité. Comme ça je pourrai te mettre une branlée à chaque fois que je te croiserai
Théo : (j'aime la tournure que ça prend)
Ombre : Pfff, l'immortalité est bien plus attractive ! Tu peux faire ce que tu veux, tu n'as plus à craindre la mort !
Meline : Et en étant invincible, tu n'as plus à craindre de croiser quelqu'un plus fort que toi. Tu peux dominer le monde.
Meline : Alors qu'en étant juste immortel, tu peux rester un looser jusqu'à la fin des temps
Meline : C'est vrai que dans ce sens, l'immortalité te correspond mieux
Ombre : ...
Ombre : Peut-être, mais au final, moi je pourrai pisser sur ta tombe.
Meline : Touché...