Favoris de Miidas
Canardman: Dis, tu te souviens des concours culinaires Ă la boĂźte ?
Eo: Oui ?
Canardman: Jâai gagnĂ© le dernier...
Eo: Oh, bah câest super ça ! Pourquoi ça tâembĂȘte ?
Canardman: Bin du coup ce mois-ci câest moi qui dois lâorganiser et jâarrive pas Ă pondre une invitation correcte.
Eo: Correcte comment ?
Canardman: Bah quand tu faisais les invitâ câĂ©tait toujours hyper recherchĂ© niveau Ă©criture, du coup un truc dans ce genre lĂ .
Eo: Ah
Canardman: Tu veux bien mâaider ? :D
Eo: Hum...
Eo: CâĂ©tait quoi le thĂšme de lâautre concours ?
Canardman: Fruits de saison
Eo: Ok
[...]
Eo: Chers amis, je vous le dis,
Eo: - Comme chaque mois, quand on se voit,
Eo: Un concours culinaire aux saveurs printaniĂšres
Eo: - Ornait il y a peu une tablĂ©e oĂč lâon peut
Eo: Louer le travail des cuisiniers qui ont souhaité nous régaler,
Eo: - Non sans montrer tous leurs talents au travers de plats succulents.
Eo: Il y avait toutes sortes de goĂ»ts, de quoi contenter chacun dâentre nous.
Eo: - Car qui aurait pu, face Ă tout ce choix, dire ne pas aimer ? Certainement pas moi !
Eo: Non, car : que jâaime le goĂ»t de revenez-y de ces crĂȘpes bien chaudes flambĂ©es aux kiwis.
Eo: - On a donc pu savourer vous et moi, et suite à ça on a dû faire un choix
Eo: Afin dâĂ©lire celui qui parmi nous devra dĂ©cider autour de quel goĂ»t
Eo: - Une pléthore de mets succulent mettra en exergue nos talents.
Eo: Il sâavĂšre que jâai rĂ©galĂ© de par mes dons de cuisinier.
Eo: - Reste, si je le peux, Ă planifier sous peu
Eo: RĂ©union printaniĂšre et concours culinaire.
Eo: - Soit, on se voit dans prĂšs dâun mois,
Eo: Et je vous dis : bye les amis !
Canardman: :o
Eo: VoilĂ , tâas des vers avec cĂ©sure Ă lâhĂ©mistiche, chaque hĂ©mistiche se termine par le mĂȘme mot que son opposĂ© en partant de la fin (le premier avec le dernier, le second avec lâavant dernier etc).
Eo: Le nombre de pieds par vers est crescendo avec un pas de 2 jusquâau pangramme qui est « lâaxe de symĂ©trie » du texte puis decrescendo aprĂšs.
Eo: Tâas un acrostiche qui forme deux mots.
Eo: Et tous les vers possÚdent une rime interne, à la césure.
Canardman: :|
Eo: Ăa te va ?
Canardman: Câest parfait, je tâadore *_*
Canardman: Merci !
Eo: De rien ^^ Lolorent : il faut que tu m'expliques un truc sur certaines nana de ton service...
Ariane : ah ah, ça a pas trainé!
Lolorent : comment ça?
Ariane : c'est trĂšs simple
Ariane : Quand j'ai pris le poste, mon prédecesseur m'a prévenu que c'est un service de filles aux dents longues
Ariane : Comme on est un gros service qui rapporte beaucoup, on a une trĂšs grosse enveloppe pour donner des primes.
Ariane : Et dans un service commercial oĂč elles sont toutes jeunes, jolies et une carriĂšre devant elles, la concurence est fĂ©roce pour monter en hiĂ©rarchie.
Ariane : Bref, il avait été trÚs souvent "approché" de façon plus ou moins explicite par certaines pour obtenir certaines faveurs.
Ariane : Et que c'était probablement une des raisons pour laquelle on nous a demandé d'échanger nos directions, pour éviter les problÚmes.
Ariane : Etant une femme, ces dames n'avaient plus trop d'opportunité avec moi pour se faire remarquer autrement que par leur travail.
Ariane : Comme je sais que tu es célibataire, j'ai décidé de te faire un petit cadeau.
Ariane : Je leur ai dit que le stagiaire qui arrivait était mon fils, que je comptais sur elles pour t'intégrer parfaitement à l'équipe, qu'elles t'apprennent tous les aspects de leur métier, que je te demanderai à la fin de ton stage qui étaient les personnes du service qui t'avaient le plus aidé, le plus appris, et que je les récompenserai en conséquence.
Ariane : Profite donc pendant les 3 prochaines semaines :)
Lolorent : Alors là , tu mérites le titre de meilleure tante du monde! Conseiller : Bonjour M. X, je me présente, je m'appelle Nicolas. Que puis-je faire pour votre service ?
Vous : bonjour Nicolas, je souhaiterais avoir quelques informations concernant mes assurances auto
Conseiller : Je suis là pour répondre à toutes vos questions.
Vous : j'ai eu un accrochage ce soir
Vous : je vous fais un résumé de l'accident
Vous : c'est compliqué
Conseiller : Nous allons voir ça ensemble.
Vous : j'étais engagé dans un rond point, sur la voie extérieure, donc dans la voie de droite
Vous : une voiture s'est engagé dans le rond point devant moi, en me coupant la route
Vous : j'ai donc freiné pour éviter la collision, mais la voiture à qui me suivait n'a pas eu le temps de freiner
Vous : et m'a embouti l'arriĂšre de la voiture
Conseiller : Il s'agit là d'un défaut de maßtrise du véhicule, et manque de respect des distances de sécurité de la part du conducteur qui vous suivait.
Conseiller : Il est seul responsable dans ce cas.
Vous : voilà . Le soucis étant que le véhicule qui me suivait était conduit par mon épouse, au volant de mon second véhicule également assuré chez vous
Conseiller : Votre assurance ne couvre malheureusement pas les accidents entre vĂ©hicules d'un mĂȘme propriĂ©taire.
Conseiller : Peut-ĂȘtre est-il judicieux de porter plainte contre la voiture vous ayant coupĂ© la route, si vous avez pu noter la plaque d'immatriculation, et Ă ce moment ouvrir un dossier de litige.
Vous : je peux faire ça. Mais étant donné que la voiture qui m'a coupé la route était conduite par mon fils, au volant de sa voiture assurée également chez vous sous mon nom
Vous : ça ne m'arrange pas
Conseiller : Le dossier étant compliqué, je le transmets à mes responsables
Vous : je vous l'avais dit que c'Ă©tait compliquĂ©. Paul : Ah tiens, moment distrayant : jâai retrouvĂ© un casque de chantier tout Ă lâheure.
Paul : Tu savais quâil yâavait une date de pĂ©remption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durĂ©e dâutilisation limitĂ©e et aprĂšs la protection nâest plus garantie.
Paul : Donc tâes plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, jâai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais jâai mis en place un jeu pour ĂȘtre sĂ»r que les gars surveillent les dates.
Paul : On nâen a pas beaucoup alors quand yâen a un de pĂ©rimĂ© (3-5 ans de vie) on me le ramĂšne et je lance le jeuâŠ
Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à cÎté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vĂ©rifient en mĂȘme temps si yâa dâautres pĂ©remptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec Ă qui câest le tour.
Paul : Câest LE sujet de la semaine (oui, parce que je lâannonce une semaine avant).
Paul : Jâai mĂȘme un mec qui a dĂ©calĂ© ses congĂ©s pour participer (lâĂ©go des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce quâaucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : HĂ© non, justement câest ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini quâon ait fait câest 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passĂ©s dessus câĂ©tait des Conan Les Barbares qui se sont gourĂ©s de siĂšcle, Ă©poque et carriĂšre).
Paul : Le maxi câest un casque que personne a pĂ©tĂ© (yâen a un qui lâa rĂ©cupĂ©rĂ© et fait un trophĂ©e « plus rĂ©sistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer lâordre de passage.
Paul : Bon, câest des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie Ă mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohĂ©sion de groupe et yâa un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe⊠<Moi> Je t'explique, à la Sécu, ils m'ont renvoyé mon dossier complet par la poste parce qu'il manquait un document.
<Moi> En courrier tarif lent, ça a pris 13 jours. Je les ai eu au tĂ©lĂ©phone dans l'intervale, eux-mĂȘme se sont dit que le dossier avait Ă©tĂ© perdu (avec tout dans l'enveloppe : bulletin de salaire, photocopie des passeports, RIB... bref tout ce qu'il faut Ă un malin pour falsifier une identitĂ©).
<Moi> Mais en vrai, il n'Ă©tait pas perdu, ouf.
<Moi> J'apporte le papier qui manque, et je fais un cours magistral sur cette technologie récente qu'on appelle e-mail, inventé en 1972, et qui permet de demander un papier manquant, et du fait que j'aurais pu scanner leur papier et le renvoyer en moins de 10 minutes, au lieu de 10 jours.
<Moi> La fille au guichet m'explique patiemment que beaucoup de personnes n'ont pas d'ordi. Puis elle ajoute toute fiÚre que quand j'aurais ouvert mon compte, je pourrais aller sur ameli.fr et gérer en ligne.
<Moi> Attention, c'est là qu'c'est drÎle : je réponds que je n'ai pas encore reçu mon identifiant, et elle : "Normal, on vous l'envoie sous dix jours par la poste !" Et là elle bloque, et j'ai eu l'impression de voir comme un déclic dans ses yeux.
<Paul> Tu auras au moins convaincu une personne... 
