Favoris de Benfromearth
Maldir : La vie, telle que nous la connaissons c'est l’ADN. Hors les aliens ont parle bien d'êtres vivants. Le problème c'est que, la vie SUR TERRE est caractérisée par l'ADN, mais imagine sur une autre planète, ça pourrait être n'importe quoi, une molécule de plastique pourrait être la vie, rien ne prouve que la vie doit être fait de cellules.
Maldir : Donc la vie, on peut pas vraiment la catégoriser.
Maldir : Ou sinon imagine on trouve un organisme vivant monocellulaire, incapable de se reproduire, pas besoin de se nourrir mais qui meurt pas. C'est quoi la vie après ça ?
Maldir : J'veux dire, rien ne prouve que la vie sur d'autres planètes sera des cellules
Maldir : alors c'est quoi la vie ?
Marie : La vie c'est quand c'est pas mort.
Marie : De rien. totophe: mon gamin est décidément trop honnête
judo: ?
totophe: on était au nouveau resto chinois, genre buffet à volonté coome l'ancien
totophe: comme d'hab', c'est 4 euros pour les enfants de moins de 6ans
totophe: mon gamin a eu 6 ans y'a deux semaines
totophe: quand la serveuse demande son age, je dit qu'il a 5 ans et demi
totophe: histoire de pas payer 11 euros pour 3 frites et 4 nuggets
judo: tout le monde fait ça
totophe: mon gamin hurle : "mais non j'ai 6 ans"
totophe: je regarde la serveuse et je dis qu'il aura 6ans oui, mais seulement dans un mois
totophe: et lui insiste : "non j'ai eu 6 ans y a deux semaines, je suis un grand, je vais à la grand école, blabla bla bla..."
totophe: la serveuse rigole et s'en va
totophe: crédibilité 0%, avarice 100%
judo: t'a payé combien au final
totophe: bah 4euros
judo: cool, elle a laissé passé
totophe: bah en fait, dans ce resto là, c'était 4euros pour les enfants de moins de 10ans, j'avais pas vu. Je me suis senti bien con quand j'ai payé. Sabrina : Dis moi le premier mot non juridique qui te passe par la tête. Sans réfléchir !
Sabrina : Pastèque
Chmartin : Arbre
Sabrina : Juliette
Chmartin : Castor
Sabrina : Blanchisserie
Chmartin : Barbare
Sabrina : Locomotive
Chmartin : Poussin.
Sabrina : Haha ! Maintenant on écrit une histoire avec ces éléments
Sabrina : Près d'un champ de pastèques ...
Chmartin : Il y avait un arbre solitaire, penché vers le sol.
Sabrina : Passant par là, Juliette ne pu s'empêcher d'être attendrie par cette triste créature
Chmartin : Son regard fut toutefois attiré par une petite créature qui troublait l'immobilité de l'horizon. Non, ce n'était pas un hobbit.
Sabrina : C'était un Castor ! Un petit castor arborant avec fierté sa petite chemise bleue à carreaux et ses nouveaux souliers verts.
Chmartin : En effet, sa mère travaillait à la blanchisserie du quartier, et jamais elle ne laissait son fils sortir de la maison avec des habits négligés.
Sabrina : Juliette demande au petit Castor : " Pourquoi cet arbre est il si triste ? Il doit avoir connu une bien malencontreuse aventure pour être si abattu "
Chmartin : Le castor, effrayé par la voix horrible de Juliette prit la fuite.
Sabrina : Juliette se saisit donc de sa hache ( une hache de poche qu'elle emporte toujours avec elle dans son sac à main ) et court après le petit castor malpoli, telle une barbare allant à l'assaut de ses adversaires !
Chmartin : Le castor, pris de panique en sentant la salive enragée de Juliette lui gicler dans le dos alors qu'elle respirait comme un buffle blessé, se jeta sous une locomotive.
Sabrina : Arrivé sur les lieux du drame, Sergent poussin , policier de son état dit " Pauvre castor, on peut dire que la locomotive lui a fait ... Barrage !"
Chmartin : Ahahah quelle belle histoire
Sabrina : Je pense qu'on devrait définitivement abandonner l'idée d'écrire un livre pour enfant ensemble cela dit ... jo : alors cette soirée ?
kéké : ... étrange
jo : ??
kéké : début tranquille avec sa famille et tout, on prend l'apéro, ça se passe bien, on me présente aux gens que je connaissais pas, oncles, cousins et tout
jo : arf c'est dur ça
kéké : non mais là ça allait et tout je discute je fais mon sociable
kéké : pis le moment fatidique des cadeaux devant la famille
kéké : et là c'est à mon tour devant tout le monde, j'lui offre la lampe qu'elle avait repérée dans un magasin
jo : ouais elle tue celle là celle un peu fusion dedans ?
kéké : ouais celle qui bouge
kéké : et ben là genre gros blanc
jo : ??
jo : ça lui a pas plus ???
kéké : sisi elle a fait "ouah trop beau tu savais que je l'avait repérée t'es un choux" blabla
jo : ben alors ?
kéké : ben sa famille genre gros blanc, gène, ambiance pesante je comprend pas tu vois
jo : chaud
kéké : tout le monde m'évite ça parle plus, j'entend des gens qui toussottent et tout... trop chelou.
kéké : du coup ça passe au champ', j'en profite pour me barrer aux toilettes
kéké : je passe devant la chambre et j'entend son cousin qui dit " faut vraiment pas avoir de face pour offrir un gode à sa meuf devant toute sa famille"