Favoris de Swat417
Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problÚme avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siÚge au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problÚme. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientĂŽt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientĂŽt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression Ă toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le cĂąble de votre souris n'arrĂȘte pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le cĂąble en dessous. Ces cĂąbles ont Ă©tĂ© conçus pour rĂ©sister Ă la pression de 10 kg de matĂ©riel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise Ă jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait trĂšs heureux avec une demie tonne de miettes de gĂąteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gÚne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tĂąche extrĂȘmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuĂ©e par un ingĂ©nieur professionnel avec une maĂźtrise en physique nuclĂ©aire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en piÚce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. Goldorak: Putin, aujourd'hui je me suis tapé la honte..
Super-Gros: Raconte !
Goldorak: Bah tu sais, récemment pour rigoler, j'ai mis en sonnerie de portable la chanson du pedobear.
Super-Gros: Oué et ?
Goldorak: Et tu sais qu'aujourd'hui, je passais mon permis..
Super-Gros: Ne me dis pas que..
Goldorak: Si, j'avais oubliĂ© de mettre mon portable en silencieux, et c'est au bout d'un moment de conduite que mon portable sonne. J'te raconte pas la tĂȘte du moniteur quand il a entendu:"I, I, I love little girls they make me feel so good". Et bien sur, comme je conduisais je ne pouvais pas l'arrĂȘter.
Super-Gros: Ah ouĂ© quand mĂȘme, et tu l'as eu alors ton permis ?
Goldorak: Oui, mais de justesse, j'ai eu un doute sur le fait qu'il fallait ralentir quand on passe devant une école. Théo : Je devais passer quelques jours sur Paris pour mes oraux
Théo : Donc j'ai demandé à Chloé si ça ne la dérangeait pas de m'héberger quelques temps
Théo : donc j'arrive chez elle en fin d'aprem, tout se passe bien
ThĂ©o : jusqu'au soir oĂč elle me dit d'une voix sensuelle "Par contre, y'a un prix pour l'hĂ©bergement..."
Ombre : T'as cru qu'elle voulait coucher avec toi et en fait elle te demandait juste de faire la vaisselle, c'est ça ? x)
Théo : Eh bah... NON justement, elle voulait que je couche avec elle.
Ombre : Oh putain. Mec, tu as une chance de FOU ! P'tit veinard...
Théo : Attend...
Théo : Moi taquin, je lui dis "Et si je refuse, il se passe quoi ?"
Théo : Elle : "J'te met à la porte."
Théo : Du coup j'ai voulu voir si elle était sérieuse
Ombre : Putain mais dans ces cas-là faut pas réfléchir, faut foncer
Théo : Elle m'a vraiment foutu à la porte, et elle n'a jamais voulu me croire quand je lui ai dit que je voulais juste voir ce qu'elle allait faire (vexée à mort quoi...)
Ombre : Attend, je résume. Une jolie fille accepte de t'héberger. Elle te propose de coucher avec elle, sans quoi elle te fous dehors. Et toi tu voulais voir si elle allait vraiment le faire, donc tu as dit non. Correct ?
Théo : Correct.
Ombre : Mec. T'es trop con.
ThĂ©o : Je sais... =( Sabrina : Dis moi le premier mot non juridique qui te passe par la tĂȘte. Sans rĂ©flĂ©chir !
Sabrina : PastĂšque
Chmartin : Arbre
Sabrina : Juliette
Chmartin : Castor
Sabrina : Blanchisserie
Chmartin : Barbare
Sabrina : Locomotive
Chmartin : Poussin.
Sabrina : Haha ! Maintenant on écrit une histoire avec ces éléments
Sabrina : PrĂšs d'un champ de pastĂšques ...
Chmartin : Il y avait un arbre solitaire, penché vers le sol.
Sabrina : Passant par lĂ , Juliette ne pu s'empĂȘcher d'ĂȘtre attendrie par cette triste crĂ©ature
Chmartin : Son regard fut toutefois attiré par une petite créature qui troublait l'immobilité de l'horizon. Non, ce n'était pas un hobbit.
Sabrina : C'était un Castor ! Un petit castor arborant avec fierté sa petite chemise bleue à carreaux et ses nouveaux souliers verts.
Chmartin : En effet, sa mÚre travaillait à la blanchisserie du quartier, et jamais elle ne laissait son fils sortir de la maison avec des habits négligés.
Sabrina : Juliette demande au petit Castor : " Pourquoi cet arbre est il si triste ? Il doit avoir connu une bien malencontreuse aventure pour ĂȘtre si abattu "
Chmartin : Le castor, effrayé par la voix horrible de Juliette prit la fuite.
Sabrina : Juliette se saisit donc de sa hache ( une hache de poche qu'elle emporte toujours avec elle dans son sac Ă main ) et court aprĂšs le petit castor malpoli, telle une barbare allant Ă l'assaut de ses adversaires !
Chmartin : Le castor, pris de panique en sentant la salive enragée de Juliette lui gicler dans le dos alors qu'elle respirait comme un buffle blessé, se jeta sous une locomotive.
Sabrina : Arrivé sur les lieux du drame, Sergent poussin , policier de son état dit " Pauvre castor, on peut dire que la locomotive lui a fait ... Barrage !"
Chmartin : Ahahah quelle belle histoire
Sabrina : Je pense qu'on devrait définitivement abandonner l'idée d'écrire un livre pour enfant ensemble cela dit ... <Trente> Toi, t'aimes extrapoler tes réponses non ?
<Fibonacci> Comment dire...
<Fibonacci> Il me paraĂźt singulier de poser pareille question Ă©tant donnĂ© la prĂ©gnance du concept de rĂ©ponse instantanĂ©e dans nos environs, cependant j'argue qu'une rĂ©ponse exhaustive participe d'une rĂ©action involontaire, que dis-je, d'un automatisme, qui ne doit pas ĂȘtre nĂ©gligĂ© en ces temps de briĂšvetĂ© fulgurante ; en somme, un affect proprement humain mais ĂŽ combien malheureux qui pousse nos esprits tourmentĂ©s Ă explorer sans relĂąche leur essence verbeuse sans vouloir obscurcir irrĂ©mĂ©diablement toute trace d'ingĂ©niositĂ©, toute preuve sagace et concise de la pertinence de nos propos ; et pourtant ce phĂ©nomĂšne se produit fatalement, vĂ©ritable tragĂ©die de l'existence humaine pourtant si sensible aux petites choses de la vie, qui, dĂ©possĂ©dĂ©e d'elle-mĂȘme, consumĂ©e irrĂ©mĂ©diablement par la dĂ©tresse de ce monde muet, s'Ă©tiole dans les remous du mal-ĂȘtre.
<Trente> Ok. 
