Favoris de Nivolo
@Lorien_Angmar: Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ça me rappelle que la dernière fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivée une histoire qui résume à elle-seule l'inutilité de ma vie.
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et là SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlève ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'était un collègue à lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez là, que c'était une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collègue chelou restait dans le couloir à me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais à me demander pourquoi y'avait besoin d'être deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et là, le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lâche : "Tu pourrais me faire un thé ? Il me faut du thé là." Il avait l'air totalement défoncé. Je bloque un peu, et il me lâche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar: Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientôt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'écrivant mais à ce moment là je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il était avec vous". Le technicien me dit non, et là on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas à vous ni à moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est à venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute décontraction : "Je traîne autour des universités, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve même des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint après son appel, on était là : "Ah oui, intéressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et là, les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tête, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatigué." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et là, je me mets à pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre après, c'est magique). Et les flics commencent à m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrêter. Les flics étaient inquiets : "Il vous a agressée ? Violée ? Il vous a demandé de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et là, un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandé de faire du thé ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui était resté (le saint homme) vient à ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquée quand même." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaît, ça faisait un moment qu'on cherchait à l'arrêter, mais on avait du mal à le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthèse, mais si j'étais un proxénète, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intérêt à me présenter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. Voilà. C'était l'histoire de ma vie. Togepi : Au fait, ça t'intéresse une imprimante ? Je sais pas comment m'en débarrasser :'(
Togepi : Je suis là les deux premières semaines d'août.
Artyom : Hmmmm...
Artyom : En bon état ?
Togepi : Je m'en sers surtout comme scanner, elle a pas imprimé depuis au moins un an.
Artyom : Marque ?
Togepi : Epson XP-310 Series
Artyom : Taille ?
Togepi : Tu es déjà venu chez moi, non ?
Artyom : Oui mais je ne m'en souviens plus très bien.
Togepi : 40x30x20 en gros.
Artyom : Poids ?
Togepi : Aucune idée, quelques kg.
Artyom : J'ai dit poids, pas masse. Si tu fais ce genre d'erreurs, j'ai peur de m'imaginer ce que ça va donner dans ton option gravitation...
Togepi : TG
Togepi : Honnêtement, vu le prix des impressions via le cr@ns et vu le prix de l'encre, il vaut mieux utiliser le cr@ns pour imprimer, donc c'est surtout pour le scanner que ça peut être intéressant.
Artyom : Je vois.
Artyom : Couleur ?
Togepi : Blanche.
Artyom : Tu imprime en blanc sur blanc, toi ?
Togepi : (Elle était noire au début, mais vu qu'elle est à côté de mon PC...)
Artyom : xD
Togepi : Oui, j'imprime en blanc sur blanc, avec quelques liserés blancs (mais d'un blanc plus clair) pour faire joli.
Togepi : Oui, couleur.
Artyom : Tu as encore l'assurance ?
Togepi : Elle a trois ans, donc je crois pas.
Togepi : Je crois pas avoir même pris une assurance pour ce truc.
Artyom : EN même temps... x)
Togepi : Ah, j'oubliais, c'est A4.
Artyom : Tu as encore son carton ?
Artyom : Merci o/
Togepi : Yep, j'ai la boîte et toutes les notices, c'est complet.
Artyom : Tu t'en es déjà servi comme de tabouret ?
Togepi : Non, mais elle sert d'étagères pour entreposer toutes mes figurines et autres merdouilles.
Artyom : Fait-elle le café ?
Togepi : Métaphoriquement, oui.
Artyom : A-t-elle eu des antécédents judiciaires ?
Togepi : Pas à ma connaissance.
Togepi : Ah, aussi, elle est tatouée et vaccinée.
Togepi : Vaccinée contre les virus \o/
Artyom : \o/
Artyom : As-tu quand même fait un dépistage ?
Togepi : D'après la dame d'Avast, oui.
Artyom : Est-ce qu'elle a déjà eu "sa première fois" ?
Togepi : Oui, je l'ai déjà bourrée, une fois.
Togepi : (Au châlet, haha)
Artyom : xD
Togepi : Cette conversation est en train de mal tourner.
Togepi : Bon, du coup qu'en penses-tu ?
Togepi : En gros, je t'offre un scanner en échange de ton âme, 'fin gratuitement quoi.
Artyom : Boarf, non merci, ça ne m'intéressait pas depuis le début, je voulais juste te faire chier.
Togepi : Tu dois être le genre de mec qui essaye de vendre des aspirateurs aux démarcheurs téléphoniques qui essayent de te vendre un abonnement Canal+. Fox: Mec!
Fox: J'ai un collègue (assez ancien dans le domaine) qui vient de me raconter une de ces anecdotes de taf qui explose TOUT les compteurs d'Epicness!
Kenshin: A voir... Vas-y!
Fox: L'action se passe en 1987 (j'étais même pas ou à peine né!), lui il bossait déjà. Sa boite était la 2eme boîte du pays a avoir acheté un système de traitement Mainframe qui faisait tout en RAM, donc pour l'époque, des temps de traitement de fou furieux quoi ("Mapper" dit-il).
Kenshin: Pas trop Epic jusque-là, mais faut bien planté le décors...
Fox: Et un jour, après une maintenance, Reboot, il appuyent sur le bouton et.... RIEN.
Kenshin: AH! Et?
Fox: Bah, du coup, ils font appel au constructeur (au Canada) qui envoie 30 mecs, rien que ça, parmi lesquels, Ingés Système ET Concepteurs du Matos. En attendant, la Prod est Plantée.... Pendant 2 jours, le temps que les mecs arrivent....
Fox: Les mecs débarquent, un presta local de la boite de mon collègue est aussi appelé à la rescousse (justement les 1ers a avoir acheté le système dans le pays mais qui eux font pas de prod avec).
Fox: Donc, j'te plante le décors: Salle serveur, les 30 mecs du constructeur autour de la bécane, les plans de l'archi interne du matos déployés sur la table, plus: le presta, le grand patron de la boîte et mon collègue...
Kenshin: Ok...
Fox: T'as donc tout ce beau monde autour de la bécane à chercher d'où vient la panne, tester des trucs et tenter de redémarrer la bête...
Kenshin: Je vois le genre oui...
Fox: Et là, mon collègue me dit "A un moment, le presta s'approche de la bécane et il envoie un gros coup de latte dans le côté qui fait carrément plié le châssis" 0o
Fox: On parle JUSTE d'une bécane qui fait tourner presque tout le SI de la boite a elle toute seule et qui a juste coûté 30.000 FRANCS, le truc qui coûtait un rein, un poumon et une couille à l'époque quoi!
Kenshin: NAAAANIIIIII??? 0o
Fox: Et mon collègue me fait "Tout le monde (y compris les mecs du constructeur) le regarde comme moi je regarde mon collègue quand il me dit ça: complètement "0o WTF?!?". Mon collègue lui, à ce moment il se dit "C'est bon, il vient d'péter un boular", le mec appuis sur le bouton.... Et la bécane démarre!", et re-tout le monde "o0 WTF?!?"
Kenshin: HEIN?? LOL
Fox: Et en fait, le presta explique qu'il ont eu le même problème sur le leur et que c'est un défaut d'assemblage entre deux carte qui rompt le contact entre les deux circuit, et qu'en pliant le châssis, ça refait le contact.... 0o
Fox: Le mec a résolu une coupure de Prod totale d'une boite avec UN COUP DE LATTE DANS UNE BÉCANE A 30KF!
Kenshin: J'avoue! C'est de l'Epicness totale! :')
Fox: Ce jour là, mon collègue dit qu'il en a conclu qu'il valait mieux être presta parce que t'en savais plus que le constructeur sur son produit.
Fox: Moi j'en ai tiré une autre conclusion...
Kenshin: Qui est?
Fox: "Si la violence ne résout pas tous tes problèmes, c'est que tu ne l'utilises pas assez".
Kenshin: XD
Fox: Je crois que le pire avec ce collègue, c'est quand il te dit que des histoires dans ce genre il en a plein les tiroirs mais que les plus croustillantes il peut pas les raconter parce que ça pourrait ENCORE lui valoir des poursuites judiciaires.....
Fox: N'empêche que je donnerai bien une couille pour les entendre.....
Kenshin: Moi aussi maintenant, après tout, c'est TES couilles.... @LabrunePierre: Un ami nous ayant fait remarquer, à mon frère et moi, que Georges Perec avait une tête à porter l'anneau unique, nous avons entrepris de réécrire Le Seigneur des anneaux comme s'il s'agissait de la disparition :
@LabrunePierre: Frodo Baggins au Mont Fatal annihila un bijou d'or puissant, accomplissant ainsi sa mission. Marchant, il combattit Nazguls, Orcs, Balrog.
@LabrunePierre: Gollum, vil kobold pourtant plus malandrin qu’assassin, voulait à tout prix son brillant. Il croqua la main du hobbit, lui rabiotant ainsi un doigt, mais chut aussitôt au fond du volcan.
@LabrunePierre: Sam, sous l’air balourd du quidam pissotant du haut du compost au fond du jardin, avait plus d’un tour dans son sac. Il talocha par trois fois du ciboulot d’Uruk Hai, sauvant ainsi son ami Frodon d’un futur pourri ou d’avoir son croupion bouilli.
@LabrunePierre: Aragorn, roi sans donjon, rôdait tant au Nord qu'on lui donna "Grand-pas" pour surnom. Il avait, du fait d'Isildur, droit sur Gondor ainsi qu'Arnor. Mais pour qu'on vît un grand roi dans son profil, il lui fallait avoir raison du roi noir Sauron au bijou d'or puissant.
@LabrunePierre: Gandalf, grisonnant chaman au bâton puissant, savait tout du roi Sauron, du vil futur pour Gondor si Frodon achoppait dans son combat. Il soutint un quatuor d'Hobbits, un duo d'humains, un nain ainsi qu'un grand individu blond maniant l'arc.
@LabrunePierre: Alors qu'on ouit dans un canyon dans Rohan un cor tonnant pour la fin du combat, pour le sang, pour la mort, Gandalf arriva au point du jour. Il avait, l'accompagnant, moults soldats cavalant. Il occit, son ost suivant son pas, maints Uruk-Hai travaillant pour Saruman.
@LabrunePierre: Du sang*
@LabrunePierre: La smala du joyau comptait un quatuor d'hobbits aux arpions poilus, un simili Albus charlatan a Poudlard, un roi pas mal maudit, un grand blond l’air un brin tata, un nabot bourru, barbu, barbant, un figurant du roi pas folichon du ciboulot.
@LabrunePierre: La Moria fut un nadir. À Kazad-dum un pont fut fatal à Gandalf. Un Balrog, obscur rogaton qu'oublia Morgoth, pourchassa nos compagnons. Gandalf, grandi par son pouvoir, fit front. Brandissant son bâton, il dit :"Tu n'iras pas plus loin." Kazad-dum cassa.
@LabrunePierre: Radagast, futal brun, maillot marron, pouvoirs paranormaux un brin tocards, avait pour compagnons huit lapins (plus trois plus un) ainsi qu’un piaf chiant sur son gibus mou. Sans jamais faillir -ni rougir du guano malodorant - Brown Majax glissait sur son char à lapins.
@LabrunePierre: (Pour qui adora un film sur un Hobbit)
@LabrunePierre: À Fangorn, bois joli mais pas tout à fait charmant, squattait un ramassis d’acajous, pins parasol, buis, houx, fort costauds mais ni vifs ni bavards.
@LabrunePierre: Pour autant, quand Pippin arriva à la tour du marabout pâlichon suivi du gang d’acacias - plutôt pas du gabarit bonsaï - pour lui pourrir l’occiput, Saruman comprit qu’on allait plutôt lui ravir son palantir.
@LabrunePierre: Ayant franchi la Moria, nos compagnons - moins Gandalf donc - vont dans un bois aux frondaisons d'or. Là vivait la Noldo qui quitta Valinor. Commandant aux Galadrhim, la nana avait un grand savoir du fait du miroir qui l'aidait à agir.
@LabrunePierre: Convaincu qu’il n’avait pas à mourir à la façon du fiston Boromir, l’ingrat faux roi du Gondor ordonna illico à son fils suivant, Faramir, d’agonir plus loin.
@LabrunePierre: Faramir, las mais pas couard pour autant, partit donc pour Osgilitath. Là il souffrit quand un trait fit un trou dans son camail puis dans son cou.
@LabrunePierre: Angmar avait un tyran, noir Nazgul, qui volait sur un dragon. Lors du combat à Minas Tirith, il fondit sur l'ost du Gondor, du Rohan.
@LabrunePierre: L'iris brûlant du tout-puissant Sauron fixait tour à tour Frodon puis la baston opposant Aragorn aux Nazguls.
@LabrunePierre: Or la zouz du Rohan, qui passait pour un gars, ôta son foulard, sortit son dard, dit au tyran d'Angmar: "Fi du vaticinant qui dit qu'un couillard faillirait au combat à mort. Zouz suis, crains-moi donc."
@LabrunePierre: Un choc bruyant ! Bazar sans comparaison ! Rohirrim sur canassons, courroux d'orcs, nains hurlant à la mort, haradrim sur oliphants (ou mumakils, s'il vous plaît plus) ici, morts-vivants là...
@LabrunePierre: Assourdissant brouhaha martial mais pas d'agitation pour Brandibouc, tapi dans son trou. Soudain, il saisit son schlass, tranchant dans du vilain jambon, dans la chair d'Angmar.
@LabrunePierre: Fort loin du souk du Gondor, Tom Bombadil passa son chandail d'azur, chaussa kroumirs curcuma (ou chaussons safrans, kif kif pour un gai luron), ajusta son barda puis partit gambadant haut sur un galgal du pays Cardolain.
@LabrunePierre: Nul tracas sur son front toujours doux. Il n'a pas grand rapport au schmilblick.
@LabrunePierre: Dur dur l’amour pour la go d’Aragorn. Un choix issu du Cid !
@LabrunePierre: Son daron, baron d’Imaldris, voudrait fuir aux ports gris : futur infini mais rasant.
@LabrunePierre: Ou abandonnant tout pour son mari qui doit avoir au front un joyau d'or battu (un jour, inchallah), gros swag royal pour six fois dix ans au Gondor mais sûr d’y mourir croulants, grisons, humains.
@LabrunePierre: La nana qui pourrait voir à l'infini saisons, ans fait à la fin son choix. L'amour ravit son palpitant. Toujours l'amour, toujours souffrir, toujours mourir.
@LabrunePierre: Trois joyaux pour trois grands rois aimant ouïr du luth sous l'azur,
@LabrunePierre: Cinq plus un plus un pour rois nains vivant sous roc dans grands palais,
@LabrunePierre: Cinq plus trois plus un pour humains allant mourir,
@LabrunePierre: Un pour un noir tyran sur son noir divan,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor où l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Un joyau commandant tous, un joyau trouvant tous,
@LabrunePierre: Un joyau apportant, liant tous dans la nuit,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor où l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Gandalf, toujours gris mais alors quasi-craintif, cria à Frodon : “Diamants, rubis, or, tout paraît vain par rapport au rond joyau du malin Sauron. Il corrompra ta passion, mauvais don du tonton."
@LabrunePierre: (Ton scribouillard trouva l'inspiration pour la conclusion dans l'art qu'un avocat normand consacra au soldat qu'honnissait Pacorus.)
@LabrunePierre: À Cirith Ungol, col sur un mont surplombant Minas Morgul, Sam, Frodon, suivant Gollum, sont dans l'humiliation. Gollum a trahi. Un arachno-titan qu'Ungolianth mit au jour, suintant l'ichor, du pus, du poison plus nocif qu'Upas, attaqua.
@LabrunePierre: Brandissant un lampion qu'offrit la nana au miroir, nos Hobbits font fuir l'abomination. Plus tard, profitant d'un instant où Frodon n'a plus Sam pour lui garantir son salut, l'affront ord aux proportions sauta sur l'hobbit guignard. Du fil, un cocon, voilà Frodon un gigot !
@LabrunePierre: Un bois grouillant d’orcs à tribord, un banc aux gravillons arrondis à babord, voilà nos amis hobbits, duos d’avortons rabougris mais saufs, tapis dans un canot voguant sur un grand rû bruyant, là où l'Anduin choit au Rauros. Frodon pagayait, Sam, assoupi au fond du kayak, ronflait.
@LabrunePierre: Là Boromir, vrai Roland du Gondor, connut sa fin quand il sonna du cor. Sarrasins ? Point ! Mais Uruk-Hai arborant la main du tyran d'Ortanc sur son pavois. 
