Favoris de polakounet
Nozy : Non moi j'oscille entre 82 et 84kg, selon mon appétit
Nozy : et la taille de mes cacas
Hub-hub : intéressant, dis m'en plus...
Nozy : Ouais bah des fois je te chie des briques mon gars, je me demande comment ça peut passer
Nozy : une fois j'ai perdu 1,1kg aux chiottes ca fait bizarre je te promets
Hub-hub : J'ai envie de chier la, mais je garde pour demain, pour la beauté du sport
Nozy : Bah le lendemain de Noël c'est la que tous les records mondiaux s'établissent
Nozy : Enfin entre nous, les fêtes de fin d'année c'est un peu LA saison du peser de crottes
Hub-hub : après, le chocolat amène vite à du trop mou
Hub-hub : ça pèse rien et ça prend de la place
Nozy : bonne remarque, d'ailleurs le plus efficace c'est la dinde et la farce, très bonne masse volumique
Nozy : A privilégier, donc, lors du repas
Hub-hub : Ah oui mais la c'est presque considéré comme du dopage dans le milieu
Hub-hub : Le cours de demain portera sur les positions les plus efficaces pour un bon écoulement, vous pouvez y aller
Hub-hub : et michel, va falloir qu'on parle du caca d'hier
Nozy : Et n'oubliez pas votre DM sur les méfaits scatophilie a rendre pour la semaine prochaine
Nozy : 'sont dégueulasses ces scatophiles...
Dr. Rodolphe : ...
Hub-hub : Rodolphe est pas très caca apparemment
Hub-hub : Non mais je comprends, le caca c'est un état d'esprit
Dr. Rodolphe : une culture
Nozy : Il faut penser caca, vivre caca
Nozy : Mais pas manger caca, n'oublions pas que les scatophiles ne sont pas acceptés dans cet établissement
Hub-hub : Désolé michel
Nozy : Michel, chez le directeur
Nozy : je t'apprendrai a manger ton travail, moi
Hub-hub : et pose cette merde nom de Dieu !
Nozy : haha, sacré michel
Nozy : Bon c'est pas bientot fini le lancer de crottes a travers la classe ?!
Nozy : Allez ca suffit, interro chiurprise
Nozy : Sujet : le compactage de l'excrément lors de la défécation
Nozy : Vous m'expliquerez en 200 mots mots comment rendre les crottes le plus compact et solide possible
Hub-hub : on sait ou on sait pas
Nozy : Et oui Jérémy, c'était dans le cours ! Si t'apprenais au fur et a mesure, aussi
Nozy : Non parce que Jérémy a de très bonnes notes en travaux pratiques, ah ca oui
Hub-hub : mais tu peux pas toujours chier a l'instinct jerem
Hub-hub : il va falloir que t'apprennes au moins les courants de penchiée
Hub-hub : et les principaux chieurs du 20eme siecle, fais le pour toi
Hub-hub : Kaka Marx
Nozy : Descacartes
Nozy : Arischiotte
Hub-hub : Vicrot Hugo
Hub-hub : Philippe Pète-I
Nozy : Blaise Passmal, et ses étrons monumentaux
Hub-hub : Maupachian <Axl> Tu sais ce que je voudrais Henri?
<Axl> Je voudrais que tout le sperme qui a été éjaculé sur Terre depuis sa création par tous les hommes et tous les animaux de tous les temps soit réuni dans une énorme cuvette de la taille d'un vaisseau spatial, et que cette cuvette soit placée juste au-dessus de Montargis, et qu'elle déverse sur ta ville la totalité de son contenu.
<Henri Death> ...
<Major Tom> Une éjaculation, c'est à peu près 2 à 5 ml. Globalement, d'après les études, on considère qu'il y a environ 100 milliards d'être humains qui ont vécu. Parmi ceux là, 50 millions d'hommes. Globalement, on va considérer que l'espérance moyenne d'un homme depuis le début de l'humanité est à 45 ans. Ça fait, si on prend la première éjac à 14 ans, 31 ans de vie "active".
<Major Tom> Sur ces 31 ans, soyons généreux, et considérons en moyenne 3 éjacs par semaine (estimation basse selon les normes actuelles, mais bon à l'époque on sait pas trop ce qu'ils faisaient)
<Major Tom> Soit 1600 éjacs dans une vie humaine.
<Major Tom> Multipliés par les 50 milliards d'hommes ayant vécu, ça fait 8 x 10¹³ éjacs
<Major Tom> avec en moyenne 3.5 ml par éjac, on arrive à 2.8x10¹¹ litres en tout.
<Major Tom> Le titanic faisait, en gros, d'après ses dimensions et en considérant que c'était un parallélépipède rectangle, 415 000 m³
<Major Tom> Le nombre de litres donné ci dessus donne 2.8x10⁸ m³, soit 280000000
<Major Tom> Il faudrait donc remplir quelques 6760 titanics pour contenir toute la semence jamais éjaculée.
<Henri Death> ça en fait, des kleenex
<Major Tom> Sachant que Montargis fait 4,46 km², pour 30 m de dénivelé maximal, on va estimer le volume total de la ville à 133 8000 000 m³
<Major Tom> Du coup, en déversant le sperme total, on pourrait en gros inonder complètement un peu plus de deux Montargis.
<Major Tom> Sans compter les animaux, bien sûr, mais là c'est incalculable.
<Axl> Merci Major. Tancrède: Messieurs, messieurs, nous dérapons; restons sur le sujet. Les schtroumpfs sont l'idéal des communautés survivalistes américaines:
Tancrède: - ils vivent en autarcie
Tancrède: - ils détestent le gouvernement: la preuve, leur village est introuvable.... C'est pour fuir l'IRS, éviter le survol par des drones et, évidemment, l'intrusion de tout service de police fédéral quand des trucs pas catholiques se passent chez eux
Tancrède: - ils cultivent des plantes zarbis (de la salsepareille? Mon cul!) qui, entre autres, vous font oublier le chemin vers leur village si d'aventure vous tombez dessus. Autrement dit, y'a un labo de méthamphétamines, occycontines..... Comme dans la plupart des petits bleds US. Le dealer/chimiste en chef (localement appelé grand schtroumpf, sorte de patriarche dont on suppose qu'il a le droit d'abuser sexuellement qui il veut dans le village à volonté) semble très versé dans la concoction de toutes sortes de produits dont on suppose qu'ils constituent la source de revenus principale du village (parce qu'on les voit rarement bosser ces glands là).
Tancrède: - ils ont une bizarre obsession pour des cérémonies musicales où tout le monde doit participer: un rituel religieux obligatoire? En tout cas pas une innocente passion pour les orchestres.
Tancrède: - ils sont anti connaissance, vu le tableau méprisant qui est fait du schtroumpf à lunettes
Tancrède: - ils sont en concurrence avec un petit entrepreneur local (et son chat) qui lui aussi semble concocter des produits bizarres, sans doute pour la revente: qui ne voit pas là une habituelle rivalité locale si commune dans la campagne américaine, la lutte pour les parts de marché d'alcool clandestin et de drogues de synthèse.
Trfyrktrv: Pas d,accord,pour moi le régime est totalitaire emprunt de Stalinisme et de Nazisme:
Trfyrktrv: -Car le grand Schtroumpf est l'Archétype du Fuhrer/Grand Timonier qui est présenté par une intense propagande comme étant infaillible et détenant la sagesse absolue.
Trfyrktrv: -l'imposition de travaux publics digne du goulag! Par la construction et l'entretien perpétuel d'un barrage (aussi utile que le canal de la mer blanche vu le nombre de fois où il cède).
Trfyrktrv: -La mise en place d'un système d'exploitation des prolétaires(le schtroumpf bricoleur) et des paysans(schtoumpf paysan et cuisinier) qui subissent des cadences infernales sans juste rémunération au service de la Nomenklatura inutile incarnée par le Schtoumpf Paresseux/Gourmand/Grand Schtoumpf
Trfyrktrv: -Un système de délation très poussé ( Le Schtoumpf à lunette menace systématiquement en disant: je le dirais au grand Schtoumpf) qui rivalise avec les services secret de feu l'URSS ou la STASI.
Trfyrktrv: -Un système repressif cherchant à museler la presse(Cf le schtroumpf reporter)
Trfyrktrv: -une nation raciste dénonçant le complot Gargaméli-azraelien, notez la proximité de "Azrael" et "Israel"!
Trfyrktrv: -Enfin un régime violent où les milices (comme les membres de la SA) incarnés par le Schtroumpf Costaud et Farceur terrorise la populace. Frwear : Vu sur un forum beauté :
Frwear : bactérie19 dit : Bonjour!
Frwear : J'écris, car je suis dans un mal être physique total, et que j'aimerai enfin m'en sortir.
Frwear : POur me décrire, je suis petite (1.53m), ronde (54kg), brune. Je fais de a course à pied depuis trois ans, d'où des mollets musclés qui me complexe affreusement (je les trouve moche et énorme!!).. De plus, je suis large d'épaule (j'ai hérité de la carrure de ma grand-mère allemande), des biceps musclés et des cuisses trop grosses, un ventre trop moche...
Frwear : Mon ami m'a dit que je ressemble physiquement à Coeur de Pirates... Et je lis sur elle qu'elle est grosse, flasque, moche, pas terrible... et donc, je le prends pareil pour moi
Frwear : J'essaye aussi de me trouver des qualités, mais cela ne contrebalance jamais les défauts... ainsi, je n'ai ni vergetures, ni cellulites, poignées d'amour ou culotte de cheval...une belle poitrine... j'aime mes cheveux et mes oreilles...
Frwear : Mais bon, je dois sûrement être empli de clichés, de femmes parfaites, grandes, fines... Et je me trouve pas à la hauteur...
Frwear : Réponse d'un type : Je te rassure, tu es un support masturbatoire de qualité.
Frwear : :') <Sakapuss> Non moi je vais vous dire ce que c'est l'horreur.
<Sakapuss> L'horreur c'est quand tu dois aller chercher ta copine à la gare à 8h30 et qu'il est 8h50, que tu bondis de ton lit en t'explosant la tête contre le plafond (mezzanine), que tu sors en trombe en te rendant compte une fois dans l'ascenseur que tu es encore en pantoufles, que tu dois donc descendre et remonter pour aller mettre tes pompes en 4e vitesse, que quand tu redescends évidemment l'ascenseur s'arrête aux 5e et 3e étages pour cueillir les voisins qui te font poliment remarquer que tu as une gueule de zombie, qu'une fois à l'extérieur tu coure tellement comme un taré que tu te casses la gueule devant une bande de wesh qui se foutent allègrement de ta poire, que tu manques de te faire écraser, et enfin toujours en courant comme un malade, alors que tu aperçois la gare au loin juste en face de toi, tu te rappelles d'un coup que toute cette histoire de devoir aller chercher ta copine à la gare tu l'as juste rêvée et qu'en réalité t'as pas de copine.
<Sakapuss> C'est ça l'horreur.
<Sakapuss> Alors arrêtez de chialer sur vos vies, y'a toujours pire. Tif: je regarde *** et *** geeker comme des porcs.
Tif: Ils ont leurs gros casques et quand je leur parle, ils soupirent, ils prennent 30 secondes pour mettre en pause en me jetant des regards noirs, puis ils décollent UNE oreille du casque pour voir si c'est vraiment important T_T
patate: faut jeter un steak cru avant, s'approcher par étapes, et avoir la même odeur
patate: évite de croiser le regard ça les inquiète
Tif: je vois que tu es un vrai pro
patate: j'ai fait parti d'un club jeu de rôle qu'est ce que tu crois
patate: c'est encore plus craintif
patate: faut approcher le mj de meute, se faire accepter, puis appâter avec des pizzas et des burgers et attendre
patate: c'est long comme processus
patate: ils arrivent un par un, craintivement
patate: même quand il sont tous la, faut pas les brusquer. tu laisses les chasseurs sortir des bières et les distribuer, et alors seulement tu inities le contact Belatucadrus WTSC : je demande à un SDF de méchanger une clope contre du pain, j'attends qu'un wesh me fait "EH WESH TAURAI PA UNE CLOPE" et je lui dit "OUAI EH MEC T'AURAIS PAS 50 CENTIMES et si il a 50c je lui vend la clope (oui je suis un escroc) et je vais m'acheter un timbre noir
Belatucadrus WTSC : Là je me lance dans le baby sitting pour des gosses de 6-7 ans environ et j'essaye d'en convaincre au moins un de collectionner les timbres et vu qu'un gosse ca a jamais vu de timbre noir je lui dis que c'est super rare et qaue quand il sera grand il sera riche si il le vend et je lui échange contre un dessin de lui et un de ses jouets. Puis je vais parler à un peintre sur internet en lui disant que je suis grave interessé par ses oeuvres et je fais copain avec lui et je lui propose qu'on s'envoie des peintures. Au bout de quelques mois le peintre m'envoie son tableau.
Belatucadrus WTSC : Et moi je lui envoie le dessin du gosse, et je vend son jouet pour payer les frais d'envoi. Avec le tableau, je vais l'échanger contre un meuble, une table par exemple, sur un site de troc par internet. Puis cette table je vais l'échanger contre un barbecue, un barbecue pas trop cher pour que ca vale la table mais vu que j'habite en appart je vais demander à échanger le barbecue chez des vieux, contre une très très vieille console que genre ils pensent que ca vaut plus rien, la toute premiere game boy par exemple et les jeux si ils en ont et avec ça je le vend à un collectionneur et je me fait un paquet de fric que je dépense pour m'acheter un scooter que j'échange à quelqu'un contre une petite moto
Belatucadrus WTSC : Je l'échange contre une voiture d'occasion mais pas trop pourrie faut pas déconner, puis j'altèrne entre voiture d'occase et moto d'occase qui ont toujours une valeur supérieur l'un à l'autre et je finis avec une putain de voiture que... je vend
Belatucadrus WTSC : Et là je me fais un paquet de fric et je construis mon mini laboratoire dans ma cave et je créerai une machine chimique qui réagira à la présence de pétrole, et quand ce sera fait je trouverai tellement de gisements de pétrole que je serai l'homme le plus riche du monde et j'agrandirai mon laboratoire et je serai aussi propriétaire d'une mine de diamants et comme dans micecraft je me fais une armure et un mecha en diamant et je sèmerai la terreur
Belatucadrus WTSC : j'ai fait mes calculs
Belatucadrus WTSC : dans 27 ans j'aurai dominé le monde avec un quignon de pain <Pouetsimulator> Heeey ~
<Peniyaourt> Salut Léa, quoi de neuf ?
<Pouetsimulator> Bah, tu sais, cette semaine y'avait mon copain pour la première fois chez moi !
<Peniyaourt> Ah, question conne mais bon, ça c'est bien passé ? x)
<Pouetsimulator> Oh que oui ! Tu sais, mon copain, c'est (ou plutôt c'était :D) un peu le geek puceau classique quoi, il avait jamais été avec qui que ce soit avant.
<Peniyaourt> Yep, et ?
<Pouetsimulator> Bah il mattait des tuto sur TOUT ! Genre "comment faire un cuni", "comment bien embrasser", "comment faire jouir sa partenaire"... C'était trop mignon, ça me faisait trop rire ! x'D
<Peniyaourt> Ah ouais quand même, c'te honte x)
<Pouetsimulator> Ouais, bah je me marre beaucoup moins maintenant... Plus jamais je ne sous estimerai des tutos sur internet... T'as pas idée d'à quel point je trouve que mes exs étaient des gros manchots maintenant.
<Peniyaourt> Hé bah 'w' Mais... Pourquoi tu me racontes tout ça en fait ?
<Pouetsimulator> Je racontais ça à ta copine, puis du coup elle m'a dit de te le dire
<Peniyaourt> ...?
<Pouetsimulator> "Il serait peut être temps qu'il en lise, des tutos sur internet, lui" qu'elle a dit... :D
<Peniyaourt> AH LA SAL...eté ! 
