Favoris de kaelyfer
Blinght : On a un champion...
Blinght : Peut-être même le n°1 mondial...
Pouiii : ? (ouai, flemme d’écrire)
Blinght : On a installé des transstockeurs automatiques au boulot (des robots qui amènent des palettes, bacs et autres trucs dans des palettiers) pour gagner en temps, place efficacité etc.
Blinght : Bref, on a un mec un peu feignant qui a eu une illumination en se disant qu’il allait se planquer dans un bac sur une palette expédiée dans le stock pour dormir en douce !
Pouiii : Hein ? Il a prévu de redescendre comment ?
Blinght : Justement, il n’a pas prévu ! Cet abruti s’est mis dans un caisson pas trop chargé sur une palette sans regarder où elle est allée...
Blinght : Il s’est donc fait remonter à plus de 10m de haut dans une petite case entourée d’autres caisses métalliques, trèèèèèès loin dans le stock.
Pouiii : Ho putain, le flip !
Blinght : Ouai, donc t’as le bon vieux Robert, alias Bébert (ca s’invente pas, l’archetype même du vieux alsacien tire au flanc qui regrette les années 70-80 quand il pouvait venir au boulot avec sa(ses) bouteille(s) de pinot) qui couinait/gueulait pour essayer de se faire entendre.
Pouiii : Et vous l’avez retrouvé comment parmi tout le bordel ?
Blinght : On a dû rappeler plein de caisses, jouer au jeu des boîtes pour tenter de trouver celle qui était garnie.
Blinght : Bien sûr, après on a vu que ce con s’était pissé dessus donc toutes les palettes en dessous étaient mortes...
Pouiii : Mouahahahahaha ! Micka: ah! ça sent l'histoire épique
Nelson: si c'est ce que je pense c'est au delà de l'epiquitude, on atteint le lvl légendaire...
* Micka sors le popcorn
Gecko: bon tu sais qu'on va souvent derrière le bahut pour fumer... Aujourd'hui on y va avec Nelson et Cheche, on tapait quelques soufflettes tranquilou tu vois
Micka: ouais et?
Nelson: ptin rien que de revoir la scène je suis plié en deux et j'ai envie de gerber mdr
Gecko: bah pascal nous a suivi et a voulu test, du coup je lui en fait une petite, c'était mon dernier bédo
Gecko: et là il s'accroupit au milieu du chemin, devient pale et fini sur le cul xd
Micka: comme moi la première fois...
Nelson: atta le meilleur arrive là, j'en chiale ptin
Gecko: bon fin de la pause on retourne en cours, tu connais pascal, toujours au 1er rang... Là le cours de français commence et on voit que mme poisson est pas très fraîche, elle se sent pas très bien xd
Gecko: à un moment elle demande qui a marché dans la merde, tout le monde regarde... Rien
Gecko: le cours reprend et 2 minutes après elle fait passer pascal en interro au tableau, quand il se lève tout le monde voit une belle chiasse de clébard collée sur son cul
Nelson: c'est pas tout !
Micka: c'est pas mal déjà là xd
Gecko: nan mais le pire c'est que personne n'a dit que ça venait de lui, il commence à bafouiller au tableau toujours en bad complet et gerbe dans la poubelle
Gecko: la prof pour l'aider lui fout une tape dans le dos et la elle vois la chiasse immonde sur son ben, elle a juste eu le temps d'ouvrir la fenêtre pour gerber sur la caisse de la CPE !
Micka: putain je tombe malade au moment le plus marrant de l'année :'( Pouiii: Ayé, rentré de vacaaaaances !
Blinght: Bon allez, j'ai un truc à t'avouer...
Pouiii: Heuuuu ?
Blinght: Tu sais, quand j'insulte dans tous les sens quand les gens comprennent rien...
Pouiii: Moui ?
Blinght: Ben, faut croire que j'y ai pris goût.
Pouiii: C'est bien, admettre c'est le premier stade de la rédemption !
Blinght: Du coup je viens de changer de métier...
Pouiii: Hein ?
Blinght: Ouai, je t'ai pas dit mais je commence un boulot d'enseignant
Pouiii: Ahahahahaha
Blinght: ...
Pouiii: Sérieux ? Mais quand ?
Blinght: Ben, là.
Pouiii: Putain... mais tu vas en-saigner combien ?
Blinght: En CDI, école d'ingénieur sur Strasbourg. Quelques centaines d'étudiants.
Pouiii: Mais ça va faire loin de chez toi du coup, nan ?
Blinght: + de 100 bornes aller-retour, je t'ai pas dit mais je vais vendre la maison...
Pouiii: Heuuu, elle est d'accord ta meuf ?
Blinght: Ah tiens, je t'ai pas dit mais on s'est séparé.
Pouiii: T'es en train de te foutre de ma gueule là ?
Blinght: Ah mais d'ailleurs je t'ai pas dit mais j'ai monté un groupe celtique.
Pouiii: Nan mais sérieux de sérieux ?
Blinght: Ouep, j'y joue de la flûte à bec et irlandaise.
Pouiii: ...
Blinght: Quoi ?
Pouiii: Je suis pas sûr, une part de moi se dit que tu te fous de ma gueule...
Pouiii: Mais c'est tellement nawak et tu réponds tellement comme un connard que je t'en sens capable comme ça t'as torché toutes les informations sans avoir à tout expliquer dans les détails après 3 semaines sans se causer, pas vrai ?
Blinght: Tout de suite, un peu de changement et te voilà tout étonné !
Pouiii: Mec, à ce niveau là ca s'appelle pas un changement mais un reroll... Blinght : Hé, t’es là?
Blinght : Je sais que tu m’ignores parce que t’as perdu la partie…
Blinght : Enfin, j’ai toujours LA tactique infaillible pour que tu me reparles…
Blinght : Ne me force pas à utiliser l’arme de destruction massive
Blinght : Ok, tant pis pour toi : c’est parti pour faire bruler ton âme.
Blinght : « La menace fantôme, c’est vraiment le meilleur des starwars ! »
Blinght : « Hé, j’ai une réplique trop originale : Hodor ? Hodor, hodor ! »
Blinght : « Le top des superpouvoir ? Avoir des ailes, c’est trop cool et trop stylé… »
Blinght : « Les séries de maintenant, ça vaut pas scenaristiquement les bon vieux K2000 de l’époque… »
Blinght : « J’adore dessiner sur palette graphique… Ouai, bon « tablette » et « palette », c’est pareil hein ! »
Blinght : « Hé, j’ai une réplique trop originale : Hodor ? Hodor, hodor ! »
Blinght : « Autant pour moi »
Blinght : « J’aime les chocolatines »
Blinght : « Han, moi je suis TROP végétarien, je mange JUSTE que des fruits, des légumes et du poisson »
Blinght : « Je suis pas raciste MAIS … »
Blinght : « Hé, j’ai une réplique trop originale : Hodor ? Hodor, hodor ! »
Blinght : « Les 20 articles les plus bloubiboulgesques du monde. Le 14 est trop bloubiboulguesque »
Blinght : « Si tu voyais pas ça , ben tu le croivrais pas»
Blinght : « De toute façon, le meilleur système d’exploitation c’est … »
Blinght : « Hé, j’ai une réplique trop originale : Hodor ? Hodor, hodor ! »
Blinght : « Ouai mais c’te groupe c’est trop de la merde parce que c’est commercial »
Pouiii : RAAAH, JE SAIGNE DES YEUX !
Pouiii : TA GUEUUUUUUUULE, TA P-U-T-A-I-N DE GUEUUUULE !
Blinght : Tu es si faible… Paul: Allez, on compatit pour un mec du bureau d'étude.
Blinght: Wééééé, une anecdote de Paul !
Pouiii: Allez, fais-nous rêver.
Paul: D'accord. Il était une fois un ingénieur de bureau d'étude qui a développé un projet pour faire 0 rebut sur une machine !
Blinght: Hoooooooo
Paul: Mais il fit son projet tout seul dans son coin sans poser de questions à ses petits camarades. "J'ai la science, l'intelligence, je fais des produits, appliquez cela et ça suffit !" dit-il.
Pouiii: Mais c'est qu'il conte bien le bougre !
Paul: Conter, je le sais, par contre compter l'ingénieur ne le savait !
Blinght: Tonton Paul, tonton Paul, il avait complétement foiré ses calculs ?
Paul: Que nenni, mon petit chéri ! Ça supprimait bien tous les rebuts, avec ça il n'y en aurait plus !
Pouiii: Mais alors toooooonton, qu'est ce qui ne marchait pas ?
Paul: L'ingénieur étourdis avait développé un produit à 37000 euros, la pièce quant à elle coûtait 17 euros et on en rebutait maximum 1 par semaine ! Il faudrait donc la bagatelle de 2176 semaines, soit à peu près 42 ans si tu tournes tout le temps et sans problèmes pour rembourser son truc...
Blinght: Ah ouai, là putain ça pique ! Ton patron il attends quoi comme retour sur investissement ?
Paul: 6 mois, ma foi ! 2 ans si tu lui lèches le fondement.
Pouiii: Holalalala, mais alors ton ingénieur tonton, il va se faire défoncer graaââââaave ?
Paul: Il se vantait, mes enfants : un projet aussi sophistiqué développé en 6 mois, cela tenait de l'exploit !
Pouiii: Ah oui tonton ? il a donc perdu 6 mois de sa vie pour rien ?
Paul: C'est cela mon enfant ! Je lui ai détruit son boulot avec une petite calculatrice en 30 secondes et il est devenu tout blanc !
Blinght: Et il en a encore beaucoup comme ça des projets le monsieur ?
Paul: Je ne sais pas mes enfants, mais apprenez donc à communiquer car le blabla évite le caca !
Pouiii: Héééé, t'as dit cacaaâââaaa !
Blinght: et il va se faire virer le monsieur ?
Paul: Aaaah, mais ceci mes enfants c'est une autre histoire !
Pouiii: Wéééééé ! Blinght: Une de mes ex qui est venue me causer "par hasard" sur messenger pour "prendre des nouvelles" !
Blinght: Ca faisait 2 ans qu'on ne s'était pas causé mais ca puait grave la meuf qui avait besoin de se valoriser en comparant sa vie avec celle du gueux qui est resté sur place.
Pouiii: C'est pas un truc de mec de se mesurer la bite avec ses ex ?
Blinght: "Ouai, je suis allée travailler sur Londres puis j'ai monté les échelons et je suis experte comptable. Maintenant je reviens sur Strasbourg pour un poste à responsabilité et je viens de m'acheter un appartement et toi ?"
Pouiii: Ahahah, cet étalage ! Elle te met à l'amande quand même là, non ?
Blinght: Bah, j'ai 2 chats, 2 chiens, 2 groupes de musiques et tellement de trucs en cours dans ma vie que j'ai du mal à suivre ! Ah puis j'ai une copine qui m'aime et réciproquement, et toi ?
Pouiii: Outch, et elle a répondu quoi ?
Blinght: Pas grand-chose, elle a complété son facebook avec plein de photos et phrases à la con pour combler un peu le vide relationnel de son existence.
Blinght: Alors comme un bon connard j'ai mis une vidéo où on se promène avec ma chérie, des potes et les chiens qui tournent autour de nous, heureux. Depuis, plus rien.
Pouiii: Et t'es content de toi ?
Blinght: Très. Pouiii: Je viens de découvrir qu'en fait le nom du bateau de Greenpeace c'est pas Rambo warrior...
Blinght: Ah non, c'est rainbow warrior. Mais bon, c'est normal qu'on puisse se tromper en vue de l'historique de jeux de mots douteux de la fondation...
Pouiii: Ah bon ?
Blinght: Yep vu que c'est "Green Piss" de base.
Pouiii: Ahahah, nawak !
Blinght: Ben, ça faisait jeu de mot et marquait l'origine Irlandaise de pas mal de fondateurs (David McTaggart, John Cormack etc.). Green = écologie + Irlande et piss = je te pisse à la raie.
Pouiii: Nan mais t'es sérieux là ?
Blinght: Yep, d'ailleurs leur premier bateau, c'était le Syphyllis Cormack (cormack c'était un pote irlandais à eux, un gros queutard).
Blinght: C'était un bon moyen de signaler que le mouvement était très contagieux et qu'il allait se répandre...
Pouiii: Mais nan, c'est le Phyllis Cormack, abruti !
Blinght: Ouai ouai, c'est facile de changer les noms rétrospectivement pour se donner une image respectable...
Blinght: Mais t'as pas vu le documentaire sur les dessous de Greenpeace ?
Pouiii: Ben je t'avoue que je m'en tape un peu...
Blinght: A un moment t'as un mec qui explique qu'ils ont pris comme point de chute international Amsterdam parce qu'il y'a les quartiers à travailleuses du sexe et que ça apportait de la cohérence par rapport au reste !
Pouiii: Alors comment tu justifies les actions écologiques ?
Blinght: Mais ils en ont rien à foutre, ça c'est l'excuse !
Blinght: Tiens, tu sais pourquoi ils sont allés lutter contre des essais nucléaires en Alaska ?
Pouiii: Ben, parce que c'est un peu leur mission, non ?
Blinght: Mais nan, encore un jeu de mot : ils sont montés avec leur bateau chargé de filles de joie d'origine espagnole postées à Amsterdam jusqu'à une ville paumée juste pour le fun de faire "Amchitcka chica chics, aye aye aye !"
Blinght: Ils filment les bébés phoques qui se font massacrer parce que "phoque", ça sonne un peu "fuck" !
Pouiii: Mais nan, un phoque c'est seal en anglais, abruti !
Blinght: Là je te parle de l'antenne française, sinon c'est seal, sex and sun !
Pouiii: Nan mais...
Blinght: Et pourquoi l'autre bateau c'est le Moby DICK alors ?
Pouiii: OK, j'ai compris...
Pouiii: C'est par rapport à l'autre jour où je disais que y'a quand même un fond de vérité dans toutes les conneries complotistes ?
Pouiii: D'accord, parfois non. Content ?
Blinght: Très ! Pouiii: Alors, tu l'as trouvé comment mon nouveau collègue ?
Blinght: Ça va, il est cool comme gars !
Pouiii: Et à CS, tu l'as trouvé comment alors ?
Blinght: Bah, ça va, dans la moyenne, un peu mieux que nous mais pas un niveau de ouf comme tu me l'as annoncé.
Pouiii: Ah, j'ai dit "c'est un ouf" pas "un niveau de ouf" !
Blinght: Ah, ben même là, il joue de manière assez classique.
Pouiii: Mec, il utilise pas de souris !
Blinght: Encore un taré qui se sert du pavé tactile ?
Pouiii: Pavé tactile ? Ahahah, pauvre fou !
Pouiii: Il joue du PC de la boite...
Pouiii: Donc vlà déjà la résolution de merde qu'il se tape mais ça c'est pas le pire...
Pouiii: Il a sa main droite sur les touches directionnelles de son clavier et la gauche sur LE PETIT CURSEUR TACTILE DE MERDE AU MILIEU DU CLAVIER !
Blinght: Hoputain, l'abnégation...
Blinght: Vérifie un jour s'il rogne ses ongles ou s'il les frotte jusqu'à ce que l'usure lui convienne... 
