Favoris de Glop
<DamienL'AntiChrist> Tu sais l'exposé dont j'ai parlé ?
<0011101001> Ouais, celui que tu devais présenter depuis des mois aujourd'hui ?
<DamienL'AntiChrist> Exactement ! Donc quand je me suis déco après t'avoir dit qu'il fallait que je sois au calme pour bosser, je m'y suis vraiment mis.
<DamienL'AntiChrist> Et comme y'avait aucun sujet défini, j'ai décidé d'allier l'utile à l'agréable
<DamienL'AntiChrist> Donc la je commence à chercher des trucs random genre sur les jeux vidéos, les films toussa toussa
<DamienL'AntiChrist> Et là en allant sur Facebook je tombe sur un post d'une des pages d'humour noir que je suis : L'admin de la page a repost un énorme pavé qui argumente sur les One Direction, mais je te jure le gars qui a écrit ça, en 80 ligne, a juste tout dit
<DamienL'AntiChrist> Donc j'ai direct pensé au 7 thons directioners de ma classe qui sont en permanence en train de s'exciter devant les photos des 5 homos, j'ai cherché comment j'aurais pu tourner la chose et il s'avère que tout allait putain de bien ! Donc j'ai commencé à écrire le texte que j'allais narrer à mon très formidable public. :D
<DamienL'AntiChrist> Le créateur du texte a vraiment tout fait, parler des origines du groupe, comment ils se sont fait connaître, en quoi y'a des centaine de groupes comme eux; bref, la totale !
<0011101001> Bordel mec si t'as réussi je t'appelle Dieu pendant tout le reste de l'année
<DamienL'AntiChrist> J'ai même terminé par une petite séance arguments/arguments
<DamienL'AntiChrist> Tiens, si tu veux un extrait, ça donnait : Argument 1 : Si tu n'aimes pas les One Direction, c'est que tu es jaloux !
<DamienL'AntiChrist> Réponse: Si j'en suis votre raisonnement, étant donné que je n'aime pas du tout Adolf Hitler, c'est que je suis jaloux de lui, c'est ça ?
<DamienL'AntiChrist> Argument 5: Mais respectez les, au moins, ne les insultez pas !
<DamienL'AntiChrist> Réponse: Pour commencer, je te signalerais que les critiques ne sont pas forcément des insultes. Maintenant, puis-je te demander ce qu'ils ont fait pour gagner mon respect ? Un groupe dont le but à peine dissimulé n'est que d'enrichir une bande de producteurs déjà richissimes, qui n'innove pas et qui plagie même certaines chansons cultes (Ils auraient copié notamment "Should I stay, should I go now" de "The Clash".) ne mérite aucun respect de ma part.
<DamienL'AntiChrist> La prof était scotchée, elle a même bien voulu me noter directemment :D
<DamienL'AntiChrist> Donc voila comment avoir un 18.5 sur un travail censé prendre 3 mois de préparation bâclé en 5 minutes avec comme base un copié collé
<DamienL'AntiChrist> Les 7 kikoo-pucelles étaient tellements vertes, t'aurais du voir ta tête xD
<DamienL'AntiChrist> Tu parles plus ?
<0011101001> Désolé mec je peux rien faire que de m'écraser devant tellement de sur-puissance
<0011101001> T'es mon héro :D Floloul : Salut mec faut que je te raconte ce qui se passe chez moi
Bluestone : yo , je suis tout ouïe
Floloul : Tu sais qu’on doit vendre la maison tout ça, donc hier on avait une visite vers les 13h, mais les toilettes faisaient un bruit bizarre( genre la maison tremblait dès que quelqu’un tire la chasse ), du coup mon père cherche pourquoi ça marche pas, j’entends un gros BOUM, et je l’entends gueuler, il a explosé littéralement les chiottes et s’est ouvert la main (c’était genre 11h30 peu près)
Bluestone : Wtf
Floloul : Moi en mode Flo nurse je lui fais un bandage d’urgence, on go chercher de nouveau chiotte avant que les clients arrivent mais trop tard du coup on a improvisé avec en mode yolo x)
Floloul : et aujourd’hui , les toilettes ( les nouveaux ) avaient des fuites et l’eau coulait en continue , je tel à mon père de venir , il vient , j’entends un nouveau BOUM , il a encore explosé les chiottes mais ce coup-là avec un tuyaux , y’a genre 2cm d’eau dans la salle de bain , le couloir et ça arrive dans ma chambre x)
Bluestone : Toilette 2 – Daron 0 <Axl> Tu sais ce que je voudrais Henri?
<Axl> Je voudrais que tout le sperme qui a été éjaculé sur Terre depuis sa création par tous les hommes et tous les animaux de tous les temps soit réuni dans une énorme cuvette de la taille d'un vaisseau spatial, et que cette cuvette soit placée juste au-dessus de Montargis, et qu'elle déverse sur ta ville la totalité de son contenu.
<Henri Death> ...
<Major Tom> Une éjaculation, c'est à peu près 2 à 5 ml. Globalement, d'après les études, on considère qu'il y a environ 100 milliards d'être humains qui ont vécu. Parmi ceux là, 50 millions d'hommes. Globalement, on va considérer que l'espérance moyenne d'un homme depuis le début de l'humanité est à 45 ans. Ça fait, si on prend la première éjac à 14 ans, 31 ans de vie "active".
<Major Tom> Sur ces 31 ans, soyons généreux, et considérons en moyenne 3 éjacs par semaine (estimation basse selon les normes actuelles, mais bon à l'époque on sait pas trop ce qu'ils faisaient)
<Major Tom> Soit 1600 éjacs dans une vie humaine.
<Major Tom> Multipliés par les 50 milliards d'hommes ayant vécu, ça fait 8 x 10¹³ éjacs
<Major Tom> avec en moyenne 3.5 ml par éjac, on arrive à 2.8x10¹¹ litres en tout.
<Major Tom> Le titanic faisait, en gros, d'après ses dimensions et en considérant que c'était un parallélépipède rectangle, 415 000 m³
<Major Tom> Le nombre de litres donné ci dessus donne 2.8x10⁸ m³, soit 280000000
<Major Tom> Il faudrait donc remplir quelques 6760 titanics pour contenir toute la semence jamais éjaculée.
<Henri Death> ça en fait, des kleenex
<Major Tom> Sachant que Montargis fait 4,46 km², pour 30 m de dénivelé maximal, on va estimer le volume total de la ville à 133 8000 000 m³
<Major Tom> Du coup, en déversant le sperme total, on pourrait en gros inonder complètement un peu plus de deux Montargis.
<Major Tom> Sans compter les animaux, bien sûr, mais là c'est incalculable.
<Axl> Merci Major. Max: L'inter du jour consiste à installer 4 écrans dans la nouvelle parapharmacie de Leclerc. On me l'a vendue comme un truc simple en 20 minutes. Début à 10h.
Max: Les vis livrées pour fixer les rails de fixation aux télés étaient trop petites, les câbles électriques des télés trop courts, la salle info inaccessible pour cause de réunions, le support de fixation de la plus grande télé n'était pas installé (là je les ai envoyé chier, je suis pas payé pour percer le béton).
Max: Et quand j'ai enfin pu faire le brassage du réseau dans la salle info et que je suis redescendu à la parapharmacie pour finir la configuration, la parapharmacie était fermée pour la pause de midi. Avec ma veste à l'intérieur. :|
Farah: >.< Tout va bien se passer
Max: Ouais nickel. J'ai bouffé McDo pour me détendre (ça a moyennement marché), là je vais repartir au Leclerc et attendre.
Max: Ah tiens, il pleut. Je t'ai dit que ma veste est enfermée sur mon lieu de travail?
Farah: T_T
Max: Vivre une journée de merde, traîner dehors en t-shirt, être trempé, gelé, se prendre une tempête dans la gueule, et passer devant un lampadaire avec un autocollant "Jésus t'aime", PUTAIN de check. Je vais brûler une église. (Sur ce, retour boulot)
Max: Et la conclusion parfaite. Le réseau local est mal brassé dans le centre, rien ne peut marcher.
Farah: XD
Farah: Pardon de rire mais demain tu reliras tes aventures et tu te taperas une barre à tête reposée ^^'
Max: Je vais rentrer chez moi, me foutre sous une couette en position fœtale et attendre que mon karma se calme. Lynx: autant reformuler les écritures saintes
Lynx: par exemple l'histoire de Lucifer, le fameux ange "porteur de lumière" qui s'est rebellé contre Dieu, s'est retrouvé expulsé du Ciel et est devenu Satan, ça donnerait:
Lynx: Lucifer, jeune cadre dynamique surdiplomé travaillait dans l'entreprise Dieu: Père, Fils & Saint Esprit©. Après une manifestation syndicale hostile, le PDG de DPF&SE©, Dieu, décida de supprimer des emplois dont celui de Lucifer. Celui décida de monter sa propre entreprise, Satan and Co. Dès lors, il tente de mener à bien une OPA sur la SPF&SE© en prenant petit à petit ses actionnaires. <Serdar> Alex, espèce de connard, comment t'as eu mon mot de passe root?
<Alex> T'es con ou quoi ? C'est moi qui ai installé ta Debian...
<Serdar> J'ai changé le mdp! Tu m'as pris pour qui?
<Serdar> Alors?
<Alex> ...
<Alex> J'ai foutu un keylogger sur mon PC et tu t'es connecté en SSH la semaine dernière quand tu l'as utilisé !
<Serdar> Mais putain! Mytho! Je n'ai pas foutu mon mdp root en SSH, j'ai même pas autorisé la connexion en root par SSH...
<Serdar> Là, tiens : PermitRootLogin no ! Du coup, j'm'y connecte pas en root...
<Serdar> Bon allez, comment t'as fait?
<Alex> J'suis passé chez toi et j'ai vu le post-it où tu l'as écrit.
<Serdar> ...
<Serdar> Je ne sais même plus comment fonctionne un stylo...Bon, t'as pas fait le con au moins? J'ai pas envie de tout réinstaller!
<Alex> Si...^^
<Serdar> Espèce d'enfoiré, comment t'as fait? Allez, balance!
<Alex> Non.
<Serdar> Fais pas ta pute! Ça se trouve, j'ai fait une connerie!
<Alex> Bon, okay ! Mais en même temps, c'est complètement ta faute ! T'es juste trop con de ne pas y avoir pensé !
<Serdar> Oui?
<Alex> Tu te souviens le screencast que t'as fait avec VLC pour ton tuto pourri ?
<Serdar> Ouais...
<Alex> Bah, on voit le reflet du clavier dedans, et on te voit utiliser le mot de passe root! Voilà, t'es juste trop con, et t'es bon pour une réinstall', c'est bien fait pour ta gueule...
<Alex> Maintenant, va sécuriser ta machine, merde !
<Serdar> Oh putain, le con. ><
<Serdar> Je reviens plus tard...:/
* Serdar a quitté le chat
* Serdar a rejoint le chat
<Serdar> Hé...mais... Lloyd: Trois de mes potes et moi mêmes sommes pas trop mauvais en maths et là pour un partiel déterminant de première année de fac, on savait qu'on pouvait tout donner sans trop réviser.
Lloyd: Alors la veille de l'exam, on a décidé d'aller chez un pote pour son anniv'.
Lloyd: Evidemment, on a pas trop assuré pour le lendemain tellement on avait bu, on est arrivé à onze heures à la fac, bien après que l'épreuve soit terminée.
Lloyd: Alors avec mes amis, on a été voir le prof (il nous aime bien car on est en tête de classe) et on lui a demandé s'il était possible qu'on repasse l'épreuve car on était chez un ami la veille et qu'on a eu un pneu crevé sur le chemin du retour.
Lloyd: Contre toute attente, le prof a accepté de nous refaire passer l'examen le lendemain.
Lloyd: Le lendemain on y est retournés, le prof a choisi une très grande salle et nous a dispatchés au quatre coins de la salle, personne ne pouvait tricher.
Lloyd: On avait une heure et demie pour tout faire, nos deux premiers exos, un d'intégration par parties et un autre sur des intégrales triples, à hauteur de 3 points sur 20 chacun, ne nous ont posé aucun problème.
Lloyd: Alors j'ai retourné la feuille pour faire face au dernier exercice qui valait 14 points. Nous avions tous eu le même énoncé.
Lloyd: C'était une unique question.
Lloyd: "Quelle était la roue crevée de votre véhicule ?" 
