Favoris de QuiPetrovichi
Frizouille: DEMAIN C'EST LE GRAND JOUR !
BBnours_: OUIII
BBnours_: Que la force soit avec toi.
Angristan: Y'a quoi Ă @Frizouille ? :o
Frizouille: Alors laisse moi allumer la cheminée, mettre un plaid, je prends ma pipe en bois et installe toi car je vais te raconter l'histoire... Du Death Note de l'Amour, ou l'agenda magique
Frizouille: Tu es installé ?
Angristan: je suis en PLS sur un toit de formule 1
Frizouille: Ca veut dire oui.
Angristan: hmm
Frizouille: L'histoire commence au début de l'année scolaire. Votre Paul préféré est célibataire depuis bien longtemps, comme vous le savez.
Frizouille: Ses amis le savent mais sont tous en couple ! Ils ne veulent pas "laisser croquer" leur copine.
Frizouille: Un de ses meilleurs amis et voisin de classe, dénommé Julien, en couple depuis plus d'un an avec sa copine, a une révélation et notant ses devoirs dans l'agenda.
Frizouille: Il faut dire que Julien sortait avec une fille probablement bipolaire, qui peut sortir un "Je t'aime" puis 30 secondes plus tard "J'ai gaché un an de ma vie en sortant avec toi." bien sec et violent.
Frizouille: Quelle ne fut pas sa surprise en se rendant compte que les pages mal dĂ©chirĂ©es de son agenda correspondaient EXACTEMENT aux dates oĂč une embrouille entre lui et sa copine Ă©clatait. Du 1 au 4 septembre, une page mal dĂ©chirĂ©e, une embrouille, Le 8 septembre, une page mal dĂ©chirĂ©e, un embrouille. Plus la page Ă©tait mal dĂ©chirĂ©e, plus l'embrouille Ă©tait violente.
Frizouille: CoĂŻncidence ? Peut-ĂȘtre, mais les jours oĂč il n'y avait pas d'embrouille Ă©taint les jours oĂč les pages Ă©taient bien dĂ©chirĂ©es. Sans exception.
Frizouille: C'est lĂ que Julien, lui mĂȘme abasourdi de cette illumination pense Ă son voisin de classe.
Frizouille: AprÚs avoir expliqué la magie de son agenda à Paul, il lui dit :
Frizouille: "Paul. Je sais que tu es célibataire depuis longtemps. Nous venons de prendre connaissance du pouvoir de cet agenda. Je vais faire défiler les pages en éventail, et tu glisseras ton doigt au hasard à une page. La date choisie au hasard sera la date te ta mise en couple."
Frizouille: Ă ces mots, Paul se dit que ça ne peut pas ĂȘtre une mauvaise idĂ©e et dĂ©cide de tenter le coup.
Frizouille: Julien fait défiler les pages rapidement et Paul décide de glisser son doigt, sans réfléchir sur quelle date il peut tomber !
Frizouille: "17 Novembre, dit Julien. Pour ĂȘtre sur que ça soit bien toi qui se mette en couple, je vais te demander ton nom, prĂ©nom, date et lieu de naissance."
Frizouille: Paul donne tout sans broncher, presque mĂȘme en rigolant.
Frizouille: "Juste on peut réessayer de faire le test pour voir ?" dit Paul
Frizouille: Julien refait défiler les pages, encore plus vite cette fois. Paul glisse son doigt et bloque une page.
Frizouille: 17 Novembre. Ăa ne pouvait pas ĂȘtre le hasard. Le destin envoyait un message. Il allait rĂ©ellement trouver l'amour ce jour lĂ !
Frizouille: Les jours passent, de temps en temps Julien déchire mal quelques pages, et comme par hasard de petites embrouilles éclatent entre lui et sa copine. Pendant se temps Paul attend patiemment la date du 17 Novembre 2017, date à laquelle il sera enfin en couple.
Frizouille: La suite demain les enfants.
[Le lendemain]
BBnours_: Alors Paul t'as trouvé l'amour ? :)
Frizouille: Ta gueule. [Arkanboa] Non je me suis cassĂ© la jambe gauche, le poignet droit et fĂȘlĂ© 4 cotes, j'Ă©tais Ă lâhĂŽpital et je viens juste d'en sortir.
[Maxipetite] Comment tu t'es fait ça ? Oo
[Arkanboa] Bah, avant-hier l'eau avait gelé et ça faisait comme une patinoire, alors pour faire le con j'ai voulu qu'un pote me prenne en photo en sautant au dessus de la glace pour faire comme un patineur artistique lors d'un saut.
[Arkanboa] Je grimpe sur l'un des bancs en bĂ©ton, et je saute, et pile au moment oĂč je saute, un pote m'appelle et par rĂ©flexe je me tourne vers lui et je perds l'Ă©quilibre, alors je me rattrape juste sur mes pieds en arrivant sur la glace. Mais comme la glace ça glisse, je glisse en avant me cogne la jambe contre le banc avec beaucoup de violence et je tombe en arriĂšre sur mon poignet.
[Arkanboa] Du coups je peux pas aller en cours durant trois mois, je peux pas sortir, je peux pas jouer Ă la console ni Ă WOW ni rien avec la main droite⊠Enfin tu vois, mais le pire câest que lâami qui filmait est venu me voir avant dâappeler une ambulance et mâa dit mort de rire :
[Arkanboa] "JâĂ©tais sĂ»r que tâallais te casser la gueule, du coups jâai filmer la scĂšne et comme jâavais raison, on va pouvoir mettre la vidĂ©o sur Youtube." Fox: Mec!
Fox: J'ai un collĂšgue (assez ancien dans le domaine) qui vient de me raconter une de ces anecdotes de taf qui explose TOUT les compteurs d'Epicness!
Kenshin: A voir... Vas-y!
Fox: L'action se passe en 1987 (j'Ă©tais mĂȘme pas ou Ă peine nĂ©!), lui il bossait dĂ©jĂ . Sa boite Ă©tait la 2eme boĂźte du pays a avoir achetĂ© un systĂšme de traitement Mainframe qui faisait tout en RAM, donc pour l'Ă©poque, des temps de traitement de fou furieux quoi ("Mapper" dit-il).
Kenshin: Pas trop Epic jusque-là , mais faut bien planté le décors...
Fox: Et un jour, aprĂšs une maintenance, Reboot, il appuyent sur le bouton et.... RIEN.
Kenshin: AH! Et?
Fox: Bah, du coup, ils font appel au constructeur (au Canada) qui envoie 30 mecs, rien que ça, parmi lesquels, Ingés SystÚme ET Concepteurs du Matos. En attendant, la Prod est Plantée.... Pendant 2 jours, le temps que les mecs arrivent....
Fox: Les mecs débarquent, un presta local de la boite de mon collÚgue est aussi appelé à la rescousse (justement les 1ers a avoir acheté le systÚme dans le pays mais qui eux font pas de prod avec).
Fox: Donc, j'te plante le décors: Salle serveur, les 30 mecs du constructeur autour de la bécane, les plans de l'archi interne du matos déployés sur la table, plus: le presta, le grand patron de la boßte et mon collÚgue...
Kenshin: Ok...
Fox: T'as donc tout ce beau monde autour de la bĂ©cane Ă chercher d'oĂč vient la panne, tester des trucs et tenter de redĂ©marrer la bĂȘte...
Kenshin: Je vois le genre oui...
Fox: Et là , mon collÚgue me dit "A un moment, le presta s'approche de la bécane et il envoie un gros coup de latte dans le cÎté qui fait carrément plié le chùssis" 0o
Fox: On parle JUSTE d'une bécane qui fait tourner presque tout le SI de la boite a elle toute seule et qui a juste coûté 30.000 FRANCS, le truc qui coûtait un rein, un poumon et une couille à l'époque quoi!
Kenshin: NAAAANIIIIII??? 0o
Fox: Et mon collÚgue me fait "Tout le monde (y compris les mecs du constructeur) le regarde comme moi je regarde mon collÚgue quand il me dit ça: complÚtement "0o WTF?!?". Mon collÚgue lui, à ce moment il se dit "C'est bon, il vient d'péter un boular", le mec appuis sur le bouton.... Et la bécane démarre!", et re-tout le monde "o0 WTF?!?"
Kenshin: HEIN?? LOL
Fox: Et en fait, le presta explique qu'il ont eu le mĂȘme problĂšme sur le leur et que c'est un dĂ©faut d'assemblage entre deux carte qui rompt le contact entre les deux circuit, et qu'en pliant le chĂąssis, ça refait le contact.... 0o
Fox: Le mec a rĂ©solu une coupure de Prod totale d'une boite avec UN COUP DE LATTE DANS UNE BĂCANE A 30KF!
Kenshin: J'avoue! C'est de l'Epicness totale! :')
Fox: Ce jour lĂ , mon collĂšgue dit qu'il en a conclu qu'il valait mieux ĂȘtre presta parce que t'en savais plus que le constructeur sur son produit.
Fox: Moi j'en ai tiré une autre conclusion...
Kenshin: Qui est?
Fox: "Si la violence ne résout pas tous tes problÚmes, c'est que tu ne l'utilises pas assez".
Kenshin: XD
Fox: Je crois que le pire avec ce collÚgue, c'est quand il te dit que des histoires dans ce genre il en a plein les tiroirs mais que les plus croustillantes il peut pas les raconter parce que ça pourrait ENCORE lui valoir des poursuites judiciaires.....
Fox: N'empĂȘche que je donnerai bien une couille pour les entendre.....
Kenshin: Moi aussi maintenant, aprÚs tout, c'est TES couilles.... <Lixie> T'ain... ça craint... je dois réviser pour demain mais j'y arrive pas à me motiver!
<Seriwyth> T'inquiĂšte: j'ai la solution!
<Lixie> ?
<Seriwyth> Tu entre dans l'instance lycĂ©e et tu dois acquĂ©rir les parchemins du savoir, parchemins possĂ©dĂ©s par les quelques Ă©missaires de Educnatio, la grande prĂȘtresses. Pour avoir ces parchemins, il faut que tu Ă©coute et retranscrive attentivement la parole des Ă©missaires...
<Seriwyth> Et tout cet enseignement te servira à défoncer le boss Examos.. tout du moins...le boss qui accompagne le lassboss qui te tombera dessus en fin d'année, lorsque tu auras assez d'EXP grace aux parchemins: Baccalauréos (niv 105 :: 200 000PV :: 20 000 PM)
<Lixie> ...
<Seriwyth> Pour ne pas deumeurer un newgamer, je te conseille vite fait dâacquĂ©rir ton EXP , jeune padawan. Et peut-ĂȘtre qu'un jour, toi aussi tu deviendra l'un des maĂźtre Ă avoir terrassĂ© BaccalaurĂ©os...
<Lixie> ...
<Seriwyth> Ah! Et une derniĂšre chose: si ton PNJ de mĂšre ou de frĂšre te donne des quĂȘtes annexes style "va mettre la table" ou bien "va me chercher du pain"... refuse. Ces quĂȘtes rapportent pas beaucoup d'EXP, c'est pas comme ça que tu va lv up rapidement...
<Lixie> ... Wow... dommage qu'on gagne pas des PO en défonçant les DS.
<Seriwyth> Faudrait faire une mise Ă jour, mais le gamemaster a pas l'air d'accepter de faire quelque chose pour le serveur Terre.
<Seriwyth> ... Remarque...On va attendre un peu, y'en a une prĂ©vue pour la fin de l'annĂ©e. Paul : Ah tiens, moment distrayant : jâai retrouvĂ© un casque de chantier tout Ă lâheure.
Paul : Tu savais quâil yâavait une date de pĂ©remption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durĂ©e dâutilisation limitĂ©e et aprĂšs la protection nâest plus garantie.
Paul : Donc tâes plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, jâai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais jâai mis en place un jeu pour ĂȘtre sĂ»r que les gars surveillent les dates.
Paul : On nâen a pas beaucoup alors quand yâen a un de pĂ©rimĂ© (3-5 ans de vie) on me le ramĂšne et je lance le jeuâŠ
Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à cÎté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vĂ©rifient en mĂȘme temps si yâa dâautres pĂ©remptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec Ă qui câest le tour.
Paul : Câest LE sujet de la semaine (oui, parce que je lâannonce une semaine avant).
Paul : Jâai mĂȘme un mec qui a dĂ©calĂ© ses congĂ©s pour participer (lâĂ©go des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce quâaucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : HĂ© non, justement câest ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini quâon ait fait câest 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passĂ©s dessus câĂ©tait des Conan Les Barbares qui se sont gourĂ©s de siĂšcle, Ă©poque et carriĂšre).
Paul : Le maxi câest un casque que personne a pĂ©tĂ© (yâen a un qui lâa rĂ©cupĂ©rĂ© et fait un trophĂ©e « plus rĂ©sistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer lâordre de passage.
Paul : Bon, câest des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie Ă mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohĂ©sion de groupe et yâa un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe⊠COLAMAroro: Jvais vous raconter une petite histoire, qui m'est arrivé Vendredi Soir, en retournant au KB
COLAMAroro: Je prend le mĂ©tro 7 pour rentrer chez moi, arrĂȘts Kremlin-BicĂȘtre, sur la branche de Villejuif
COLAMAroro: Il Ă©tait ~23h, j'Ă©tais assis calmement, et, comme Ă l'accoutumĂ©, le conducteur fait une annonce Ă l'arrĂȘt Maison-Blanche pour indiquer que ce train va Ă Villejuif (et pas Ă Ivry)
COLAMAroro: Alors en général les conducteurs ont la flemme et sortent un basique "Ce train a pour destination Villejuif. Ce train a pour destination Villejuif"
COLAMAroro: Mais pas Vendredi dernier. Le conducteur devait ĂȘtre de bonne humeur
COLAMAroro: Et on a eu le droit à un "A défaut de vous amener sur une ßle paradisiaque, ce train a pour destination Villejuif"
COLAMAroro: Fermeture des portes, départ, et deuxiÚme annonce
COLAMAroro: "Le prochain arrĂȘt n'est pas Bora Bora, mais bien le Kremlin-BicĂȘtre. Vendredi, jour de loterie, si vous avez gagnez le gros lot, pensez Ă votre conducteur. Si vous n'avez pas gagnĂ©, passez quand mĂȘme une agrĂ©able soirĂ©e. Et rappelez-vous, celui qui conduit, c'est celui qui ne boit pas!"
COLAMAroro: Bref, ce conducteur a fait ma soirée <3 Togepi : Au fait, ça t'intéresse une imprimante ? Je sais pas comment m'en débarrasser :'(
Togepi : Je suis là les deux premiÚres semaines d'août.
Artyom : Hmmmm...
Artyom : En bon Ă©tat ?
Togepi : Je m'en sers surtout comme scanner, elle a pas imprimé depuis au moins un an.
Artyom : Marque ?
Togepi : Epson XP-310 Series
Artyom : Taille ?
Togepi : Tu es déjà venu chez moi, non ?
Artyom : Oui mais je ne m'en souviens plus trĂšs bien.
Togepi : 40x30x20 en gros.
Artyom : Poids ?
Togepi : Aucune idée, quelques kg.
Artyom : J'ai dit poids, pas masse. Si tu fais ce genre d'erreurs, j'ai peur de m'imaginer ce que ça va donner dans ton option gravitation...
Togepi : TG
Togepi : HonnĂȘtement, vu le prix des impressions via le cr@ns et vu le prix de l'encre, il vaut mieux utiliser le cr@ns pour imprimer, donc c'est surtout pour le scanner que ça peut ĂȘtre intĂ©ressant.
Artyom : Je vois.
Artyom : Couleur ?
Togepi : Blanche.
Artyom : Tu imprime en blanc sur blanc, toi ?
Togepi : (Elle était noire au début, mais vu qu'elle est à cÎté de mon PC...)
Artyom : xD
Togepi : Oui, j'imprime en blanc sur blanc, avec quelques liserés blancs (mais d'un blanc plus clair) pour faire joli.
Togepi : Oui, couleur.
Artyom : Tu as encore l'assurance ?
Togepi : Elle a trois ans, donc je crois pas.
Togepi : Je crois pas avoir mĂȘme pris une assurance pour ce truc.
Artyom : EN mĂȘme temps... x)
Togepi : Ah, j'oubliais, c'est A4.
Artyom : Tu as encore son carton ?
Artyom : Merci o/
Togepi : Yep, j'ai la boĂźte et toutes les notices, c'est complet.
Artyom : Tu t'en es déjà servi comme de tabouret ?
Togepi : Non, mais elle sert d'Ă©tagĂšres pour entreposer toutes mes figurines et autres merdouilles.
Artyom : Fait-elle le café ?
Togepi : MĂ©taphoriquement, oui.
Artyom : A-t-elle eu des antécédents judiciaires ?
Togepi : Pas Ă ma connaissance.
Togepi : Ah, aussi, elle est tatouée et vaccinée.
Togepi : Vaccinée contre les virus \o/
Artyom : \o/
Artyom : As-tu quand mĂȘme fait un dĂ©pistage ?
Togepi : D'aprĂšs la dame d'Avast, oui.
Artyom : Est-ce qu'elle a déjà eu "sa premiÚre fois" ?
Togepi : Oui, je l'ai déjà bourrée, une fois.
Togepi : (Au chĂąlet, haha)
Artyom : xD
Togepi : Cette conversation est en train de mal tourner.
Togepi : Bon, du coup qu'en penses-tu ?
Togepi : En gros, je t'offre un scanner en Ă©change de ton Ăąme, 'fin gratuitement quoi.
Artyom : Boarf, non merci, ça ne m'intéressait pas depuis le début, je voulais juste te faire chier.
Togepi : Tu dois ĂȘtre le genre de mec qui essaye de vendre des aspirateurs aux dĂ©marcheurs tĂ©lĂ©phoniques qui essayent de te vendre un abonnement Canal+. Dokif: Alors ta soirĂ©e? Vous ĂȘtes rentrĂ© tard?
Lyse: Ouais je reviens des urgences-lĂ
Dokif: Qu'est-ce que vous foutez aux urgences? oO
Lyse: Bah y avait une bouteille ou un verre explosé en plein sur la piste de danse de la boite, personne y faisait gaffe et ce con de Manu est allé danser pied nus
Dokif: ooh misĂšre...
Lyse: Il était bourré et il avait filé chaussures et chaussettes au Sam
Lyse: Bref du coup il s'est rentré du verre dans les deux pieds et vas y que ça saigne de partout
Lyse: Donc on la sorti de la boite et on a demandĂ© aux videurs dâappeler les urgences
Lyse: Et lĂ ils nous sortent "Vous ĂȘtes pas Ă l'intĂ©rieur, vous ĂȘtes plus sous notre responsabilitĂ©"
Lyse: J'ai cru qu'on aller les tuer...
Dokif: ProcĂšs!
Lyse: mouais on verra, 'fin bref
Lyse: Donc lĂ on a fait l'erreur de partir nous mĂȘme Ă l'hosto plutĂŽt que d'appeler les pompiers
Lyse : Et arrivé aux urgences, y avait personne pour nous accueillir. On voyait bien les lumiÚres dans la piÚce d'à cÎté, donc ils prenaient leurs cafés ou je ne sais quoi mais ils se bougeaient pas
Lyse: Donc on a attendu, un quart d'heure, une demi-heure, au bout d'un moment ça fait sacrément long pour un café donc on a commencé à s'agiter, à faire du bruit pour les réveiller un peu
Lyse: Et c'est la sécurité qui est venu nous cueillir...
Dokif: Arf! Et du coup?
Lyse: Ben du coup y a les mecs qui se sont emportés et qui ont fini la soirée chez les flics. Moi et Stella on est restée à attendre Manu (qui a enfin été prit en charge)
Dokif: C'Ă©tait une longue nuit du coup
Lyse: Et attend j'ai pas fini! Notre Sam il Ă©tait chez les flics du coup! Alors mĂȘme quand Manu est sorti de l'hosto, il a fallut attendre que les mecs ressortent du commissariat pour qu'on puisse rentrer!
Lyse: Quand je pense que j'avais hésité entre ta lan partie et leur soirée... je me ferais pas avoir la prochaine fois...