Favoris de boulux
Gecko: Alors, j'ai décidé de rencontrer mon paternel parce que j'étais pas loin de l'age limite pour renier le con qui m'avait reconnu (on va skip cette pertie c'est pas vraiment fun)
Hellicats: pique le pop-corn de @mr_tactac
Gecko: du coup je prend ma femme sous le bras et on y va sans trop savoir Ă quoi s'attendre
mr_tactac: t'inquiĂštes j'partage moi đż
Gecko: vos gueules ou j'arrĂȘte
mr_tactac: ok
Gecko: du coup on arrive on tombe sur le pater, sympa et souriant, sa femme psychorigide et la fille de sa femme un peu cheloue
Gecko: ensuite débarquent son frÚre et sa femme, la meuf un pot de peinture ambulant c'était à la limite du carnaval x)
Gecko: on discute trnaquilement et là j'apprend que le pot de peinture à la base était avec le pater, que le frangin s'était barré avec
Gecko: lĂ j'me dit: sympa la famille xd
Gecko: ensuite le pot de peinture me propose d'aller chercher ma demi soeur, du coup je dis ok et l'aller (20 minutes) à été d'un silence absolu
Gecko: mais le genre d'ambiance bien lourde qui te fais regretter de pas voir d'autoradio dans la bagnole
Gecko: on arrive, la frangine assez sympa ...
Gecko: on re dĂ©colle et lĂ je vois que c'est pas la mĂȘme route qu'Ă l'aller, 10 minutes de silence plus tard ....
Gecko: le pot de peinture tourne sa tĂȘte d'un coup vers moi façons psychopathe, me regarde dans les yeux et me sort ...
Gecko: "Tu sais je suce encore ton pĂšre des fois dans la cuisine"
Faytoto: .... xD
charlilous: xD
Gecko: et lĂ j'ai compris que j'Ă©tais dans la merde
mr_tactac: x)
Gecko: je cherche de l'aide dans le miroir passager auprÚs de la frangine, elle trouve juste à dire "c'est vrai, je les ai déjà vus faire"
Gecko: j'Ă©tais complĂštement brainfuck, en PLS mentale totale
charlilous: tu m'Ă©tonnes mon pauvre
Gecko: du coup je change le sujet en demandant pourquoi on avait changé de route
Gecko: et là elle me dit, faut que tu te présentes aux grand parents
Gecko: le pater m'avait dit 30 minutes avant qu'ils Ă©taient morts...
Gecko: ça à pas loupé, elle nous à déposés au cimetierre -_-
Gecko: dans ma tĂȘte j'Ă©tais dĂ©jĂ pas loin de rentrer chez moi
Gecko: du coup je suis mal à l'aise jusqu'à ce qu'on soient rentrés
Hellicats: "et lĂ elle sort la pioche pour que tu les vois"
Gecko: on sort un Jenga pour se changer les idées, ils nous ont regardés comme des E.T
Gecko: on finis la soirée sur un gros malaise
Gecko: le lendemain on devais bouger balader
Gecko: la psychorigide avait oubliée son poulet dans le four, du coup on appelle sa gosse pour qu'elle l'éteigne et la réponse génialissime
Gecko: "on a un four? :o"
Gecko: đ€Šâ
Gecko: on balade le long d'un canal, je discute avec le pater en speed et sans raison il enquille sur...
Gecko: "tu sais moi le matin elle veut baiser mais j'arrive pas à bander au réveil"
Gecko: gros blanc, j'avance vite vers ma femme je lui dit qu'on va peut ĂȘtre pas rester jusqu'au bout x)
Gecko: reste de la journée chacun de son cÎté c'était génial, pas de trucs chelous
mr_tactac: On dirait le pĂšre gĂȘnant dans american pie
Gecko: on va se coucher, on se réveil le matin, frayeur de ma vie
Gecko: la gamine de la psychorigide (14-15 ans) en train de nous matter en train de dormir
Faytoto: Le mec qui réalise qu'il est le fils caché des Bidochon et des Tuche
Gecko: lĂ , mĂȘme pas de ptit dej, on s'est cassĂ©s
Gecko: ah nan mais franchement complĂštement WTF
charlilous: et ben sacré famille xD
Gecko: un peu plus tard il avait largué sa psychorigide et s'était maqué avec une meuf de 17 ans, meilleure amie de la fille du pot de peinture
Gecko: m'voilà et là c'est un version allégée
Gecko: du coup j'ai pas pÚre, c'est mieux comme ça xd DiogÚne : Ok, donc là je viens de faire ma rentrée à l'IUT.
DiogÚne : Et je ne résiste pas à mettre quelques questions du test que nous ont concocté les 2e année...
DiogĂšne : "L'enfer est-il exothermique (libĂšre de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? Expliquez."
DiogĂšne : "Dans son Ă©tat le plus stable, combien un atome de carbone a t-il de pattes ? 3, 4 ou 5 ?"
DiogĂšne : "Quel chimiste mena, au XIXe siĂšcle, des recherches sur le rĂŽle de l'azote dans les besoins nutritifs des plantes ? J. Von Liebig, C.H. Knorr ou J.M. Maggi ?"
DiogÚne : "Quel scientifique est connu pour sa théorie de répartition des électrons dans la liaison chimique ? Rica Lewis, Gilbert N. Lewis, Levi Strauss ?"
DiogĂšne : "Qui de l'oeuf ou de la poule est apparu le premier ? L'oeuf, la poule ou aucun des deux ? Justifiez."
DiogĂšne : "Trouvez la question."
DiogĂšne : "DĂ©duire Ă©galement du diagramme la raison pour laquelle le cheval d'Henri IV Ă©tait blanc."
DiogÚne : "Le but de l'exercice est d'évaluer les capacités d'improvisation et d'autonomie de chaque étudiant. Il vous faudra, en un temps conseillé de 20 minutes, inventer un exercice portant sur la chimie comportant au minimum 3 questions et le résoudre. Une correction de son exercice par l'étudiant pourrait lui valoir quelques points en plus et permettre au correcteur de profiter de son week-end."
DiogÚne : ... Je suis dans un établissement de trolls, ça pÚte. TancrÚde: Messieurs, messieurs, nous dérapons; restons sur le sujet. Les schtroumpfs sont l'idéal des communautés survivalistes américaines:
TancrĂšde: - ils vivent en autarcie
TancrÚde: - ils détestent le gouvernement: la preuve, leur village est introuvable.... C'est pour fuir l'IRS, éviter le survol par des drones et, évidemment, l'intrusion de tout service de police fédéral quand des trucs pas catholiques se passent chez eux
TancrÚde: - ils cultivent des plantes zarbis (de la salsepareille? Mon cul!) qui, entre autres, vous font oublier le chemin vers leur village si d'aventure vous tombez dessus. Autrement dit, y'a un labo de méthamphétamines, occycontines..... Comme dans la plupart des petits bleds US. Le dealer/chimiste en chef (localement appelé grand schtroumpf, sorte de patriarche dont on suppose qu'il a le droit d'abuser sexuellement qui il veut dans le village à volonté) semble trÚs versé dans la concoction de toutes sortes de produits dont on suppose qu'ils constituent la source de revenus principale du village (parce qu'on les voit rarement bosser ces glands là ).
TancrĂšde: - ils ont une bizarre obsession pour des cĂ©rĂ©monies musicales oĂč tout le monde doit participer: un rituel religieux obligatoire? En tout cas pas une innocente passion pour les orchestres.
TancrÚde: - ils sont anti connaissance, vu le tableau méprisant qui est fait du schtroumpf à lunettes
TancrÚde: - ils sont en concurrence avec un petit entrepreneur local (et son chat) qui lui aussi semble concocter des produits bizarres, sans doute pour la revente: qui ne voit pas là une habituelle rivalité locale si commune dans la campagne américaine, la lutte pour les parts de marché d'alcool clandestin et de drogues de synthÚse.
Trfyrktrv: Pas d,accord,pour moi le régime est totalitaire emprunt de Stalinisme et de Nazisme:
Trfyrktrv: -Car le grand Schtroumpf est l'Archétype du Fuhrer/Grand Timonier qui est présenté par une intense propagande comme étant infaillible et détenant la sagesse absolue.
Trfyrktrv: -l'imposition de travaux publics digne du goulag! Par la construction et l'entretien perpĂ©tuel d'un barrage (aussi utile que le canal de la mer blanche vu le nombre de fois oĂč il cĂšde).
Trfyrktrv: -La mise en place d'un systÚme d'exploitation des prolétaires(le schtroumpf bricoleur) et des paysans(schtoumpf paysan et cuisinier) qui subissent des cadences infernales sans juste rémunération au service de la Nomenklatura inutile incarnée par le Schtoumpf Paresseux/Gourmand/Grand Schtoumpf
Trfyrktrv: -Un systÚme de délation trÚs poussé ( Le Schtoumpf à lunette menace systématiquement en disant: je le dirais au grand Schtoumpf) qui rivalise avec les services secret de feu l'URSS ou la STASI.
Trfyrktrv: -Un systĂšme repressif cherchant Ă museler la presse(Cf le schtroumpf reporter)
Trfyrktrv: -une nation raciste dénonçant le complot Gargaméli-azraelien, notez la proximité de "Azrael" et "Israel"!
Trfyrktrv: -Enfin un rĂ©gime violent oĂč les milices (comme les membres de la SA) incarnĂ©s par le Schtroumpf Costaud et Farceur terrorise la populace. Pingouinor: Ah? Raconte :)
Lokelani: Oh 3 fois rien. Juste 2 mecs qui passaient, et un qui m'a dit "trĂšs joli entrejambe", normal.
Pingouinor: Ah ouais, sympa comme phrase, je la ressortirai
Lokelani: C'est flatteur j'ai adoré
Pingouinor: j'essayerai Ă la plage, avec un maillot un peu petit : "Mademoiselle vous avez des lĂšvres pulpeuses, et je parle pas de votre bouche"
Lokelani: Bah oui, c'est ça qu'on veut entendre...
Pingouinor: Et vous le dites que maintenant ?
Pingouinor: Mais comment voulez vous qu'on devine
Pingouinor: Tu devrais toutes les noter et une fois que tu en as un bon paquet, tu publies un livre
Lokelani: Je pourrais Ă force...
Pingouinor: J'imagine bien "Salut, je souffre d'hypertrophie testiculaire, si je les vide pas toute les 4 heures je risque de mourir, et là ça fait 3h55, tu voudrais pas que je porte plainte pour non assistance à personne en danger?" Décadence : t'as déco sans prévenir cette nuit, internet ?
HJ AdReNaLinE : Non... Et je sais mĂȘme pas ce qu'il s'est passĂ© u_u
DĂ©cadence : comment ca ?
HJ AdReNaLinE : J'Ă©tais en train de discuter avec toi et d'autres, un pote Ă moi dormait dans mon lit, l'Ă©tait 3H du mat. Un clignement de paupiĂšres, et je me retrouve dans mon lit, il Ă©tait 7H
DĂ©cadence : ... hein ??
HJ AdReNaLinE : J'me lÚve, mon pote s'était téléporter sur le canapé, dormait toujours, mon PC était rester allumé, mais tous les programmes étaient fermés. Je vais sur internet, pas de connection. Je regarde si ma clef wifi n'a pas encore surchauffée
HJ AdReNaLinE : Elle n'Ă©tait plus la u_u
DĂ©cadence : lol
HJ AdReNaLinE : Bon, j'verrais ca aprés. J'descend pour aller me prendre un truc bien frais, il fait 25° dans ma chambre
HJ AdReNaLinE : En bas d'mes escaliers, je baisse les yeux, et je trouve quoi : du taboulet entamé !
DĂ©cadence : omg XD
HJ AdReNaLinE : "Putain mais, j'ai fait quoi c'te nuit ?"
DĂ©cadence : clair ><
HJ AdReNaLinE : Donc je le prend pour le refoutre dans le frigo, et j'ouvre le congélo pour prendre des glaçons.
HJ AdReNaLinE : Et la, j'vois quoi dans le congélo : du jus d'orange congelé et ma clef wifi
DĂ©cadence : ...
DĂ©cadence : ta clef wifi ?
DĂ©cadence : et tu t'Ă©tonne qu'on te traite d'alcoolique ? Blinght : Waah, tâes menuisier ?
Waah : Non, pourquoi ?
Blinght : Parce que... Waah aime scier !
Waah : Prends les touches de ton clavier, ingĂšres les et Ă©touffes toi avec
Pouiii : Waah câest un bon guitariste mais ca serait encore mieux si il Ă©tait homo car en sâauto-accouplant ca en ferait une meilleure pĂ©dale waah-waah...
Waah : mon dieu...
Blinght : Câest aussi un bon zoophile avec sa taille rĂ©duite, Waah-pitit...
Waah : Si ca suffit pas vous pouvez aussi vous Ă©touffer avec vos souris !
Pouiii : Si il Ă©tait bon couturier il se ferait des habits qui ne manquent pas de piquant, Waah sâhabille...
Blinght : Il ne possĂšde quâun livre illustrĂ© parlant de lâhistoire dâun robot et de son amie Eve... mais chut, Waah lit...
Pouiii : Avec ses problĂšmes de cordes vocales qui lâempĂȘchent de chanter en jouant, il faudra faire de la chirurgie et donc quâon lâopĂšre-Waah...
Waah : Jâoscille entre fascination et rĂ©signation...
Blinght : Il est particuliĂšrement friand de petits fromages carrĂ©s, surtout si ils sont donnĂ©s par de belles femmes nordiques. Câest quâil lâaime, Waah lâKiri...
Pouiii : Jâirai bien rendre visite Ă ce pratiquant rigoriste de lâislam, mais câest dommage, je ne sais pas oĂč Waah-habite...
* Waah is now known as Rien
Blinght : Ouai, tâas raison on ne vole pas haut, faut se changer les idĂ©es... Un autre pseudo, ca tâaĂšre-Rien ?
Rien : *pan* <@Pongo> la cuisine anglaise
<@Pongo> j'me dis que monter un service de livraison de croque-monsieur Ă Londres ça doit ĂȘtre la fortune assurĂ©e
<@Pongo> "SOS Français" tu l'appelles
<@Pongo> tu réponds que en français au téléphone
<@Pongo> "-allĂŽ monsieur, quelle est votre urgence ?"
<@Pongo> -je suis coincé au fin fond de la campagne anglaise et j'ai rien à manger, pitié je veux pas finir dans un pub
<@Pongo> -ne quittez pas monsieur, notre service d'urgence vous géolocalise et se charge de vous apporter un croque-monsieur dans les plus brefs délais
<@Pongo> (pleurant au bout du téléphone) -merci, de tout mon coeur merci, vous me sauvez la vie
<trotFunky> Ahaha xD
<trotFunky> L'estomac et les papilles plus que la vie
<@Pongo> (la voix triste) -de rien, ce n'est pas pas hasard que j'ai monté cette boite, j'ai déjà vécu cette enfer sans aide disponible..."
<@Pongo> et aprés quelques mois ton numéro figure dans les recommandations du ministére des affaires étrangéres dans la rubrique "conseils aux voyageurs pour l'angleterre" XD
<trotFunky> Ahahaha XDD
<trotFunky> Tu reçois la Légion d'Honneur
<@Pongo> les Français expatriés en Angleterre me sont éternellement reconnaissants
<@Pongo> les Anglais me sont hostiles et comprennent pas pourquoi
<@Pongo> au bout de 10 ans de négociations entre le président et la reine, j'obtiens enfin l'anoblissement pour mon acte héroïque et mon dévouement envers mes compatriotes
<@Pongo> je deviens un lord, je gagne en popularité
<@Pongo> 10 ans aprés je fais un coup d'Etat, j'empoisonne la reine avec une tarte au Maroilles en gelée (bawé faut présenter ça sous une forme typiquement rosbif pour qu'elle en mange, pis à son ùge, les dents c'est plus trop ça...), je prends sa place
<@Pongo> je lance la Grande RĂ©volution Culinaire, le Grand Bond dans l'Assiette
<@Pongo> je me fais sacrer Napongoléon Ier, Empereur Gastronomique des Anglais
<@Pongo> ma tĂȘte quand je rĂ©alise le rĂȘve de NapolĂ©on, de soumettre les infĂ©rieurs rosbifs Ă la splendeur de la cuisine Française
<@Pongo> je prends Emma Watson comme épouse impériale
<@Pongo> je fonde une dynastie grandiose et prospére
<@Pongo> je termine ma vie en monarque heureux, et le peuple me sera Ă jamais reconnaissant et chantera mes louanges pour les siĂšcles Ă venir
<@Pongo> c'est dĂ©cidĂ©, dĂ©s demain j'arrĂȘte les cours, j'achĂ©te une flotte de scooters et je pars Ă Londres !
<@Pongo> dans 20 ans tu me retrouveras en Empereur 8) Evan: il a réparé internet !
Marthin: o/
Yligad: cet homme est fort
Yligad: internet avait pas fait pouf par chez vous ?
Marthin: Si si
Marthin: ComplĂštement
Marthin: La terreur
Marthin: froide
Marthin: insidieuse
Marthin: Qui s'insinue en toi
Marthin: D'abord, le choc
Marthin: Abasourdi
Marthin: Puis le déni
Marthin: Internet est forcément quelque part
Marthin: La rage, ensuite
Marthin: tout se passe trĂšs vite
Marthin: On essaye plein de solutions, les IP frénétiques, les incantations dans la cave, la magie noire du bash, nmap sur tout le réseau de l'entreprise
Marthin: Enfin le désespoir
Marthin: Que faire, Ă quoi bon
Marthin: AprĂšs tout, on est tous foutus
Marthin: Et puis le renouveau
Marthin: Reset du routeur, du firewall, du PC, de ta grand-mĂšre
Marthin: et aussi brutalement qu'il avait disparu
Marthin: Internet est lĂ
Marthin: Comme une piqûre d'héroïne
Marthin: Les pupilles qui se dilatent quand on lance pidgin
Marthin: Le soulagement
Marthin: ...
Marthin: Au final j'ai toujours pas compris pourquoi il fallait Ă tout prix passer le routeur en bridge... 
