Favoris de zacchiel
Paul : Ah tiens, moment distrayant : j’ai retrouvé un casque de chantier tout à l’heure.
Paul : Tu savais qu’il y’avait une date de péremption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durée d’utilisation limitée et après la protection n’est plus garantie.
Paul : Donc t’es plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, j’ai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais j’ai mis en place un jeu pour être sûr que les gars surveillent les dates.
Paul : On n’en a pas beaucoup alors quand y’en a un de périmé (3-5 ans de vie) on me le ramène et je lance le jeu…
Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à côté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vérifient en même temps si y’a d’autres péremptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec à qui c’est le tour.
Paul : C’est LE sujet de la semaine (oui, parce que je l’annonce une semaine avant).
Paul : J’ai même un mec qui a décalé ses congés pour participer (l’égo des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce qu’aucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : Hé non, justement c’est ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini qu’on ait fait c’est 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passés dessus c’était des Conan Les Barbares qui se sont gourés de siècle, époque et carrière).
Paul : Le maxi c’est un casque que personne a pété (y’en a un qui l’a récupéré et fait un trophée « plus résistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer l’ordre de passage.
Paul : Bon, c’est des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie à mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohésion de groupe et y’a un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe… <daddylafunk> Mon pire souvenir de lycée ?
* daddylafunk bourre sa pipe, enfile ses pantoufles et rajuste ses lunettes sur son petit nez mignon
<daddylafunk> C'était avant l'oral blanc d'espagnol...
<daddylafunk> Je me souviens, piétinant dans le couloir, stressé, avec une sacrée envie de pisser mais sans avoir le temps d'aller me soulager...
<daddylafunk> Je revenais tout juste de mon oral d'anglais, donc je pensais en anglais !
<daddylafunk> Et vous connaissez mes capacités respectives d'espagnol et d'anglais, impossible donc de faire basculer mon cerveau dela langue de Shakespear à celle de Cervantes...
<daddylafunk> "Mon petit, me dis-je, rien de tel qu'une chanson pour te mettre dans le bain !"
<daddylafunk> Je démelle mes écouteurs et regarde sur mon portable quelle chanson pourrait faire l'affaire.
<daddylafunk> J'écarte Rodrigo et Gabriella, y'a pas de paroles
<daddylafunk> Je scroll l'écran de mon mobile quand s'ouvre la porte sur laquelle je m'étais adossé (absorbé dans mes pensées)
<daddylafunk> Surpris, je fais un pas en arrière et mon doigt lance une chanson au hasard.
<daddylafunk> Bon, je ne m'en suis pas rendu compte sur le coup, mais j'ai eu le réflexe de baisser le son à fond !
<daddylafunk> Je range mon portable et mes écouteurs que je n'ai pas branché et m'installe à ma table
<daddylafunk> Je vous passe les détails sur la préparation du brouillon avec la prof qui va chercher des mouchoirs pour la fille qui pleurait en face d'elle (elle lui a même donné un café, c'est dire que c'est la prof d'espagnol la plus sympa que je connu en ma brève carrière d'hispanophone)
<daddylafunk> Arrive mon tour, je me prends les pieds dans une chaise, je lance un "ciao" en me rendant compte que "ciao" c'est italien... Bref tout commence normalement. Je me lance dans mon médiocre développement basé sur l'idée que "la dictature, c'est pas cool"
<daddylafunk> Et là, ce fut le drame !
<Juiles> Abrège.
<daddylafunk> Un pli de mon jean au niveau de la poche et le son de mon portable monte à fond !
<daddylafunk> Une prof aussi sympa aurait laissé pisser, mais non...
<daddylafunk> De TOUTES les chansons qui pouvaient avoir été lancées, il fallu que ce soit "Chinga tu madre" de Molotov...
<daddylafunk> Mauvais timing.
<Juiles> Je t'avais dit de me donner ton cookie, ton karma a dû se rééquilibrer 
