Favoris de Ghost93
@olitax: En 5ème un type dans ma classe est parti en plein milieu d’année pour vivre avec sa famille sur un bateau et faire le tour du monde. C’était les débuts des blogs, les profs et tout l’établissement en avaient fait tout un pataquès de leur voyage,
@olitax: un post par jour sur le blog de Nicolas et sa famille, avec un texte et une photo. On avait pas trop saisi pourquoi on devait se réjouir pour eux mais bon, on se pliait au jeu et on lisait ses textes chaque matin en classe à la première heure.
@olitax: Je me souviens un jour j’étais arrivé en retard pour la lecture de leur « ARRIVÉE À TAHITI !! » réalité : 10mn de retard en cours de math, Ressenti : Simoné t’as gâché leur arrivée à Tahiti. Soit.
@olitax: Au bout de quelques jours plus personne en avait rien à foutre des envolées lyriques des bourges en voyage, on sentait que ça commençait à gaver certains profs aussi.
@olitax: (Sauf le prof d’SVT qui avait reconstitué leur itinéraire en 3D car c’était les débuts de Google maps et qui nous faisait calculer l’autonomie de leur bateau en cas d’avarie 🙄)
@olitax: BREF, une vague contestataire commençait à naître en classe. On voulait arrêter ce projet imposé.
@olitax: Nos réponses aux posts (oui on devait répondre) devenaient de plus en plus laconiques. Je me souviens avoir été l’auteur d’un « on voit rien ! À demain » à une photo de baleine au large de Tadoussac.
@olitax: Du coup le mot a été passé à bord par le prof principal de ce relâchement d’intérêt à terre. Les parents de Nicolas ont pris le relais de l’écriture des posts (en nous faisant croire que c’était pas eux), c’était d’un ridicule sans précédant.
@olitax: Sauf les les parents ont commencé à être hyper condescendants, moralisateurs et à nous narguer. Genre « Cours de math avec mes frères sur une plage, ça change des néons ;-))) »
@olitax: Ça devenait l’angoisse car tout événement en classe était comparé au quotidien de Nicolas « ah et lui il a le droit de mâcher un chewing-gum sur son bateau pourquoi pas nous !?? » (oui c’était du haut niveau)
@olitax: Dans un délire mystique la prof d’art plastique avait acheté une bande son « bruitage de la mer » qu’on écoutait en dessinant, comme si on était sur le bateau.
@olitax: C’était l’événement de trop, avec toute la classe on décide d’aller voir le proviseur à la pause
@olitax: Nos revendications sont claires : on s’en tape de leur voyage. Réponse : oui mais trop tard c’est un projet pédagogique gnagnagna.
@olitax: Passent les mois où nous sommes spectateurs de leur voyage de merde en famille, + les escales dans les plus beaux pays du mondes, activités and co. Les Kardashians 30mn par jour chaque matin en gros.
@olitax: T’es RAVI quand tu t’es levé à 6h du matin dans le froid pour prendre le bus, que tu vas subir l’haleine fétide du prof d’anglais et que t’as encore mal au bide à cause des quenelles de la cantine de la veille
@olitax: Désolidarisation totale de toute la classe, les profs se chargent de répondre aux commentaires. On arrête d’en parler en classe, et au bout de quelques jours meme entre nous.
@olitax: Sauf que...Bha on devait aller les accueillir au port le jour de leur retour. Vous imaginez que c’était pas la déglingue niveau motivation.
@olitax: C’était vers la fin de l’année, on se pelait le cul, les profs nous avaient suppliés de venir. Et au fond on voulait pas faire plus de peine à Nicolas qui n’y était pour rien dans tout ça.
@olitax: On avait attendu 3heures vous savez pourquoi ? Car on avait du CALCULER en maths leur heure d’arrivée estimée au départ de mon cul sur la commode, vent contraire sur 50 miles bullshit and co
@olitax: Le bateau arrive, le prof d’SVT jubile d’avoir bien modélisé « l’axe d’arrivée » ok Jean-Yves, on applaudit (??) d’avoir séché 6 mois de cours car t’es riche ?
@olitax: On savait tellement pas comment se comporter avec Nicolas, je me souviens qu’on avait fait des « groupes » secrets de qui va lui parler et qui non (horrible!)
@olitax: Ils débarquent BRONZÉS comme jaja, Nicolas nous fait timidement coucou de loin et on lui saute tous dessus jusqu’à le faire tomber en faisant « popo ropopopooo pooo »
@olitax: Mitigés entre plusieurs sentiments à nos âges, à la fois heureux car l’enfer pour nous s’arrête, jaloux de son voyage et contents de le revoir.
@olitax: On se réunis dans le hall du centre nautique, la mère de Nicolas a des cadeaux pour chacun d’entre nous. A l’annonce de ça laisse tomber on saute de joie, on hurle, Nicolas nous regarde genre de dire « molo molo »
@olitax: Apres une logorrhée sur les merveilles du monde et patin couffin elle nous sort un petit sachet chacun « une épice du monde chacun ! » ok merci Ducros ça décarcasse on connaît
@olitax: PLUS un DVD chacun de leur journal de bord en vidéo. Je me souviens m’être dit « les cons, ils avaient un graveur à bord »
@olitax: Fin. * Celestar has joined
@Lagora: salut Celelibi
@Lagora: gnnn
@Lagora: Celestar
Celestar: Lagora: pourquoi tout le monde se trompe ? ^^
@Lagora: Celestar > tab tab
Celestar: Lagora > j'ai jamais compris ce truc de tab tab
@Lagora: Celestar > completion automatique du pseudo par la touche tab
Celestar: Je comprends toujours pas le tab tab
@Lagora: Celestar > on peut completer automatiquement un pseudonyme en tapant les premières lettres puis sur la touche tab
@Lagora: Celestar > la touche tab, c'est une touche du clavier
@Lagora: Celestar > et un clavier, c'est un ensemble de touches en plastique, le plus souvent, réunies sur un autre grand morceau de plastique
@Lagora: Celestar > et parfois encore, les claviers sont des comédiens, mais seulement dans des comédies françaises un peu naze, style "Les visisteurs"
@Lagora: Celestar > parfois, les claviers sont en pain d'épice, mais seulement dans mes rêves
@Lagora: Celestar > si tu vois quelque chose qui ressemble à un clavier sur une scène de concert ou sur une pochette de disque, c'est une feinte: c'est bien un clavier, mais il ne permet pas d'écrire
@Lagora: Celestar > c'est plus clair ? [04h44]
Patty Bullaire : Il est incroyable de savoir que tu te lèves dans 1h45 alors que je n'ai même pas entamé le fap time pré-dodo :p Passe une bonne journée <3
Patty Bullaire : Là j'attends qu'il soit 5h pour me coucher et te le dire
Patty Bullaire : Parce que je suis une enfoirée
Patty Bullaire : Une grosse enfoirée potelée
Patty Bullaire : (J'aime bien cette phrase, elle sonne bien)
Patty Bullaire : C'est marrant d'être en vacances tu sais ?
Patty Bullaire : Ah bah non, tu n'sais pas.
Patty Bullaire : C'est con, hein ?
Patty Bullaire : Bite
Patty Bullaire : Ptain jsuis deg, je n'aurais même pas droit au fap time, ma soeur est réveillée :o
Patty Bullaire : ...
Patty Bullaire : Non pas que j'attende qu'elle soit "inconsciente" pour m'activer, hein !
Patty Bullaire : Gros dégueulasse.
Patty Bullaire : Je voulais dire par là qu'il est préférable qu'elle ne puisse pas m'entendre pendant le ... ;) ;) ;)
Patty Bullaire : A quoi ça sert d'être en vacances si on ne peut pas se toucher à 5h du mat, HEIN ??
Patty Bullaire : En plus demain je pars pour la semaine à XXXXXX avec ma soeur
Patty Bullaire : Et ELLE DORT DANS MON LIT PUTAIN !
Patty Bullaire : :'(
Patty Bullaire : Jpourrai pas faire saliver le coquillage.
Patty Bullaire : Pendant toute une putain de semaine
Patty Bullaire : Alors que mon coloc s'enverra bruyamment en l'air avec son Jules dans la chambre d'à côté ><"
Patty Bullaire : La vie est une chienne.
Patty Bullaire : Et moi aussi.
Patty Bullaire : 'Fin... "Ptet ben kwi, ptet ben knon", hein ;)
Patty Bullaire : En parlant de ça
Patty Bullaire : Est-il nécessaire de te rappeler que tu n'as dormi que 4h pour le moment ? ;)
Patty Bullaire : Bref, ma chatte ronfle au pied du lit alors que ma soeur braille car elle entre-aperçoit je ne sais comment la faible lueur de mon portable, toi tu te fait spammer pendant ton sommeil et moi je rêve d'une banq... De jouir des plaisirs de la chair comme tout être de mon espèce à la nuit tombée.
Patty Bullaire : (Serais-je une noctanympho ? Une suceuse de verges ensanglantées ? Tout simplement une fille qui pète un plomb car elle manque de sommeil et de sa branlette quotidienne ?)
Patty Bullaire : Ou tout simplement*
Patty Bullaire : Ptain jsuis deg jviens dgâcher un bon-mot !
Patty Bullaire : 'Fin non, c'était du "pur boulet" mais ça m'plaisait bien
Patty Bullaire : J'aime mes blagues vaseuses
Patty Bullaire : Poisseuses
Patty Bullaire : Et fallacieuses
Patty Bullaire : Phalliques, oui !
Patty Bullaire : (Ouais j'me réponds je sais !)
Patty Bullaire : (Normal pour un monologue, n'est-ce pas ?)
Patty Bullaire : (Effectivement ça se tient)
Patty Bullaire : Bref
Patty Bullaire : Avec toutes ces conneries je serai encore debout (ctb) quand tu t'éveilleras gracieusement, tel un albatros prenant son envol.
Patty Bullaire : (Ou kom ma seur ki sépil le mayo boUréE lol !)
Patty Bullaire : Haha c'était marrant xD
Patty Bullaire : J'en garde un bon souvenir :')
Patty Bullaire : Jvais tfaire un dessin :
Patty Bullaire : Elle voulait se rafraîchir le gazon à la cire avant un entrainement de nat'
Patty Bullaire : Mais comme elle avait peur de souffrir, elle s'est enfilé BEAUCOUP de vodka pure
Patty Bullaire : (Attention jte vois venir avec le "enfilé" è.é)
Patty Bullaire : Du coup, elle était torchée bien comme il faut :')
Patty Bullaire : Et là, elle commence à s'épiler
Patty Bullaire : Une bonne grosse louche de cire bien placée
Patty Bullaire : Le truc que tu n'oserais jamais faire, même glabre
Patty Bullaire : Et elle arrache.
Patty Bullaire : Ptain je ne l'avais jamais vue hurler comme ça ! X')
Patty Bullaire : Elle pleurait carrément x')
Patty Bullaire : Le pire, c'est qu'après ça, elle ne pouvait pas laisser sa touffe façon Frankeinstein ou Alastor Maugrey chez les lépreux ! xD
Patty Bullaire : Donc elle est partie se finir au rasoir :')
Patty Bullaire : C'est là l'instant critique.
Patty Bullaire : Un bon gros dilemme des familles comme on n'en fait plus :
Patty Bullaire : Est-ce que je la laisse seule prendre un bain avec des lames de rasoir
Patty Bullaire : OU est-ce que je vais terminer (bon plutôt commencer) mon putain de dm de maths à faire pour le lendemain ???
Patty Bullaire : J'ai du trancher.
Patty Bullaire : (Comme sa chair au contact de la lame)
Patty Bullaire : Et (oui c'était du spoil et oui c'est monstrueux) j'ai choisi les maths.
Patty Bullaire : Bref je redescends 30 minutes plus tard pour checker le bon déroulement de ses ablutions...
Patty Bullaire : Cette conne était debout dans la baignoire, complètement groggy et passait la lame du rasoir fermement sur ses mollets... En diagonale.
Patty Bullaire : Quand elle a baissé la tête et qu'elle a vu l'état de ses jambes, je ne te raconte pas sa tronche x'D
Patty Bullaire : Mais au moins, son entre-jambes était impec, ça elle l'avait réussi \o/
Patty Bullaire : MORALITÉ
Patty Bullaire : 1) Je ne sais plus pourquoi je t'ai balancé ce dossier, mais j'aime bien balancer des anecdotes sur ma soeur :')
Patty Bullaire : 2) L'alcool ne réduit pas la souffrance et les conneries, bien au contraire
Patty Bullaire : 3) elle ne dort toujours pas
Patty Bullaire : 4) tu te lèves dans 15 minutes
Caca ouzbèque : wtf
Patty Bullaire : 5) j'ai toujours envie de me toucher Lloyd: Trois de mes potes et moi mêmes sommes pas trop mauvais en maths et là pour un partiel déterminant de première année de fac, on savait qu'on pouvait tout donner sans trop réviser.
Lloyd: Alors la veille de l'exam, on a décidé d'aller chez un pote pour son anniv'.
Lloyd: Evidemment, on a pas trop assuré pour le lendemain tellement on avait bu, on est arrivé à onze heures à la fac, bien après que l'épreuve soit terminée.
Lloyd: Alors avec mes amis, on a été voir le prof (il nous aime bien car on est en tête de classe) et on lui a demandé s'il était possible qu'on repasse l'épreuve car on était chez un ami la veille et qu'on a eu un pneu crevé sur le chemin du retour.
Lloyd: Contre toute attente, le prof a accepté de nous refaire passer l'examen le lendemain.
Lloyd: Le lendemain on y est retournés, le prof a choisi une très grande salle et nous a dispatchés au quatre coins de la salle, personne ne pouvait tricher.
Lloyd: On avait une heure et demie pour tout faire, nos deux premiers exos, un d'intégration par parties et un autre sur des intégrales triples, à hauteur de 3 points sur 20 chacun, ne nous ont posé aucun problème.
Lloyd: Alors j'ai retourné la feuille pour faire face au dernier exercice qui valait 14 points. Nous avions tous eu le même énoncé.
Lloyd: C'était une unique question.
Lloyd: "Quelle était la roue crevée de votre véhicule ?" <Dehell> Il y a des choses qui, de quelques manières que ce soit, ne trouvent pas d’explication. Le goût du fromage à raclette, par exemple, couplé à une pomme de terre enroulée d’une tranche de saucisson, c’est fichtrement bon. Sur ce point, je pense que personne ne devrait me contredire. Pourquoi, alors, pourquoi doit-on manger des raclettes uniquement en période de fêtes ? Pourquoi diable les raclettes ont généralement lieu soit en montagne, soit en Décembre ? Quels ont été les évènements parvenus sur Terre ou dans l’Univers qui font que lorsqu’une bouche sage propose une raclette, il y ai entre 80 et 97% de chances qu’on lui réponde « Oh, c’est pas vraiment le moment ». Il y aurait donc un point du continuum espace-temps, une fracture sur la ligne temporelle plus propice à la dégustation de raclettes. Comment le connaissons-nous ? Par convention ? Il y aurait eu, à un moment donné dans un temps lointain, des types en blouse blanche avec les cheveux ébouriffés et de grosses lunettes, résolvant de complexes équations dont le but était, à terme, de définir à quel moment la raclette est-elle plus profitable ? Ou sommes-nous naturellement conditionnés à n’apprécier pleinement ce met magnifique qu’est la raclette ? Avons-nous, profondément encré dans notre corps, une réticence à manger de la raclette hors de la période des fêtes, une sorte d’instinct de survie ? Si tel était le cas, il en découlerait une affirmation, paraissant au premier abord aussi stupide qu’effrayante : manger une raclette à n’importe quel moment peut avoir des effets non estimés voire dangereux.
* Dehell est totalement sobre P.Peach: J'étais en déplacement pro, et je devais traiter les demandes d'un client important hyper relou, le genre qui fait un scandale si tu réponds pas dans les minutes qui suivent, et où ton patron lui lèche les bottes à fond pour ne pas le perdre. Donc, assise tranquillou dans le train, je vois sur ma tablette qu'il a ENCORE envoyé un mail de réclamation. Alors hop, vu que je me fais chier pendant le trajet, je lui réponds dans la foulée
P.Peach: sauf que cette CONNASSE de tablette, elle a le correcteur orthographique d'enclenché, et j'avais pas fais gaffe
P.Peach: elle a changé mon prénom et nom de famille. Ce qui fait que j'ai signé d'un magnifique "Salope Masturbe", et de m'en rendre compte au moment même où le mail partait... 
