Favoris de Jazzmen
Oustercé: Eh j'ai eu des nouvelles pour ma clÎture défoncée et mon abri de jardin ouvert sans raison
Gigi: Finalement c'Ă©tait pas ton chat trop gros et le vent ?
OustercĂ©: Ătonnamment non
Gigi: ETONNAMMENT.
OustercĂ©: Mon voisin m'a dit qu'il y avait eu des vols de matĂ©riel de jardinage ces derniers jours, les mecs se font passer pour des artisans puis ils volent le matĂ©riel la nuit donc c'Ă©tait peut-ĂȘtre ça !
Gigi: Y a que toi qui trouvait pas ça évident hein...
OustercĂ©: Oui bah je suis naĂŻve, je sais. Enfin bon, du coup je suis allĂ©e prendre des photos au cas oĂč, si jamais y a une enquĂȘte.
Gigi: Pas sûr que ça aide...
Oustercé: Ooouuh ça va aider, t'inquiÚtes pas pour ça.
Gigi: ?
Oustercé: En allant prendre les photos, j'ai trouvé un petit carton bleu dans mon allée. Ces champions ont fait tomber leur "pub"-carte de visite en passant illégalement dans mon jardin privé et fermé.
Gigi: Mais nan ?
Oustercé: Si si je t'assure. Y a tout : numéro SIRET, nom, adresse, numéro de téléphone... Et à cette adresse on trouve quoi ? "Entreprise spécialisée dans la réparation de matériel de jardinage".
Gigi: Oh ptn les génies.
OustercĂ©: En plus c'est con, y a rien Ă voler dans mon abri de jardin. Par contre le jour oĂč ils sont passĂ©s, la baie vitrĂ©e Ă©tait ouverte et j'avais laissĂ© les clĂ©s sur le contact de la voiture. Ils auraient pu tout me prendre...
Gigi: Nan nan mais c'est bien ta technique. Tu fermes Ă clĂ© les endroits oĂč y a rien Ă voler comme ça les cambrioleurs y vont, alors qu'en fait toutes tes affaires de valeur sont en libre service. C'est un sacrĂ© pari quand mĂȘme.
OustercĂ©: N'empĂȘche que ça fonctionne ! Jean-Foutre: j'ai vu Cathy hier, elle m'a dit que t'avais une nana ?
Cluedo: en quelque sorte, depuis 2 semaines
Jean-Foutre: elle m'a aussi di que c'Ă©tait un "truc de fou" et que fallait que tu me racontes parce que je la croirais pas
Cluedo: c'est un peu long
Jean-Foutre: j'ai du temps et des cookies, crache le truc
Cluedo: j'Ă©tais sur un site de rencontre et je discutais depuis quelques jours avec une nana, sympa, mignonne, la trentaine, le courant passait bien
Cluedo: on dĂ©cide de se voir, je propose un italien oĂč j'ai mes habitudes
* [...]
Cluedo: on était installé, ca prenait un peu de temps en cuisine donc on commande un second apéro, la nana je la sentais un peu nerveuse au début mais elle se détendait, ca se passait plutÎt bien
Cluedo: là arrive un couple qui s'installe à la table d'à cÎté
Cluedo: j'ai vaguement entendu le mec marmoner un truc, ma compagne est devenue livide d'un coup
Cluedo: et ils ont commencé à s'engueuler....apparemment c'était son mari
Cluedo: avec l'autre nana on savait pas oĂč se mettre
Cluedo: ils sont partis s'expliquer dehors, si j'ai bien compris ma conquĂȘte Ă©tait censĂ©e ĂȘtre en sĂ©minaire, ca a durĂ© ptetre 5 minutes mais dans ma tĂȘte c'Ă©tait des plombes
Cluedo: ils sont revenus prendre leurs affaires et se sont barrés chacun de leur cÎté, la meuf s'est vaguement excusée
Cluedo: j'étais sur le cul, pis vlà t'y pas que le serveur se pointe comme une fleur avec mes 2 apéros
Cluedo: j'ai regardé l'autre nana je lui ai dis un truc con du genre "vous avez pas besoin d'un remontant vous aussi ?"
Cluedo: bref on a fini la soirée ensemble
Cluedo: et depuis il semblerait que ce soit ma meuf, mĂȘme si on sait pas trop oĂč ca va et si ca durera, vu que j'ai surtout l'impression qu'on est plus en mode vengeance pour faire chier les 2 autres cons
Cluedo: voilĂ
Jean-Foutre: bordel......
Cluedo: j'avais prĂ©venu que tu me croirais pas XIV: AprĂšs, je sais pas pour les autres mais dans notre cas, on s'est connu au lycĂ©e et on s'est mis ensemble en Ă©tude supĂ©rieur et on a jamais connu d'autre partenaire. Du coup, la question venait un peu de "est ce qu'on valide le fait qu'on va vivre ensemble pour le reste de la vie et qu'on va Ă©voluer toute la vie ensemble ou est ce qu'on se dit qu'il faut qu'on aille voir ailleurs pour dĂ©couvrir d'autre truc ?". Et une fois que la rĂ©ponse est "on reste ensemble, on est prĂȘt Ă monter notre projet de vie ensemble", t'as envie de l'officialiser d'une maniĂšre ou d'une autre
Edguy: cry in solitude
XIV: bin ouais désolée
XIV: et c'est un désolée sincÚre
XIV: En vrai, quand je vois la chance qu'on a, je me dis souvent que c'est horrible qu'il ait plein de gens qui ne connaissent pas ça
Edguy: 'tain mais bravo avec votre bonheur, j'suis content pour vous merde lĂ
XIV: (mais bon, je me dis pareil pour le brillat savarin, parfois je pense à tous ces peuples qui n'en mangeront jamais et ça me désole sincÚrement) Benji: J'adore les déformations culturelles
Benji: Je viens d'apprendre que Harley Quinn
Benji: Si tu remontes assez loin
Benji: C'est basiquement Odin
Goupil: ...va falloir développer
Benji: Alors...
E.T: *grabs popcorn*
Benji: Je ne surprendrai personne en vous disant que Harley Quinn est basĂ© sur le personnage d'Arlequin, un boufon facĂ©tieux du folklore italien trĂšs prĂ©sent dans la Comedia Del Arte. Ce que vous ignoriez sans doute (en tout cas, moi, je le savais pas) c'est que Arlequin est lui-mĂȘme une dĂ©formation de Hellequin, une figure mythique du folklore français (cocoricooo) qui est un peu plus mystique et beaucoup plus machiavĂ©lique, avec certaines interprĂ©tations le dĂ©peignant carrĂ©ment comme un envoyĂ© des enfers. Et le camarade Hellequin Ă©tait souvent utilisĂ© dans les contes français d'Ă©poque comme le leader de la Chasse Sauvage (oui, la mĂȘme que dans The Witcher). La Chasse Sauvage en elle-mĂȘme a de trĂšs nombreuses interprĂ©tations diffĂ©rentes un peu partout dans le monde allant de "cohorte fiĂ©vreuse et hurlante d'esprits vengeurs damnĂ©s qui enlĂšvent les passants la nuit" Ă "Faes faisant la fĂȘte en se baladant un peu trop bruyamment" mais l'une des plus vieilles interprĂ©tations retrouvĂ©es Ă ce jour, c'est la chevauchĂ©e des Valkyries, guidĂ©e par Odin.
Benji: Tl;dr : Harley Queen = Arlrquin = Hellequin = Guide de la Chasse Sauvage = Odin
Goupil: Alors, je dois dire que le lien qui me manquait dans cette chaine de logique c'est l'existence d'Hellequin
Goupil: n'empĂȘche, ça reste perchĂ©
E.T: C'est con parce que je suis sûr que si c'était Odin qui portait des collants résilles, Suicide Squad aurait tout de suite eu vachement plus de succÚs XIV: C'est l'histoire du frÚre Michel !
XIV: La tante de mon homme est graphiste est depuis des années elle travaille avec une abbaye, elle fait les panneaux pour les visites, les explications ou les évÚnements
XIV: Comme ça fait des années qu'elle travaille avec eux, elle les connait pas mal et notamment elle travaille avec le frÚre Michel, aujourd'hui, le frÚre Michel a un peu plus de 70 ans et il est entré dans les ordre un peu avant ses 40 ans je crois .
XIV: Il y a genre 3 ou 4 ans, la tante de mon copain s'est mariée, à 55 ans passé
XIV: Quelques mois aprĂšs ce mariage elle a un rendez vous Ă l'abbaye et lĂ , le frĂšre Michel lui explique que c'est le dernier projet sur lequel ils travailleront ensemble
Magus: "parce que aprĂšs je vais mourir"
XIV: Il lui raconte qu'il est né dans un village bourguignon et que adolescent, il était assez amoureux de Francette (je crois), une fille du village. Cette amourette était pas vu d'un trÚs bon oeil et puis Michel a du partir faire son service militaire.
XIV: A son retour, Francette était encore là et ils tombent définitivement amoureux mais les deux familles s'opposent formellement au mariage.
Magnesium: Ah yes les bonnes vieilles rumeurs de village
XIV: Francette est envoyé loin et Michel monte à la capitale faire ses études
XIV: Il mĂšne sa petite vie pendant une vingtaine d'annĂ©e, je crois mĂȘme qu'il a Ă©tĂ© mariĂ© et finit par rentrer dans les ordres.
Magus: Comment que ça doit piquer ça comme divorce. "Chérie, je te quitte et je vais devenir moine."
XIV: Sauf que voilĂ , l'histoire de cette femme qui, Ă presque 60 ans trouve l'homme de sa vie et l'Ă©pouse lui redonne de l'espoir et de la motivation.
XIV: Remonté à Paris pour un séminaire, il revoie quelques amis et tente d'avoir des nouvelles de Francette.
XIV: Quelques semaines aprĂšs son passage, un de ses amis le recontacte et lui apprend que Francette est encore en vie, elle est veuve, habite Ă Paris et est d'accord pour reprendre contacte avec lui
XIV: S'en suit une relation Ă©pistolaire de quelques mois
XIV: mais là ça y est, ils ont pris leur dĂ©cision, cet Ă©tĂ©, Michel quitte les ordres et va enfin vivre sa vie avec Francette ! JB: Ăa me rappelle la derniĂšre partie de JDR
Zeph: AH NON !
Valou: Azy balance
JB: Et bien, depuis quelques quĂȘtes, Zeph voulait absolument une nouvelle Ă©pĂ©e pour son perso.
JB: Donc aprĂšs un odieux pot-de-vin Ă base de saucisson, notre MJ accepte de lui faire une quĂȘte pour qu'il ai une chance d'en droper une (avec quand mĂȘme un trĂ©sor Ă la clĂ© pour le reste du groupe)
Zeph: C'Ă©tait un saucisson aux noix
JB: On fait donc la quĂȘte, tout se passe plutĂŽt bien et on arrive face au boss. Un gĂ©ant qui gardait le trĂ©sor et la fameuse Ă©pĂ©e, en lĂ©vitation dans un petit halo de lumiĂšre, lame vers le haut, comme tout bon artefact lĂ©gendaire qui se respecte.
JB: Le combat s'engage, on gÚre ça comme des chefs et on fini par déséquilibrer le géant pour le faire tomber.
JB: SAUF QUE
JB: Le géant fait un échec critique sur son jet d'équilibre et tombe en arriÚre, directement sur l'épée et il crÚve.
JB: Grosse panique pour Zeph, nous on s'en branle un peu, le trésor est intact.
JB: Comme on est sympa, on l'aide à retourner le cadavre du géant (merci à notre berserker qui a fait le gros du taff) et là ... On découvre que l'épée s'est plantée dans un endroit... particulier...
Valou: NON ???
JB: DIRECTEMENT DANS SON CUL !!!!
VALOU: BWAHAHAHAHHAHA
JB: ET DONC ZEPH EST L'HEUREUX PROPRIĂTAIRE DE RAGNĂL, LA LAME DU CUL DU GĂANT !
JB: Nom officiel
Valou: *meurt*
Zeph: Je vous méprise tous...
JB: Et le mieux, c'est qu'il a pĂ©tĂ© son ancienne Ă©pĂ©e dans la baston alors il est obligĂ© d'utiliser celle lĂ jusquâĂ ce qu'il en trouve une autre ! Canardman: Dis, tu te souviens des concours culinaires Ă la boĂźte ?
Eo: Oui ?
Canardman: Jâai gagnĂ© le dernier...
Eo: Oh, bah câest super ça ! Pourquoi ça tâembĂȘte ?
Canardman: Bin du coup ce mois-ci câest moi qui dois lâorganiser et jâarrive pas Ă pondre une invitation correcte.
Eo: Correcte comment ?
Canardman: Bah quand tu faisais les invitâ câĂ©tait toujours hyper recherchĂ© niveau Ă©criture, du coup un truc dans ce genre lĂ .
Eo: Ah
Canardman: Tu veux bien mâaider ? :D
Eo: Hum...
Eo: CâĂ©tait quoi le thĂšme de lâautre concours ?
Canardman: Fruits de saison
Eo: Ok
[...]
Eo: Chers amis, je vous le dis,
Eo: - Comme chaque mois, quand on se voit,
Eo: Un concours culinaire aux saveurs printaniĂšres
Eo: - Ornait il y a peu une tablĂ©e oĂč lâon peut
Eo: Louer le travail des cuisiniers qui ont souhaité nous régaler,
Eo: - Non sans montrer tous leurs talents au travers de plats succulents.
Eo: Il y avait toutes sortes de goĂ»ts, de quoi contenter chacun dâentre nous.
Eo: - Car qui aurait pu, face Ă tout ce choix, dire ne pas aimer ? Certainement pas moi !
Eo: Non, car : que jâaime le goĂ»t de revenez-y de ces crĂȘpes bien chaudes flambĂ©es aux kiwis.
Eo: - On a donc pu savourer vous et moi, et suite à ça on a dû faire un choix
Eo: Afin dâĂ©lire celui qui parmi nous devra dĂ©cider autour de quel goĂ»t
Eo: - Une pléthore de mets succulent mettra en exergue nos talents.
Eo: Il sâavĂšre que jâai rĂ©galĂ© de par mes dons de cuisinier.
Eo: - Reste, si je le peux, Ă planifier sous peu
Eo: RĂ©union printaniĂšre et concours culinaire.
Eo: - Soit, on se voit dans prĂšs dâun mois,
Eo: Et je vous dis : bye les amis !
Canardman: :o
Eo: VoilĂ , tâas des vers avec cĂ©sure Ă lâhĂ©mistiche, chaque hĂ©mistiche se termine par le mĂȘme mot que son opposĂ© en partant de la fin (le premier avec le dernier, le second avec lâavant dernier etc).
Eo: Le nombre de pieds par vers est crescendo avec un pas de 2 jusquâau pangramme qui est « lâaxe de symĂ©trie » du texte puis decrescendo aprĂšs.
Eo: Tâas un acrostiche qui forme deux mots.
Eo: Et tous les vers possÚdent une rime interne, à la césure.
Canardman: :|
Eo: Ăa te va ?
Canardman: Câest parfait, je tâadore *_*
Canardman: Merci !
Eo: De rien ^^ Anoname: Non, je passe pas le weekend chez M. J'aime pas qu'on entende quand je vais aux toilettes !
Samuel: Mais on sait trĂšs bien que les filles pĂštent et font caca, c'est bon...
Anoname: Non, pas moi, je suis une princesse, et en plus je suis une littéraire !
Samuel: C'est quoi le rapport entre l'Ă©vacuation des dĂ©chets de digestion et le fait d'ĂȘtre littĂ©raire ?
Anoname: Et bien, nous autres, littéraires, avons de la classe, du standing, MÎssieu !
Samuel: Ouais, j'imagine, au lieu de faire prout puis caca, les littéraires font Proust puis Kafka. 
