Favoris de Jean-Luc
<SBR> Victoire!
<Shion-ht> ?
<SBR> J'ai remporté seul un dur combat contre une multinationale, tu devrais être fière de moi!
<Shion-ht> je sais pas pourquoi mais venant de toi, je sens déjà la connerie arriver...
<SBR> Roooh, tout de suite. Bon, j'explique. Y'a quelques temps, j'ai vu une émission sur des gens qui abusaient du service consommateur pour se faire rembourser leurs achats (même s'ils n'avaient trouvé aucun défaut au produit)
<SBR> Un jour, aux toilettes, j'arrivais à la fin du rouleau et là, c'est le drame, il ne restait plus que 3feuilles, hors j'utilise SYSTÉMATIQUEMENT un nombre PAIR de morceaux et sur le paquet, il est écrit "400feuilles".
<SBR> J'ai donc déroulé entièrement chaque rouleau restant et j'ai compté les feuilles une par une et sur les 4rouleaux restant, 2 possédaient un nombre de feuilles inférieur à 400!
<SBR> Je dois avoué que je me suis senti outré, comment une société aussi renommée pouvait oser me voler de la sorte?! J'ai donc écrit une lettre au service consommateur à laquelle j'ai joint les 2 outrageux rouleaux en les somment de recompter le nombre de feuilles.
<SBR> Ce matin, j'ai reçu un colis contenant un paquet de 24rouleaux ainsi qu'une lettre d'excuses de leur part! "Malgré tout les efforts que nous fournissons pour respecter nos engagements, il peut exceptionnellement arriver qu'un défaut se glisse dans l'un de nos produits, nous tenons sincèrement à nous en excuser blablabla"
<SBR> Tu ne peut point imaginer la fierté qui m'a envahi lors de la réception du colis :D
<SBR> Je vais encadrer la lettre et la mettre dans ma vitrine à trophées <Philicat> Hey, Fizz, tu me présente pas ?
<Fizz42> Si, bien sûr, Alexia -> Philippe, Philippe -> Alexia
<Lala> Salut ^^
<Fizz42> De ce que je sais, Je dirais qu'elle habite à peu près dans le département 60... 65 grand maximum. Son appart' est au numéro 70 ou 75, environ. Son groupe sanguin est minimum B, elle aime la couleur verte et déteste le jaune.
<Philicat> Ah ouais... Salut Alexia ! Enchanté =)
<Lala> Euh... En plus d'être bizarre c'est à peu près tout faux ce que tu viens de dire là...
<Fizz42> Chuuuuuuut... :p
<Lala> oops ^^
<Philicat> haha !
[...]
<Lala> Bisous !
* Lala has quit
<Philicat> Pas mal Fizz... Pas mal !
<Plump> Ralalala... bande de petits salopiauds, c'est quoi votre code déjà ? =D
<Fizz42> ^^
<Philicat> département = poids en kg
<Philicat> numéro d'appart' + 1mètre = taille
<Fizz42> Couleur préférée = yeux / détestée = cheveux
<Plump> ouais ^^ et bien sûr, le groupe sanguin...
<Fizz42> BOOBS \o/
<Philicat> Boobs !!! <Axl> Tu sais ce que je voudrais Henri?
<Axl> Je voudrais que tout le sperme qui a été éjaculé sur Terre depuis sa création par tous les hommes et tous les animaux de tous les temps soit réuni dans une énorme cuvette de la taille d'un vaisseau spatial, et que cette cuvette soit placée juste au-dessus de Montargis, et qu'elle déverse sur ta ville la totalité de son contenu.
<Henri Death> ...
<Major Tom> Une éjaculation, c'est à peu près 2 à 5 ml. Globalement, d'après les études, on considère qu'il y a environ 100 milliards d'être humains qui ont vécu. Parmi ceux là, 50 millions d'hommes. Globalement, on va considérer que l'espérance moyenne d'un homme depuis le début de l'humanité est à 45 ans. Ça fait, si on prend la première éjac à 14 ans, 31 ans de vie "active".
<Major Tom> Sur ces 31 ans, soyons généreux, et considérons en moyenne 3 éjacs par semaine (estimation basse selon les normes actuelles, mais bon à l'époque on sait pas trop ce qu'ils faisaient)
<Major Tom> Soit 1600 éjacs dans une vie humaine.
<Major Tom> Multipliés par les 50 milliards d'hommes ayant vécu, ça fait 8 x 10¹³ éjacs
<Major Tom> avec en moyenne 3.5 ml par éjac, on arrive à 2.8x10¹¹ litres en tout.
<Major Tom> Le titanic faisait, en gros, d'après ses dimensions et en considérant que c'était un parallélépipède rectangle, 415 000 m³
<Major Tom> Le nombre de litres donné ci dessus donne 2.8x10⁸ m³, soit 280000000
<Major Tom> Il faudrait donc remplir quelques 6760 titanics pour contenir toute la semence jamais éjaculée.
<Henri Death> ça en fait, des kleenex
<Major Tom> Sachant que Montargis fait 4,46 km², pour 30 m de dénivelé maximal, on va estimer le volume total de la ville à 133 8000 000 m³
<Major Tom> Du coup, en déversant le sperme total, on pourrait en gros inonder complètement un peu plus de deux Montargis.
<Major Tom> Sans compter les animaux, bien sûr, mais là c'est incalculable.
<Axl> Merci Major. <Foufoune> Mec, sans déconner, j'suis un putain de survivant. J'en ai marre.
<Ekill> Gné ?
<Foufoune> Ma légendaire malchance a encore frappé.
<Ekill> Ah ? Vas-y, fais-moi rêver.
<Foufoune> J'étais en ville, je marchais pour aller prendre mon bus et j'passe comme d'hab par la petite ruelle avec le pub que je t'ai montré l'autre jour.
<Ekill> Ouais
<Foufoune> Donc je marche pépère, la tête dans la lune, bref comme d'hab quoi. Sauf que cette fois, un élément a changé : un gars du pub faisait le ménage.
<Foufoune> Ce qu'il faut savoir préalablement, c'est comme hier c'était le déluge, bah la toile qui est constamment ouverte à fond s'était repliée sous le poids de l'eau, et formait donc une énorme baignoire juste au-dessus de la terrasse.
<Ekill> Haha j'te sens bien sur ce coup xD
<Foufoune> (va chier). Donc moi j'avance vers le pub, et j'avais pas vu que le gars avait posé par terre une petite bassine avec de l'eau savonneuse pour faire son bordel là. Et là que tout a commencé...
<Foufoune> Tu vois, un mec normal aurait vu la bassine et l'aurait contournée. Un mec maladroit l'aurait renversée et s'en serait foutu partout... Bah moi je suis ni l'un l'autre. Moi j'ai mis le pied dedans comme un con. Et ce qui est fort, c'est que mon pied faisait EXACTEMENT la taille de cette connerie de bassine. Du coup, il est resté coincé dedans.
<Ekill> Epic ! XD
<Foufoune> Et moi tu vois, tête en l'air, je m'en étais même pas rendu compte. Du coup je continue, et en levant mon pied je m'aperçois de la chose. Du coup je secoue mon pied pour décrocher la bassine... Mauvaise idée #1 : j'ai foutu de l'eau partout sur mon jean et par terre, et résultat, vu comme je dansais la samba pour essayer d'enlever cette merde, bah évidemment je glisse.
<Foufoune> Donc là je te laisse imaginer la scène : j'ai de l'eau et du savon partout autour de moi et sur moi, j'ai les 4 fers en l'air, et j'ai mon pied coincé dans une bassine.
<Ekill> MDR
<Foufoune> Là tu vois, j'ai eu un réflexe parfaitement normal : chercher de quoi me raccrocher. Et miracle, je vois une petite cordelette blanche à portée de main. Donc comme il pouvait rien m'arriver de pire, autant essayer de sauver l'honneur. Et tu sais quoi ?
<Ekill> Mauvaise idée #2 ? :D
<Foufoune> Exactement. J'ai appris quelques secondes plus tard que cette petite cordelette était en fait un système de sécurité révolutionnaire, qui permet d'enrouler instantanément la toile de tente pour la débarrasser d'éventuels encombrements qu'elle aurait sur elle...
<Ekill> Nan... Me dis pas ça...
<Foufoune> Si. Tu vois, j'étais sûr qu'il pouvait rien m'arriver de pire... Et pourtant ce fût le cas.
<Foufoune> Donc je me suis accroché à cette cordelette, et là, la toile s'est rangée en une seconde. Donc je récapitule : eau, savon, pied dans la bassine, en train d'me casser la gueule de façon magistrale, et la main accrochée à une cordelette. Et bah pour couronner le tout, je me suis retrouvé dans cette situation avec EN PLUS une énooooorme goutte d'eau au-dessus de la tronche, et rien pour la retenir ! :D
<Ekill> OMG X'D
<Foufoune> Mais c'est pas tout...
<Ekill> ?
<Foufoune> Tu vois, j'me suis pris ça dans la gueule, j'étais par terre, inondé, savonneux, et avec cette PUT... de bassine encore coincée sur mon pied. Et là, y a le serveur (qui faisait le ménage) qui sort du pub, les larmes aux yeux tellement il riait. Et ce con, au lieu de venir m'aider et me demander si je vais bien, il s'approche, me sert la main, et me dis :
<Foufoune> "Oh la la, sincèrement, c'est la plus belle performance que j'ai jamais vue !"
<Ekill> Sérieux, t'es mon héros x"D Adenox: T'as pas de compte en banque ? XD
Shad: Si, mais j'ai genre ma carte bleue ou mon compte Paypal.
Shad: Et si je laisse ça sur mon compte, je sais que je vais les depenser.
Adenox: Je peux comprendre mais
Adenox: Imagine quelqu'un vient à cambrioler ton domicile
Adenox: :/
Shad: Bah déjà il doit passer par mon père flic. ->
Shad: Bon chance. ->
Shad: Si il passe la première épreuve, il y en a une seconde.
Adenox: XDDD
Shad: Les escaliers menant à ma chambre.
Shad: La il devra faire un choix, car il y a 2 chambre en fait.
Shad: L'une étant celle de ma soeur.
Adenox: Scuse moi, je pensais pas que ta maison était une arène Pokémon
Shad: Si il se trompe, il y a de forte chance qu'il meurt d'une asphyxie. La chambre de ma soeur est un peu comme Auschwitz.
Shad: Mais si jamais il réussi à trouver la bonne chambre, son ultime épreuve commence, trouver mon fric dans un bordel digne de l'émission sur M6 "C'est du propre".
Shad: Il aura environ 1 minute pour trouver la boite, sinon il va mourir de différente maladie comme : Ebola, la Peste ou bien une bonne vieille Hépatithe C, si il se coupe.
Adenox: Ewwww 
