Favoris de Eilinelle
Rubent : Bonjour je voudrais souscrire un nouveau contrat chez vous
Conseiller EDF : Bien sûr , à fin de réaliser une estimation au plus juste j'aurais besoin de quelques renseignements.
Conseiller EDF : Combien de personnes vivent dans le logement et de quels Ă©quipements dispose t-il ?
Rubent : Alors nous sommes deux , le chauffage est électrique , il y a des plaques de cuissons à induction un lave linge, un four, un micro onde, un pc et télévision ect.
Conseiller EDF : D'aprÚs mes estimations la consommation mensuelle s'élÚverait à un montant de 150 ⏠par mois, cela vous convient ?
Rubent : Euh .. disons que oui si je fait mijoter un boeuf bourguignon 15h par jour , chauffage Ă fond et tĂ©lĂ© allumĂ©e en lavant le linge de mes voisins ça doit ĂȘtre ça oui...
Conseiller EDF : Parfait, je vous transmets donc tout les documents par mail, le contrat prendra effet des aujourd'hui .
Conseiller EDF : Bonne fin de journée et au revoir.
* Chat terminé
Rubent : Mais.... Babababaouais: Ma mĂšre Ă©tait juge Ă Caen, du coup on habitait en Normandie, en banlieue caennaise. J'Ă©tais fou amoureux d'une fille de ma classe, et Ă l'Ă©poque, mĂȘme si on sortait pas ensemble, on Ă©tait trĂšs proches et on faisait souvent des trucs ensemble. Par exemple, aller se promener dans la campagne etc :cool: Elle habitait pas loin de chez moi.
Babababaouais: Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là -bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais: Ma mÚre s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais: Donc, je me promĂšne avec la meuf, on discute etc on parle et puis on dĂ©cide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et lĂ , alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". LĂ je me fixe, j'arrĂȘte de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marchĂ© sur une MINE "
Babababaouais: Là , la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mÚtres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mÚtres et on se parle en hurlant :
Babababaouais: - JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais: Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais: LĂ du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais: C'Ă©tait le dimanche donc ma mĂšre bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mĂšre arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et lĂ je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais: Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mÚre commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mÚre lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lÚve les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais: Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mÚre, la mÚre de la meuf, la meuf )
Babababaouais: Il me pousse gentiment et lĂ ... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais: Je regarde sous mon pied, une capsule de biĂšre :pf: :pf: :pf: Je m'Ă©tais fait un film tout seul.
Babababaouais: J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais: Ma mÚre m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais: Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mÚre, son pÚre, le voisin.
Babababaouais: Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gĂȘnant :hap:
Babababaouais: - Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais: - J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là , toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais: VoilĂ , tout ça Ă cause de ma mĂšre qui m'avait montĂ© la tĂȘte avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'Ă©tait un champ de bataille, et moi qui Ă©tais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais: putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais: Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais: Mais voilà quoi :( Jakke : Salut.
Eryn : Coucou Jakke.
Nemo : Salut Jakke, la forme ?
Jakke : Oué et vous ?
Nemo : La patate. Ta femme va bien ?
Jakke : Oué et toi ?
Nemo : Chérie, tu vas bien ?
Eryn : Je vais bien, merci.
Nemo : Elle va bien. Et la maison, ça se passe ?
Jakke : Ca avance bien, ouais, on en est Ă la dĂ©co de la chambre de lâĂ©tage.
Nemo : Cool, cool. Et le boulot, tranquille ?
Jakke : Toujours, merci, jâenvisage de changer, lĂ .
Jakke : A propos de boulot, je dois y aller. A plus tard, mâa fait plaisir de vous rencontrer.
Nemo : Salut, à une prochaine.
* Jakke has quit
Eryn : Qui c'était ?
Nemo : Aucune putain dâidĂ©e. David: Bonjour, je suis un conseiller RED by SFR. En quoi puis-je vous aider ?
Vous: Bonjour, je cherche comment résilier mon abonnement fibre
David: Jâai bien lu votre question concernant la rĂ©siliation.
David: DĂ©plaçons la fenĂȘtre de chat. Ainsi, vous pourrez naviguer sur notre site tout en chattant. Veuillez cliquer sur « Oui, lancer le chat » .
Vous: c'est bon pour moi !
David: Je vous remercie
David: Si je comprends bien, vous ĂȘtes dĂ©jĂ client, c'est bien cela ?
Vous: oui tout Ă fait !
David: Je suis dĂ©solĂ©, jâaimerais bien vous aider mais nous nâavons pas accĂšs aux comptes clients. Toutefois, je vous invite Ă passer par le 4055 et vous serez mieux renseignĂ© Ă ce sujet.
Vous: mais en fait, je viens d'appeler
Vous: et on m'a dit qu'il fallait résilier sur le site
Vous: alors bon, moi je veux bien appeler mais si on me redit la mĂȘme chose...
David: Merci dâavoir choisi RED by SFR ! Bonne soirĂ©e
Vous: euh...
David: Merci dâavoir visitĂ© RED by SFR. NâhĂ©sitez pas Ă nous recontacter ultĂ©rieurement si vous avez dâautres questions.
* Le conseiller a quitté la conversation Léo : Putain
LĂ©o : PUTAIN !
LĂ©o : Mais, c'est quoi CE BORDEL ?
Orderan : OulĂ , Que pasa ?
Léo : Bah pour contrÎler les opérations de chargement, t'as un bras à pince contrÎlé à partir d'une console de commande avec les directions.
Léo : Ce matin, le bras se mets à déconner et ne répond plus.
LĂ©o : En attendant que le technicien arrive, on fait n'importe quoi avec les commandes.
LĂ©o : Pour me tripper, j'appuie sur haut, haut, bas, bas, gauche, droite, gauche, droite, puis lĂącher et prendre.
Léo : Et ça remarche. J'AI REPARE UNE PINCE AVEC LE KONAMI CODE. 
