Favoris de jopi_39
f : alors c'est arrangé ?
c : non, je crois que je peux vendre la maison :(
f : t'es sérieux ?
s : képassa ?
f : un prank geek, préparé depuis des semaines qui a mal tourné
s : ?
c : toujours penser aux conséquences mes poulets
c : je me suis inscrit sur un forum du paranormal y a deux semaines
c : j'ai crée un compte avec un pseudo bidon, et crée un post concernant une maison hantée dans mon village
c : j'ai inventé une histoire bien glauque, avec meutre dans la cave, etc...
s : ok
c : j'ai fais un screen de ma maison depuis street view, et je l'ai mise sur le forum
c : et comme un con (c'était prémédité), j'ai montré ce post à ma femme
c : elle était en flip terrible
c : ça remonte à deux semaines donc, depuis elle avait un peu oublié
s : sympa
f : ouais, mais tout ça c'était pour préparer la suite
c : ouép
c : pour remettre un peu d'huile sur le feu, hier matin, depuis le boulot, j'ai lancé une impression à distance à la maison avec teamviewer : "Ne restez pas ici"
c : elle seule à la maison, assise au bureau, l'imprimante qui s'allume seule
c : elle est parti chez ses parents, et ne veut plus foutre les pieds à la maison
c : j'ai eu beau me connecter au forum, supprimer le post, lui montrer teamviewer et tout et tout, lui cerifier que l'histoire c'est du bidon
c : rien a faire
s : du coup, tu vends la maison
c : je sais plus quoi faire
f : pas facile de vendre une maison hantée en plus
c : oh ça va... Pilz : Alors ton exam de ce matin au fait ?
Nok : J'ai passé 30 min à me prendre la tête sur un paradoxe dans la partie QCM... Du coup j'ai galéré pour finir dans les temps après
Pilz : :/ Paradoxe à quel niveau ?
Nok : Bah y avait une question qui disait "laquelle de ces propositions n'est PAS vraie ?" (avec le "pas" en majuscule et tout hein)
Nok : Y avait 4 propositions, et la dernière (la D), c'était "toutes les propositions au dessus sont vraies". Comme je trouvais pas de réponse fausse je me dis c'est celle là. Et puis là, je réalise : si je coche la D, alors ça veut dire qu'elle n'est pas vraie (ça reste quand même ça la question), et que du coup parmi les trois au dessus, y en a au moins une qui est fausse. Le problème c'est qu'on a droit qu'à une seule réponse... Du coup si je veux en mettre une autre je suis obligé de pas répondre D, ce qui signifie que la D est en fait vraie. Tu suis ? Du coup si la D est vraie bah les 3 autres aussi donc je dois cocher la D, ce qui veut dire qu'elle n'est pas vraie... Voilà comment je me suis pris la tête
Pilz : Ooook... Et du coup tu as fait quoi ?
Nok : J'ai rajouté une réponse E, de manière à ce qu'elle soit en dessous de la réponse D (qui disait les réponses "au dessus" sont vraies), et qui disait "la Terre est plate", puis je l'ai cochée.
Pilz : ...
Nok : quoi ?
Pilz : Non, rien. T'as bien fait. Babababaouais: Ma mère était juge à Caen, du coup on habitait en Normandie, en banlieue caennaise. J'étais fou amoureux d'une fille de ma classe, et à l'époque, même si on sortait pas ensemble, on était très proches et on faisait souvent des trucs ensemble. Par exemple, aller se promener dans la campagne etc :cool: Elle habitait pas loin de chez moi.
Babababaouais: Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là-bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais: Ma mère s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais: Donc, je me promène avec la meuf, on discute etc on parle et puis on décide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et là, alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". Là je me fixe, j'arrête de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marché sur une MINE "
Babababaouais: Là, la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mètres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mètres et on se parle en hurlant :
Babababaouais: - JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais: Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais: Là du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais: C'était le dimanche donc ma mère bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mère arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et là je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais: Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mère commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mère lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lève les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais: Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mère, la mère de la meuf, la meuf )
Babababaouais: Il me pousse gentiment et là... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais: Je regarde sous mon pied, une capsule de bière :pf: :pf: :pf: Je m'étais fait un film tout seul.
Babababaouais: J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais: Ma mère m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais: Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mère, son père, le voisin.
Babababaouais: Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gênant :hap:
Babababaouais: - Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais: - J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là, toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais: Voilà, tout ça à cause de ma mère qui m'avait monté la tête avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'était un champ de bataille, et moi qui étais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais: putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais: Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais: Mais voilà quoi :( <Moi> Très drôle aujourd'hui au taff !
<Poutix> Raconte
<Moi> Extrait de la conversation :
<Moi> Moi : « Je peux coder le site si tu veux, même si ça m'arrangerait que non »
<Moi> Patron : « Mais non t'as pas besoin, prend un fichier word et fais enregistrer sous, il te propose le format html ! »
<Moi> Moi : « Non mais ça marche pas comme ça, faut d'abord que je code en html, là ça change juste le format »
<Moi> Patron : « Si ça le propose c'est que ça marche, aller essaye »
<Moi> ...
<Moi> Moi : « Tu vois ça marche pas »
<Moi> Patron : « Bah si, ça l’ouvre dans google chrome »
<Moi> Moi : « Oui ça l’ouvre mais y a aucun code derrière »
<Moi> Patron : « Mais pourquoi tu veux du code ? »
<Moi> Moi : « Mais là ça marche juste que c’est du texte, tiens regarde je mets une image »
<Moi> Patron : « T’as fais quoi ? Y a plus rien qui marche ! »
<Moi> Moi : « Je te le dis depuis 1h, faut du code dedans »
<Moi> Intervention de l’autre stagiaire
<Moi> Autre : « En gros là ça change juste ton extension pas le contenu de ton fichier »
<Moi> Patron : « Je comprends rien. Mais bon, t’es parti pour tout coder. »
<Poutix> Du génie
<Ramos> Captain Obvious <Mil> Ouais bin nan, j'aime pas toucher aux trucs électriques, la dernière fois que j'ai changé un fusible je me suis faite mordre par un chien :/
<Ti> o_O hein?
<Mil> Carrément. Tu vois l'effet papillon? Bin pareil.
<Ti> Raconte quand même!
<Mil> Bon, je suis chez moi, c'est un dimanche. Il fait beau donc je reste devant le PC, je fume des clopes et je geek. Tout va bien jusqu'a ce que j'éternue comme une malade dans mon cendrier.
<Mil> Donc je fous des cendres partout. Je prends le premier truc qui vient, un teeshirt de la veille pour essuyer le bureau et pis voilà.
Je me dis bon bin je vais mettre la machine à laver en route, ca fera pas de mal. Je mets mon linge, je lance le truc et je me dis aussi "tiens, le lave-vaisselle lui aussi pourrait tourner", je le mets en route et je me re-redis "Repos de la guerrière, je vais me faire un ptit thé". Je mets la bouilloire en route et pan, je fais sauter les plombs.
<Mil> Instant grave, tout ce qui est relié electriquement dans la cuisine ne fonctionne plus, et en plus, les péons qui ont fait l'installation ont relié la cuisine à ma chambre. Donc pu de PC :O
<Mil> Je vais faire un tour dans le tiroir du couloir, yavait plus de fusibles 16A. Je me dis je vais aller demander a la grosse con****e de voisine si elle peut me dépanner.
<Mil> Donc je sonne, ya son chien qui braille. Elle m'ouvre la porte, le chien lui passe entre les pattes et me gaffe le mollet. Evidemment pour me défendre, je mets un coup de botte au choukel histoire qu'il me lâche.
<Mil> Et 'totion, elle commence à me hurler dessus "Mais vous avez mis un coup de pied à Whiskyyyyyy" (v'là le nom en bois...) et me ferme la porte à la gueule.
<Mil> Grand moment de solitude avec le moustique qui me passe derrière la tête façon Nicki Larson...
<Mil> C'est dimanche bordel, je fais comment. J'ai pas de bagnole, ya des bus genre toutes les deux heures, un frigo et un congél' en perdition.
<Mil> Me résigne et je prends le bus toute seule, comme une grande et tout. J'arrive devant la bonne quincaillerie des familles, ca ferme à 16h le dimanche, il est quoi, 16h08. Re-moustique de la louse.
<Mil> Gros moment de panique, j'appelle un pote, chui limite en train de péter un plomb moi aussi, je chiale et tout. "Tu veux bien viendre me chercher chui devant Pouet, j'ai besoin de fusibles et tout est ferméééééééé et ya pas de buuuuuuuuuuuuuuuuuuuus". Bonne âme cet ami, il m'a emmenée en voiture à Casto et j'ai enfin eu mes fusibles 16A.
<Mil> Tout ca parce que j'ai éternué dans mon cendrier. Epic fail de proportions astronomiques.
<Ti> Pierrette Richard quoi! 
