Bah le truc c'est que si il commence a fêter son anniversaire avec plus de 2000 bougies et un âne, j'aurais pas confiance

Mec, ton appart doit être sacrément en foutoir pour ressembler à une étable!

Accepte, son père est haut placé et peut te foutre dans la merde

Jésus? T'es naze, arrête.

Tu prends une commission sur les cadeaux des rois mages

Referme la porte si il te demande si tu as deux minutes à lui accorder.

Fait de la place, parce que pour loger un boeuf, un ane, un mouton, un nouveau né, ses parent, et trois clandestins chargés de cadeaux...

il faut déjà un bel appart....

Lui demander de changer ton robinet d'eau en robinet de vin !

Au moins, tu sauras où il crèche ^^

Méfie toi il va sûrement ramener ses 12 potes

Il veut juste un appartement, c’est pas La Croix et la bannière. (Merci DTC, j’ai pu ressusciter une expression qui est morte il y a plusieurs décennie).

T’aimes l’encens parce que ça cocotte!

Il y a quelques années, j'ai logé Impasse de la Vierge, mon proprio se prénommait Jésus, ma voisine Marie et le gars du bout de l'impasse était Monsieur Joseph. Au début, je me suis demandé si j'étais l'âne ou le bœuf.
Bien plus tard, j'ai appris que mon proprio (Jésus, donc) avait un patron nommé Notrepair. Je vous laisse apprécier la conversation téléphonique entre eux : "Allo, Jésus?, c'est Notrepair, ..."
Véridique.

En général il ramène du vin et du pain pour le repas, c'est toujours bon à prendre.

C'est le moment d'installer la creche. En esperant qu'il ne fasse pas de scene en arrivant...

Simple, il suffit de mettre un âne et un bœuf dans ton appart avant de lui louer, et de négocier un pourcentage sur les cadeaux des rois mages.

Je te comprends: il a ressuscité, et maintenant, ça va chier !

Tu cases ça dans l'étable à l'arrière, il a l'habitude

Accepte, il change l'eau en vin le type !

Il vient avec Marie ?

Fais rien, tu vas perdre ton temps pour des... clous!?!

Demande lui de refaire la façade

Oublie, tu pourras même pas te taper sa mère, il paraît que c'est pas une fille facile.

C’est naze areth.....

Demande-lui où il crèche...
Tout ça ne m'a pas l'air catholique.
A mon avis tu peux faire une croix sur ton paiement.

Jesus soit loué !

Lourde soirée d'anniversaire ! Strip tease de la Vierge et gros joint a base de foin !

Lui chanter "Jésus revient ! Jeeeeeesus revient !!!!"

Tu le laisse faire la fête et tu t'incruste, il devrait y avoir nourritures et boissons à volonté
Comme ça il te paye, te nourris, et t'organise une fête sans que tu ne doive faire quoi que ce soit en échange ^^

Il est peut-être né dans une étable, mais un jour, on lui construira des édifices que même les plus gros milliardaires ne pourront pas se payer.

C'est le type qu'à découvert le cannabis, alors il peut être cool en soirée !

Fait gaffe si tu crèches à côté d'un marché. On dit de lui qu'il adore distribuer des pains.

S'il amène sa grand-mère et qu'elle s'appelle Sainte Anne, alors c'est le bon !!

Tu peux avoir confiance, c’est un homme sains

Tu fabrique une croix que tu mettra dans le salon.