Guillaume : J’ai une personne qui veux louer mon appartement sur Airbnb pour les fĂȘtes de nöel. Pour le moment rien d’anormal. Sauf que son prĂ©nom c’est JĂ©sus !!!! je sais pas quoi faire.
37 responses to “Rien d’anormal đ ”
-
Tu fabrique une croix que tu mettra dans le salon.
-
Bah le truc c’est que si il commence a fĂȘter son anniversaire avec plus de 2000 bougies et un Ăąne, j’aurais pas confiance
-
Tu prends une commission sur les cadeaux des rois mages
-
VĂ©rifie par le Judas avant de lui ouvrir la porte, on sait jamais…
-
Mec, ton appart doit ĂȘtre sacrĂ©ment en foutoir pour ressembler Ă une Ă©table!
-
Tu peux avoir confiance, câest un homme sains
-
Il veut juste un appartement, câest pas La Croix et la banniĂšre. (Merci DTC, jâai pu ressusciter une expression qui est morte il y a plusieurs dĂ©cennie).
-
Referme la porte si il te demande si tu as deux minutes Ă lui accorder.
-
Fait de la place, parce que pour loger un boeuf, un ane, un mouton, un nouveau nĂ©, ses parent, et trois clandestins chargĂ©s de cadeaux…
il faut dĂ©jĂ un bel appart….
-
Simple, il suffit de mettre un Ăąne et un bĆuf dans ton appart avant de lui louer, et de nĂ©gocier un pourcentage sur les cadeaux des rois mages.
-
Il vient avec Marie ?
-
Accepte, son pÚre est haut placé et peut te foutre dans la merde
-
Lui demander de changer ton robinet d’eau en robinet de vin !
-
Tu le laisse faire la fĂȘte et tu t’incruste, il devrait y avoir nourritures et boissons Ă volontĂ©
Comme ça il te paye, te nourris, et t’organise une fĂȘte sans que tu ne doive faire quoi que ce soit en Ă©change ^^ -
Oublie, tu pourras mĂȘme pas te taper sa mĂšre, il paraĂźt que c’est pas une fille facile.
-
S’il amĂšne sa grand-mĂšre et qu’elle s’appelle Sainte Anne, alors c’est le bon !!
-
Jesus soit loué !
-
JĂ©sus? T’es naze, arrĂȘte.
-
Je te comprends: il a ressuscité, et maintenant, ça va chier !
-
Fais rien, tu vas perdre ton temps pour des… clous!?!
-
Accepte, il change l’eau en vin le type !
-
Méfie toi il va sûrement ramener ses 12 potes
-
En gĂ©nĂ©ral il ramĂšne du vin et du pain pour le repas, c’est toujours bon Ă prendre.
-
Il est peut-ĂȘtre nĂ© dans une Ă©table, mais un jour, on lui construira des Ă©difices que mĂȘme les plus gros milliardaires ne pourront pas se payer.
-
Au moins, tu sauras oĂč il crĂšche ^^
-
Tâaimes lâencens parce que ça cocotte!
-
Demande-lui oĂč il crĂšche…
Tout ça ne m’a pas l’air catholique.
A mon avis tu peux faire une croix sur ton paiement. -
Lui chanter “JĂ©sus revient ! Jeeeeeesus revient !!!!”
-
C’est le type qu’Ă dĂ©couvert le cannabis, alors il peut ĂȘtre cool en soirĂ©e !
-
Tu cases ça dans l’Ă©table Ă l’arriĂšre, il a l’habitude
-
C’est le moment d’installer la creche. En esperant qu’il ne fasse pas de scene en arrivant…
-
Demande lui de refaire la façade
-
Cette quote, elle Ă©tait pour NoĂ«l 2014 ou 2015? (avec le temps de publication j’ai du mal a savoir…)
-
Câest naze areth…..
-
Fait gaffe si tu crĂšches Ă cĂŽtĂ© d’un marchĂ©. On dit de lui qu’il adore distribuer des pains.
-
Lourde soirĂ©e d’anniversaire ! Strip tease de la Vierge et gros joint a base de foin !
-
Il y a quelques annĂ©es, j’ai logĂ© Impasse de la Vierge, mon proprio se prĂ©nommait JĂ©sus, ma voisine Marie et le gars du bout de l’impasse Ă©tait Monsieur Joseph. Au dĂ©but, je me suis demandĂ© si j’Ă©tais l’Ăąne ou le bĆuf.
Bien plus tard, j’ai appris que mon proprio (JĂ©sus, donc) avait un patron nommĂ© Notrepair. Je vous laisse apprĂ©cier la conversation tĂ©lĂ©phonique entre eux : “Allo, JĂ©sus?, c’est Notrepair, …”
VĂ©ridique.
