Ma’ : J’ai une amie qui a fait un déni de grossesse…
Ma’ : Elle a accouché un mois après s’être rendu compte qu’elle était enceinte
Ma’ : T’imagines, t’as un être qui se développe en toi sans que tu le saches !
Noshtalen : Vaut mieux un bébé qu’un ver solitaire
Ma’ : …
Ma’ : Mouais… pas sûr
20 responses to “18684”
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J’aime bien le pragmatisme de Nosh’
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Bébé, Ver solitaire, même combat
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Au moins le ver solitaire n’est pas un parasite dont il va falloir s’occuper pendant 18 ans.
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Ou même un xénomorphe.
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Au final les effets sont similaires, nausées, fatigues…
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Vaut mieux un bébé parce que j’ai pas d’autocollant “vers solitaire à bord” pour mettre sur mon congélo.
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Le saviez vous ? L’animal le plus long au monde n’est pas la baleine bleue mais son ver solitaire.
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Le ver solitaire si tu l’enroules il prend quand même vachement moins de place dans la poubelle.
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Ils sont mignons…
#alien -
Ou un goa’uld.
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Au moins le ver solitaire est pris en charge par la sécu !
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C’est un scandale!
Les gens se battent contre l’avortement des bébé, par contre, le pauvre ver-solitaire, lui, n’a pas droit à la vie!!!Mais que fait Christine Boutin???
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N’empêche que le ver solitaire (ténia) ne présente que rarement des symptômes, et ceux-ci sont bénins (crampe d’estomac, nausée…). Il est bien plus souvent détecté par la présence d’anneaux dans les sels, les sous-vêtements etc.
En échange, vous avez une bestiole qui vous permet de manger comme Gargantua sans vraiment grossir. Certains appellent ça du parasitisme, j’appelle ça de la symbiose.
Donc oui, je préfère porter un ténia qu’un enfant.
– Mais en même temps t’es un mec.
– Ta gueule Jean-Kévin.
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Je crois pouvoir dire que je parle au nom d’un très grand nombre de filles (sauf marion maréchal-lepen) qui ne veulent pas/ne sont pas en position d’avoir des enfants, qui paniquent quand leurs règles ont deux jours de retard et dont une des plus grandes peurs est le déni de grossesse en disant que NON, mille fois non, un ver solitaire c’est bien moins pire. Ça se SOIGNE, ça s’EXTERMINE. Un gosse on l’a, on le garde.
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A Jean Kévin qui pense qu’un vers solitaire c’est pas trop grave, ça te donne en plus des nausées et petits trucs mignons de graves carences vu qu’il te raquette un grande partie de ta bouffe 🙂
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Pendant 18ans ? HAHAHAHA Bienvenue dans le nouveau monde, là où à 22ans tu peux encore être chez tes parents sans que ça choque personne.
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iLeeeza, pas forcément, un bon coups de pelle des familles et hop, c’est fini !
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Pour le ver solitaire, ça se règle très simplement avec des boites de petit pois et un Mars.
(Cf une très vieille blague)
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J’ai retrouvé la blague du mec enterré en bas des commentaires, avec les petits pois et le mars :
Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :
– Docteur que dois-je faire donc?
– J’ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de
petits pois et un Mars.
Le lendemain madame est au rendez-vous :
– Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, m’enfin bon
Schwarzenberg fait bien de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour finir
le Mars.
– C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa
boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul
et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.
Au bout d’un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.
– Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un
marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la
manoeuvre dite du
‘Petit pois’. Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.
– Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en
criant :
– ET MON MARS ?????
Et sprotch le ver.J’avoue j’ai ri
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Ouais nan le vers on a pas à s’en occuper après, un bébé c’est une galère…
