<Menthe> Et avec le type qui t’appel 30 fois par jours ça donne quoi ? 😀
<Kmi> Il a arrété, Clem m’a filé une technique 🙂
<Menthe> 😮 Comment t’as fait?!
<Kmi> J’ai décroché et je lui ai dit “Avant tout je suis légalement tenu de t’informer que cet appel est enregistré”
<Kmi> Il a pas rappelé depuis 😀
19 réponses à “18434”
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Liste noire ? Anyone ?
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Moi je met la musique de Super Mario Bross 3 en ringtone back et je désactive la tonalité.
Les robots des centres d’appels sont complètement largués et ne rappellent jamais \o/
D’ailleurs tout ceux qui ne savent pas que c’est la tonalité ne rappellent pas x)
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1. Le déprimé
“Ah… merci de m’appeler, parce que moi, ça va pas fort en ce moment…”
Et commencez à détailler votre existence sans omettre un seul détail sordide.2. Le retour de bâton
Faites patienter votre interlocuteur avec une musique d’ascenseur parsemée et répétez de temps à autre “Toutes nos personnes démarchées sont actuellement en ligne… Merci de patienter… Une personne démarchée va traiter votre demande… Toutes nos…”3. Pétez dans le téléphone
Un classique bien graveleux de Terence et Philip qui a fait ses preuves.4. Répétez tout ce qu’il / elle dit
Classique également, mais redoutable.5. La mauvaise foi
Dites lui qu’il / elle est bien mal renseigné-e et que vous n’avez pas le téléphone.6. Passez lui une personne âgée dure de la feuille
Si en plus elle commence à sucrer les fraises, vous pourrez accomplir le méga-combo de la sénilité. Ne jamais sous-estimer la capacité de nuisance des vieux.7. Mangez des céréales Crunch
(Ca fait un bruit hallucinant)8. Parlez lui des avantages de Free
Même si votre démarcheur tente de vous vendre des fenêtres ou des meubles de jardin.9. Dites lui que vous êtes en pleine prise d’otage et que c’est pas vraiment le moment
En plus il encombre la ligne, merci.10. Chantez lui le Lip Dub de l’UMP
Sévère, mais de bonne guerre.11. Demandez lui si elle / il n’a pas d’offres adaptées pour nécrophiles / fétichistes de la laine / scatophiles
N’hésitez pas à entrer dans les détails pour être sûr-e qu’il / elle comprenne bien.12. Répondez dans une langue étrangère, ou avec un accent pourri (voire inventé)
Vous pouvez même répondre en Klingon ou en langage Hutt, pour les nerds de Star Trek ou Star Wars.13. Faites du prosélytisme pour votre secte
Inventez-en une si besoin. N’hésitez pas à lui proposer un abonnement au magazine du groupe, “Amour, Cravache et Sacrifices Rituels”.14. Contre-attaquez : proposez lui la même offre, mais en moins chère
“Vous me proposez une cuisine équipée à moins de 2000€ ? Je vous fais la même à 1500€ ! Alors ?”15. Passez pour un parent fou-furieux
Et hurlez de temps à autre “RETOURNE DANS LE PLACARD OU TU VA PRENDRE LA DÉROUILLÉE DU SIÈCLE!!!”, le démarcheur devrait vite comprendre que ce n’est pas trop le jour pour vous faire chier. Par contre, s’il a un semblant d’esprit civique, il appellera les flics.16. Surjouez l’enthousiasme
“Quoi ? Combien dites-vous ? Mais quelle offre de diiiiiiingue ! Vous êtes génial ! Je ne mérite pas une telle offre, c’est trop ! je suis ému ! C’est le plus beau jour de ma vie! Je m’étais promis de ne pas pleurer, mais c’est tellement d’émotions d’un coup… ” et pleurez quand même.17. Passez lui votre neveu de 5 ans, toujours prêt à raconter une bonne histoire
“Alors la princesse… elle vit au château, mais la sorcière, qui a changé le prince en grenouille, elle veut se venger, alors le roi, il donne son cheval et … parce que c’est la guerre… et alors il y a des robots… avec des lasers… allo ?… allo ?…”18. Filtrez avec un répondeur habilement réglé
C’est à dire avec un message bien senti.19. Faites de la reconnaissance vocale
“Si vous voulez faire un sondage à la con, dites “SONDAGE A LA CON”… Si vous voulez me vendre un connerie, dites “VENDRE UNE CONNERIE”… Je n’ai pas compris votre réponse. Si vous…”20. Bloquez le.
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Bonjour.
Je suis légalement tenu de vous informer que ceci est un commentaire. -
Avoir Kaamelott ou le Donjon de Naheulbeuk à fond, sur un passage savoureux et déguster.
Efficacité 100%. -
Le spoil, l’arme la plus redoutable
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Avec le commentaires de “Leprincesam” je pensais que l’on allait pouvoir dire qu’il y a 36 solutions 🙁
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+1 pour Leprincesam. J’en ris encore. C’est curieux de voir que pour une quote banale on peut apprécier bien d’avantage les commentaires pour leur créativité. Merci à toi tu as égayé ma journée. Ps.: petite préférence pour le coup du fétichiste, j’adhère actuellement à cette méthode et c’est très efficace 😉
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Pour les démarcheurs, il suffit de dire, la plupart du temps, ce qu’ils ne veulent pas entendre. Par exemple, chez mes parents il suffit de leur dire que nous ne sommes pas propriétaires et pouf, on n’entend plus parler d’eux.
Par contre, je viens de penser à une méthode qui pourrait être drôle : passer à Siri ou Cortana l’appel gênant et le laisser gérer la situation. De bonnes tranches de rigolade en perspective.
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En Belgique on a la liste Robinson. …toute société qui fait du démarchage téléphonique est obligé de consulter cette liste avant d appeler les gens. Bizarrement depuis que je me suis inscrit dessus, on ne m appelle plus pour me proposer des voyages gratuits.:-(
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Soyez pas trop méchants avec les démarcheurs, ils ne font que leur boulot… 😉
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Le top commentaire est meilleur que la quote en elle-même
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En-dehors de toutes les techniques à la con pour se marrer un bon coup (merci Leprincesam, j’en testerais quelques-unes à l’occasion ^^), le meilleur moyen pour se débarrasser des démarcheurs est juste de dire “Veuillez me retirer de votre liste d’appel.” C’est LA phrase fatale qui les oblige à raccrocher rapidement et à ne plus vous rappeler.
Certains tenteront de vous faire changez d’avis (“Puis-je en connaitre les raisons?” ou “Vous ne connaissez même pas la raison de mon appel!”), mais si vous campez sur vos positions, ils abandonneront vite (le mieux étant de refuser poliment toute forme de dialogue)
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Le plus frustrant c est que tu fait comme si tu l entendais pas et tu geule HALLO. il va insister et raccrocher tout seule
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21. Dites-lui “cash”
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22. Begayez et intéressez vous à l’offre. Peut être combiné avec une technique sus-citées.
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Ah, nous depuis quelques mois (j’écris ce commentaire en Novembre 2019), c’est le coup de l’isolation pour 1€. Double problème : je vis chez ma grand-mère et elle habite en HLM. On a dû reçevoir une bonne quarantaine de coups de fil pour ça (et encore, uniquement ceux auxquels on réponds), on a beau leur expliquer qu’on est en HLM, ils insistent pour nous rappeller! Sont pas bien malins ces gens.
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Le même gars qui appelle 30 fois par jour, ça a peu de chances d’être du démarchage mais plutôt du harcèlement.
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“J’SUIS SOUS TUTELLE !”
En général c’est rapide comme effet.
