Amelie: Suite aux tests réalisés, il se peut que le dysfonctionnement se situe au niveau de la ligne, je vous prie de patienter le temps de lancer une réinitialisation complète de cette ligne
Amelie: Êtes vous toujours là M. ****** ?
******: Oui oui je suis toujours la
Amelie: Veuillez redémarrer votre LiveBox
******: Nous serons couper si je redemarre, comment pourrais-je savoir si le problème est résolu ?
Amelie: Oui
Amelie: Oui.
2
Non.
Peut être
Slip de bain ?
Quelle quote originale !
Oui vas-y Oui-Oui “oui-oui” avec ton beau taxi pouet pouet pouet
ou bien Non tout simplement NON.
42 !
Nous allons lancer une procédure de réinitialisation de votre connexion. Veuillez penser à nous envoyer une autorisation de prélèvement ainsi qu’un tube de vaseline avant d’appuyer sur le bouton “reset”. Cordialement.
Hum ça me rappelle quelque chose… “Monsieur Zang, comment assurez-vous votre travail dans votre entreprise ?” “Bien sûh” Vidéo de Mister JDay sur les pubs locales, le texte est différent mais je m’en rappelais plus.
Elle as pas dit slip de bain.
Ça marche bien.
“Oui. C’est le but en fait”.
Bah, si internet ne marche plus, contactez-nous sur le site Web du Support. Pardi !
Comme ZOE, c’est simple…
Lao-Tseu l’a dit, il faut trouver la voie. Et pour cela M. *******, je vais vous couper la tête
Heureusement depuis le temps, ils ont le réflexe de demander un numéro tiers lorsqu’il faut redémarrer la box sur laquelle est branché le téléphone. ^_^
Oui.
Keyboard not detected
Pres any key to continue…
“Suce-moi”
Oui oui… Je vous prends pour un c**
Tu fais ce que je te dis et tu fermes ta gueule ok ?!
Je suis ni pour ni contre. Bien au contraire !
Je passe juste faire le compte des “slip de bain”.
